質問

私も彼女と同じ考えです。
どうせ結婚するんだったら、入籍しても良いと思うのですが。
お互い働くのでしたら、何とかなりますよ。

たぶんこれ以上、結婚をずるずる延ばすと振られる可能性がありますよ。
彼女も３０代半ばでしたら、結婚するのかどうかわからない人と、このまま付き合っていくとは思えません。

• 回答者：ソーダ (質問から7日後)
• 0

５年も付き合ったのだから、結婚して一緒の家に住んだら良いと思います。
３０代半ばだし、そろそろ落ち着いて責任をとらないとダメですよね。
好きという気持ちと、この人と一緒に住みたいという気持ちがないと結婚なんてする意味もないし、続きません。
補足でもかかれてるぐらいなのに、なぜ迷っているのかわかりません。
生活力って何ですか？一緒に生活してみないとわからないじゃないですか。
弱い男性が多いから、私も含め３０代で結婚していない女性もふえてきてるのかしら・・

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 0

男性の30代はまだまだでも、女性の30代って結構リスク高くなる事が多いですよ。
もし子供を望んでいて、２人は欲しいよねってことだったら早めに入籍をして
彼女さんに安心感を与えて欲しいです。

相談内容から見ると、questionerさんはとても真面目でしっかりとした自分を持っているように感じます。
だからこそ、もうちょっと仕事が上手くいってから…なのだと思うのですが。

お金の問題は、現在彼女さんもお仕事をされているという事なので
共働きである程度は生活は何とかなりませんでしょうか。
私だったら、待たされてしまってて精神的に悲しくなります。

相手のご両親にお会いするにしても、questionerさんのようなしっかりとした方は
気に入っていただけると思いますよ。

• 回答者：ゆーた (質問から7日後)
• 0

彼女は、結婚したら、お仕事を辞めるおつもりなのでしょうか？もし、続けられるのでしたら、お二人共働きで、充分に暮らして行けると思いますよ。何せ、両方とも、各々の生活はしっかりと出来ていたのですから、夫婦になれば、２つに分かれていた家が、まず１つになりますよね。少々高い所を見付けたとしても、お二人が別々に済むよりは、確実に安くなります。しかも、光熱費等の、基本料金も、別々に払わなくて済む訳ですから、随分出費は減るでしょう。お互いが、共働きであれば、家事の分担等の取り決めをしっかりし、お互いが、健康に仕事を続けて行ければ、それだけでも、メリットが有ると思いますよ。
別々に頑張るよりも、今の時代でしたら、一緒に頑張って行くのも、良いのでは無いですか？？お互い好き合っているのに、経済的理由のみで、別々に暮らすのは、勿体ない様な気がします。
２人で共に働き、家事を分担し、生活を支えて行ければ、それが理想だと思いますよ。

• 回答者：Reikochat (質問から7日後)
• 0

まず、「ある程度順調になったら」という言葉は具体的ではないし、
人によってどうなったら順調なのかの感じ方が違うし、
仮にちょっと順調にいっていても「もっと順調に・・・。」に変わらない保証はありません。
彼女にそんなことを言っても、理解して待っていようだなんて思わないと思います。
第一、あなたの経済状況をわかっている彼女なら、尚更、意味の無い理由です。
私が相手にそんなことを言われたら、
「口では結婚したいと言っているけど、実際はしたくないんだな」と思ってしまいますね。
指輪でも言葉でも結婚の意志を伝えている程の想いがあるならば、
結婚してから、「幸せにしたいから仕事ももっと頑張ろう」と
思えるのではないでしょうか？

相手の親の手前とおっしゃっていますが、
相手の親は、仕事に対する姿勢とかを見て案外認めてくれるかもしれませんよ？
挨拶もしていないのに、一人で結論付けるのは良くないと思います。
反対されても、彼女さんは、挨拶に来てくれたことで安心するのではないでしょうか？

それと、ふと感じたのですが、質問者さんは「もう少ししたらね」等と、
何度か彼女さんに結婚を誤魔化した事はありませんか？
これは私の勝手な想像ですけど、
でも文面から、彼女さんはかなり待っていたんだろう感が否めません。
５年も待っていたのは、あなたの事をそれほど大切に思っているからだと思います。
そうでなければ、違う人を見つけますからね。
でも、もう待つのも限界なのでしょう。
「生活は別々にしていていいから」なんて、普通の女性は言いません。
彼女さんのその覚悟を伝えられて、
それでも結婚に躊躇なさるなら、別れてあげた方が親切だと思います。


ちょっと厳しい言い方だったかもしれません。
私も彼女さんの気持ちがわかるので。。。

是非、お二人がお互いに幸せになれるように考えて話し合ってください。

• 回答者：30代の5年はつらいよ (質問から7日後)
• 0

一緒に住まないと気持ち離れてしまいますよ？
二人で働けば何とかなりますから、どうぞ一緒にいてください。
何のための結婚ですか、原点に戻ってみて！

• 回答者：32歳 (質問から7日後)
• 0

＝結婚をしてもきちんと生活出来るような状況ではありません＝
とありますが、共働きで生活すれば決してやっていけないということはないと思うんですが、それでも難しいのでしょうか？
お互いに３０代半ばということですし、今決断しなければいつになってしまうのか・・・という彼女の不安や焦りは分からなくはないです。だから、生活は別々にしていていいから、とりあえず婚姻届を提出し入籍だけして欲しいなどと、普通に考えたら「？」ってことまで言いだしてしまったんだと思います。
結婚はしたらそれで終わりではなく、その先が大事なわけで、しちゃえばいいというものではないことは十分わかってはいると思いますが、何よりも確かな形が欲しいということなんだと思いますよ。結局、新しい仕事がある程度順調になったら結婚しても良いと考えていてもそれが当てになるかなるかも分からない＝確かなものではないので先延ばしは不安なんでしょうね。
別れることは簡単ですが、やはりあなたと結婚したいからこそ長い間あなたからのプロポーズを待っていたわけですから、もう待たせるのはかわいそうだと思います。５年ですよ。ここで、まだ迷っていては彼女は去って行ってしまうでしょうね。
２人で働けば、やっていけないことはないと思いますし、少し貧乏な思いをさせるかもしれないけど・・・と自分の気持ちを伝え、プロポーズするのが良いのでは？と思います。

• 回答者：じりおん (質問から3日後)
• 0

32歳バツイチ、5歳の子供がいます。
入籍しても生活は別々ってお互い実家に住んだままてことですか？そんなの親が許すわけないと思います。　実家でなくお互い一人暮らしの状況で入籍して別に生活では二重にお金かかってもったいないですよ。そんならちゃんと一緒に生活したほうがお金たまるんじゃないでしょうか・・・・・
結婚の意志があるんでしたらまずはご両親にきちんとご挨拶をして、そのうえで相談してみるのもいいかと思います。子供いなければ共働きなら生活そんなに厳しくないだろうしどうにかなるかと思います。

• 回答者：ひろママ (質問から3日後)
• 0

同じ３０代の女です。
友人もどんどん結婚して　子供もいるので
独身だとあせってきます。特に女は
子供もあまり年齢いってからうむのは
リスクもあります。
結婚をしたいのであれば　入籍するのがいいです。
２人でがんばっていくのではいけないのでしょうかね・・？
相手も待っていても年齢がいってしまい
心配になりますので、親も認めてくれると思いますよ。お互いすきなのであれば。

• 回答者：respondent (質問から2日後)
• 0

結婚したほうがいいと思います。
できるならば入籍だけでなく、一緒に生活を始める正式な結婚を。

周辺でも、こういうカップルの話をよく耳にしますが、
そういう男性は、「責任を負いたくないと逃げている人」、もしくは
「責任を負える土台ができてないと、いつまでも及び腰の人」のようにみえます。
こういう人は、結局、仕事でも成功できないような気がします。

周囲にも、
（１）決断できる人、（２）決断せざるを得なくなって決断した人（できちゃった婚）、（３）決断できない人、がいますが、
（１）の人は、総じて人間的に魅力があって、仕事上・私生活上の面において頼りがいがあって、仕事でも成功していく人が多い気がします。
責任を負うことを恐れない人は、仕事ができるのかなという気がします。
（２）の人は、結婚後全然変わらない人もいますが、結婚をきっかけにしっかりしていく人もいます。

責任感なく結婚してしまう人より、
責任感をもって結婚しようとする人のほうが、断然良いと思います。
ただ、責任感を重く捉えすぎていつまでも決断できないでいると、「責任感なく結婚してしまう人」にも、大きく差をつけられてしまうかも。

男性は、やはり決断力！
責任を負うことを恐れない勇気と行動力！
ここは、思い切って結婚すべきだと思います！

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から2日後)
• 0

結婚ってそんなもんじゃないと思います。
一緒に生活しないとすぐ破綻してしまいます。

なので待つ事も大事なのでは？
籍は入れるのは簡単ですが、抜く時は物凄く大変なんです！

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から1日後)
• 0

責任感が強く、堅実な考えはとっても良いことだと思います。
が。
このご時世です。いつになったら結婚に自信が持てる給与額になるのか未知数です。こんな給与額じゃだめだだめだと思っているうちに気付いたら定年間近、なんて
こともありうるかも知れません。彼女さんが言っていたことはもっともだと思います。
それに、結婚ってお金がかかることばかりではありません。彼女さんが、今後も継続して働くのであれば、お金を稼いでくる者が２人になるのですから、生活費は独身の時よりも半減するわけです。また、職場にもよりますが、結婚すると、扶養者手当てor家族手当がつく場合もあります。住宅手当の額も違ってくるかもしれません。
結婚は、男性だけが経済的な責任を負う必要は全くないのです。彼女さんと協力して、共に結婚生活を支えていけば生活なんてどうにかなるものです。勇気を持って、一歩前に進んでみてはどうですか？

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から1日後)
• 0

あなたの考え方もわかりま。責任感があってよいと思います。
女性も周りからいろいろ言われるのではないでしょうか、親や親戚など。
今すぐ結婚しなくても相手のご両親に真剣にお付き合いしていると、ご挨拶しておくのもありだと思います。

• 回答者：お助けマン (質問から24時間後)
• 0

無理に結婚しなくていいと思います。無理に気持ちが固まってないのに結婚しても分かれるだけだと思います。ただ、仕事はいつ生活力が付くほどになる予定なんでしょうか？５年後ですか？１０年後ですか？あとあなたの人生で子どもは持つつもりですか？女性の場合は特に年齢制限があるので・・・無理に彼女を引き止めずに他の方に・・・とも考えたほうがいいんじゃないですか？

• 回答者：Sooda! くん (質問から22時間後)
• 0

私が彼女の状態なら結婚したいと思います。
彼女も本当は籍をいれるだけじゃなく、実生活の結婚もしたいと思いますよ。
お互い好きなら、生活力はなくて2人でどうにかしなきゃいけないけど、
それでもいいか？と確認して二人でがんばってみられたらどうでしょう？
30代、女性です。

• 回答者：匿名希望 (質問から10時間後)
• 0

女から結婚したいというのは本当に勇気が要ります。

今回生活は別々にしていていいからというのも心の中では
一緒に暮らしたいけどそれができないのであればせめて紙だけでも
と思ってのことだと思います。
私も今年30になるものでその気持ちはよく分かります。
確かに生活力ができてからのがいいとは客観的に見たらそうだと思います。
でも女として30に入るとどうしても焦りと不安が生まれてきます。

私の場合相手がまるで結婚の意志がないので逆に心配しています。
あなたは結婚の意志もあって行動にもでているので少しはその彼女も安心はしている
だろうけどもやっぱり1日も早く一緒になりたいと思っているはずですよ。
一人で稼ぐなんて考えず、こどもができるまでは2人で頑張ればいいと思います！
そこは男だから！と思うかもしれませんが、助け合うのが夫婦です。
お二人の幸せを祈っています。
おたがいがんばりましょうね。

• 回答者：Sooda! くん (質問から9時間後)
• 0

投稿者様は責任感があるお方だと思いますが、年齢的にもう、待てませんよ。
子供を望むなら早い方がいいし。

• 回答者：知識人 (質問から8時間後)
• 0

女性の場合、出産年齢がありますので、いつまでも先延ばしにされると困ります。
彼女の気持ちよーく分かります。
彼女のことが大好きなら早く結婚してあげてください。

• 回答者：匿名希望 (質問から8時間後)
• 0

31歳の女です。
お互いに結婚の意思があるなら、先に入籍してもいいのではないでしょうか？
「仕事が順調になったら」というお考えもわかりますが、
それはいつ順調になるのか、待つ方は不安です。
仕事がいい状態になったとして、その頃、違う理由が出てこないとも言い切れません。
彼女も共働きでいいようですし、全てあなたが面倒みなくては！と
思わなくていいのですから、一緒に頑張っていけばいいと思います。

私は既婚ですが、未婚の友達も半数以上ですし、
それ程、結婚にこだわる必要も感じませんが、彼女が望んでいて、
あなたも時期はともかく、結婚をのぞんでいるなら、いいと思います。
派手な結婚式をしようとしてるのではなく、まずは入籍ということなら、尚更です。
このまま先の見えない状態で、ズルズル付き合ってるより、
相手のご両親にもきちんと話しをすれば、理解し、安心してもらえるかもしれません。

そろそろ30歳半ばということで、彼女も将来のことや、子供のこと等
今後の生活を真剣に考えた結果、あなたに入籍を望んだのでしょう。
生活力というのにこだわる男性の気持ちもわかりますが、
ここは、彼女の気持ちを優先してあげて欲しいと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から8時間後)
• 0

私の場合も同じ状態でしたね。
私も彼女と同じように待ちくたびれたと言いました。
ちゃんと生活させてあげられないからという男性の話はわかりますが
そんなのは彼女にも働いてもらえばいいじゃないですか？
それよりもあなたと一緒になりたいと思いますよ。
早めに親御さんに挨拶されると彼女も彼女の親御さんも安心すると思います。

• 回答者：お助けマン (質問から6時間後)
• 0

３０代後半です。

男は40でも平気で結婚できるらしいですが　女は30代半ばですと本当に焦りまくりなんですよ。
このまま結婚をのがしたら　もぅ　チャンスは・・・
そんな不安に駆られてしまうのです。
だから入籍だけでも。　って言っているのですよ。
生活力って大切かもしれません。　でも　結婚してお互いが力を合わせて工夫すれば乗り切れます。
けど　女性としての鮮度はドンドンと落ちていく一方なのにいつまでも待たされていたら彼女さんは辛いですよ。

今の景気情勢を分かった上で彼女さんがそう言っているのです。
相手の親もそれは理解してくれます。
むしろ　5年もお付き合いしている30代半ばになる男がこれ以上先延ばししている方が心象が悪いですよ。

彼女の事が大好きでしたら　ここは思い切って結婚されても宜しいかと思いますよ。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から5時間後)
• 0

年齢がお互いに30代半ばとなれば.私もそうでしたが.35歳に子供を産みましたが
産んだことよりも..育てるのが結構体力的にしんどかったです。
ですので彼女の気持はとてもよく分かります
私は長年商売をやっていますが..商売人など特に明日は分からないというところがあります。景気.不景気にも関わってくるし.自分の体調もありますしね。
ですのでそんなことを言っていたら..一部上場の会社でも今は分からないものです。
リストラも多いでしょうし。

たしかに男として仕事が起動に乗らないと生活自体も満足にさせてあげられないという
気持は分かりますが.同性として言わせてもらえば..それよりも貴方と共に暮して生きていきたいという女心を分かってあげて欲しいと思います。
どんなに生活が大変でも愛する人と共に暮らしていけるのなら明日も頑張れるものです
から。様々な苦難.山あり谷ありで夫婦だからこそ支えあえる事ってあるんで..
それらを乗り越えて「あの頃は大変だったね」と笑いあえる結果になれればいいのですから。
彼女を愛しているのでしたら.彼女の気持ちを分かってあげて欲しいですね。

• 回答者：お助けマン (質問から5時間後)
• 0

２０代後半を過ぎたころから「女の値打ち」ががたがたと下がり始めるしお局様と陰口を叩かれ始めるので、結婚を焦りだすのが女という生き物です。
それが３０後半ばでしょう・・・・。
彼女の気持ちよくわかりますね。
男からすれば、４０前でも結婚しようという気になれば可能だからあまり大変な問題ではないんですよね、きっと。
私の場合なんて２６で焦りましたよ。無事結婚できましたが、かなりびびりました。
彼女の気持ちとして、あなたが好きで結婚するならあなただと思うからこそ待っているのだと思いますが、
女は３０半ばだと、楽しむ恋なら魅力さえあれば５０でもできますが、結婚となれば賞味期限の限界ですので
とにかく、どうせいつか結婚するんなら生活はできなくても行かず後家になるのはいやだ、今すぐ籍をいれろということでしょう。
将来の生活設計を大事なのは彼女も同じだろうし、彼女もちゃんと働いていく覚悟のもと言うのだと思います。
専業主婦になって楽しようというような甘い考えでは、３０半ばまで待ち、しかも未だに生活に不安のあるような男性となんて籍をいれようなんていいませんよ。
ただ、もしもう結婚する可能性が先へ伸びてしまうようならオールドミスになってしまうので、恐らく他に自分に気がある男へ乗り換えるか見合いでもしてさっさと白黒つける、つまり結婚したいのでしょうね。
女は男とは立場が違います。
そういうところをそれだけの長い間、３０半ばまで縛り付けていた責任として籍をいれるのが待たせ続けた男の誠意だと思います。
でないと、先へ進めないでしょう？
男って知らず知らずにとても勝手で自分本位なことをひとりで考えて女を巻き込むんだと経験から思います。
私は別れて他の好きだと言ってきた男と結婚しましたよ。
５年も待たせたし考える時間は十分あったのですしもうウダウダ言ってる間なんて許されませんよ。子供が産めなくなるじゃないですか。
何よりも、彼女の女としての一番良い時代を独占してきてはいだめでしたのようなのはあまりに残酷です。あなたでない人とつきあってればとうに幼稚園に行くような子がいたのに、一生売れ残りの女として独身なんて酷いもんです。

• 回答者：お助けマン (質問から4時間後)
• 0

30代主婦です。外で働いています。

彼女は今、お仕事されているんですか？
婚姻届を出した後、お仕事される気はあるんでしょうか？

結婚後すぐに子供をと望んでいる場合は、ご主人の経済力を気にして当然だと思いますが、『とりあえず婚姻届を』と書いてあるので、子供の事はあんまり考えてなさそうに受け取りましたが…どうでしょう？

うちの場合は、職場恋愛で、職場恋愛禁止でした。結婚するのなら、どちらかが仕事をやめないといけない状況でした。
ですが、どちらかが辞めるという選択を上司に迫られた時、いくら規則違反といえ、今までの勤務態度よりも規則を優先しようとする会社に愛想が付き、二人とも辞めました。
婚姻届を出した時点では、二人とも無職でしたよ。この時点で既に家を買ってたので、数千万の借金持ちです。

でも、仕事さえ選ばなければ収入を得る事は簡単です。
私はいざとなれば水商売でも新聞配達でもして、旦那を食わして行く覚悟がありました。幸い旦那の仕事も私の仕事もすぐにみつかりましたが、その気持ちは結婚して10年経ちますが変わっていません。いざとなれば私が稼いで来ます。

男として安定収入を妻に約束すると言うのは当然かもしれません。
だけど、女ももしもの時の覚悟くらいしています。（中にはしてない人もいるとは思いますが…）
仕事が安定してない事は彼女も知っているんですよね？でしたら、彼女も覚悟してるんじょないですか？と思います。

彼女のことが大好きなら、安定収入を約束するより、安定した収入が無くなったとしてもどうにかしてやる！絶対守ってやる！って覚悟の方が大事だと思いますよ～。
親にしたって、勤続年数や収入より、この覚悟を見てると思いますよ？

あとは、子供の事です。
彼女の年齢を考えるとあんまり悠長に構えてられない現実もありますので、子供をどうされるかを二人でちゃんと考えた方が良いです。
今、人によって出産は40過ぎてからも可能ですが、40過ぎての子育てって、体力的に辛いと思います。
出産、子育てで一番しんどい思いをするのは女ですから。
収入ももちろん大切ですが、彼女の身体の事も考えてあげて下さいね。

• 回答者：知識人 (質問から3時間後)
• 0

言葉での意思表示や指輪を贈っているからいずれ結婚するから安心してほしいというのはちょっと男性の勝手かな、と思います。（ごめんなさい）そこまで意志があるなら共働きでもいいから結婚しようよ、と女性は思うのです。
確かに出産をするであろう女性は働けない時期が来ます。だから生活力が必要だと感じる気持もわかります。でもそれはその時考えればいいこと。いくら生活力ができたから結婚しよう、で結婚しても次の日にリストラ、倒産にならない保証はないですよね？
彼女といたい、なくしたくないと思うのなら結婚の意思表示をご両親にすべきです。
そこでさらに生活力の話なども出てくるでしょう、同居になるかもしれません。
結婚する気があるのなら次の段階に進むべきだと思いますよ。

• 回答者：お助けマン (質問から3時間後)
• 0

私は３０代の既婚者です。

私自身は主人の方が結婚願望が強かったので２０代であっさり結婚しましたが
仲のいい友達で３０代後半ですが独身者がいます。
彼女は結婚願望はあるのですが彼氏にその気がない為別れたと言ってました。

やはり女性は子供を産む年齢などいろいろ制限があるので男性より結婚願望が
強い方が多いと思います。
世の中何もかも順調で結婚出来る人が多いとは限りません。

２人で頑張っていこうという意志さえあればお互い３０代ですから彼女も働けば
生活力はなんとかなるのではないでしょうか。
５年も待った彼女の気持ちを尊重してあげて欲しいなと思いました。

• 回答者：お助けマン (質問から2時間後)
• 0

あなたの考えも最もだと思います。
しかし彼女も悩んで入籍だけでもと言っているなら
この際結婚したほうがいいのでは。
２人で頑張れば生活もらくになると思います。

• 回答者：ＫＯＭＥＲＩ (質問から2時間後)
• 0

３０代女です。

彼女はあせっているんでしょうね。
結婚をしたいんだと思います。できないのなら可能性のある方へ方向転換したいのだと思います。
なので、彼女を手放したくないのなら、彼女の言うとおりしてあげるのが一番だと思いますよ。
私だったら、あなたがおっしゃるように、経済的に安定してからじゃないと嫌ですし、籍だけを入れる利点がよくわからないので、そういうことはしませんが、
不安でしょうがない女性なら、そういう方法をとってほしいと思う気持ちも分かります。

どなたも正直に心のうちを話すのが一番だと思いますので、
そういう形で結婚しても了承してくれるかは、彼女さんがご両親に自分の口で納得してもらってから、あなたが挨拶に行くのがベストでしょうね。
そこであなたも彼女のご両親に正直な心のうちを話しして、でも、彼女の気持ちが一番なので僕は彼女の思うようにしてあげたいという気持ちを正直に伝えるのが誠意だと思います。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 1

私は３０代後半で既婚です。

私自身は２０代後半の時に結婚しましたが、今も独身の友達が数人います。
私の結婚式の前に、彼氏がいない友達が「３０手前で結婚できて、羨ましい」と真剣に私に言ったことをよく覚えています。

男性は現実的なものを考えて結婚に踏み切れないことが多いと思いますが、女性は「結婚」という安心が欲しいのかもしれません。今でこそアラフォーという言葉が使われ、３０代後半の独身女性に対する見方が少しずつ変わってきていると思います。だけど、私が結婚後に知り合った年下の独身女性たちの話を聞いていると、３０歳手前くらいから「早く結婚したい」と焦る人が多いですよ。

彼女さんは３０代半ば。独身男性の３０代半ばと独身女性の３０代半ばでは、やはり周りの目も違ってきますし、将来子供を持ちたいと思っているのだったら「早く入籍したい」と思うのは当然だと思います。

「仕事がある程度順調になったら」というのは、彼女さんが待ってくれる人だったら良いですが、現時点で入籍を望んでいらっしゃるのだから、とても不安に感じるはずです。

大好きな彼女と離れてしまったりしないよう、もっと歩み寄ってあげてください。
指輪を渡したからって、女性は安心しませんよ。（以前、プロポーズまでされた友達が、結局結婚しないで別れてしまい、未だ独身です）

• 回答者：幸せって何？ (質問から2時間後)
• 0

30代女です。

私も同じ状況で籍だけ入れました。
彼（30代）は実家から仕事に、私は一人暮らししながら仕事へいく生活。
籍を入れたものの同居もせず、週末にだけ会う状態でした。
籍を入れたからといって、入れる前と何にも変化のない生活スタイルを
1年ぐらいしました。（新婚生活は別居からですね）

彼女は、確約が欲しいんだと思います。好き＝結婚と思っているから、
結婚しない＝好きじゃないという考えなんですね。
男の人は、プライドとかそういうこともあるみたいで、
彼女より収入が高くないととか、養っていけるかとかいろいろ考えるみたいですが、
女のほうは、そんな理由で結婚したいと思わないですよ。
特に30過ぎたら。
生活が別でも贅沢できなくても「最後に頼れる相手＝結婚相手」なので、そういう人がいるというだけでがんばれるというのがあります。
いつも一緒にいたいからとか養ってもらうんだーなんていうのは、結婚を夢見る20代の乙女ちゃんたちだけです。
30代になると心の支えになるかどうかで相手を決めます。

彼女はおそらく養って欲しいわけではないのです。心の支えになって欲しいんですよ。結婚はその確約です。
経済的なことばかりでなく、彼女のそういう心の不安を理解してあげて欲しいですね。

===補足===
書き忘れましたが、
入籍だけでもしようと言い出したのは、彼のほうでした。
今は養えないけど、がんばるから。といってくれたのがすごく嬉しかったので
入籍だけ別居婚を決めました。

• 回答者：入籍2年。同居1年 (質問から2時間後)
• 0

石橋を叩いて行く事も大切だと思います。

しかし結婚は勢いとタイミングかとも思います。
貴方自身、彼女を愛しているなら「彼女を引っ張っていこう」という勇気も
必要なではと考えます。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 0

私は主人に貯金があるどころか、借金があるのに結婚してしまいました＾＾
借金を返してから・・・・なんて、いつのこと？です。
いまだに全額返金出来ていないので、本気で待っていたら、まだ独身か他の方と結婚していたでしょうね。

彼女の焦りもわかりますが、貴方も追い詰められた感じに見えて可哀相に思いますが、まだ両親へのご挨拶が済んでいないのであれば、まずご挨拶に行ってみてはいかがでしょう？
挨拶したからすぐに結婚！！とはならないでしょうし、彼女の気持ちも少しは落ち着くのではないですか？

生活力が出来るのはいつですか？
彼女じゃない私まで気になったりして＾＾

結婚は「勇気と妥協」だと私は思います。
えい！！と結婚へ踏み出す勇気。
しょうがないか・・・という妥協。
それで私は結婚を決めました♪

===補足===
３０代前半です。
子供は２人います。
借金はあります。貯金はありません。
毎月ギリギリですが、幸せです♪

• 回答者：結婚８年目です。 (質問から2時間後)
• 0

３０半ばの独身女性です。
大好きな彼女と結婚も考えてのお付き合いをされているなんて、羨ましいです＾＾

結婚してもしなくても、人生どうなるかわかりません。
子供が欲しいのでしたら彼女の年齢も考えて早く籍をいれられた方が良いのでは？
彼女の事をもっと考えてあげて下さい。

今が結婚を決める最後の機会だと思いますよ。
彼女が去ってしまってからでは遅いのですよ！！

ぜひ、男らしい決断をしていただきたいです。
頑張ってください＾＾

• 回答者：respondent (質問から58分後)
• 0

私には男性がそのように悩む理由が全然わかりません。
私達は貯金も何もない中、二人の収入の合計が25万円にも満たない中結婚しました。
結婚式も披露宴もしましたし、海外に新婚旅行も行きました。
子供もいます。
少ない収入ながらも、幸せに暮らしています。
それでも生活はできるんですよ。
「生活は別にしても、入籍だけして欲しい」という状態は、かなりの極限まできている状態だと思います。
別れるのを覚悟してらっしゃるかもしれません。
相談者様とお相手様の関係をよく知りもしないで、あえて回答させていただいておりますが、そのような状態まで追い詰められる女性は、もう待てない！という状態かもしれないというのを忘れないで欲しいと思います。
結婚は好きな気持ちだけではできないとよく言いますが、それがなければできませんし、お金よりも何よりも、お互いの気持ちが高まった状態で結婚できるのが一番の幸せだと思います。
相談者様も結婚したい気持ちがおありということですが、そこまで気持ちが高まっていないのでは・・・？と感じてしまいます。
それではうまくいきません。
結婚はゴールではなく新しい生活のスタートですので、気持ちがそこまで高まらないなら、それもお相手様にも伝えるべきだと思います。・・・どんな結果になろうとも。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から31分後)
• 4

彼女の気持ちわかります。
とても不安なんだと思います。このまま結婚できるのかどうか。
だから、入籍だけでもして安心したいのでしょうね。
私もそうだと思います。このままいって仮に結婚できなかったらどうしよって思います。５年は長いと感じます。私も２０歳から５年付き合いましたが別れました。けど今と２０代とはダメージが違いますからね。
あなたも結婚する意志がちゃんとあるならば、きちんと彼女に話してみるといいのではって思います。生活が安定してからって結婚したいことも全部。
きちんと話したほうがいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から24分後)
• 0

やはり親の意見も聞いてから入籍されるほうがいいと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から21分後)
• 0

30代の女性です。
彼女に結婚願望があるのでしたら「経済を理由にして結婚を断られてる?もしかして結婚する気ないのかな?」ととても不安だと思います。
「とりあえず入籍だけ」というのは「結婚する意志があるのかなないのか」を試しているのだと思います。
遊ばれている、ていのいいガールフレンド、本当は本命は別にいたり?
三十代半ば、出産(を望まれているか、望まれていないかは分かりませんが)するにも段々厳しくなってくる年齢ですよね。
34、5くらいでしょうか?かなりその頃は悩みますよ～。
私は彼氏もいなくて、その時はどうにかしないと……と色々焦った時期です。
それを脱出したら「もうなるようにしかならない」と開き直ってきたのですが。
個人的に１番不安て心も体も揺らぎます。

その先余裕が出来てから……それは二十代の女性に通用するかも知れませんが、三十代女性にはきついですねぇ。
だってこれから上がる保障はないですよね。
４０、５０まで待つの?
余裕が出てきたら若い女の子に目が行っちゃうんじゃない?
捨てられたら私はどうなるの?
恋愛もなかなか出来なくなってくるのに……。
グルグルと頭の中で色んな悪いことを考えてしまう気持ち分かります。
男の人は年齢が行って深みが増していく、でも日本では女性はそうは思ってもらえません。
貴方を信じてないわけではないけれど、恐怖感は本能だと思います。

結婚する気があるのなら、入籍だけでもしてあげたらいいと思うのですが……。
それで彼女は安心します。
子供、同居、それは後にまた考えればいいことではないですか?
たかが紙切れ、されど紙切れ。
法律という絆で結ばれて、女は安心できます。
だって気持ちは見えないですからね。
彼女が大好きで必要なら踏み切ってみては?
入籍は嫌なら「どうしたい?」と彼女に選択肢を与えて下さい。
女から見たら、ちょっとずるいな……と感じました。
彼女も手放したくない、でも入籍もしたくない、自分の意志だけ貫くのは男としてどうでしょう?

• 回答者：Sooda! くん (質問から13分後)
• 0

私も5年付き合いました。やはりそろそろと考える時期だと思います。子供もほしいならやはりそろそろかと。生活力も考えるかも知れませんが私なら２人で頑張って行こうと言う気持ちがあれば良いと思います。何年待てば良いの？と私だとしても思います。参考にならなかったらすみません(*^_^*)

• 回答者：Sooda! くん (質問から8分後)
• 0