すべてのカテゴリ » 恋愛・人間関係の悩み » 夫婦・家族

質問

終了

男女問わず、主に既婚者の方へ質問です。
もちろん未婚の方も是非お答えください。

知人の話なのですが、以下のケースについて、考えを聞かせてください。

・結婚して数年、現在セックスレス。夫婦ともに30代前半。
・旦那は性欲が強く頻繁に求めるが、奥方は逆に性欲があまりなく、この2年ほど拒否し続けている。
・それ以外はお互いに何の不満もなく、問題もない、仲のいい円満な夫婦。

上記の状況で、先日ついに、旦那が我慢できずに風俗で発散してしまいました。
奥方は当然のようにそれを非難し、離婚騒動に発展しています。

ここで質問なのですが、この場合、旦那の行為は奥方に対しての裏切り、
浮気になると思いますか?


小生がその立場であれば我慢しますが、男としては、我慢できないほどであれば、
そこは許してくれてもいいのではないかと、同情の念もあります。

奥方も旦那の性欲が強いという事に関しては結婚前からわかっていた事です。
夫婦生活は結婚においてある意味の義務であると考えられます。
嫌であったとしても、一定期間の間にある程度は、応じる義務があるのではないでしょうか。

他の女性に心を移したわけでもなく、性欲を解消させるために存在する場で、
金銭的な契約によって行われただけの行為に対して、それまで禁じる権利が
あるのかどうかと、小生は考えるのです。

奥方の感情を考えるとそう割り切ることも難しいでしょうが、それも許さず、
旦那の性交渉にも応じないとなれば、旦那の性質上、結婚生活を続ける事は
難しいでしょうから、やはり離婚しかないと思うのですが、旦那は奥方を
愛しているのでそれは出来ないと言います。

長々と申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

  • 質問者:意識調査
  • 質問日時:2008-07-20 15:46:16
  • 0

26歳未婚ですが...
私も今3年付き合っている彼氏(性欲強し)に対して性欲がわきません。
決して下手ではありません。逆に付き合いたての頃は感動しました。
ただ、一言で言うとマンネリです。
人間、同じ人とずっといると、これは仕方の無いことだと思います。

私の場合、彼から、性の不一致は付き合っていくうえで問題なので、私が拒否し続けるならこれ以上無理だと言われました。私が、風俗や体だけの女を認めるなら別だがと。。
これを言われたとき、関係がないと続けていけないという意見に憤りを覚えましたが、本人はすごい真面目でした。(できればこんなこと言いたくなかったと)
風俗は、自分がこれなら内心仕方ないなとは思いますが、やはり表向きには怒ります。裏切られた感もありますし。
なぜこの男性は、ばれないように発散できなかったのでしょう...。ばれなかったら全然有りなのに。

女性の方もただの付き合いならともかく、結婚しているのに、しかも自分が原因を作っているのに離婚騒動とは旦那がかわいそうです。浮気じゃないし。

世の中には、奥さんがエッチが嫌だから、風俗を公認している家庭もたくさんあります。
自分がするか、認めるかでしょう。(ただ、お願いだからバレないようにして!)

ちなみに私は、それで別れるのも他の女とされるのも嫌だったので、エッチビデオを借りてきてもらって、力を借りて励んでいます^_^;

  • 回答者:ともとも (質問から4日後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

マンネリは大きな問題ですよね。
とはいえ、それを打開するのも難しいですよね。

ともとも様の彼氏様は、御自身の気持ちをきちんと打ち明けられ、変な言い方かもしれませんが、
立派だと思います。
それに対して努力して応えるともとも様も、立派だと思います。
互いに愛情を持った夫婦であれば、セックスに限らず、問題に対して協力して取り組む
べきだと、小生も思います。

知人夫婦も、その努力をしてくれていれば、と、つくづく思います。

並び替え:

嫁さんが悪いです。
うちは逆なので、困っています。

  • 回答者:よわいです (質問から7日後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

逆でも困りますね、確かに。
何事もほどほどが一番なのですが。

大勢の方々の意見を拝読させていただいたけど、法律論だけは除外して私見を述べさせていただこうかしら。

婚姻生活を続けていくためにはある程度の性生活を前提としているものよ。
勿論、お互いが禁欲主義者であればなくても困らないでしょうけど、人間だって動物と同じじゃないの。旦那の性の処理を奥さんが自分の体を使えないのなら、違う方法で満足させることよ。旦那は奥さんを愛しているなら、それを受け入れるべきだと思うわ。
私はこの夫婦は、愛し合っていないと思うけどいかがかしら。

  • 回答者:フライパンの女 (質問から7日後)
  • 2
この回答の満足度
  
参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

性生活だけではなく、夫婦とはいえ他人です。
全ての意見が完全に一致する事がない以上は、どちらかが主張する何かに対して、
どちらかはある程度の妥協や代案を立てる必要があると思うのです。
それが、受け入れるという事ではないでしょうか。
今回の知人の件は、それがセックスに関する事であって、妥協や代案のないまま、
こういった事に発展してしまったわけで、そういう意味では、知人夫婦は、
愛し合っているいないというよりも、そもそも夫婦としての相性が悪かったのでしょうか。

うちも30代前半夫婦ですが、あまり相手できないと申し訳ないので、
お商売の方相手なら見て見ぬふりをすると思います。
が、奥様が風俗などがそんなにお嫌いなら、自分で処理、というわけには
いかないのでしょうかね?
一応、性生活がないというのは離婚成立の一因としてみなされるらしいので、
そもそもは奥さまに非があることになりますが。。。

  • 回答者:きいきい (質問から7日後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

きいきい様のように、理解ある方であれば、話がこじれずに済んだんでしょうね。
もちろん、旦那の方も、きちんと話し合うということを避けてきたのが悪いのでしょうが。

奥さんが悪いですよ
恐らく拒否してきたのですから
裁判でも奥さんの不利です

ご主人に別れる意思がないとしても
奥さんは離婚騒動に発展するくらいなら
今後も拒否するつもりですよね

ご主人ばかりを責めれません

  • 回答者:ここ (質問から7日後)
  • 1
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

そうですね、離婚を辞さないというのであれば、そういう事なのかもしれません。
そうなってくると、拒み始めた頃から、なんらかの理由があって、すでに別れる事を
視野に入れていたのかもしれませんね。

二人ともおかしいです。
セックスレスについて、お互いにきちんと向き合って話し合うべきです。
だから、こういう事態になるのではないですか。
旦那さんがしたいのに、「性欲がないからしない。」とは奥さん、何か他に原因があるのでは?
大事なことなので、よく話し合って欲しいですね。

  • 回答者:きよみ (質問から7日後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

仰る通り、話し合いを持たなかったのが最大の過ちですね。
夫婦である以上、解決する、しないはともかくとして、まずは話し合うという姿勢が
大切ですよね。

なります。プンプンです。

  • 回答者:プンプン (質問から7日後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。

どちらの言い分にも一理あるとは思います。 でも夫婦は、貞操義務があるのでどんな理由にせよ、夫婦以外の誰かと関係をもつことは駄目なのです。 勿論、旦那さんに言わせれば「じゃあどうしろって言うんだよ!」と思うでしょうが、自慰です。 結婚して妻もいるのに、自慰かよ?と思うでしょうが、性行為は夫婦間の義務ではないんです。 夫婦生活は結婚の中での大きな問題にもなり得ます。 このご夫婦の場合、それに無理があるんですね。 奥さんが旦那さんの行為を裏切りと取り、離婚を申し出ても仕方ありませんね。 旦那さんは性欲が強く、奥さんはそれに興味がありません。 同じように性欲を持て!と言われても無理です。 性欲を極力、抑えろ!と言われても無理でしょうから。 残念ながらこの二人は最初から同レベルではなかったということです。 片方は性生活がとても大切で、もう片方はその反対なんです。 他の部分はまったく問題はなく、円満にやっているということですが、旦那さんが性の部分はどうしても譲れないというのですから仕方ありません。 この世の中にはうまくいかない結婚もあるのです。 そして結婚してからでないとわからなかったことも発生してきます。 それが生んだ結果がこれです。 ですからこれはもうそういうことなんだ、と受け入れるしかないでしょう。 奥さんは風俗に行って彼女を裏切ったこと、一生許さないでしょうし、忘れませんよ。 起きてしまったことはもう取り返しが付かないのです。 ここからは前向きに、お互いが一番幸せになれる方法を見つけていった方がお互いのためだと思います。 

アメリカでは夫婦生活やセックスのカウンセラーがいるんですが、日本はまだその段階ではないんですかね。 もしいるなら、そういう方に相談して、この時点でも取り返しがつくか、夫婦としてやり直して行かれるかなど話せるんですけどね。

  • 回答者:まるまる (質問から6日後)
  • 2
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

そうですね、それ以外の事がうまくいっていたとしても、実はこの性生活こそが、
この夫婦にとって最重要の事項で、最大の不一致だったのかもしれません。
どのような結論になるとしても、お互いが納得の行く答えを見つけて欲しいと思います。

問題は、奥様に知られるか否かというところでしょうか。
奥様とすれば、立場上、公認というものにはなかなかできないでしょう。
さすれば、いかにばれずにいたすかに気を配るべきでしょう。

男の理論かもしれませんが、男の性欲は、愛情とともに排泄という
意味合いが大きいと思います。(だから我慢ができない)

今回のことについては、ばれてしまった分ご主人が不利かもしれませんが、
奥様の方も、少し意地になりすぎではないでしょうかね。

男の性欲には、愛情がないことが多いのですから。

  • 回答者:所詮自己満足 (質問から6日後)
  • 1
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

こういう問題に関しては、男女の捉え方の最大の違いは、その一点にあるのではないでしょうか。
男にとっては、愛情も当然ありますが、現実的に欲求を満たすための行為。
三大欲求の一つを解消するための行為。

女性にとっては、その欲求を満たすためであったとしても、感情を抜きにしては語れない
行為なのでしょうね。

もちろん、それぞれの性別の中でも、様々なタイプの人がいるでしょうから、あくまでも大衆論ですが。

話を聞いていると、旦那様に非はないように思います。
他の女性に心移りしたわけではなく、ちゃんと奥様の元に帰られたわけですから。

しかし、実際私が奥様の立場になった時に、しょうがないと心から許せるかということには
自信がありません。
頭ではしょうがないと思っていても、やはり腹が立ってしまうと思います。

他の方もおっしゃっていましたが、私も性行為の内容に問題があったのではないかと
思います。女性は十分に準備ができてから挿入しないと痛いことがあります。
その時は痛くなくても終わった後に痛みが出ることもあります。そして夫婦だからこそ
それを相手に言えない女性も多いと思います。
実際、私もそうでした。ずっと我慢していましたが、夫婦生活まだまだ長いので
勇気を出して主人に話してみました。主人はちゃんと聞いてくれて今ではお互いに
楽しい夫婦生活を送っています。

離婚騒動にまで発展してしまったようですが、できればお二人でじっくり話してから
結論を出してほしいと思います。

  • 回答者:まろん (質問から4日後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

夫婦とはいえ互いに口にしにくい事はあり、こういった事は、その中でも最たるものかも
しれませんね。
それでもやはり、夫婦である以上は、意思の疎通をきちんと図るべきだったのでしょうね。

知人夫婦が良い結論を出せる事を小生も願っております。

愛しているならセックスする、
愛しているならセックスしたくてもがまんする。
どちらも真実ではないでしょうか。
セックスレスの段階で相談はされたのでしょうか?
風俗行くのはばれないようにするのが礼儀です。
とはいえ、話がこじれているのなら、
離婚もやむなしだと思います。

  • 回答者:yan (質問から4日後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

愛情表現の行為であるはずのセックスで、夫婦仲がこじれるというのも、考えてみれば
おかしな話ですね。
どうも、セックスレスの段階では、深く話し合った事はないようです。

自分勝手に物事を進めれば誰かが嫌な思いをします。
ご主人は奥様が応じてくれないので風俗へ。
奥様は応じられず許せず。
この場合はこう言ったところでしょうか?

奥様は女性の喜びを知らず今まできたのではないでしょうか?
その点ではご主人が満足させられなかったのだから
ご主人がいけないんではないかと思います。
女性が性行為を好きになるかどうかは男性次第だと思います。

相手を許せる許せないのは思いやりの問題だと思います。
今回の場合奥様が切っ掛けを与えたように思います。
応じているのに行ってしまったと言うのであればご主人が悪いと思いますが
応じなかった奥様の落ち度だと・・・。

互いがお互いの立場に立って物事を考えてみてはいかがでしょう?
その上で自分の悪いところ(なるべく細かな所まで)を見つけ
直すように努力してからでも離婚は遅くないんじゃないでしょうか?

  • 回答者:ぽぽろん (質問から3日後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

双方が双方に対して、もう一歩、思いやる気持ちがなかったということなのでしょうね。
打ち明け話以来、旦那にも奥方にもお会いしていないので、どうなっているかはわかりませんが、
仰るように、互いの立場に立って、思いやりを持って考え、結論を出してくれればいいのですが。

自分はまだ結婚1年で妻もそれなりにセックス好きなのでなんとか風俗行かずにすんでいます。
それでも他の女とセックスしたくなる時はあります。
それは愛情とかではなくただ男としてセックスしたいだけです。
セックスレスになった場合は浮気をしないなら風俗しかないと思います。
奥さんの性格を考えるとばれないようにいくしかないですね...

  • 回答者:夜の街 (質問から2日後)
  • 1
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

いい、悪いは別として、愛情の表現や行為とは別に、快楽や欲求を満たすためだけに
セックスを求める事はありますよね。
それは男はもちろん…というのは変なのですが、セックスを愛情の行為と捉えているとされる
女性の中にも、そういう方はいらっしゃると思うのですが。
それは今件とは関係のないのですが。

小生の妻君も、浮気や風俗を許してくれるような性格ではないので、今回の話を自分の身に照らし合わせて、
セックスレスにならないように努力しよう、としみじみと思いました。

(。・ω・)ノ 意識調査さんの文章からだけなら旦那さんには非がないと思います。

でも奥さんの側の意見が無いので何とも言えませんが、
意識調査さんの文章の中にある『性欲が強い』とはどの位強いのか
考えてしまいます。。。

奥さんのが拒絶してしまったのには、それなりの訳があると思います。。
例えば、女性の中には出産後の性行為に痛みを感じる人も居ますし。。
もしかしたら性行為の内容に問題があるのかも???
旦那さんにとっては最高の性行為も奥さんにとっては最悪の性行為だったり

もし性行為の内容に問題がある場合は、たいていの女性は相手にその事を
言えないでいると思います。。。
言えば相手が傷つくのがわかっているからです。。
愛しているならなおさらです。。。

奥さんにも言えないだけできっと理由があるはずです。。。
なので出来れば奥さんに本心を言える不陰気を作ってあげて
お話しを聞くことが大切だと思います。。

性行為の内容に問題有りと決めつけモードでごめんなさい。。。

私的には風俗などに行くのは賛成派です。。一般の女性と関係を持つのとは
わけが違いますしね♪
でも表向きは反対派を装ってます♪

もし気がついても必死に隠してる様子を見ながら気がつかない
フリをしています♪

  • 回答者:めろん (質問から1日後)
  • 2
この回答の満足度
  
参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

性行為の内容に関しては聞いておりません。
旦那側はそれこそ満足しているから行為を求めるわけですが、さすがに奥方に、
旦那の行為の感想を聞くわけにもいきません。

しかし、行為に不満があってもいえない、それも愛情というのは納得です。
実際、女性の中には演技をされている方も多いと聞き及びます。
小生の妻君もそうかもしれません。

私からすれば、確かに傷つきはしますが、不満があるのならば是非言っていただきたいと考えます。
性行為のみならず、婚姻関係を続けるにおいて、相手に対しての不満を少しでも解消する事には、
大きな意義があると思います。

お友達のお話だと言う事ですが、まず夫婦と言うものは、本人さんが、
どうおっしゃっているかは、定かではありませんが、他人には解らない点が沢山あるものです。あんなにも仲が良かったのに。。とか、あんなに喧嘩ばかりしているのに。。。などなど、本当に見えないものです。
ですから、どう言う助言もあまり意味が無いと思われます。
愛し合っているのであれば、お二人でどんな問題も解決出来る事でしょう。

  • 回答者:SEXピストルズ (質問から1日後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

確かに仰る通りです。
この知人の夫婦とはこの数年間、家族ぐるみの付き合いをしているので、よく知ってはいますが、
かといってその全てをわかっているわけではありません。
なので、助言をするというつもりも特にありませんし、旦那もそれを求めてはいません。

ただ自分が旦那の立場に立った時、どうするかということを考えたもので、他の方は
どうされるのだろう、と、気になったので質問させていただきました。

しかし今、あらためて質問文を見直すと、紛らわしく、わかりにくく、尻切れな文章ですね。
夜勤明けに書いたとはいえ、お恥ずかしい限りです。申し訳ありませんでした。

23歳女です。
旦那さんは自分で処理すればよかったのにって思います。
奥さんは旦那さんが好きだから、風俗に行ったのが許せないんです、きっと。
お金じゃない。
旦那さんはきっとえっちが下手です。
それかキスが下手。
自分のことばかり考えて、奥さんの気持ちを分かっていなかった故の結果が、今回発生したことだと考えます。
ぜひ、奥さまがえっちを嫌がる理由をこの際聞いてみるべきです。

  • 回答者:まい (質問から1日後)
  • 1
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

自分で処理はしていたようですが、どうしても我慢できなかったんでしょうね。
ですが、奥方が旦那を好きだから許せない、というのは、その通りだと思います。
本当にどうでもいい相手なのであれば、怒る事すらしないでしょうから。

旦那のえっちが下手かどうかに関しては、旦那から詳しく聞いた事はありませんし、
奥方からその感想を聞いた事もないのでなんとも言えませんが、拒否の原因はそこに
あるのかもしれない、とは、私も同様の意見です。

女性からの御意見、参考になりました。ありがとうございました。

わたしも長いことセックスレスですが、仕方なくWEBでエッチ画像を見ながら一人寂しく性欲を処理しています。私は妻のことを愛していますし、妻もセックス以外に関してはとてもよく尽くしてくれています。時々無性に人肌が寂しくなり風俗に行きたくなりますが、田舎に住んでいるため繁華街に出るだけで大変なのであきらめています。わたしも機会があれば風俗に行きます。知人さんの気持ちが良くわかります。こんな旦那は世間にたくさんいると思います。

  • 回答者:ふつうのおやじ (質問から1日後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

これは今件を知った別の知人(男)の意見なのですが、その彼は、結婚して相手がいるのに、
どうして自分でしなければならないのだと言っていました。
さすがにそれは極論ですし、その物言いだと奥方を単なる性欲処理の相手として捉えていると
非難されても仕方がないのですが、男としては、ある意味で一理ある…というよりも、
真理かもしれないと、妙に感心してしまいました。

それが単なる性欲だけではなく、心の底から、愛情から、奥方を求めた際に拒否されたら、
男としてはやはり悲しみを感じますし、それは逆の立場であれば、女性も同様ではないのだろうか、
と思うのですが、どうなのでしょうか。

だからといって、今回の知人の行為に正当性が認められる、というわけではありませんが。

法的に言えば1度や2度の風俗通いは不貞行為にはなりません。
逆に長い間の夜の営みを拒否し続けている妻の方に
「婚姻を継続し難い重大な理由」の原因があると思われます。

女性の私から見ても、いくらセックスに淡白だと言っても
2年は少し異常だな・・・・と感じます。
セックス拒否は多分に心因性に由来すると言われてますから
知人(夫)の方が離婚を考えてらっしゃらないならば
ご夫婦でカウンセリングを受けられるのが良いのではないかと思います。
「セックス カウンセリング」で検索をかければ、多くのクリニックやセンターが
出てきますから、良いと感じられる所でご相談するのが良いでしょう。

妻がカウンセリングにも同意せず、夫婦関係を修復する姿勢を見せないので
あれば、遅かれ、早かれ離婚になるのではと思います。

裁判になった場合、セックス拒否は夫・妻関係なく慰謝料支払いの理由に
なります。特に子どもが居ない場合はそうなります。
以下は弁護士サイトのページ
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2rikoha.html

岡山地裁の判決で、離婚の原因が妻の性交渉拒否にあるとして、妻に慰藉料150万円の
支払いと結納代わりの指輪の返還をを命じています。
(判例時報1410号100頁)
この判決を読む限り、子どもを作ることに同意しない配偶者も離婚申し立ての理由になりそうです。

  • 回答者:仕方ないよ (質問から12時間後)
  • 1
この回答の満足度
  
参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

法的には不貞行為にならない、というのが意外でした。
逆に奥方の拒否行為が法的には問題があるかもしれないという事は知りませんでした。
夫婦間には互いに性交請求権なるものがあるという判例があったのは聞いていましたが、
それが慰謝料の支払理由に該当するという判断があり、実際にそういった判決が出ていた事までは
詳しく知りませんでした。
無知で恥ずかしいのですが、セックスに関するカウンセリングなどもあるのですね。

女性の立場からの御意見としても参考になりました。御意見、ありがとうございました。

風俗にて発散する事が浮気にあたるかどうかはそれぞれの価値観で決まるのでなんとも言えません。
基本的には男側の意見では浮気ではなくストレス発散(遊興)であり、女側からすれば浮気同然と考えるかと思います。
ただし女性側が怒る理由が浮気かどうかではなく金銭的問題に不満を持つ場合があります。
(遊興の範囲である事は納得するが小遣いの範囲を逸脱する料金を使うのが不満)

二年もよく辛抱したなというのが個人的感想ですが、離婚騒動となる前に本来は良く話し合うべきだったと思います。

奥方の意見として聞くべき点は
・性行為をしたくない理由
これにつきます。例えば妊娠に関係して何らかの不安があるとか亭主の性癖上受け入れられない行為があるのか、あるいは気持ち的に冷めていて有利な離婚条件が得られるまで我慢を強いていたとか
(もし最後の理由の場合なら思ってても言わないでしょうけど)

いずれにせよ今回の場合調停離婚の場合に離婚すべきであると調停委員の方々が判断するには(二年間禁欲を強いた結果の一回の風俗では)弱い理由ですのでそのつもりでよく話し合うべきかと思いますよ。

  • 回答者:ささあん (質問から5時間後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

金銭面に関しては大丈夫ではないかと思うのですが、確かにそれもあるかもしれませんね。

浮気という行為に関しては、男女間で見解の相違が大きい部分なので、どちらのいうことも
理解できる、というのが、小生の正直な感想ではありますが、男女間だけではなく、
個々人によっても大きく違うところなので、こうして様々な御意見を伺うことが出来、
非常に参考になります。

2年も性交を「拒否」した奥さんが悪い。

風俗は「浮気」には該当しないが,旦那さんも奥さんの意向を聞いておくべきだった。奥さんも,自分が拒否して風俗も許さないというのは身勝手すぎる。

離婚して人生をやり直した方がいいとは思うが,慰謝料を払う必要はない。逆に奥さんからもらってもいいくらい。財産分与も不要。

夫婦を続けるにしても,奥さんは性交渉に応じなさいとか,風俗に行きなさいとか,どちらも我慢しなさいということは,裁判官も言えませんし。
離婚なら弁護士に相談された方がよろしいかと思います。

  • 回答者:手抜きうどん (質問から3時間後)
  • 1
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

旦那の話を聞くに、セックスレスを解消しようと、デートに誘ってみたり、一緒に入浴してみたりと、
雰囲気を作る事についての努力はしたようなのですが、何故そうやって拒むのかという
根本的な理由がわからないとの事でした。
聞きはするのですが、嫌なものは嫌なのだとしか言われず、深く追求は出来なかったとの事でした。
確かに、少なくとも奥方の意思をきちんと確認してから行動するべきだったのかもしれませんね。

今後の夫婦関係についてどうするのか、結婚生活を続けるのか離婚するのかに関しては、
小生は関与しませんが、何かあれば弁護士に相談するようには伝えようと思います。

旦那の行為は奥方に対しての裏切り、浮気に該当しません。

あまりに当然のことでしょう。奥さんの方がおかしい、愛情を持っていながら、性交渉を何年も拒否し続けるというのは異常なことに思えます。

  • 回答者:鉄器 (質問から3時間後)
  • 1
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

性交渉を何年も拒否し続ける事が異常だとは思わないのですが、それに対して、
どう解決すればいいのかという答えや解決案が全くないので、旦那が可哀想だなと考えるのです。
同じ男として、自分がその立場だったらと考えると、やはり辛いでしょうからね。

放って置きなさい、人は人、自分は自分です

  • 回答者:プーさんのママ (質問から2時間後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

小生としては知人夫婦に関与するつもりはありません。
世間の方々はどう考えるのだろう、という興味があって質問させていただきました。

浮気よりはましだとは思いますが、
やはり感覚的・感情的に受け入れられない女性は多いと思います。
もうこれは理屈ではなく、反射的な嫌悪感、みたいな。

あと、奥様が応じない理由は、本当に性欲がないだけでしょうか?
もしかしたら、ご主人の一方的なセックスに嫌気がさしているとか、
痛みを感じるとか、仕事と家事の両立に疲れきっているとか、
何か理由がおありかもしれません。
ご主人に原因があって拒否しているのに、
「応じてくれないから」と風俗に行ったのだったら、
当然、奥様は怒り心頭、離婚も辞さず、となると思いますよ。

あと、「旦那の性欲が強いという事に関しては結婚前からわかっていた事です」とありますが、
ご主人は、奥様が淡白だとは結婚前に気づかなかったのでしょうか?
あるいは、結婚後に淡白になったのでしょうか?
前者であれば、その言い方は、非常に一方的で自分本位な言い方だな、と思います。
また後者であれば、やっぱり拒否する理由が、「淡白」以外にありそうに思います。(ご主人だけが原因とは限りません。)

義務、というのは、その通りだとは思いますが、
「義務なんだから、求めたら応じろ!」というのは、
あまりにも横暴だと思いますよ。
それにね、「義務だから」と嫌々応じた場合、
女性は濡れにくくなって、苦痛を感じるものなのですよ。
だから、よけい性交渉そのものが嫌になり、
それにも気づかず、一方的に「自分がしたいから!」と求めてくる旦那にも、
嫌気がさしてきたりするものだったりします。
双方とも、お互いを思いやって、
義務感ではなく、自然に相手を求め合えるような関係がいいですね。

風俗に関しては、
「したいから、我慢できない」が通るか、
「嫌だから、我慢して」が通るか、
これはもう双方の許容範囲の問題だと思いますので、
なんとも言えませんね。

  • 回答者:人それぞれだけど (質問から2時間後)
  • 3
この回答の満足度
  
参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

>あと、奥様が応じない理由は、本当に性欲がないだけでしょうか?
これに関しては、奥方の主張を聞いたわけではないのでわかりませんが、それはあるのかもしれないと、
小生も考えていました。
ただそれはそれで、そういった理由があって拒むのであれば、奥方は旦那に告げるべきでは
ないでしょうか。
質問文では割愛しましたが、旦那は拒む理由については聞かされた事はなかったそうです。

>ご主人は、奥様が淡白だとは結婚前に気づかなかったのでしょうか?
どうなのでしょう。そこは確認していないのでわかりません。
別の方への返信に書きましたが、奥方は初めてお付き合いした相手が旦那だったそうです。
なので、拒否される理由はわかりませんが、旦那に原因があるかもしれないという事は
小生も同じ考えです。
が、旦那もそれなりに、あれやこれや手を尽くして解消しようとする努力はしたようです。

ただどんな理由があって拒むにしろ、旦那が納得のいく性処理の方法が他にない以上、
あなたとは嫌だからしない、でも他で処理する事も許さない、というのはどうなんだろうか、
と考えてしまうのは、やはり小生も男だからかもしれませんね。

この奥方は女の喜びを知らない不幸な方なのです。旦那はその辺の努力が足りないものと思います。誕生日に素敵なプレゼントを買って帰り、お酒を一緒に飲んで気持ちを和らげるとか、お風呂に一緒に入り、嫌がる時は奥方が入っている時に強引に入って、軽い冗談を言って背中を流してあげるとか、一緒にラブストーリーを見るとか、逆に怖い映画を見るとか二人がくっつく時間を作る事が大切です。奥方を責めないで常に優しく向かい合う事です。あせらず気長に続けていれば必ず念願成就の日がきます。

  • 回答者:日光 (質問から31分後)
  • 2
この回答の満足度
  
参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

質問の文章には書きませんでしたが、旦那と奥方は大学時代に知り合ったそうなのですが、
奥方は、初めて付きあった相手が旦那だったそうです。
なるほど、それに関しては旦那のせいもあるのかもしれないと、妙に得心しました。

もっとも、奥方の拒否する理由がどこにあるのかがわからないので、真偽のほどはわかりませんが。

私の友人(既婚者)は奥さんが身重でセックスできないときには「浮気されるくらいなら風俗に行ってもいいよ。」と言われたそうです。

あまり関係ないかもしれませんがセックスはお互いでするものです。片方がイヤなのであれば無理することではありません。しかしだから風俗がいいのか?というと決してそうともいえません。奥さんにすれば旦那さんが他の女性とやっているとなると許せないものではないでしょうか?

まず、お互いが真剣にこの件について話し合おうとすることが大事だと思います。セックスレス=即離婚 なんてやめたほうがいいです。

  • 回答者:ZGO (質問から28分後)
  • 1
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。

身重の時に、浮気されるぐらいなら~の行は、別の知人が言われた事があるそうです。
知人はかえって出来なくなったと言っておりました。

セックスについてはその通り、お互いでするものです。
強要して行うのではある意味で強姦と変わりませんから、旦那としては我慢していたのでしょう。

この件についてきちんと話し合った事があるのかどうかはわかりませんが、小生に打ち明けた時の
旦那の様子を見るに、確かに離婚は避けて欲しいと思わずにはいられません。

まずは、個人の身体使用を法的に拘束する「結婚制度」そのものがナンセンス


そもそも

どうして風俗なのか?
自慰では駄目だったのか?

男の風俗を認めるなら女の性的外注も認めますか?

嫌々応じたとしてそれが健全な夫婦生活だと思いますか?

嫌々応じてまで夫婦生活を維持するだけの価値が二人にあったのですか?

嫌がる者に対して性交渉を要求する権利の正当性は証明出来ますか?

  • 回答者:凸凹 (質問から21分後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

知人はこれまで風俗を利用した事がないということで、自慰などでの処理は
していたのではないかと考えますが、そこまでは確認していないので不明です。

女性の性的外注に関してですが、実際にそういったサービスも存在していると聞き及びます。
その利用を認める、認めないは、今回の件とちょうど真逆になります。
もし奥方が求める性交渉を旦那が拒否していたのであれば、小生としては同様に、
認めるべきではないでしょうかと考えます。
もちろん小生自身は拒む立場をとった事がないので、自身の妻君がそのような行為に及んだ場合どうするかは、
今回のケースとはまた別だと考えます。

嫌々応じたとしてそれが健全な夫婦生活かどうか、維持する価値があるかどうかというのは
当人同士にしかわかりませんからお答えできません。
要求する権利の正当性の証明は当事者ではない小生には難しく、夫婦において性交を求める権利は
判例で認められた事があるという程度の事しか、小生には出来ないかもしれません。
そうなると法解釈の問題になりますし、仰る通りに結婚制度そのものについて話が及ぶ事に
なってしまうので、やはり小生には答えかねます。申し訳ありません。

ただ、求める以上は、単なる性欲の発散だけではなく、愛情に拠るところがあるのですから、
権利の問題ではないと考えますが…奥さんの拒否する感情を尊重するのも愛情ですし、
やはり難しいところですね。

考えさせられる御意見、ありがとうございました。

裏切り行為には、当らないと思います。
やはり、奥さんが夫婦としての役割を果たしてないので、夫の処理は仕方ない行為だと思います。
まあ、素人じゃなかったから、良しとしましょう。

  • 回答者:うまちゅ (質問から20分後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。
うまちゅさんは、男性でしょうか? 女性でしょうか?
小生は男なのですが、男としてはやはりそう考えてしまう部分があるんですよね。

奥方も旦那の性欲が強いという事に関しては結婚前からわかっていた事です。
夫婦生活は結婚においてある意味の義務であると考えられます。
嫌であったとしても、一定期間の間にある程度は、応じる義務があると私も考えます。
 一度、強引にせまってみてはどうでしょうか。

  • 回答者:doremi (質問から20分後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見、ありがとうございます。
知人夫婦は今回の件でこじれてしまったので、夫婦間で、というのはなおさら難しいかな、
と感じていますが、なんとか解決して欲しいものです。

一概になんとも言えません。
お互い別れる気がないのですから、そっとしておくのが良いのでは。
トラブル前に他人が入り込むと思わぬ飛び火に会うことも多いので。

  • 回答者:Abc (質問から14分後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

御意見ありがとうございます。
小生は、この件に関して、知人夫婦に関与する事はありません。
先日飲みに行った際に打ち明けられ、自身がそうなった場合はどうなのか、
世間一般としてはどうなのだろうかと考えたので、いろいろな方の
意見を伺ってみようと考えた次第です。

関連する質問・相談

Sooda!からのお知らせ

一覧を見る