あなたは「死にたい」と思ったことがありますか？思った方は、なぜそう思ったのですか？
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あります。 10代の頃はいつも思っていたような気がします。 親からよく自分のことを否定されて、あなたは低レベルの人間だからと言われていたから。 生きてるだけで、親や親戚に迷惑をかけているような気分になっていました。 でも、今は仕事やボランティアで誰かの役に立てればいいと思って頑張っています。 まだ、誰かの役に立ったかどうかはわからないけど、生きていきます。
中学生ぐらいの時にあります。 勉強に関する周りからのプレッシャーやいろいろな事が重なって生きていることが嫌になり家にあった常備薬をたくさん一気に飲んだ事があります。 でも、目が覚めたら気分が悪いだけで死にはしませんでしたが・・・
うつ病の時に上司から強く注意された時です。その日に家に帰ってから衝動に駆られましたが、うつ病が原因だという事をしっていたので何もせずにやり過ごしました。理由というのはよく分かりませんね。単に精神的に追い詰められたからなんじゃないかと思っています。
ないです。 「殺すぞ！」と思った時はあります。
あります。 彼氏にふられたときです。
あります。 うつ病になり休職した時。
あります。 学校に行けなくなったとき。
ありますね。 自律神経失調症で、休職した時です。 長期療養が辛かったです。
何度か思ったことはありますよ。 やっぱり好きな人と別れた時がそう思う事が多いですね。
大好きな彼に振られた時です。 頭の中がおかしくなり、このまま死んでしまったら。。。。。と峠を走り続けた事があります。 結局は死ねずに、今こうしてます＾＾
自分に不幸が重なったとき死にたいと思ったことがありますね。 あと自分が生きている価値が分からなくなったときとかです。 でも今は生きていてよかったと思ってますよ。
子供を事故で亡くした過去があります。 そのときは自分も死にたいとか考える事さえできませんでした。 もう一人子供がいますので「死ねない」とは思いましたが、 死にたいと考えた事はないです。 ただ3歳の子供が先に待っていますので 死ぬということは怖くはないです。
死にたいと思ったことがありますよ。うつになって、外に出たいのに出れない自分に嫌気がさしたことがあって死にたいと思ったことがあります。でも、心療内科に通い、外に出れるようになって死にたいとは思わなくなりました。
あります。 1つの理由というよりも、いやなことがいくつも重なって思うことがあります。 そんなときに自分でうまく気持ちがコントロールできなくなるようです。 何もかもから逃げ出したくなって、陸橋の上などから、ぼんやりと風景を眺めながら ここから落ちてみようかとぼんやり考えたことが何度かあります。
小学５年生の時。 担任（男）からのイジメにより、学校を飛び出し、よその畑の小屋で考えた。 結局死なずに、夕方、家に帰ったので、親はこのことを知らない。 翌日、ちゃんと学校にいって、担任からこっぴどくやられた。 今でも、トラウマだけど、これっきり、死ぬと思ったことはありません。
あります。 自分の存在価値がないと感じたときです。 思いとどまりましたが・・・・
最近は生理直前にそう思うことが多くなりました。 ホルモンバランスが変化して気持ちが荒れているのだと思います。 それから、高校生のときに一度だけ、本気で首をつる場所を探したことがありました。 理由はありません。何かに憑かれたような感じでした。 あとから考えるとぞっとします。
うつ状態から回復しつつある時に、発作的に電車に飛び込みたいと思いました。 特にふかい考えがなかったので、後から考えるとすごく恐くなりました。
あります。 大学時代に、人から、 「自分の顔、鏡で見てみたら。そんなブスだと彼氏なんて無理よ」 と言われたとき、しばらく、自殺を考えていました。 実際、彼氏なんて、全くできなかったし、自分の存在が不快なものなのでは… と本当に悩みました。
いじめられて辛くて仕方ありませんでした。
腹痛で死にそうになったときや頭痛で死にそうになったとき、死にたいと思ったことがあります。 あまりに痛くて現実逃避していました。
何度もあります。 生理痛が酷すぎて毎月思ってます。 女に生まれてこなければって毎日うらんでます
イジメられていた中学生の頃、 もう誰にも必要とされない、生きてても意味がない。と思い 死にたい。とほぼ毎日考えていました。
「うつ病」になったときに毎日思いました 頭が「ボー」として、何もやる気がなくてただ毎日ぼんやりしてる日が続く 気分はうっとうしいし、何度死んだほうがましかと思った
年中思ってます。だいたいそう思うときは、何か自分で恥ずかしいことをしてしまったと思う時です。例えば、飲み会で飲みすぎてハメをはずしてしまって恥ずかしい。死にたいって感じです。
あります。 男にダマされて・・・お金を・・・
あります。 大学のころ、いろんなことが楽しくなくて、イヤでいやで仕方ありませんでした。 その後自分を変えなきゃって思って、バイトを始めたりして少し変わりました。
ありますよ。うつ病なのでその症状としてです。自分が生きていることが悪いことに思えましたし、そんな思考状況ですから全てを終わらせて楽になりたいという気持ちです。「楽になりたい」それだけです。
あります。つらすぎるので・・・。
あります。 離婚前も離婚後も自分の理解者が１人もいないと感じて、そして何も上手くいかなくて死にたいと思いました。 思っただけです。
ありません。 逃げたくはなることはありますが思いつめたことがありません。
会社で職場いじめに遭い、同時期に3年間付き合ってた彼女と別れ、 人生が真っ暗になりました。 本当に死にたい、と思いました。 でも死ぬくらいなら最後まで抵抗してやろうと 職場いじめについて会社の人事に通報したところ、 いじめ主が厳重注意を受け、しかも職場を異動する事ができ、 別れた彼女以上に素敵な女性と巡り合え、 人生つらいことばかりじゃないなぁ、と思いました。
中学生の頃、クラス全員から無視されるといういじめを受けて死にたいと思いました。
同じ時期に、会社でリストラにあい、恋愛も失敗、家族が病気と・・ あの頃は 本当に死にたいとおもいました。 死んだほうが楽だと。 時期がずれて不幸がきたら対処できますが・・ 私の知り合い、自分の欲で不幸になりパニック障害になりましたよ。 でも、原因は欲なので・・・ 友人の私はなんとも微妙な心境でした。
病気になって、一生治らないと言われあちこちが痛くて動きに制限があったとき。 毎日、くやしく泣いてました。この先もこんな状態ならって。 でも、意地でも治してやるって気持ちを入れ替えてから、 医者がびっくりするほど、みるみるうちに良くなって、何事もなかったかのような 生活をしています。気持ちって大事です。
あります自己診断で余程の難病に罹ったと思い込み、治癒の見込みを悲観したからです
夫が他の女性と出来てしまった時でしたね
あります。親にダメ人間みたいに言われたときに・・・
まったく考えたことありません。 ノーテンキなので・・・
中学生くらいの時からずっと思っています。 生きていて何が楽しいのかさっぱりわかりません。 友達もいないし趣味もないです。 他人が笑っているのを見ると何がおかしいのかと不思議になります。 テレビのお笑い番組で馬鹿笑いしている連中を見ていると腹が立ってきます。 私はもう何年も笑っていません。 死にたいけど自殺するのは怖いから仕方なく生きているだけです。
失恋した時や会社でうまくいってない時ですね。
ほぼ毎日思っています。 なぜかと問われると具体的な理由はありませんが生きてるのが辛いということしか ありません。
あります。 何故かというと、今思うと周囲の色々なことに対して自分さえ我慢すれば うまくいくと思って自分を押し殺してストレスが極限状態になっていたみたみたいですね。 今は死にたいなんて思いませんが、当時は心身共に疲れきっていたようです。
いじめにあってて、学校に行けば、「死ね」「死ね」と毎日言われ続けてたとき。 本当に死んでしまおうと思いました。 中３の１学期の始業式に、中学の卒業式の翌日に、死のうと決めました…。 でもね、どう死ぬかなんて、決めてなかった。 飛び降りにしようと思ったとき、アイドルの自殺があり、写真週刊誌で現場写真を みて、うわぁできないと思い、リストカットに変更。 どうせ死ぬんだし…と思って動いてたら、気分的に楽になり、 中３の担任にも救われました。 どうせ行かないし…と適当に決めた高校が転機でした。 本当に、死ななくてよかったなぁと思ってます。
ノイローゼ気味だったときに、あります。健康なときには思ったことはありません。 精神的に追い詰められていてまわりが見えなくなっていたのだと思います。 いつも心に少し余裕がある状態が良いみたいです。
１度だけあります。 中学生の頃、部活でいじめられてたので死にたいと思いました。 嫌がらせなど沢山ありました。
すべてに絶望したからです 男に騙されて金をむしりとられ、職も失い、天涯孤独になった時一瞬そう考えました 今は立ち直り、平凡な生活を送っています
もちろんあります。 躁鬱病でもちろんうつ状態の時は常に死にたいと思ってますが 本気で死のうと思ったのは躁病が落ち着いてきた頃です たくさんの人に迷惑を掛けてしまいもう生きてはいられないと思いました
今から２０余年前の４７歳の時、妻子を交通事故で亡くしました。 生きる望みをなくしました。 結局、死に切れず、お遍路に出かけ、四国のとあるお寺で得度し、頭を丸めました。
不倫して、貢いで、スッテンテンになって、裏切られた時です。 自分自身が情けなくて、情けなくて、もう、どうでもいいと思いました。
あります。 中学生のとき父の浮気＆リストラで家庭が荒れていました。 毎日のように両親がケンカ・・・ 父が母を殺すのではないか。とおびえ、警察に電話したこともありました。 幸せな家庭ですごしている友人たちがうらやましかったです。 そんなとき、『死んで別の家に生まれなおしたい』と思っていました。
あります。 仕事で、お金にかかわる失敗を続けざまにしてしまい、 注意はされたものの、非難されませんでした。 このときばかりは、非難されて「おまえが悪い！」と 言われたかったのですが、誰もせず・・・・。 その状態のまま仕事をしているので、気持ち的にとても ブルーで、もっとしっかりしなくちゃ、もっと頑張らなくちゃと、 失敗した分を取り戻そうと必死でした。 ある時、気持ち的に臨界点に到達したのか、このモヤモヤした 気持ちをどうしたらスッキリできるだろう。 死んじゃったら楽になるのかな、楽になりたい。 そう思ったことがあります。
17年間かっていた、犬が、亡くなりました。その悲しみもいえぬ半年後、 大好きな祖母が亡くなった時、私も、一緒に火葬してほしいと節に思いました。 生きる意味が無い様に思いました。 もう4年経ちますが、未だに、涙が出て息苦しいです。
中学生のとき、清○みどりという、同級生がみんなに嘘をいい周り嘘を真に受けたクラス全員に1年間無視されました！最後に黒板に「○○死ね～！」と書かれて、先生が事情を聞いたら清○みどりが、嘘八百並べ立てて、私を悪者に仕立てていたんです！誤解が解けても、開き直った連中は誤りませんでした・・・。今だったら大問題ですが、30年以上も昔は「いじめ」に対していい加減な対応しかしてなかったんですね・・・。でも清○みどりという女はシンナー中毒になってその後どうなったかは知りませんが、人を死ぬほど苦しめた連中はきっと報いをうけているでしょうね・・・・誤解で人を死ぬほど苦しめて自分だけ幸せになれませんから・・・・
あります。 母親があまりに勝手な人だからです。 借金、離婚、再婚の繰り返し、ギャンブルとうんざりです。 もう20年会っていません。
何度もあります。父親のせいで、いつもびくびくしながら生活しており、暴れたときは何度も死にたいと思いました。今のように自殺サイトなんかあれば死んでいたかも。
ありますね。 正直、ここでは言えませんが身内がちょっと問題起こして新聞載って・・・ 本当に辛かったですね。
ありますよ。 小～中学の頃、ひどいいじめに遭ったからです。 心身ともにボロボロでした。 それなのに親は登校拒否することを許さず 学校まで引き摺って連れて行き、家では事ある毎に 「お前はそんなんだから嫌われるんだ」「いじめられるんだ」 と言われ、追い詰められました。 あの時、実際に自殺しなかったのは単純な理由からです。 ちゃんと死ねたらいいけれど、万一生き残ったら もっとひどい生き地獄になると分かっていたから。 いじめていた連中は死に損ないと詰り、 学校は面倒ばかりかける問題児扱いし、 親は恥をかかせたと陰でいびるだろうから。 子供は周りからどんなに追い詰められても 結局は社会的に逃げ場がないんですよね。 それこそ自分で死ぬ以外は。 逆に大人で死ぬことを考えている人に言いたいです。 死にたいほどつらいなら、誰も助けてくれず囲から追い詰められているなら、 全てを捨ててお逃げなさいと。 自分１人で働いて生きていくという選択肢があることは、まだ幸せなことです。
あります。 父親が自分勝手すぎる、我が儘すぎる、自分の意見しか通さない、常に自分が正しい、男尊女卑すぎる、差別を平気でする、母親は父親の意見に従って反論はしない、私の意見や考えは全く聞いてくれない、自由時間がない、友人達の家と自分の家とでは違いすぎる、進学も自由に決めさせてくれない等の理由により、この両親から離れる方法は「死ぬしかないのか」と思った事があります。 色々、方法は考えました。 ですが、こんな親たちの為に自分の命を絶つのはやめようと考え直しました。
小さい頃いじめられてたときは死にたいと思ってましたね、 でも死ななくて良かったです。 死にたいと思うことはこれからもあるかもしれませんが、 生きていないと出来ないことがあるので、 自分から死んではいけないと思いました。
ありますよ。人間生きていれば、一度くらいは短絡的に思うことはあるでしょうね。 仕事や人間関係で悩んで、「もう死んでしまいたい！」と思うこともありましたが、 今では「このまま死んでたまるか！必ず名を上げて、俺を馬鹿にした連中に眼にもの見せてやる！」 と、思うようになりましたね。
高校三年生のとき登校拒否児になった時です。 周りに追い詰められ、切羽詰った状態だったからです。 駅のホームから飛び降りようと思いまして、家に遺書を書いてから出かけました。 当時付き合っていた彼氏とバイバイしてから死のうと思っていたのですが、様子がおかしいのを気づかれ、バレてしまい、結局死にきれませんでした… 家に帰ったら、半狂乱の母がいました。
一度あります うつ病になった時に、「死んでもいいや」って思った事があります なぜか、自然にそう思った事が今では怖いです
一度だけ死にたいと思ったことがあります。 父がなくなり、落ち込んでいるときに母が病気になりました。 私も17歳で腫瘍が見つかりました。 一ヶ月の間に色々あり、疲れていたのが原因だと思います。 発見も早く、水ではなく手首にお湯をかけていとこともあり、未遂で終わりましたが、目が覚めた時に見た母の顔が忘れられません。 手術から、5年たち再発の可能性も減り、母も回復していますが心労を負わせたことを後悔しています。
あります。 うつ病になった時に自分の存在意義が分からなくなり絶望感に陥りました。 その後治療のおかげで今は実行しなくて良かったと思っています。
ありますよ（＾＾）若気の至りです。20歳前半の頃、スナックの女の子の気をひく為に 死のうと電話した事がありました。本当に包丁をお腹にもっていきましたが。 でも、人は簡単には死ねないなということがわかりましたね。突然死ぬ人もいますからね。今般偉大なるひともお亡くなりになりましたけれどね。
===補足=== 今は、そういうこともありませんがね。
あります。現在進行形で。 生きていたって楽しいことないでしょう。 １つの楽しいことがあるにはその何倍もの嫌なことがあるのです。
あります。 前の旦那に暴力をふるわれた時に でも怖くて無理でした
あります！！！ 世の中の理不尽さが、嫌で！嫌で！嫌で！嫌で！嫌で！嫌で！本当に、嫌で！嫌で！嫌で！嫌で！嫌で！死にたいくらい、嫌で！嫌で１嫌で！嫌で！今も、嫌で！嫌で！嫌で！嫌で！嫌で！なぜそんな事を聞くのですか？今も、苦しい！
あります。自殺未遂もあります。自分が、この世に存在したくなかったからです。重度のうつ病状態でした。死にたいというより、存在したくないと思ってたからです。あれから5年たった今でも、考えがよぎることはあります。ですが、今は、周りにかける迷惑を考えられる程度には治ってきました。
===補足=== なぜ、そう思ったのかは、自己の存在の否定でした。生きていても、なんの希望もない、孤独なものだということでした。
小学校、中学校の頃何度かあったなぁ。 理由・・・。友達もいたし、別にいじめられたいたわけでもない。 でも両親が働いていてずっと寂しかった。兄弟はいたよ。でも愛情がたりない。 放任主義？！そんな言葉でかたずけて欲しくなかった。 いつも孤独。そんな気持ちが心にいっぱいだった。子供はやっぱ親の愛情が欲しいんだよ。 でも今は幸せ♪結婚して子供産んで。会社辞めて専業主婦になって子供たちにの笑顔に囲まれ孤独なんて感じない。 きっと子供たちも寂しい思いはしていないと思う。 私が辛かった思い。子どもたちにはさせたくない。 生きていてよかった♪
うつ病にかかった時は会社に行くのが憂鬱で、会社に行くより死んだほうがましだという気になりました。死ねば会社に行かなくてもいいのにと思いました。会社でのノルマがきつくて辛かったです。
あります 高校生の頃 レイプされ監禁されたとき 「殺せ」と相手に叫んでました
ありません。どんなに悲しい失恋をしても、離婚しても常に希望を持っていた気がします。でも助かりそうもない病気になって毎日苦しくて辛くなったら正直「死にたい」と思うかもしれません。
消えてしまいたい、と思ったことがありました。 会社の狭い人間関係に行き詰ってしまったからです。 うつ病気味だったかもしれません。 会社をやめたら気分も晴れました。
おもったことがあります。 大好きだった人にふられたときのショックが 大きすぎて 落ち込んでそう思いました。
学校でもいじめられて家でも虐待されて 逃げ場がないと思ってしまったからです。 子供の頃は、学校と家しか世界がないですからね。 でも友達がよかったので今生きてます。
しょっちゅうありますよ。 幼少の頃は、ちょっとしたイジメに遭っていたからです。 今は、人間関係に悩んだりして、どうにもならないと 思ったら、楽になりたいなと思います。 ですが、一晩寝たら考え方も180度変わったりもします。
最近毎日思っています。 生きている価値がない、疲れた・・・ もっと深いところに理由はありますが、そんなところです。
一言で言えば「喪失感」ですね 何もやってこなかったっていう・・・
自分に価値が見出せないので いなくなりたいと思うからです。
だめだめなので 現在進行形です
あります。ＰＭＳの症状の一つでウツだったからですね。自分自身思い当たる節はないんですが。
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