質問

本人が何も思っていないのであればこのままサヨナラでいいかと思います。
いじめたほうは覚えてなくても、いじめられたほうは覚えてます。
やられたらやり返す、それでは段々ラチがあかなくなります。
このまま息子さんを見守っていくようにされてはどうでしょうか？

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
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親としては当然だと思いますよ。その親子ともども殴ってやりたい気分になりますよ、普通。
でも息子さんがとくに気にしていないようなら親御さんも普通にしていたほうがいいと思います。親は親で無難な付き合いをしていけばいいと思います。

• 回答者：pnedved (質問から7日後)
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小学校と高校では付き合いがまた違いますが、


昔、いじめられた。。。

というのはどちらも覚えていると思います。

親からすると私がそうだとしても、

許せませんし、気になります。

おかしくはないです。



でも、息子さんが何も思っていないので

見守ればいいと思います。

• 回答者：すとろべり (質問から7日後)
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お気持ちはわかりますが、息子さんが貴方に相談をしてきたのであれば別ですが、そうでないのでしたら黙っておいた方がいいと思います。
昔の事に対して文句を言っても、貴方や貴方の息子さんの評判を悪くするだけのような気がします。

いじめられた方はいじめた方より忘れにくい・・・とは思いますが、グッと我慢して卒業と同時に胸の内に秘めているモノも一緒にサヨナラしましょう。

• 回答者：靄 (質問から5日後)
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やった方はすぐ忘れやられた方はなかなか忘れられない物です

もし分からせるなら直接は責めず周りから責めましょう。

方法はここには書けないのでご自分で考えて下さい。

• 回答者：dasuku (質問から5日後)
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いじめと言っても軽い物ではないですか？

• 回答者：匿名希望 (質問から4日後)
• 0

親御さんだと、どうしてもいじめられた記憶って忘れられないですよね。

私の兄弟もいじめにあったとき、親は激怒して、相手方が家へ謝罪にきました。

でも、いじめられたという記憶は消せない、謝られても許せない部分もありますよね。

私自身もいじめられた記憶があり、先生の目の前でいじめられたのに全くかばってくれず…

いまだにやっぱりその人たちとは関わりたくない、そう思います。

私も、自分がいじめをうけていただけに、兄弟もいじめをうけていただけに、自分の子どもがもしいじめを受けたら、激怒して相手方の家に文句を言うかもしれません…

本当は子供同士で解決するのがいいのでしょうがね…

一緒のクラスにならずに、かかわりがないように息子さんが過ごせるといいですね。

• 回答者：匿名希望 (質問から4日後)
• 0

気持ちは良く分かります。

でも、卒業ブルーさんから自然と距離を置くようにしましょう。

忙しいと言って電話にはあまり出ないとか。

息子さんがいじめられていた頃、かなり辛い思いをされたんでしょうね。

その思いを忘れることなんて出来ないのですから、接しないことしかないと

思います。

• 回答者：知美 (質問から4日後)
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気持ちは分からないでもありません。

でも、子供はいつか自分の手を離れるもの。

大人の事情は挟まない事です。

子供には子供の社会がありますので。

• 回答者：額に肉の字 (質問から3日後)
• 0

何もしないことを願います。後で何をされるか分かりません。これからも生きていくのだから

• 回答者：匿名 (質問から3日後)
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おかしいですね。
本人がケロッとしているのならいいと思います。
親が口出すと子どもの人間関係が崩れるので、黙っててください。お願いします。

• 回答者：匿名希望 (質問から2日後)
• 1

本人がケロッとしているのならたぶん問題ないでしょう。
その昔いじめてたということを知っているということは息子さんから言われたんですか？
もし本気で嫌ならば、息子さんの方から相談してくるのではないでしょうか。

言うのはよくないと思いますよ。もし言ってしまうと、そのお母さんが自分の息子さんを叱り、その事で怒ってまたイジメ再発みたいな事にもなりかねません。
大人～な気持ちでスルーするのがいいかと思います。

• 回答者：ぽーん (質問から2日後)
• 0

何事もなかったように別れた方がいいのではないでしょうか。
いじめを肯定する気は毛頭ありませんが、現在高校生である息子さんの小学生時代の
いじめ被害について、元いじめっ子の同級生の親に今更何を言っても仕方がない気がします。
親として何か行動するなら、いじめが発覚した時だったのではないでしょうか。
飛ぶ鳥後を濁さずですよ。あなたも過去の呪縛から卒業して、息子さんの高校卒業を祝ってあげてください。

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
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本人がケロッとしているなら、何事もなかったようにすべきかと。
再燃の危険性がありますし、わざわざ藪を突く必要もないのでは。
本人同士の接点が無くなってもいじめは出来ます。

• 回答者：匿名希望 (質問から22時間後)
• 0

本人がケロッとしているのが何よりですね。

言いたくなる気持ち、すごくよくわかります。
今我が子もそんな出来事の真っ最中で
保護者会でその親が自分の子のことを手放しに褒めるような発言や
我が子は楽しそうだけど学校のことは全然聞いてないんですぅとか
無責任な発言を聞くたびに襟首掴んで言ってやろうかと思いますもん。

でも、学校という舞台に立っているのは子供たち。
親は黒子、裏方です。
裏方は裏方に徹してこそだと思うのです。
子供が助けを求めてきたら全力で相手の親や、時に学校と戦います。
でも子供が大変な状況なりにも前向きに頑張っているようであれば
言いたいこと・手を差し伸べてやりたいことたくさんありますが
ぐっと堪えて、これも我が子の成長なんだと思っています。
ご子息が今、何のわだかまりもなく（腹の底では思うことあるのでしょうけど）
学校生活を送ってこられたのならば、そのまま足並みを揃えて
気持ちよく卒業されるのが一番いいのではないかと思います。

私自身も高校に入学した時、小学校で一緒だったいじわるな人と同じクラスになり
いやだなーと思って新学年が始まったのですが、最後の最後までお互いに
ひとことも言葉を交わすことも終わりました。
クラスメイトが50人近くいたので、特別無視したりする労力もいらずに
その時期をやり過ごしました。
でもその人は、小学校の頃とまったく別人のようでした。
人は変わります。
ご子息も、そんな時の移り変わりを感じてあっさりとしていられるのかもしれませんね。

• 回答者：匿名 (質問から21時間後)
• 0

私も過去のことで、いやだ！と思う相手がいますし、相手に言いたくなることが
あります。でも恐らく相手は何も感じていないんですよね。そう考えるとその人の
ことで怒りをもち続けるのも、近ごろは馬鹿らしくなってきました。相手に思いの
たけをぶちまけても、その時はすっきりするかもしれないけど、また嫌な気持ちが
持続してしまうのでは。そうすると質問者さんが損です。息子さんの卒業を機に
その人と会うことが減れば自然に忘れていけると思います。

• 回答者：とくめい (質問から20時間後)
• 0

子供のことは子供に任せましょうよ。

• 回答者：匿名 (質問から18時間後)
• 1

子供が気にしていないなら、親が口出すようなことではないと思います。
小学生低学年なら、親の口出しも多少は仕方ないと思います。
子供と言っても、もう一人の人間です。
ケロっとしているなら、見守ってあげるべきです。

• 回答者：ニャー太一太サンタ (質問から15時間後)
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親としての胸の内は苦しいでしょうが、ぐっと抑えたほうがいいと思います。
当人の息子さんがけろっとしているならなおさら。
ここで報復したいというドロドロの感情を息子さんに吐露したところでまだ思春期の息子さんの悩みを増やすだけだと思います。
あなたは本来3年もお付き合いすることを避けなければならなかったのです。それをしきれずに今更思いをぶちまけても逆恨みが来るかもしれませんよ・・・。

• 回答者：匿名希望 (質問から14時間後)
• 1

子供さんも口には出さずとも
何かしら思っていると思いますよ
だっていじめられた本人ですもの
思い出したくない過去にはあまり触れない方がいいですよ
何事もなかったように・・というのが一番いいと思います
今更過去をとやかくいっても何もいいものは生まれません。
嫌な思いをするだけです。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 0

もうすぐ卒業式ですから、親同士は適当に相手をしてあとは知らん顔で良いのではないでしょうか。
昔のことを蒸し返しても、こちらも楽しくなるわけではありませんし。

お子さんは大人への成長過程でしょうから、見守ってあげるのが良いと思います。
困っている様子がない限り、立ち入る必要もないと思います・・・。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
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もう昔の話なら話しを持ち返すことはしない方が息子さんのためでもあると思います。
もし、何か言って向こうの親がその子供に報告して、昔のいじめがぶり返されたらお子さんからも恨まれると思いますよ。ですから、卒業を機にもう関わりを持たないようにするのが良いかと思います。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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気持ちはとてもよく分かりますが．後々一言いってお母さんがいじめていた息子に
それを言って．どこで会うか分からないのでぶり返しても気持ちが良くないので
もうそれは言う事は止めた方が自分の息子さんにとってもいいと思いますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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むむむ、本人同士で決着がついていそうならば立ち寄る話じゃなさそう
子供さんもおそらく成長されています、逆転の立場になっているかもしれませんから
見守っている姿勢でよいのでは？
勝手なこと言ってすみません。

• 回答者：匿名 (質問から44分後)
• 0

イジメをするような子供の親はロクな親じゃないパターンが多いです。
なのでぶちまけたところで逆ギレされたりして余計に嫌な気持ちになるかもしれません。
まあ息子さんがケロっとしているならもうこの問題は我慢したほうがいいと思いますね。
今更波風立ててもたぶんその場だけスッキリして、それ以外いいことないと思います。

• 回答者：匿名 (質問から44分後)
• 0

親としては複雑な気持ちですよね。
いじめたほうは終わったことと忘れても、また、その親は知らないままだったとしても
やられたほうは忘れることなんてできません。
お子さんも忘れたわけではなく、「許してやったように振舞ってあげていた」のだと思います。
これは、お子さんの大きな成長として
この先、学生時代よりももっと厳しい社会という荒波に出て
子供の頃とは違う形で大人による陰湿ないじめもあり、逆に友情もありながらグングン成長し、本当の意味での、嫌な経験を乗り越えた、
優しさや割り切り方や必要なおおらかさを身に着けた強い人間へと育っていくことと思います。
社会はもっともっと見えない冷たさで厳しいですからね。親はかばってあげようもありません。

あなたのお子さんは
いじめていた子を許してやれたようにどんと構えて過ごしてこれたわけで、明らかにその子よりも大きな成長をしたのです。
人間として生きていくために基本となる大切なことです。

親として何とも言いがたい思いはわかります。私もちょうどあなたのお子さんと同じ経験をして、あなたと同じく子供もそういう経験をしました。
でも、子供がけろっとしていっれるような大きな人間になった、そのことは
いじめをしてきた悪い子との出会いも今のお子さんの大きさの中に生きています。

思うのですよ。実際、私の過去を思いだしたとき
人生の師となるような人も、味方も、そして、いじめをするようなつまらないやつも全てが今の自分の中にいるから、それらを全部通りすぎてきたからこそ、今あるその人なんだなと。

今になって、親が思いの枷を取り払わんとぶちまけても良いものは何も生まれないと思います。
ストレスにもあるでしょうが、卒業すれば、お子さんがそのいじめっこと友達づきあいをしようが、もう親は親同士でつきあいをする必要もなくなるので
そんな親とはつきあいたくないでしょうし、もし近所にいるなら表面だけの挨拶程度にしてその場を離れるという賢い選択をオススメしたいです。
親なら、いってやれ～～と思う、そんな気持ちでいるなんて当然のことで、おかしいことなどはありません。
でも、口にだしてしまうと、気持ちは正しいですが、
状況は、悪くなるとまではいかなくても、
せっかくお子さんがしっかりして強くなり解決した現状より良くもなるとも考えがたいです。

• 回答者：忘れないけど (質問から32分後)
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大人にとっての3年間はほんのちょっと前ですが
子供にとっては大昔です。
あまり神経質にならず見守っていればいいのではないでしょうか。
ママ友付き合いは気分悪かったらしなくていいと思います。

• 回答者：とくめい (質問から30分後)
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息子さんたちは同窓生ということで、これからも関わりが完全に無くなる訳ではないでしょう。
もし進学するのであれば大学や専門学校でまた同じになるかもしれませんし（どちらかが編入したり…）、二人とも地元で就職するかもしれません。
息子さんたちも含めて、本当にサヨナラできるのなら思いのたけを吐き出しても良いかもしれませんが、本当にそうなるかはまだ判らないことだと思います。

お辛いかもしれませんが、息子さん本人がケロッとしているようなら、何事も無かったように別れた方が無難かもしれませんよ。

• 回答者：ぶるー (質問から30分後)
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可愛い自分のお子さんを思う気持ちは分る気がします。
一方で、貴方のお子さんの成長、そして懐の深さを感じます。
もう高校を卒業する訳で、今親が動く必要はないと思います。
今後、将来またどのような出会いがあるかは誰にも分りません。

• 回答者：匿名 (質問から29分後)
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まあ、昔のことですから。余計なこと考えるだけ時間の無駄ですよ。
小さい頃のイジメは単純に悪気があってとはいえませんし、親に対して文句を言っても仕方ありません。とりあえず、息子さんの卒業を祝いましょう。

• 回答者：しくは (質問から29分後)
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いじめは、いじめたほうが絶対に悪いに決まっています。
しかし、過去の出来事を何らかの形で収めたのでしょうか？
私の子供（現在は高校生）も、小学生のころいじめにあいました。
納得がいかず、学校へ訴えていじめた本人とその親から謝罪をもらいました。
あなたは、そこまでやったでしょうか？それとも、我慢したのですか？
いまさら思い出しても、相手がなんとも思っていなければどうしようもないです。
過去を引きずるなといっても難しいでしょうが、まずはリセットしましょう。
そして成り行きを見守りましょう。
きついいいかたですみませんが、学校やいじめた側を訴えないとなにも解決
できませんし、恨みだけが残ってしまいます。
もし、この回答があなたの期待したないようでなければ、取り下げますので、
そのむねコメントください。

• 回答者：いじめは許さない親 (質問から14分後)
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気持ちわかります。
嫌なものですよね。
関わらないのが一番ですよ。

• 回答者：匿名 (質問から14分後)
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息子さんがケロッとしているなら、親が何も言わないほうが良いですと思います。
一番つらかったのは息子さんだったのだから。

• 回答者：匿名 (質問から6分後)
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