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私の兄と私は「言った」「言わない」でよく口論になります。

そこでその口論の原因をはっきりさせるために会話を録音することを兄に提案すると兄はそれを嫌がります。

録音した会話を聞き直すことによってお互いがその言いたいことを的確に言っているかどうかを検証できるわけので「言った」「言わない」という問題の解明のためにはいい方法だと思うのですが、皆さんはどう思われますか。

===補足===
冷静に話し合ったとしても「言った」「言わない」「何を言っているか訳がわからない」という展開になりますので話し合いにならないのです。
お互いの発言のどこに問題があるかということがわかれば発言も慎重になり口論に発展するようなことにはならないと思うのですが・・・.
.

回答してくれたみんなへのお礼

33件の回答をいただきました。
かなり参考になりました。
貴重な時間を割いていただきましてありがとうございました。

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録音を嫌がるのは
確信犯である可能性がありますね

ほんとは自分でわかってるのに
引き下がれなくなってるか
自分を有利にするために
相手が悪いと決め付けたいのでは・・・

  • 回答者:匿名希望 (質問から7日後)
  • 1
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お礼コメント

>ほんとは自分でわかってるのに引き下がれなくなってるか

私もそう思います。
それは、兄が面子(プライド)にこだわりすぎるために自分に忠実になれないということの表れだと思います。
どうしてそんなにも面子(プライド)にこだわるのでしょうか。
もしかしたら会社で自分を主張できる場がないため、家庭に帰ってからその反動が来ているのではないかという気もするのですが・・・

真剣にケンカできるのも、兄妹ならでは。
うらやましいです。

あまり剣呑にならずに、ケンカを羨ましがってる者もいるということを思っていただいて・・

仲良くけんかしてください。

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回答ありがとうございました。
お礼コメント

喧嘩が出来るということは元気な証でもありますのでそういう見方もいいかなと思います。
ありがとうございました。

その方法は口論を解決するにはいいと思いますが、兄弟間で録音するというのはちょっと私的には、そこまでしなくてもいいかなと思います。
それでも解決したいのであれば録音などメモなどとるといいと思いますよ。

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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

つい先日も兄と意見がかみ合わず口論してしまいました。
それは過去の経緯からして十分に予想出来ることでした。
そこで私は、そうなる前に兄にICレコーダーをプレゼントしました。
最近のICレコーダーは実に多機能ですのでその使い方を説明しました。そしてそこで早速、お互いの会話を録音することを承諾してもらい録音してみました。
録音していることを意識して話が滞るということは全くありませんでした。会話はいつもどおりに展開しました。そして案の定、意見の相違が口論に発展してしまいました。
口論の一部始終を録音していますので兄がその録音を聴き返してどういう分析を行うか、結果を待ちたいと思います。

録音でなくてもメモでもいいのではないでしょか?
ただ、兄弟でも思いやる心、譲り合う心っていうのをお互い少し持ってみてはいかがでしょうか?
どうしても譲れないものなら仕方ありませんが。

  • 回答者:匿名希望 (質問から5日後)
  • 1
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
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「思いやる心、譲り合う心」は私は持っているつもりですが、兄がプライドが高いためかなかなか自分の非を認めようとしません。なぜそんなにもプライドにこだわるのかと私は思うのですが・・・

あなたの意見が正しいと思います。

ただ、兄妹で口論になった場合、
一般には、年長者、今回のケースで言えばお兄さんが、
たとえ、その会話で不利があったにせよ、上から押さえつけようと
するかと思います。

私も兄弟がいて、私は兄に当たりますが、年上という力で
会話をねじふせようとすることがあります。

よって、どちらが正しいのかを明確にさせるためには
ICレコーダーのようなものできちんと録音することが
正しいと思いますが、

あくまでも、兄妹なので、厳密に言い争うことが必ずしも
良い方向に進むとは限らないかもしれません。

むしろ、言った、言わないという論争ではなく、
知識や学業面などであなたが圧倒したほうが
お兄さんの頭が上がらなくなると思います。

うちも、下のほうができがいいので、いまは頭が上がりません(笑)

===補足===
虚勢を張りたいという気持ちが意識的か無意識にか、
もちろん年長という部分も含めてあるのかもしれません。
これはお兄さんの性分ですね。

私も一時期、学生の頃ですが、
「映画は二度見るか、一度しか見ないか」という
議論で白熱したとき、相手の意見は全く尊重せず、
自分の意見を貫き通すことで、上位にいると錯覚していた
頃があります。これは、兄弟だからできるものであり、社会では通用
しないですよね。兄妹や家族の中でできる、お兄さんの自分の位置確認
といったところでしょうか。この方法以外に、自分が他人に認められる場が
お兄さんにあれば、恐らく、そこまでご兄弟の口論で意固地になったりしない
と思います。

ある意味、あなたがお兄さんとして、あたたかく包んであげてください(笑)

きっと、どこかで、あなたの優しさが分かるときが来ると思います。

  • 回答者:兄です (質問から2日後)
  • 2
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
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お兄さんの立場からのご意見ありがとうございました。

兄とは10歳の年齢差があるのですが、「弟のお前が見識が高いのはわかるが、たまには目上の俺の意見にも耳を貸せないかね」と言います。それはあたかも私が事あるごとに兄に盾突いているような言い方なのですが、私は兄の立場に配慮してその意見に従っています(例えば親の葬儀をどうするかという点など・・・)。

兄との間には年齢差を超えた埋められない考え方の溝があるようです。それを何とかできないものかと思うのですが無理なのでしょうかね。

とてもいいことだとおもいます。
うらやましいです。

私は兄とはほとんど口をききません。お互いの部屋にいるので。
口論をするのは、ストレス発散にもなるのではないでしょうか?とても素敵な兄弟だと私はおもいました。

  • 回答者:匿名 (質問から2日後)
  • 1
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回答ありがとうございました。
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素敵な兄弟という感想ありがとうございます。
兄にこの相談サイトを教えてやりたいところです。

私も父と「言った」「言わない」、「聞いた」「聞いてない」でよく口論になってました。

会話を録音する事まではしませんでしたが、後日、その内容を含めた話しになると
父は聞いてない・・・という言葉を発してる事が多かったです。
結果として、私に非があるのではなく相手に非がある・・・という事になりました。

お兄さんは自分に非があるのを気付いているのかも知れません。
それを貴方に問いつめられたくないから、録音することを反対されているような
気もします。
録音を嫌がるのでしたら、他の人もいる所で話すしかないと思います。

  • 回答者:靄 (質問から2日後)
  • 1
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
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誰でも自分の非を指摘されるのはいい気分はしないはずです。しかし、それを指摘されることによって初めて気づくこともあるわけですので自分を成長させる機会として受け止めたいものです。

その案=とても良いと思いますよ=よけいな 口論 暴論 が確実に減ると思います ! 有り

  • 回答者:ドル箱トレジャー幻の秘宝 (質問から2日後)
  • 1
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回答ありがとうございました。
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賛同ありがとうございます。
何としてでも口論・暴論に歯止めをかけたいと思います。

親や他の兄弟、もしくは友達などに聞いていてもらうのはどうでしょうか。

  • 回答者:ぼの (質問から1日後)
  • 1
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回答ありがとうございました。
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機会を作ってそうしたいと思います。

解明のためには録音もいいとは思いますが、
裁判ではないので。感情的な行き違いから口論になるので、
どちらが正しいのではなくて、自分の意見を通したいのです。
ですから、矛盾がある発言をしても自分の意見を否定されたりすると意地になってしまったりします。
ですから、どちらかが譲歩しなくてはいけないのです。
仕方ないと思って、お兄さんに譲ると、口論も減少すると思います。

  • 回答者:りんり (質問から17時間後)
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
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やはり、仕方ないと思って兄に譲るしかないでしょうかね。兄と口論になるのは弟の私だけではなく、親子・夫婦間でもよく口論になるのです。ですから兄にはなぜ口論になるのかということをよく考えてもらいたいのですが・・・

お兄さんは自分が間違っている事を知っているのです。
だから録音を嫌がるんですね。
次からICレコーダーか何かでこっそり録音して、
「ほら言ってる(言ってない)」とやれば、大人しくなるかもしれません。
ただ、それで精神を病んでしまう場合もあるので、
それくらいなら「言った」「言わない」の口論を楽しんだらどうですか?
二人が元気で生きていられる間ですよ。
あとで必ず良い思い出になります。

  • 回答者:大人になるとしなくなる (質問から13時間後)
  • 1
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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>「言った」「言わない」の口論を楽しんだらどうですか?

そういう方法もあるかと思います。あくまでもそれは私に寛大な器量があっての話ですが・・・

たぶんそういう人は録音しても、認めないと思います。
「そういう意味で言ったんじゃない」とか
あくまで言い訳をするだけです。
私もそういう人を知っていますが、どんなに検証され、証明されても、
絶対に認めるようなことはしません。
理詰めが通じない人とはけんかしないのが一番賢明だと思います。
世の中色々なタイプがいるので、違うアプローチを考えたほうがいいと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から11時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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理詰めが通じない人、すなわち論理的思考を否定する人には本当に困ってしまいますね。そういう人とは付き合わないほうがいいと思いますが兄弟だとそういうわけにも行きません。本当に困ったものです。

すべて録音してしてください。

  • 回答者:f (質問から10時間後)
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回答ありがとうございました。
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すべて録音できればいいのですがね・・・

わたしも黙って録音派ですね。

きっとお兄さんは自信がないのでしょう

  • 回答者:匿名 (質問から10時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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確かに自分の発言に自信さえあれば録音しようが関係ないはずですよね。

黙って録音するほうが自然にペラペラと喋れると思いますよ。
お互いに録音しるからと言うと言い合いも途切れたり.いいたい事がいえなくなる
可能性もありますから。

  • 回答者:匿名希望 (質問から8時間後)
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
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確かに録音するとなると発言が慎重になって普段の会話と程遠いものになる可能性はありますが・・・

あまりひどいんなら一度やってみたらいいと思います。
あと、どちらかが冷静になって受け答えしないと
子供のケンカと一緒であまり意味がないし
今後も続くと思います。

相手に素直になってほしいなら
まず自分が素直になって一歩下がって謝ってみる。
できなくてもやってみて。
相手は自分の鏡だからね~

  • 回答者:匿名 (質問から6時間後)
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回答ありがとうございました。
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ありがとうございました。
私は自分のミスは素直に認めて謝罪しているのですが、兄はプライドが高いのか自分のミスを認めようとしません。
兄にそのことを自覚させる一つの方法として試してみようと思います。
果たしてどうなるか、心配の種は尽きませんが・・・

そうですね。私は諦めて録音まではしません。

  • 回答者:うつ (質問から4時間後)
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回答ありがとうございました。
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私はまだ希望を持っていますのでお互いの関係改善のために何ができるかということをいろいろと考えているところです。

お兄さんは証拠がないから強気でいるんでしょうね。
証拠があったら自分の言ってることが間違ってると決め手になってしまうので嫌なのでしょう。
嫌がる時点でお兄さんが負けですね。
自分の言ってることに自信があるなら録音されても嫌がらず、臨むところだ!くらいの気持ちになるはず。
方法としては良いと思いますけど、嫌がるものを録音してもまた別の喧嘩の原因になると思います。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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自分のミスが形として残ることに抵抗があるのは無理もありません。しかし私は何とか兄を説得して録音していることを前提にした会話を実現しようと思います。

言わないといいつつも、言ったと自覚があるんでしょうねぇ。
意地を張っているだけでしょう・・・

嫌がるなら、「この一度だけでいいから!」と、なんとか
無理にでも一度、実際に録音してみては?

きっと負けを認めて、大人しくなると思います・・・
できれば、健康のためにもお酒を控えめにするのがいいと思うんですけどね。

  • 回答者:ルカ (質問から4時間後)
  • 1
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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なんとかして一度試してみたいと思います。
また、健康のためにも酒の飲み方も考えたいと思います。
ありがとうございました。

そう思いますが、兄弟でそこまでするのも如何なものかとも思います。
きっとお兄さんは自分が間違っていることを承知しているんじゃないでしょうか。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
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日本人は論理的な思考が苦手だと言われています。私は論理的に考えて兄の考えの誤りを指摘するのですが、兄はそれを嫌がります。それは兄が論理的な考えをしていないことの証でもあるかと私は思います。論理的に考える訓練をするうえにもお互いの発言内容を検証するのは意義があるのではないでしょうか。

確かに言った言わないは家でもあります。
気がおかしくなりそうです。
変な宗教に嵌ったような感覚になりストレスがたまります。 
当に証拠があれば苦労しないのにと思います。
録音は確かに良い考えですがちょっとやり過ぎな気もします。
自分が言った事聞いた事を確実にメモるのはいかがですか?

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
  • 1
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回答ありがとうございました。
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「言った」「言わない」で口論になるのはアルコールが入ってからですので・・・

録音よりも、小さなホワイトボードなんかを買ってそれに書きこむのはどうですか?
あなたが赤いペン、お兄さんが青いペンをそれぞれ自分で保管して、何かを伝えたら、内容をボードに書く。
全部書くとめんどくさいので、「今日は昼ごはんないよ」だったら「昼食無」など最低限のことだけ書く。
で、伝えられた方は自分の色のペンで了解の印をつける。
文字の色で「伝えた人」「伝えられた人」が一目でわかります。
目立つ所に置いておけば、親も見るでしょうし、故意に消されてしまっても絶対ばれます。
それでもだめなら、もう録音するしかないでしょうね。録音もいい方法だとは思いますよ。

===補足===
原因はアルコールですか・・・。それはかなり大変ですね。
今思ったのですが、大事な話はアルコールの入っていないときにしたらいいんじゃないでしょうか。
喧嘩になるってわかってるんですから、メモをとる余裕のあるときにお話しされてはいかがでしょう。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
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兄と口論になるのはアルコールが入ってからなのです。お互いに飲むほうですので飲み過ぎると翌日何があったか覚えていないこともよくあります。アルコールが入って盛り上がった飲食の席の楽しい出来事でも覚えていないぐらいですので私は反省の材料としてお互いの言動を記録したいと思うのです。

一度してみたらいいのではないですか。
今は簡単に録音できる機械も出ているようですし。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
  • 1
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回答ありがとうございました。
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ありがとうございました。
「大事な話だから」と断ったうえで実行してみようと思います。

どこにでもよくある話しです。
録音なんて手段もやらないほうがいいです。

問題解決は不可能だと思いますので
そういう人間だと思って回避する術を学んだほうが
将来のためにも得策です。

  • 回答者:満月 (質問から2時間後)
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回答ありがとうございました。
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ありがとうございました。
問題解決は不可能とは思いたくないのですが、「そういう人間だと思って回避する術を学んだほうが 将来のためにも得策」というご指摘もそうかなという気がします。

録音を嫌がるお兄さんはそうなるときっと自分が負けると
分かっているのではと感じます。
これまでの非を認めてしまっているみたいなもんですね。

でも実際に録音となるといつからするのかが難しくないですか?
お兄さんと会話する前には必ずスイッチをONしておくのですか?
それも兄妹間では不自然というかなんというか。
実際実行するにしても、一度やったらおやめになったほうがいいと思いますよ。
ますます険悪な関係になりそうです。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
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私は兄を説得して録音したいのですが、自分の非を認めているみたいな兄がそれを納得してくれるかどうか、甚だ心配しています。

口論になると自分言ったことが分らないので
よい方法だと思います。
私の職場の上司も意見がころころ変わるので
同僚と録音したいよねと話しています。

  • 回答者:匿名 (質問から42分後)
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
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口論が激しくなると感情的になって私自身もまともに話しているかわからなくなることもあります。そこで私自身の発言を検証する意味でも私は兄との会話を録音したいと思っています。

拒否されても録音すればいいと思いますよ。
拒否するってことはやましい点があるってことでしょう。
どんどん録音してください。
その録音したものを聞き返してみれば、あなたが自分の発言を振り返ることもできるはずです。

  • 回答者:匿名 (質問から22分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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ありがとうございます。
全くその通りだと思います。

息子との会話を聞くような・・・

よく喧嘩になるのですが、人の言葉の端々を拾い集めるように
(細かいとこなんか、いちいち憶えていられませんが、そういうとこばかり
あげつらってきます)
言った言わないと、そりゃもう大荒れなので、あなたの気持ちは良くわかります。
でもいっしょにいる間、ず~~~っと録音しておくのって、
大変じゃないですか?

日記などの類は、すでにその時点で双方の主張に差があるのでダメでしょう。
取り決めはメモが有効です。
これで良いねと、文章にして
双方のサインつきで、おいておきます。

ただその場での口論は本当にもう録音しかないかしら?と思ってます。

  • 回答者:マムルン (質問から16分後)
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
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口論になるような雰囲気の時に録音し、お互いにそのことを了解していればいい加減な発言も無くなると私は思うのですが・・・

裁判を起こすのじゃないのだし・・・
兄弟間で録音とかやめて、話し合いで円満解決する方法を考えた方がよさそうです。

  • 回答者:匿名 (質問から12分後)
  • 0
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回答ありがとうございました。
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「言った」「言わない」という展開になりますので話し合いにならないのです。
お互いの発言のどこに問題があるかということがわかれば発言も慎重になり口論に発展するようなことにはならないと思うのですが・・・

どのタイミングで録音するか難しいですよね。

それだったら別に何か意見が分かれた時にメモに書いてこれでいいよねと見せて後で言ってないと言われたら、そのメモを見せるぐらいで構わない気がします。

どういったことで言った言わないの口論になるのかわかりませんが、兄としてのメンツもあると思いますので武士の情け的に見逃してあげるのも有りかなとは思いますが・・・

  • 回答者:匿名希望 (質問から12分後)
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
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確かに「兄としてのメンツもあると思います」というご指摘その通りだと思います。

しかし私の兄は他人に対してはその非をきつく糾弾するのに自分のミスは素直に認めようとしないのです。

そういう兄ですので兄にそのミスを認めさせるには発言を録音する手もあるのではないかと思うのです。

兄弟で言った言わないの口論はもう長い事してないですね。
でもこれは兄弟で喧嘩しないという事とは関係ないです。
結局矛盾する事を言ったか言わないかはそれ程重要な事ではないと思います。
そういう形で相手を追い詰めても良くないですよ。

===補足===
だから、喧嘩になるわけですよ。しかも本質的でないことで。

  • 回答者:匿名 (質問から12分後)
  • 1
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「矛盾する事を言ったか言わないかはそれ程重要な事ではない」とは私は思いません。それこそを私は問題にしたいのですが・・・

他人には「『絶対』という言い方はおかしいからするな」と言いながら自分ではそういう言い方をする事は矛盾していますが、私の兄はそういう言い方をするのです。私がそのことを指摘すると兄はそんなことは言っていないと反論しますので口論になるのです。その矛盾する言い方こそが口論の本質的なことだと私は思うのですが・・・

いちいち会話を録音するのは面倒じゃないですか?
よほど、酷いことを言われたとか、むかついたときだけ、その日の日記やカレンダーに書いておくと言うのはどうでしょう。
そして、兄さんに言われた時、ほれっとそのメモや日記を見せるとか^^

===補足===
そうですか~。
あなたの中ではもう結論が出ているのですね。
ポケットに入るサイズなら、ケンカになった時すぐ取り出して録音できそうですね。
がんばって下さい。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4分後)
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最近は小型の録音機器(ICレコーダーとか)がありますので決して面倒ではありません。メモをとるより簡単です。

兄とは実につまらないことで口論になりますのでその原因をはっきりさせる意味でも録音はいい方法だと思うのです。

まるで尋問ですね…。
何か約束事を「言った」「言ってない」なのでしょうか。
約束事なら、メモに書かせる、程度で十分だと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から3分後)
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兄とは実につまらないことで口論になりますのでその原因をはっきりさせる意味でも録音はいい方法だと思うのですが・・・

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