質問

まず、私が読んで感じたのは、こんなにも娘さんに近い距離で接することが出来るお母さんなんだなぁっと思いました。きっと、お母さんには悪気はありません。あなたと仲良く接したいだけのように見えます。

そして、次の保険の話は、あなたを信頼しているからこそ任せていますよね。もし、あなたもちゃんとしている人でなければ、お母さんはそういう態度はとらなかったと思います。

これはどう伝えるというより、あなたへ向けて書きます。親はいずれ私たちより先に
亡くなります。大事にしてあげなくてはなりません。自分の母親だから、しっかりして
欲しいというあなたの気持ちも十分わかります。ただ、この方は今あなたに甘えたい
のです。読んでいるかぎりだとあなたのキャパを超えているので、その辺はお母さんも
娘の状況を見て、しっかりするべきだと思います。冷静かつ、真剣にあなたの思いを
伝えてみましょう。きっと分かってくれるはずです。

最後に、こんなに友達のように接してくるお母さんを大事にしてあげてくださいね。
前に書いたとおり、悪気はなくただあなたと仲良くしたいだけなのです。

あなたは最近、家族でゆっくりと話していますか？会話は減っていませんか？お母さんだけの時間を作っていますか？一緒に買い物などしていますか？私には、お母さんが
寂しいのではないかな？と思います。

• 回答者：匿名 (質問から8時間後)
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大変でしたね。身内というのは感情がからみこじれることが多いです。
自分の気持ちを紙に書いて整理してみましょう。その後は具体例をだして自分がどれだけ被害をうけたか説明しましょう。そしてお互い話し合えば妥協案もでてくると思います。

• 回答者：匿名 (質問から6時間後)
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わたしはお正月に大阪から上京してきた母と、ささいなことで大ゲンカしたので、母娘関係の問題はいろいろ考えさせられます。いい回答はできなくて申し訳ないのですが、信田さよ子さんの書かれた「母が重くてたまらないー墓守娘の嘆き」という本をすすめます。

• 回答者：中江有里 (質問から6時間後)
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お母さんには失礼かも知りませんが
更年期障害ですね
あなたは気にせずにお母さんの言っていることを
全部受け入れては駄目ですよ
お母さんのストレス解消にならないのです
またあまり怒らないことですね
腹がった時は外で気分転換した方がいいですね

• 回答者：としえ (質問から4時間後)
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おかぁさんの性格は直らないと思います。
したがって、承知で接するしかないでしょう。
病気になるぐらい耐えられないなら
ひとり立ちを考えた方が早いです。

• 回答者：満月 (質問から3時間後)
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私の母も同じです。

母にとって私は「ヘルプサポート」「パシリ」だと思ってるように感じます。
説明の代行、携帯の操作説明なんて当たり前ですし、汚れた（孫の）おむつを”捨ててこい”とばかりに投げつけられたり、些細なことで人格否定発言も日常茶飯事です。これが親の言うことか・・と悲しみというか呆れるほどです。
しかし、（他の方も書かれていますが）生来の性格、しかも他人の言動を変えることはできません。特にそういう関係が出来上がってしまっているなら、なおのこと難しい気がします。私もよく嘆きました。。

３年前、母の暴言に耐えきれなくなり、これでは親子関係が修復不可能になると思ったので実家を離れました。経済的な負担は大きくなりましたが、精神的にはかなり解放されました。
そして両親や家族に守られていたこと、生活の苦労を実感し、私も素直に家族に御礼と感謝の言葉を伝えられるようになりました。

母とは電話もメールもほとんどなく、顔を会わせるのは１カ月に１度くらいです。
（実家には姉一家が同居したので老後の心配はありません。）
それから母はかなり変わりました。

自分（母）に甘え切っている、養ってやっている、自立できっこないと思っていた娘（私）が本当に独立し、自分（母）を頼ることなく生活して３年。
母も根っから悪い人ではないので、こうなると我儘も言わず自分のことはなんとか自分でやっているようです。姉には甘えられない母なので・・。

質問者さんがおいくつくらいで結婚して独立されているのか、それとも独身で実家暮らしなのかによってまた回答は違ってきますが、家族は離れた方がうまくいく場合もあります。
「１週間口をきかない」なんて中途半端なことをせず、独立して遠くに住むなりして、３カ月に１回か年２回程度しか会えない関係になれば、関係を見直せるのではないでしょうか。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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結論から言うと、お母さんの言動は直りません。
文章から判断し、貴方は２０代以降と思いますが、そうするとお母さんは４０～５０代以降？
人間５０年も生きていれば、そこに蓄積された行動パターンを修正することは出来ませんよ。更に言うと、【修正する必要が無いんでしょ】？←ここ重要。

私の母も似たようなものです。私は①私は即座に嫌味で返す。②完全スルーのどちらかの行動を取ります。私も３０年以上親と付き合っているので、行動パターンなど分かっています。思いつきでモノを言うのは普通。１月前と言っていることが変わるのも普通。です。全部付き合う必要は全くナシです。

そもそも、そのような人と一緒にいる以上は我慢が何よりも下策になります。言っても分からないのに言わないで察してもらおうなんて！！

そうは言っても自分の親。育ててくれた親ですんでね。譲歩は当然しますよ。

• 回答者：とくめい (質問から43分後)
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うちのダンナも、思ったことを口に出しやすいタイプです。

①私は婦人科系の疾患があり、その副作用でとても太りやすくなっているため、ダイエットをしても簡単に痩せる事が出来ず、現状維持がやっとという状態です。そのことをきちんと伝えているにもかかわらず、「太りすぎ」「痩せろ」「運動しろ」と私が何もしていないかのように言うダンナにムカムカしてしまいます。

先日も、「運動して痩せろ！」と言われたので、「いつもそう言われてムカつく。病気が原因だって言ってるでしょ？！」と強く言ったら反省し、二度と言わなくなりました。でも、元来忘れっぽい性格なので、数ヶ月したらまた言われるようになるかもしれません。

ダンナは会社の同僚にも同じように接する事があるようで、太っている同僚に「おまえ、太りすぎだぞ！」と何度も言うそうです。
それをダンナ本人から聞いたとき、「本人が一番気にしているんだから、言っちゃダメ！」と諭したら、「あいつは良いんだよ。言っても笑ってるんだから。」と呆れた返事。「顔で笑っていても、心は傷ついているんだから！」と言ったら反省していました。

②保険とは違うのですが、ダンナは時々人の話を聞いていない（他の事を考えているそうです）事が多く、テレビを見ていても内容を全く理解していなくて、「え？今なんて言ったの？」と聞いたり、身内で集まっている時は誰かが２～３分前に話した事（最近忙しい・・・など）を、その相手に「最近どんな感じ？」と聞いたりするようなつわものです。だから、何かの契約など大事な時には、必ず私を同行させるんです。

これについては、しょっちゅう「人が話している時は、他の事を考えずに相手の話に集中しないと！大事な部分を聞き逃して、大変な事になるよ！」と言っていて、本人もそうしなければ・・・とは思っているのに、結局考え事をする癖が抜けないようです。


自分自身が言われてどれだけ傷つき悲しい思いをしているか、きちんと伝えないと相手には分かってもらえません。
言いたい事をうまく伝えられないのでしたら、手紙をしたためるのも良いです。
夜に手紙を書くと感情的になりやすいそうなので、朝方やお昼など、気分が落ち着いている状態で書いてみて下さい。そして、書いたものをすぐに渡すのではなく、書いた翌日に自分で読み返してみると良いですよ。

• 回答者：傷心 (質問から40分後)
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こんにちは！！
お母さんは寂しいんだと思います。
家族構成などよくわかりませんが、失礼ですがお父さんはご健在ですか？いらっしゃるとしたら、夫婦仲がうまくいっていないとか・・・お母さんお1人だとしたら・・・甘える人もいないし寂しい思いをされてるんではないでしょうか？やはり娘は一番身近ですし、きっとあなたもしっかりして優しくていろいろ面倒も見てくれる娘さんだから、お母さんも甘えて頼ってしまい、ついきつい事などを言ってしまうのではないでしょうか？
現在、会話もなく会っていない様ですが、それでは何も解決しません。お母さんの態度にカッとくることもあるでしょうが、ぐっとこらえて努めて明るく接してみてはいかがでしょうか？そして優しく「お母さんがそういう事言うと、私は悲しくなるよ。仲良く楽しくやって行こうよ。」って言ってみてはいかがでしょうか？そのうち心を開いてくれると思います。
何度もくじけず時間をかけてみて下さい。母と思うから腹が立つと思うので、子供だと思って接してみて下さい。
お役に立てたでしょうか？

• 回答者：kasukon (質問から40分後)
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うちの母も思ったことを言いますが、人が傷つくことは言わないので、ましなのかなと思いました。
大変ですね。身内だけに、避けるのにも限界がありますから、ストレスがたまることと思います。

突っぱねる所は突っぱねる。保険に関しては、お母様が疲れていない時に後日あらためて説明をするとか。その時も「一人だと勘違いがあるかもしれないから」と丁寧な理由をつけて。

少し褒めるべき点を見つけて、感謝の意を表す。こういう事をしておくと、ほっぺたをいきなりつまむことなどの事前防止になります（まっとうな神経の持ち主であれば）。

押したり引いたりの両方をやってみてください。

それでもダメなら、別居でしょうか・・・。

===補足===
もしかして、あなた、だめかもしれませんね。
いろいろと、修行をつんだ方がよいかもしれません。
がんばってください。
お祈り申し上げます。

• 回答者：あきらめないで (質問から35分後)
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