重い悩みを持っている人に、お茶にさそわれました。約束してしまったものの気がおもいです。 どんなにこちらが真剣に答えても、さかうらみされることがあると思うので。 どういう心持で会えばいいのでしょう。 その人とはそれほど親しくはありません。
聞く側に徹するのが良いと思います。 逆恨みされたら誰しも嫌になりますよ＾＾； あまり深入りしない事です。
===補足=== ベストありがとうございます。 私の友人にも似たタイプ（重い悩み）の方がいます。 自分の中で答えが出てる事に対して、話してくるので、 こちら側の意見が自分と異なると言い返してくる。 正直言うと、辛いです＾＾； 聞くだけに徹していたら被害は最小限で済みますからね＾＾
そうです。まさにその状況でした。 自分の思い込みが非常に強い人で、そのことがまた悩みを深くしている感じです。 疲れましたが、なるだけ聞き役にまわるこころがまえで行けたのでよかったです。 ありがとうございました。
並び替え：
ひたすら聞き役に徹するだけで、意見は言わないようにした方がいいと思います。
明確な答えを求めてるのではなく、誰かに聞いてほしいだけかもしれないですよ。 あまり深刻にならず気楽にあっていいと思います。
たくさん回答が出揃っているようですので、簡単に書かせていただきます。 とにかく話を聞いて、気持ちを受け止めてあげるだけで構わないと思います。 （例） Ａ「こんなに頑張っているのに仕事が決まらないんですよ」 Ｂ「頑張っているのに報われないのが辛いんですね」 みたいな。 気持ちをとらえて言い返してあげるのが難しければ、鸚鵡返しでも構わないと思います。 相槌を打つ、気持ちを受け止めてあげるだけで相手の方は落ち着いていくでしょうし、 自分自身で自分の問題に気がついて、 どうすればよいか、答えを見つけていくこともあると思います。 たぶん、相手の方は、正解が欲しいのではなくて、 なんとなく同意してくれる人が欲しいのだと思うからです。 匿名さんは答えを言ったり、アドバイスをしたりする必要はないと思います。 ただ、相槌を打つ＝完全な同意＝匿名さんが言ったことにされてしまう、という点に気をつける必要がありますので、 ここは相槌を打ってはいけないな、と思ったところだけは、 同意しないほうがよいかもしれません。
くわしくありがとうございました。 行ってきた後で見てざんねんでした。 意見、情報を求め、自分の考えを強固にする材料にしたい感じが見えたので対応に困りました。
本気であって本気で話す。 後のことはそのときに考えればよい。
悩みのカウンセラーでもないので いいアドバイスが出来なくても良いと思います感想を言うだけでもいいし聞いてあげるだけでもいいと思います
アドバイスのようなことは避けた方が良いと思います。 相談が始まってしまったら「聞くくらいしかできないけど・・・・」と言って、悩みに対してこうしたら良いのでは？などといったアドバイスはしないようにした方が良いかと思います。 後々、「あなたがこう言ったからそうしたら大変なことになったわ！」なんてことになったら煩わしいので、「話してスッキリすることなら聞くよ」とか、その程度にしておいた方が良いと思います。
当たり障りなく、感情をさかなでしない発言をしたほうがいいですよね。私ならそうだねと相づちばかりうつと思います。 早く時間が過ぎるといいですね。
すでに同じ回答が出ていますが 聞き役にまわるのがいいですね。 親身になって考えてあげても結局は自分の考えしか通さない人ってけっこういます。 逆恨みされたらそれこそいい迷惑です。 そんな人って相手からのアドバイスが欲しいわけじゃないのだと思います。
聞くだけに徹した方が良いと思います。意見を言うと少し危険っぽいですね。「この後用事がある」という事にして、早めに切り上げる方が良さそうです。頑張って、も言わない方が良いと思いますよ。
どういった悩みで、どういった関係の方なのかはわかりませんが、 聞き役に徹し、意見を聞かれても、自分の意見ではなく、一般論の意見を 答える、という形でやり過ごすしかないのでしょうか。 後の事を考えると怖い、というぐらいなら、それが無難だと思います。
聞いてあげるだけでいいと思いますよ＾＾ それが苦痛になる事もあるかも知れませんが、あまり深くその人の気持ちにならずに「うんうん」ってサラッと聞くくらいで大丈夫だと思います。 私も以前鬱気味の友達の話をファミレスで長時間聞いてました。 友達は時折泣いたり、怒ったり、笑ったりしながら何度も同じ話をしてましたが、私はただ聞いていただけ。 でも、今は元気になった友達に「あの時話を聞いてくれて本当に助かったよ」と言われます。 親しくはない人でも、いつか質問者さんがとても困った時にその人が助けになってくれるかも知れません＾＾ 体調を崩すほど精神的に重荷になるなら断った方がいいかも知れませんが、聞くだけならできそう・・・という感じなら付き合ってあげてはいかがでしょう☆
聞くことにしてみます。ありがとうございます。
無心で鏡になった気持ちでお会いすればよいと思います。 相手の言ったことを繰り返し、意見を求められたら、「自分で考えて自分で決めるのが１番後悔しないよ」と答えて、具体的なことは言わないのがよいのではないでしょうか。
鏡ですか。イメージがわきます。参考にさせてもらいます。
「うん、うん、そうだね」と肯定しながら話し相手になればいいと思います。 逆恨みされるのは嫌だから、あまり意見は言わないように傷つけないようにすればいいかな。 でも、そういうお茶って、気が進まないですよね。 すっごく、わかります。
約束してからでは遅いのですが。ありがとうございました。
聞くだけに徹すればいいと思います。 アドバイスなどはしない。聞いてあげてラクになってもらうだけ。
その人との関係性がわからないのですが・・・。友人でないなら、悩みを相談されても「私にはわからないわ」とか「私ではお力になれないわ」とか当たり障りの無い控えめな言い方であまり関わらない方がいいと思います。
親しくないのにお茶に誘われて．．重い悩みをまた相談されそうでしょうか。 困りましたね。 私は一般論しか言えないからと最初から話しておけばいいと思いますよ。 そして一般論でしか話はしない方がいいでしょうね。 悩みを打ち明けられたら受容することからしなければ何でも反対意見ばかりでしたら 逆恨みされたりしがちです。
まず話を聞いてあげることです。 真剣に話しても価値のない人なら それなりの返事をしておけばいいと思います。 このSoodaの質問にも真剣に答えても理解できない人がいて 困りますが、それと同じことぐらいに考えたらいいでしょう。
何を相談されても同調すればいいと思います。 ○○で困ってるのよ～。といわれたら、そやね～困ったね～。 どうしたらいいのかな～？と言われたらどうしたらいいんやろ～な～。 などです。 相手は心から回答を得ようとは思っていないので、それで大丈夫です。 ただ愚痴りたいだけです。
うんうんと聞いてあげるだけでいいと思います。 あるいは楽しい話を振って自分のペースに巻き込むか。 逆恨みするような人なんですか? もちろん思いやりの気持ちや、発言に配慮は必要ですけど、 配慮してても逆恨みするような人は孤立するだけですから・・・ 向こうの損失になるだけです。
なかなか厳しいですね。 私なら拒否し、恨まれても無視かもしれません。
真剣に話を聞いて相槌を打つ程度にしておいた方がいいですね。 具体的な解決法を言っても相手はむっとするだけですから、聞くだけに徹する方が楽です。 そういう人には何を言っても聞き入れるつもりは無い人なのですから、こちらから何も意見をしないことです。
はっきりとした答えを出さないことです。 無責任になっちゃうからってさりげなくかわしながら話をすることです。
ありがとうございます。参考になりました。
この機能は、特定のユーザーとの接触を避け、トラブルを防止するためにご用意しております。ブロックされたユーザーは、今後あなたの質問に回答ができなくなり、またそのユーザーの質問に対して、あなたも回答を投稿できなくなるという、重大な機能です。一度設定すると簡単に解除することができませんので、以下の点にご注意ください。
Sooda! は、ご利用者様同士の助け合いによって成り立つ知識共有サービスです。 多くの方に気持ちよくこのサイトを利用していただくために、事務局からのお願いごとがあります。
この投稿が、「禁止事項」のどの項目に違反しているのかを教えてください。 ご連絡いただいた内容がSooda! 事務局以外の第三者に伝わることはありません。
ご連絡いただきました内容は、当サイトの禁止事項に基づいて、事務局にて確認後、適切な対応をとらせていただきます。場合によっては、検討・対応に多少お時間を頂戴する場合もございます。
なお、誠に恐れ入りますが、今回のご連絡に関する対応のご報告は、結果をもって代えさせていただきます。対応の有無や判断基準に関しましては悪用を避けるため、事務局宛にお問合せいただきましても、ご回答およびメールのご返信はいたしかねますので、予めご了承くださいませ。
この質問を終了しますか？
質問をカテゴライズして、Sooda!をより良くしよう！
この質問を削除してもよろしいですか？
この回答を削除してもよろしいですか？
設定中のニックネームで質問したくない場合は、匿名で質問をすることが出来ます。 匿名で投稿する このニックネームを記憶する
一覧を見る
