質問

★もコメントも届いております。ありがとうございます。

夫婦のことなので、他人がどうこう言える立場ではないと思いますし、
簡単に離婚したほうがいい！とは言えないのですが、どうか、強く生きていってくださいね！

• 回答者：tomo (質問から21時間後)
• 1

先日も回答させていただきました。
☆届いてますよ♪ありがとうございます。

ももこさん、結婚してから幸せを感じることはありましたか？
ご主人は、ももこさんのどこを好きになってくれたのでしょうか？素直に言う事を聞くから結婚したんでしょうか？
上下関係で成り立つ夫婦なら、何を理由に夫が上の立場なんでしょうね？
ももこさんがご主人より収入が上なら、立場も逆転するのでしょうか。

お話を聞く限りでは、上の立場でものを言っているというより、だだっ子のワガママに思えて仕方ありません。
お義母さまは「我慢してね」とおっしゃいますが、人間ですから限界ってありますよネ。
我慢するのはももこさんではなく、ご主人ですよ。
そんな風に育てたお義母さまにも、責任を取って何とかして貰いたいくらい。

今は、嫁が我慢して３歩後ろをついて行く時代ではありません。
よそから見て美しい光景と思う人もいるかもしれないけれど、
ももこさんの個人としての人格まで否定されているようで、私は同じ主婦として悲しくなります。

もし、ももこさんが限界に達しているのでしたら、一度家を出られると良いかも知れません。
そこでご主人が反省されて、ももこさんもまだ愛情を持ち続けられるなら家に戻る。
どちらも無理であれば、他人に戻るのも方法のひとつかもしれませんね。

結婚は墓場といいますが、少しの幸せすら感じられないならただの地獄です。
苦しい時は逃げたっていいんですよ（＾＾）
自分の幸せを大切にしてくださいね。

• 回答者：ぱす太 (質問から21時間後)
• 4

ももこさん、こんにちは。

　星もコメントもありがとうございました。
　
　他の方も回答されているように、
　言葉遣いの問題ではないのですね。
　旦那さんは全てにおいて、暴君のように
　ももこさんを支配したいのですね。
　あなたなら従順で逆らわないことを見越して
　結婚したのかもしれません。
　旦那さんとしてどうかと言う前に、
　人として大事な物が欠落しているように感じます。
　報われないという事ほど、
　やりきれないことはないですから、
　ももこさんはさぞお辛いことと思います。
　
　ももこさんの人生ですから、
　ああするべき、こうするべき、とはいえませんが、
　あなたには、幸せになる権利があります。
　笑顔で穏やかに過ごす事ができるよう祈っております。

• 回答者：シラス (質問から20時間後)
• 4

それって、ある意味、軟禁状態では・・・
あなたの人格を否定しているような気がします。
専業主婦であれ、夫婦は、対等ですよ！
頭ごなしに妻を下に見るのは、
義母のいう、わがままだけではないと思います。
話し合いもままならないのなら、
両方の親を呼んで、みんなの前で話してみるのはいかがでしょう。

ももこさんの、気持ちが爆発する前に・・・

• 回答者：みく (質問から20時間後)
• 3

サーバの関係で付けられなかったりしますので、☆や返答にこだわらなくても大丈夫です。


あれからとても気になっておりまして、
暴力を伴わなくてもDVに近いものがあると私は感じました。

あまりにも異常なお話ばかりで、憤慨しております。
私だったら間違いなくアイロン投げています。

先日弁護士の無料相談をお勧めしたものですが、
相手が離婚する気がないなら、当然調停になります。

この相談室は、あまり個人的な相談もできないし、
回答者は専門家ではないので、推測でしか回答できません。
ももこさん自身が戦わなければいけません。

味方になってくれる弁護士さんを探すのが先決です。
弁護士さんの最初の相談は30分5000円です。


また、お住まいの町、市、県、裁判所などにきっと
「女性相談センター」「男女参画センター」など、
女性のための相談を受け付けてくれる施設が必ずあると思うので、
そういう場所もどんどん活用した方が良いと思います。

• 回答者：メモお勧め派 (質問から13時間後)
• 4

評価してくださったのを見ました。
ありがとうございます。
今度の相談を読んでももこさんが気の毒になりました。
ご主人は言葉使いだけの問題ではなかったんですね。
ご主人の「夫婦は対等ではない、上下関係で成り立っている」と言う考え方は間違っていると思います。
今の時代は夫婦は対等です。
ご主人の考え方を何とか変える方法はないものでしょうか？
このままではももこさんがずっと辛い思いをしなければならなくなってしまいます。
どうしてさし上げることも出来ないのがもどかしいです。

• 回答者：うらら (質問から11時間後)
• 2

★、届いてますよ～！

義母さんの「女だから我慢してね」もおかしいですよね。
我慢するのは夫婦の間で決めることであって「女」というだけで我慢するのは、ちゃんちゃらおかしい！
所詮、血が繋がってるんで息子が悪いといえども可愛いので悪者にしたくないのでしょうね。
それにしても、ももこさん、4年もよく頑張りました（拍手！）

もうご主人に気持ちがなく離婚の意志が固いなら新生活に向けて、新たな一歩を踏み出すべきだと思います。

読み返してみましたが・・・
ご主人と今後話し合われても何だかんだイチャモンつけられそうですね。
言葉遣いだけでなく、いろんな事に関して。
でも恐れることはありません！
ももこさんは普通の感覚の持ち主と見えます。

顔は見えねど応援しておりますので人間らしい生活が取り戻せるよう頑張って下さい！
「人として」・・・これが一番、大事なことと思いますので。

• 回答者：すもも (質問から9時間後)
• 3

30代男です。
一人暮らしが長いのでそうゆう男を見ると甘えるなと言いたくなります。
昔の亭主関白を地でやっている人ですね。
昔は経済が良かったし女性が社会的に認められてなかったから、
致し方なかったかもしれませんが・・・
今は男女が対等の立場だし昔よりも甲斐性がなくなっているんだから、
立場をわきまえて奥さんに接するべきだと思います。

奴隷の一歩手前の状況ですから将来の事を考えるのなら、
一日も早く別居を考えた方が良いですね。
離婚しないならしなくていいので別居して存在の価値を示しましょう。
でもそうは言っても好きな所もあるんですよね。
難しい判断だとは思いますが毅然とした態度が必要な時期ですよ。

どうか今より良くなる為にも覚悟を決めましょうね。

がんばってくださいね。

• 回答者：kinop (質問から7時間後)
• 3

残念ながら離婚しかないんでは。
最終的には司法に訴えてでも離婚するしかないですね。
家の妻は、「男女はフェアでなくてはならない」といって、私にも家事の一部を分担することを求め、私もできるだけ家事をやっており、たまにはそれを負担に感じることもありますが、まあ、お互いにという感じでやっています。
それが普通ではないでしょうか。

• 回答者：まんぼー (質問から6時間後)
• 3

驚きました，，こんな男性がいるとは。

私でしたら半日ももたないですし，この男性は再婚は無理ですね。

ももこさん，夫婦ってそんなものじゃないですよ。
思いやりと絆です。

離婚した方がいいと思います。

• 回答者：ショコラ (質問から5時間後)
• 2

人を思いやる気持ちが欠落しているご主人に
改善の見込みはないように思われます。

自分の妻に優しいことばもかけられないとは、何とも情けない・・・
夫としてというよりは、人間として最低の男です。

ももこさん、あなたはもう十分頑張りました。
ここでならいくら愚痴っても結構ですよ。
溜まっていたものを全部出してスッキリした方が
一人で抱え込んでモヤモヤしているよりずっといいです。

そして、これからはご自分のために生きましょうよ。

• 回答者：幸せであるように (質問から5時間後)
• 3

そんな旦那捨てちまえ！！(上から目線）と言いたいです。
今回初めて　読ませていただきましたが　ももこさんはまだ若くて　お子様もいらっしゃらないのかな？
それなら　子供が出来る前に、はやく離婚された方が良いと思います。職探しも忘れずに。
子供を身篭ってしまったら・・・子供の人生をも左右する事なので。
なかなか離婚も難しくなります。
幸せを祈ってます

• 回答者：えっつ？ (質問から5時間後)
• 2

結婚てもっと幸せなものですから、幸せを感じられないのであればお別れすべきだと思いますよ。今後ご主人の考え方に永遠従って行くのはももこさんの人生がもったいないですよ。
だいたい、離婚をしたくないのであれば、もっと大事にしろよってご主人に言いたいです。離婚したくないのは世間体や自分の立場を気にしてのことでしょうね。
１人になって、おかえりと言ってくれる人のいたことやアイロンをかけてくれる人がいた有難味を感じればいいんですよ。後悔したって自分の招いた結果なんですから。ももこさんは幸せになりましょう（＾＾）

• 回答者：思いしらせましょ (質問から4時間後)
• 1

前の質問「言葉遣いの件」にお答えしました。
もう既に何度が話し合われていたのですね。
今の段階ではご主人さまが不法行為（暴力、不倫）に及んでなければ
社会的にみて「悪い」という事にはならないでしょう。

「夫婦は対等ではない」との価値観を持っていても、日本はどんな価値観を
持とうと自由ですし、どんな婚姻生活を送ろうとも違法・不法でない限り
自由ですから国が個人を縛る事は出来ません。
「夫婦は対等ではない」との価値観で過ごされているご夫婦も日本には
いらっしゃいます。
お若いご夫婦には少ないでしょうが。。。。
（･･･と書くと何故か「葛もち、お前がそうなんだろう」と勘違いする方が
時々いらっしゃいますので、一言添えますが、私も夫もそのような価値観では
過ごしてはおりません）

ご主人が「離婚はしない」と言っておられる以上、今のままでは離婚は出来ません。
何故なら婚姻が２人の同意の下成立するのと同様、離婚も国が認めたもの以外は
同意の下成立するからです。
日本では一方に離婚の意思があっても、配偶者に判を押して貰うか
国に認めて貰うかしなければ離婚出来ない決まりなのです。

ももこさんが離婚する決意が固いのであれば長期戦も乗り切っていけるでしょう。
まずは家庭裁判所に「調停」を申し立てましょう。
その「調停」ですが、ご主人さまの態度が改善されるのであれば、まだ夫婦と
してやっていっていく意思があれば夫婦関係回復の為の調停に
離婚しか考えられないというのであれば離婚の為の調停に申し立てる事になります。
調停に向け、これから日記をお付けになる事をお奨めします。
今までの日記があれば調停員を味方にするのに有効です。
（但し、ブログは書き換えが簡単なのでノート式の方が好ましい、ブログで
あればアップした後で更新していないものを）

調停に引っ張り出した事であっさり離婚届けに判を押してくれるか否かは
ご主人さま次第で、ご主人さまを知らない私には予測はつきません。
他の方へのご相談にも書きましたが、調停員は感情的になっている者の話は
基本スルーです。出来るだけ冷静に対処するのが宜しいかと思います。
良く考え、後悔のないように頑張って下さい。
健闘をお祈りしています。

• 回答者：葛もち (質問から4時間後)
• 4

頑張ってください！としか言えませんねぇ～
酷いですねぇ～
同じ既婚者としてちょっと頭にきています。私でしたら離婚調停をさせて戴いて、さっさと慰謝料を請求致します。
精神的に酷い事をされていらっしゃるのですから…

離婚をお考えでしたら即専門家に相談された方が良いですよ！

• 回答者：ちゅん (質問から4時間後)
• 0

前２件の相談と今回の相談を読みました。
ももこさん、早々に離婚をするべきです。

ご主人もご主人ですが、義母も義母です。
私にはこの方たちの行動や言動が理解できません。
ももこさんもこの方たちとの関わりを断つ（離婚）以外、方法はないように
思います。
これ以上あなたが苦しむことがないよう、祈っています。
離婚ができますように･･･
そしてももこさんに幸せが訪れますように･･･

• 回答者：nanako (質問から3時間後)
• 1

よく我慢なさっていると思います。
でも、して報われる我慢と、しなくても良い我慢があると思います。

これからもっと歳をとった時、その性格はさらにひどくなるような
気がします。自分の事しか考えていないのですから。

歳をとってお互いにいたわり合いながら生活出来るかどうかを
考えてみると、自ずと答えは出るような気がします。

自分の人生、大切になさって下さいね。

• 回答者：幸せを祈ります (質問から2時間後)
• 2

やはり、どういう手段をとってもお別れしたほうがいいと思いますよ。
お気持があるなら別ですが、そこまで理不尽な扱いをうけて
自分を犠牲にすることはないと思います。

• 回答者：貴 (質問から2時間後)
• 1

すごいですね。

その母親が育てたから、そういう人間になったんですね。

「ごめんなさいね。」「我慢してね。」という姑さんのセリフ、ゾッとします。

• 回答者：梨 (質問から2時間後)
• 5

そんな男なら、別れた方がいいですよ。
他にもっといい人はいますよ。
多分、その男は別れたら、自分では
何にも出来ないと思います。
お母さんに、何でもやって貰うのでしょう。
そして、また何とか再婚できても、
直ぐ、嫁さんに捨てられます。
精神衛生上も悪いので、
別れた方がいいと思いますよ。

• 回答者：ジョウ３ (質問から2時間後)
• 7

ももこさん、もうこれ以上、自分を犠牲にしてまでその親子に付き合っている必要はありませんよ。
4年もよく我慢できましたね。これ以上我慢していると、心がズタズタになってしまいます。
別れて、別の幸せな人生を歩んで欲しいと心から思います。
本当に、ご自分を大切にして、新たな道を歩んで欲しいです。

• 回答者：まりん (質問から2時間後)
• 7

昨日マザコン夫のほうで回答させていただきました。

今日言葉遣いのほうを見つけて
「世の中にはひどい男が多いんだなぁ」と溜息をついていたのに
同一人物だったとは！！(今日は相談者の名前を見てませんでした)

何がなんでも別れて幸せになりましょうね。
陰ながら応援しています。

• 回答者：なんてこったい (質問から45分後)
• 3

亭主関白ならぬ亭主腕白ですね。
４年も我慢してきたんですか、もういい加減にして欲しいですね。あなたの立場だったら離婚するしかないと思います。心を決めてこれからのことをお考えになって下さい。

• 回答者：桃子父 (質問から39分後)
• 2

ももこさんはえらいですね。
私にはももこさんのような事はできません。
たぶん、離婚しないと言われても裁判でもなんでもいいから
離婚しようとするでしょう。
ももこさんの人生はももこさんのものであって
旦那さんのものではないですよ。
ももこさんがどうしたいか決めて、決めたら突き進んでください！
応援してます！

• 回答者：もっちり (質問から29分後)
• 1

結婚する資格のない男ですね。
離婚準備で検索すれば、いろんなサイトもありますし、各種の本もあります。
すっきりできるように頑張りましょう（そーっとね）。
http://www.tantei-index.com/ready.html

• 回答者：ぐーたら主婦 (質問から24分後)
• 2

一日も早く離婚されることを、強く強くお勧めします。
他の選択肢はあり得ないと思います。
まずは、良い弁護士さんを探されることですね。

• 回答者：♂ (質問から22分後)
• 6

内容見ました。お返事は大変だと思うので、いらないですよ。大丈夫。

その旦那、ももこさんを召使いと勘違いされているようですね。
離婚したくないのも、世間体や、召使いがいなくなるからでしょうね。

でも、ももこさん、これ以上がまんする必要ないと思いますよ。
あまりにも、あなたがつらい思いをされているのがかわいそうで…。
少しずつ、気づかれないように準備していきましょう。
もちろん、離婚のために。
ももこさんの人生は、ももこさんのものです。今の旦那に尽くすためではないです。

離婚したい→ダメといわれた→あきらめる
ではなく、あなたが思い切って行動してしまうことだと思います。
そこで、もし旦那がＤＶしてきたら、離婚の格好の条件になりますし。
がまんしているから、つけあがるんですよ。
モニターの向こうからしか、こんな形でしか応援できませんが
近所だったら、きっと一緒に戦っていますよ。
がんばってください。そして、人生を楽しんでくださいね。

• 回答者：勇気 (質問から13分後)
• 11