質問

終了

自分の恋愛観が分からなくなりました。

以前お付き合いしていた男性に、相手の方の生活環境の変化と、それに上手く合わせられない私が理由で残酷に振られてしまい、
これからは恋愛一色にならないことと、交際相手は中身で決めることを自分の中で決めました。

気持ちの整理をつけられ、そろそろ新しい恋をしようと思い始めた最近になって、
性格をほとんど知らない、顔が好みなだけの方を意識してしまったり、
だらだらとメールに付き合ってくれるが、あまり私に対して優しさが感じられない方を、この人が彼氏ならいいな、などと思ってしまいます。

前回の交際を振り返り、反省して自分で決めたことなのに、
守れていない、成長していない自分がすごく嫌になります。

こういう場合、どのように考えればいいのでしょう。

  • 質問者：モバイルメール
  • 質問日時：2013-12-13 22:36:03
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回答

きっかけは「顔」でも「性格」でも何でもいいと思います。なぜなら、深層心理学では「恋愛のピークはセックスまで」だからです。ですから、とりあえずやることをさっさとやって、細かい話はその後の展開をうかがうことが重要ということになってきます。セックス後の展開が、考え方にブレが無く、優しさが続くのであれば、その彼氏は「正解」。その逆は「失敗」。ということです。

そして、次は結婚といきたいところですが、その場合「経済力」が重要になってきます（男性の経済力に頼る場合）。分かりやすく言うと、「若いころは毎日カップラーメンでも幸せ」だけど、「歳をとると毎日カップラーメンは勘弁してくれ」ということです。

性格の良さと経済力は必ずしも一致しません。むしろ、有能な人ほど「非情」といえます。なぜなら、世の中で成功（安定した生活の維持など）するためには、ものごとを「物理的」にとらえ「機械的」に行動することが必要なるからです。ですから、当然そのように行動したい人はどうしても「非情」にならざるえなくなります。夫婦間のすれ違いは、この点を理解していない場合に起こるのです。

「恋愛は優しさ、結婚は経済力」。したがって、これら双方を理解することで「真の幸せ」が手に入るということです。要するに、結婚には「妥協（理想を捨てる）」が必要になるということです。

優しさが伝わらない彼は、もしかしたら有能な人かもしれませんよ。

  • 回答者：やっぱ経済力は無視できない (質問から2日後)
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回答

恋愛観を決めて恋愛するものではないでしょう。

相手がダメ男だろうが好意を抱いてしまったものはしょうがないのだから、恋愛自体は自分に許してあげて、生活に支障が出ないように、傷つかないようにすればいいことだと思います。ぶっちゃけ、好きになっただけで何もしなければ、だれにも自分にも害はないんですから。

問題なのは好意を抱いてしまったことじゃなく、好意を抱いた人に対する行動や恋愛に溺れるけじめの無さです。反省を生かし、失敗を繰り返さないようにすればいいんじゃないですか？

  • 回答者：とくめい (質問から2日後)
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回答

まあ、恋愛は相性しだいですから、気楽にいきましょう

  • 回答者：匿名 (質問から16時間後)
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回答

こんばんは。残酷に振られましたか…。
さぞかしショックだったでしょうし、正直、心の傷もまだ癒えてないと思います。
どのように考えるか？　とある男の意見として聞いて頂ければうれしいです。

＞性格をほとんど知らない、顔が好みなだけの方を意識してしまったり

至極、当たり前の事と思います。イケメン、美人に惹かれるのは男女共通です。
初対面の人は性格等の内面がまだ分かりません。見た目（イケメンだったり、服装のセンスが良いとか、優しそうみたいなイメージ等など）で印象が変わって来ます。第一印象が良かったら、よほどの事が無い限り、良い印象は崩れません。意識して当然！　それでいいんですよ。

＞だらだらとメールに付き合ってくれるが、あまり私に対して優しさが感じられない方

最初に「心の傷がまだ癒えてない」と書いた根拠の一つです。
人は傷付くと温もりを求めます。愛が無いと分かっていても求める場合があります。
モバイルメールさんの話（メール）に付き合ってくれんでしょう？　だらだらと書いても…。
女性は自分の話を聞いてくれる人を求めます。例え相談事をして結論を出してくれなかったとしても自分の話を一から十まで聞いてくれる人に好感を持ちます。
対して男は相談事をすると結論を欲しがります。「どうしたらいいんだろう？」と言う問いかけに明確に答えてくれる人に好感を持ちます。
ちょっと脱線しましたが、他愛のない話にも付き合ってくれる人に好感を持つのも、これまた当然。それでいいんですよ。

＞こういう場合、どのように考えればいいのでしょう。

視野を広く持ちましょう。モバイルメールさんの無理のない範囲で交友関係を広げるとか、好きな事があれば集団で行うようにしたり（カルチャーセンターに行く、サークルに入る等など）友達の友達を紹介してもらったりしてはいかがでしょうか？　まずはモバイルメールさんの交友関係を広げてみて下さい。新たな出会いの機会が増えて仲の良い人が増えれば（例え同性だったとしても）自然と様々な人の内面を見る事が出来ますし、対処法や新たな価値観に気づかされたりするでしょう。

くよくよ考え過ぎないで下さい。いろんな人と接する機会が増えれば自然とモバイルメールさんを成長させてくれるでしょうし、新たな出会い（チャンス）も増えます。合コンなどで新たな彼氏を見つけるのもいいですが、まず心の準備体操として先の事を実践してみてはいかがでしょうか？

以上、ご参考になさって下さい。

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回答

決めました、って、決められるモノなのでしょうか。
そんなに自分をコントロールできる方なら、なんら悩むことは無いはずですが。

決めたから、そのように行くと思っているのがそもそも間違いなのではないでしょうか。

それに、よりどりみどり選べる立場を謳歌しているようですが、あなたにとって男性は選ぶものなのですか。ペットショップに陳列されているペットを買うのと同じ感覚なのでしょうか。

違和感を覚えます。

  • 回答者：匿名希望 (質問から24分後)
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