質問

妊娠させてしまったくせに元彼の対応は最低ですね。
でも、妊娠してしまったのには本人にも責任がありますから、自分でしてしまったこととして２度と同じ過ちは繰り返さないようにするしかないと思います。
わたしの高校時代の友人も高３の時に妊娠してしまって中絶しました。
でもその後も何人もの男性と付き合うたびに同棲して、今年の夏に結婚することになりました（３３歳）。
こんな風に、中絶したこともチャラッと忘れられる子もいますし、そうでない子もいますよね。お友達は今でも引きずってるってことですから、優しいのだと思います。
でも、いつまでもそれでは幸せは舞いこまないと思います。
どこかで割り切っていくしかないように思います。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
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元彼は最低ですね
子供が大人の勝手で生死を決められるなんて悲しすぎます。
生んでとことん責任追及すればよかったですが・・・
今ではそんな元彼と結婚せず正解だと思います。
新しい恋が出来るといいですね

• 回答者：峠の茶屋 (質問から4時間後)
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元彼はサイテーですね。
自分の行動に責任をもてないようなことをするって大人ではないですね。
しかし、そんなことを言ってくる人とは別れてよかったと思いますよ。
中絶は一生引きずることだと思います。
それだけのことをしたのですから、それを引きずって生きるべきだと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
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二股をかけた元彼は人間として最低の男だと思いますね。
しかし、結婚前の妊娠は片方だけの責任ではないと思いますね。
成人している女性も、責任ある行動をされるべきだと思いますね。
中絶にしても、シングルマザーを選ぶ道もあったと思いますね・・・。
生かし、過去ばかり考えないで、
これからいい人に出会えることを願って行動して頂きたいですね。

• 回答者：冷やし麺 (質問から2時間後)
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当時２５歳の大人の女性のお話なので、悪い男にひっかかってしまったのでしょう、としか言えません。中絶はお気の毒ですが、男を見る眼も無かったとも言える訳で。男女の事は、頭で判っていても当事者にもどうしようも無かったりするものです。今更男性が悪いと言った所で何も生まれません。
その後輩が、それでは気が済まないと言うなら、早速その男性の家に乗りこんで修羅場を繰り広げれば良い訳ですが、後輩はそれを望んでいるんでしょうか？
中絶は、合法で行われた以上今更当事者以外の他人がどうこう言ってもしょうがないですし、産んであげられなかった「母」としては忘れられなくて当然です。逆に忘れてはいけません。避妊しなかった以上、一生背負わなくてはならない程の罪はあります。
今後ご結婚なさってもそれは変わらないと思いますから、それをご自分で踏まえた上の次のステージに結婚があるんだと思います。結婚する相手ができても中絶の事を言う必要はありません。しかし、言いたいなら言えばいいのです。その理由が、隠し事をしたくない、自分が苦しくて楽になりたいなど様々でしょうが、結婚生活がよりよくなる為にどうあるべきか、ご夫婦として新たな家庭を作っていけばいいのです。
４０才過ぎていて子供が欲しいなら最後のチャンスです。
結婚はいつだってできますが、出産はタイムリミットがあるので、もし望んでいるなら急いだ方が良さそうです。運良く出産できたら、あの時産んであげられなかった子として（心の中で思って）育てたって良いと思いますよ。

• 回答者：忘れられなくて当りまえです (質問から2時間後)
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元カレ、最低。。。
今の時代なら、婚約者に知らせて破談にしたり、一人でも産んで育ててやる、という人も増えたと思いますが、
20年近く前だと、どちらも難しい時代でしたね・・・
これから結婚するのが果たして良いのかどうか、独身時代が長いほど、これも大変だと思いますが、
結婚にこだわらず、新しい恋はしてほしいと思いますね。
堕ろしてしまったお子さんの事は忘れられないと思いますし、無理に忘れなくてもいいと思います。
それも含めて大事にしてくれる男性と出会えるといいですね。

• 回答者：匿名 (質問から43分後)
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二股をかけていた事に対しては最低だとは思いますが、女性も男を見る目がなかったわけですね。
いい大人なのに結婚する前に子供を作る時点でどちらもアウト。
子供の事を忘れるなんてもちろん出来ないと思いますが、おろして欲しいと言われて自分も承諾したのであれば、納得するしかないです。
シングルマザーになる道も、婚約者から彼を奪う道もあったのに、彼女はそれをしなかったわけですから。
それにいくら質問者さんが心配しても、これから男性に出会って結婚して40代半ばで初産は無理でしょうしね。
後輩を心配する気持ちは分かりますが、全ては彼女が自分で選択してきた人生です。
他人にはどうしようも出来ません。

• 回答者：はこ (質問から39分後)
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元彼は最低な男ですね。
彼女の人生を狂わせてしまったわけですから。

• 回答者：匿名 (質問から38分後)
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中絶の経験は、やったひとじゃないと分からないといいます。なので、それについてどうこういう気はありません。自分の子供ですから、忘れられないものを無理に忘れる必要もないと思います。

ただ、忘れられないから、結婚できない、というのはちょっと違うような気がします。
はたから見れば、最低の元彼ですが、本人はまだ、その彼に未練があるのかもしれません。そうでなくても、その彼以上の人じゃないと結婚できないというかんじでボーダーをひいているのかも。どちらにしても、中絶の事実以上に、彼のイメージから抜けられていないように思います。

私の友人でもいました。
不倫だったので、いい人がいればいつでも分かれるつもりでいたにもかかわらず、ズルズルと４０代突入。結局、その不倫相手と無意識のうちに比較していたのが結婚のハードルを高くしていたようです。さすがに本人も、４０代になって本気でまわりからお声がかからなくなり、焦りはじめましたが、３０代のようにはいかないようです。

その彼女も、中絶のことを理由にしながら、結局は自分のお眼鏡にかなう相手がいなかったというだけのような気がします。質問者さんのお友達の彼女ももしかしたら、３０のときに断ったことを後悔するようなことになるかもしれません。
ただ、かりにそうであっても、プライドがあれば、そういうことは他人にはいわないでしょう。

結婚に障害をもたらすというなら、むしろ、中絶した経験よりも、愛し合った相手が不慮の事故で亡くなった、というほうが引きずるように思います。

• 回答者：とくめい (質問から35分後)
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本当のとこはどうだかわからないので、わからない。
結婚話が合ったのに、その元彼は婚約してたんですか？
それって結婚詐欺ですよね。

• 回答者：匿名 (質問から34分後)
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元彼は最低だと思いますね。
その彼と結婚しなくて正解だったかもしれません。

2年下の後輩さんも自分のために
過去の事は少しでも忘れて欲しいです。
似たような過去を持っている人も多いと思います
乗り越えて欲しいです

• 回答者：とくめい (質問から28分後)
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元彼は男性として最低ですね。
でも、妊娠は片方だけの責任ではありません。
女性もリスクを考えて行動したほうがいいと思います。

• 回答者：とくめい (質問から11分後)
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