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元彼の様子がおかしいです。うつかもしれない・・

別れたあと、2年間くらいを友達として過ごしてきた人がいます。
メル友のようなかんじで近況を報告しあったりお互い暇なら週1で電話する程度です。
(別れるときに相手がそれを望んだので、続けています)
わたしはその後彼氏ができたり好きな人ができたり、そののろけや相談もしていました。
相手はときどき「まだ○○がすきだよ」というのですが、わたしはその度ハッキリ
「いま好きな人いる」と断り、いまでは冗談のノリのようなかんじになってきました。

相手が社会人になり、遠くへ引っ越していきました。
会社で好きな人もできたらしく、その相談も受けます。
でもその恋がだめになると、「やっぱり俺には○○しか・・」と言ってくるので、受け流します。
なんだか最近その繰り返しなのです。
知らない環境で恋人もできずさみしいんだと思います。
でもわたしは今現在も好きな人がいるので、話をきく以上のことはする気はありません。(何回かこっちへ帰ってきたときに会おうと言われましたが、断りました)
彼はきっとさみしさから”わたしさえよければ戻りたい”くらいの感情だと思うんです。
でもそれが頻繁になると、わたしも頭にきて
「これ以上好きだよとか下ネタ言うようならメールも電話もしてこないで」と言ったこともあります。
他に誰もいないからわたしに寄ってくるのはバカにされてるみたいだし、両想いの人以外から好きだよと言われ続けるのは正直きもちわるいからです。

それからは普通に過ごしていたつもりのようだったのですが・・
ここ一週間くらいで、「いままでありがとう」「幸せになれよ」「さようなら」
と言った文章を長文でメールしてくるようになったのです。しかも毎日。
内容的には、わたしといれて楽しかったよとか、お前を幸せにできなかった自分が憎いなど。
毎回メールに「ごめんね」「さようなら」と言われて、何かおかしいと思い電話しました。
そしたらいつもの彼じゃなく疲れているような、活気の感じられない声なんです。
心配だと言っても「ありがとう。でも別に普通だよ」と、あきらかに普通ではないんですが・・
考えすぎかもしれませんが、うつっぽく感じられます。

その後にきたメールに「心配してくれてうれしい。また好きになりそうだよ」と言われ、正直嫌です。
でも友人として彼の精神状態を心配しています。
どうしたらいいですか?わたしは、関わらないほうが彼のため?

===補足===
回答ありがとうございます。

友人以上の付き合いをする気はないと毎回はっきりと断りを入れています。
今の好きな人との関係を知っていて応援もしてくれます。
だから未練ってよりは゛さみしい゛だけだと思うんです…(それに彼はわたしだけじゃなく周りのいろんな人にも似た感情を待っているようです)

わたしの好きな人も精神病です。周りにもうつがいます。だからこそ支えられる立場にいるのに離れるということに違和感を感じてしまいます。2年間さみしさを埋めあってきて、今更わたしが離れれば解決するのかも疑問です

会わない彼にどうやって病院へ促せばいいのでしょうか?

  • 質問者:sachi
  • 質問日時:2010-04-02 12:29:36
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回答してくれたみんなへのお礼

たくさんの意見ありがとうございました^^

共通の友人に、彼と連絡をとっていろいろ話をきいてもらいました。
それでだいぶすっきりできたようです。
とりあえずは、うつの心配はなさそうです・・

全くといってもいいぐらい同じ状況になったことがあります。
三年同棲していて別れて友達関係でした。
メールや電話で新しい彼氏の話をしたりしていました。
半年ぐらい経って元彼がまっだ気持ちがある、、、など
言ってくるようになりましたが、流しました。
ある時ホント同じように「さようなら」や「幸せになれよ」とか
メールがきて、電話したら鬱っぽくなっていました。
鬱病は自殺をする人が多いと聞いていたので心配になりました。
私がメールや電話をやめたら最悪の結果を招くのでは、と
悩みました。続ける事が彼の為になるのなら続けた方がいいけど
そうでないなら・・・と同じように悩みました。
悩んだ結果、完全に無視することにしました。
一ヶ月程経って彼の友達に連絡をとると案の定鬱病になっていました。
自分のせいだと自分自身を責めましたが、その友達に
「また付き合うことができないならほっといてあげて。お前ができるのは
また付き合うか無視するかだけ」と言われました。
連絡を取り続けていることが彼に対してはよくなかったことだったんです。
いつかまた。。。と期待をさせていたんです。
付き合うことはできないのだから完全に切ることにしました。
その友達に三ヶ月に一度連絡をして近況を聞いています。
あれから二年、まだ彼は鬱病ですが病院に通い、乗り越えられるように
頑張っているそうです。

長くてすみませんでした。
縁を切ることが彼の為だと私は思います。
すごく辛いけど責任はとれないから仕方ないです。

  • 回答者:クレオ (質問から5日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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切ないおはなしですね。クレオさんも、お辛かったでしょう
相手を本当に思うなら、相手のためを思うことが一番なんですね。

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メールも止めて、一切関わらない方がいいと思いますよ。

「寂しい」というより
彼は「コイツならかまってくれるだろう」って
バカにされてる様な気がします。
元彼は気にしないで、今好きな人の心の支えになるべきです。

===補足===
日本語が変でした。

「バカにしてる様な気がします」

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

かかわらないほうが彼のためです。
連絡も止めましょう。

  • 回答者:匿名 (質問から11時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

関わらないのがその人のためです。
厳しい意見かもしれないけど、原因はあなたにもありますよ。

  • 回答者:匿名 (質問から10時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。
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理由などを聞かせてくれたらよかったです・・

その程度では自分を心配してほしくての自殺未遂はするかもしれませんが死んだりはしません。本当に最後でキツイ状況の人はダラダラ長文を送ってきたりはしませんよ。

過去の思い出にしがみついてあなたを都合のいい精神安定剤がわりにしたいだけだと思います。
正直嫌ならハッキリと『私だって悩む時もあるし辛いときもある!1人でウジウジ今さら言いわけの様なメールしてこないで!!』と言って引き離しては?彼がうつかどうかはわかりませんが相手に自己犠牲を望むのは私だったら友達では無いと思います。
多分あなたとその人にあった男と女の友情が今成り立たなくなってるのでは?結局我慢して付き合っても遠くに住んでるならあなたは救うことはできません。
メールだけでも拒否しといたほうがいいです。

  • 回答者:とくめい (質問から8時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

責任を感じたり、情で彼に関わらない方が、彼やsachiさんにとっていいと思います。
彼には心療内科やメンタル系の病院を進め、家族に支えてもらうほうがいいと思います。

あと、向こうがあなたを忘れられないのをわかっているなら、交流を続けないほうがいいです。だって大好きな人と話したりメールしてるのだから、好きだとか会いたいと言うのは自然です。彼の想いにこたえられない、彼はあなたを友人とは思えないとわかっているのなら、忘れられるようにしてあげてください。

  • 回答者:港町 (質問から7時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

関わらないほうが彼のため、そしてあなた自身のためだと思いますよ。
彼には、まだあなたへの未練というか執着すらあると思います。
よりを戻すつもりがないのであれば、断ち切ることだと思います。
彼自身、前に進めないし、もう本当にあなたしかいないって思うようになると思いますよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から7時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

別れて2年もたったなら、もうあなたの責任範囲ではないと思います。
友達として接して、診療科の通院や心理カウンセリングを勧めるだけで、もうあなたは十分に責任を果したことになりますよ。
あとは、医師やカウンセラーが治そうとすればいいんです。
あなたが恋人としてヨリを戻すとか、そこまでやってあげる必要はないと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
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匿名さんの回答にとても気持ちが楽になれました。
友達として見放すような行動に罪悪感があったので・・

今の彼は貴方の気を引くために、押してもだめだからひいている状態で、貴方が心配だといえば言うほど相手の思う壺です。友達といってもどちらかに好きな感情がある間柄では難しいと思いますよ。
貴方はきちんと個人を持っていそうですが、彼は環境の変化などもあり、貴方への依存が大きいように思います。独り立ちしてもらうことこそ彼の為だと思って、一度連絡を絶つ位しても大丈夫だと思います。週1で連絡しているってカップルもいるくらいなので、今の状態は貴方も彼も苦しいのではないでしょうか?

  • 回答者:サマンサ (質問から5時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

はい...関わらないほうが彼のためだと思います。
彼があなたの事をまだ好きだと分かっているのでしょ。
だったら優しくなんてしない方がいいですよ。
強くなれないじゃないですか。
心配なのはよく分かりますが..1人で立ち上がらなければって思いますから。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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好きではないんです。
彼はさみしいだけなんです。
優しくしてもいないんです。
友人が困っていれば助けたいって、ただそれだけなんです。

なんかずるずる行きそうな関係ですねぇ^^;

きっぱりと言うのが一番だと思います。

メールでもいいし。

友人とでしか考えられないのなら。

また好きになりそうなんていうくらいなんですから
大丈夫と思いますよ、
というか、未練たらたらですねぇ・・・
会社で好きな子ができてあなたに相談したのに、、
だめになったら、またあなたを?・・・・^^;


はっきり言うだけですよ。

嫌なのならば。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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言ってます。
なんならもう連絡をするなと言ってもいいんですが、それで彼が救われるとも思えないので困ってるんです

私にも似た経験がありますが鬱の始まりのような気がします。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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どうすればいいですか?

色々うまくいかず、うつ状態になりつつあるのかもしれませんね。
でもかといって、話を聞いてあげて彼が気持ちが安らぐような感じではなく、彼が求めているのはsachiさんとの復縁のようですから、その気持ちに応えられないのであれば、優しくしたり心配したりするのは逆に酷だと思います。
彼は優しくされたりすれば期待するでしょうし。
それに、sachiさんの今の恋の話を聞かされれば、今思うように行かない状況の彼は余計に落ち込むでしょうし、自分が手放してしまったことの後悔も生まれてきて悩みは増す一方な気がします。
心配な気持ちは分かりますけど、気持ちに応えられないのなら徐々に距離をおくようにしたほうが良いと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
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わたしの恋はもう知ってるのでショックは今更ないです。復縁はあわよくばってかんじのノリで正直なにを考えてるのかわかりません。

ただ今のストレスの続く生活に潤いがほしくてもがいてるんだと思います。わたしが話をきくだけじゃ逆効果なんでしょうか

あなたの方は単なる友人と思っているでしょうが
彼の方はまだあなたに未練があり出来ればよりを戻したいと思っているのでは?
あなたにその気が無いなら少しずつ距離を置くことをお勧めします。
心配なのはわかりますが優しくされると人は勘違いするものです。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
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もう2年も友人としてやってきて、未練なんてないと思っていました
あっちからメールきたら話をただきくだけで優しくはした覚えないですし…
少しずつ、離れたほういいのかもしれませんね

何か・・・自殺でもしかねないですね。
社会人になって大変なのもあるでしょうが、はっきり言って普通の状態じゃないです。
もっと早い時期に彼との関係を絶っていれば良かったんでしょうが、ここまで関わってから彼を遠ざけては最悪の事態を招くかもしれません。
相談できる共通のお友達とか、知り合いはいないんでしょうか?
彼のご両親の連絡先は知らないですか?
心の中では「気持ち悪い」「正直嫌」と思いながらもずるずる友人関係を続けていたなら、出来る事はするべきだと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
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自殺がこわいんです。
彼には「わたしが」必要なのではなく「誰かが」必要なんです。友人として自分から彼を遠ざけていいのか…

互いの友人にも相談してみます。ありがとうございます

最後に言ってあげるなら「病院行きな」の一言だけ。
あとはもうすっぱり離れてあげたほうがいいです。
一時的には残酷でも、最終的にはそのほうが彼にとっていいです。
いつまでもずるずる・・・だと彼にとってヘビの生殺し状態でかえって可哀想ですよ。
病気だとしたら尚更、あなたが存在をちらつかせることで回復が遅れます。

  • 回答者:とくめい (質問から2時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
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んー…様子がおかしいことに自覚のない人に病院を勧めるのって容易じゃないですよね。
気持ちがないことをはっきり言っててもヘビの生殺しですか?

毎日長文メールがきたらうざい
自分のことを考えるなら
すっぱり切って相手にしないのが一番

でも、元彼とか、友達とかの情があるなら
気落ちしてる原因を聞いてあげて
何かしらのアドバイスを送るのが良いかな~

元彼さんの気持ちが終わってないのが
一番の原因だと思うから
やっぱりすっぱり切ったほうが
両方のためになるような気がするな~

===補足===
> もはやわたしへの思いは純粋な「すき」ではないと思います。
↑が一番の原因なんじゃないかな

sachiさんが、彼の考えを断定していますが
本当にそうなんでしょうか?

最初の回答にも書いてますけど
元彼さんの気持ちが終わってないのが
一番の原因じゃないかなって自分は思います

好きだけど、別れないといけない
忘れないといけないけど、忘れられない
忘れられたいけど、仕事もしなきゃいけない
相反した気持ちがループしてるんじゃないかな

お礼コメントにも書いてあるように
今の彼に必要なのはsachiさんのやさしさじゃなくて
そばに居てくれる誰かだと思うんです。

なので、sachiさんが元彼さんのそばにいられないなら
sachiさんの生半可なやさしさは
逆効果にしかならないと思います。
(ひどい言い方でごめんなさい)

だから、すっぱりメールも着信も拒否したほうが
良いのかな~と思ったのです。

でも、それが原因で悪い方向に行く事を考えるなら
電話とか、メールとかの最後にやんわり
カウンセリングを受けてみると
気持ちが楽になるかもよ
って言葉を毎回添えるのがベターかもです

  • 回答者:37歳男性 (質問から23分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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元彼の情はまったくありませんが、大事な友人のひとりです。
そして2年もたつし、もはやわたしへの思いは純粋な「すき」ではないと思います。

どうやってすっぱり切ったらいいのですか?
メール無視?着信拒否?
そんなことしたらますます1人でしぼんでいく気がして・・
元気がないことや病気の可能性に自覚がないんだとしたらやっかいです。

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