質問

私もそうなんですけどね。不器用な男性なんですよね。
私の経験で、愛情表現をすごくしてくれる人には「もっと無口でカッコよくしてよ」と思い、そうでない人と付き合うと「言葉にしてくれなきゃ伝わらない！褒めて！」って思います。

隣の芝生は青いと簡単に言いますが、人の欲望は限りないってことなんですよね。私はそう気付いてから少しは要求が軽減しました。

ただ、それだけ不満がつのるとお互いの関係に悪影響を及ぼすかもしれないので、時には一瞬だけでも「満足」と思える一日が必要だと思います。その一日だけで一ヶ月は幸せが持続します（私の場合）。

話し方、声のトーン、選ぶ言葉、表情、これらを柔らかにしてゆくと相手も聞いていて辛くないそうです。それを試してみてはいかがでしょう？

「自分、不器用ですから」って福山雅治が言ってるCMがありますが、その言葉を彼に覚えさせるとか…。褒め言葉が苦手でも彼を可愛いなとか思えます（私は）。

彼のことが大好きだから湧き出る想いだから、「私はえらい！」って思えるといいですね。きっと、彼もそうだけど質問者さんのことを褒めている人は他にもいると思いますよ。頑張っている人のことは誰か見ていますから！

• 回答者：福山が好きなわけでは (質問から7日後)
• 0

愛し愛されたいので、お気持ちわかります。

自分の時間（趣味など）に没頭できたら、彼のことがそれほど気にならなくなるような気がします。

• 回答者：匿名 (質問から6日後)
• 0

私も経験がありますが、
彼が自分に心を開いていないようなので不安なのではないでしょうか。
うちがそんな感じでした。
自分が自分がという前に、彼に何でも私に話してという感じで訴えてみていはいかがでしょうか？
自分が・・・というよりは彼も楽だし、あなたもきっと彼が何でも話してくれるようになったら、
心が落ち着くと思いますよ。私がそうでしたから。

• 回答者：匿名希望 (質問から11時間後)
• 0

彼に貴方の欲望をぶつけましたが、彼は貴方に自分の欲望をぶつけることはあるのでしょうか。
ないのでしたら、一度聞いてみてはいかがですか。
今のままですと、貴方の我が儘をぶつけられてるので負担かかりすぎになってるのでは。
彼にしても貴方に言いたい事はあると思います。
一緒に暮らしていくのでしたら、どちらか片一方の意見・希望・欲望だけを言うのではなく、お互いが自分の意見・考え・希望・欲望を出さないと上手くいかない（長続きしない）ような気がします。

貴方を大事に思ってるから、彼なりに改善はされてますよね。
愛情表現が得意ではないけれど、彼なりの精一杯の愛情表現でしょうね。

求める愛情ではなく、与える愛情も必要です。
押しつけのような愛情も駄目です。

彼との生活で幸せってなんでしょうか。
好きな人と一緒の空気を吸える、一緒に寝れる、一緒に過ごせる・・・・これだけでも凄く幸せだと思います。
彼との生活を壊したくないのでしたら、ほんのちょっと我慢出来るようにしてみては・・・。
彼の休みの日にベッタリとくっついて離れない・・・というような自分だけのご褒美（ルール）をつくってみてもいいと思います。

• 回答者：靄 (質問から11時間後)
• 0

ご相談を拝見していて過去の自分が書いているのかと思うぐらいです。
私も新婚時代はそうでした。
なにも、いつもいつもいっしょに居てほしいっていうのじゃないんですよね＾＾
どんな形にしろ、愛情表現がほしいって風な。。

うちの亭主もあなたの彼と同じようなタイプです。今でもです。

かれこれ２５年の付き合いですが、今はそういうジレンマから完全に開放されました。
今は、というより、進展しはじめたのは結婚して３年目ぐらいからでした。
それからも時々そのことでの喧嘩もありましたが、繰り返すごとに徐々にまろやかな関係になってきたように思いますね。
月並みですが、長く沿う相手との時の経過には深い意味があります。

長くただ居るだけでも、本当に好きな人といるなら、「すごく観ている」ものなんだなと思います。
何気ない日ごろの会話やしぐさ、自分や他の人への対応など
そういう他方向からの彼の本当の姿が見えてきます。
そのうちに、彼がどうしてこうなのか？という「理由」が本当の意味でわかってきます。

例えば、休みの日で何もすることもないのに、こっちが面白い話を仕掛けてもそっけないとかの時、「・・今は暇なのに笑えよ！」とか思ったりしてそこから喧嘩になったりね。

仕事をバリバリするタイプの人っていうのは、休みの日でも仕事の頭が動いていたりします。
「ああ・・来週のプレゼンでは、ああしてこうして、こうもしなきゃ・・」とか、関係ないときにでも計画を頭にめぐらせている場合があり、考えが煮詰まった、そんな瞬間に声をかけると、ああ！うるさい！と最悪キレたり。
それは、自分に対してどういう感情を持ってきれたとかではなく、思考の最中に入ってきた言葉を処理できない感じだったり。。
私の亭主はそうでした。
これはうちの例であり、さまざまであると思いますが、色んな理由があるということを今すぐにではなく、長く居るということでいつか理解できたらいいなぁ～って感じで気長に気楽に受け流していくのが良いと思います。

さすれば、いつか、どこのカップルにも負けない本当の絆で結ばれ、その後です。
真の愛情を育めるのは。

今も大切です。
いちゃいちゃもしたい、でも彼の足をひっぱって生き方を邪魔したくもない。
だけど、しあわせってなんだろう？
大好きな彼と最高の関係を築き愛を育むことの意義はとても大きいように私は思います。

ひとつだけあなたに変えてほしいなと思った考え方を言いますと
「彼の足をひっぱりたくない」
↑これです。
彼は足をひっぱられてなどいませんよ＾＾
そっけなかったり、また、あなたが過去に望んだように努力してくれていることが重荷になどなっていません。
かまってほしいのだと感じることは人にとっては最高の愛情の表され方だからです。
愛されていてかまってほしがっている。しかも大好きな女からです。
だから、彼は、自分が気がつかずにいたことを言われて気づき、したいと思うからしてくれているんですよ＾＾
あなたがいわなきゃ気づかなかっただけで、したいことをしているんです。
これは間違いない！
好きになられたときからあなたはさほど変化していないと思うんですよ。
甘えん坊さんなところもあったはず。
それであなたに惚れたのですから、別人になる必要はない。でしょ？

だからね、気にしないで甘えてあげましょうね。
うるさがってはじめて気を使えば良いのです！(’ｰ＾*)bだって恋人でしょ？

いつか、彼のしぐさひとつで何もかもわかる日がきます。
気を長く持つ、時間をかけるとは、５年や６年ではなく、１０年２０年のことなのです。

• 回答者：祝福 (質問から10時間後)
• 0

私はまさに相談者さんのお相手の立場です。たまに全く同じ内容でカミさんと喧嘩になります。

でもご安心を。 世の男達（私もそうですが）の多くは、愛していてもそうを表現するのが下手なものです。例外的に上手な人もいますが、日本人では少数派だと思います。

それからアドバイスを一言。
自分は「自立した人間」であることを「絶えず」意識して欲しいです。

「愛情確認」の求め過ぎは、相手への依存症とも言えます。
自立した女性である方が、相手はより貴女のことを信頼するようになりますよ。

文面から、相手は今でもちゃんと貴女のことを愛していることが読み取れます。そこは自信を持ってどんと構えていれば良いのです。（でもたまにアピールするのは必要です）


偉そうなことを書いて申し訳ありまあせん。
お気に触ったら御免なさい。

• 回答者：もりもり (質問から8時間後)
• 0

文章から、一緒に暮らしている恋人同士、と理解しました。

愛情を言葉や態度で明確に表して欲しい、という気持ちは分からないでもありませんが・・・個人的にはそれを相手に求めるのはちょっと野暮だな、と思います。
彼があなたに愛情がなかったら一緒に生活しないと思います。好きだから一緒に生活してる、一緒に生きている。それだけで愛があるかないかを感じるには十分ではないかな？と思いますよ。そういった、相手の何気ない行動・言動から愛を感じ取る、って相手に対してとても優しく思いやりがあり、粋だと思いませんか？

家事と仕事を両立していることを褒めて欲しい、とありましたが、これ、ちょっとおかしくはありませんかね。
彼氏さんは、ご自分の仕事に情熱を持って働いているそうですが、それに対して「褒めてくれ」と言いますか？言わないはずです。自分がやりたくてしていることだからです。
家事と仕事の両立は彼氏さんに強要されて嫌々やっているのではなく、あなたが選択したことなのではありませんか？それなのに、そのことに対して「褒めて欲しい」と言うのは、かなりおかしな話だと思いますよ。

相談者さんも自覚なされているようですが、やはり考え方がちょっと幼いな、と思いました。（失礼なことを言ってごめんなさい）
ひとつアドバイスさせていただくなら、彼氏さんに求めることがらを、まずあなたが実践してあげては？と思います。自分がしたことはいつか自分に帰ってくる、ではありませんが、あなたが沢山彼氏さんに愛情を注げば、彼氏さんもそれに対して応えてくれるはずですよ。＾＾

• 回答者：トクメイ (質問から8時間後)
• 0

付き合っていても愛されているのか分からないというところは．彼の表現と言葉不足ですね。
けれど貴女は偉いです。
自分を変えようとしているのですから。
表現の下手な人や言葉の少ない男性はいますね。

それをもっと．．もっとアメリカ映画の様に．．って言ってほしい．時間を取ってほしいと
いう気持ちはとてもよく分かります。

私はかつては何度もそれは言った人がいましたが．．それも習慣づけていなければ
３日もっていいところです。
常に私は要求はして止まなかったですが．．人の人格はなかなか習慣づかなければ
変えられないものですね。

．．でそれよりも自分自身が彼によって生かされているのではなく．自分自身は自分で
満たす何かを見つけることが一番の自然体で彼と接触できると考えましたね。
夜スポーツクラブに通うのもいいし．なにか習い事を仕事が終わってからするのもいいし
．とにかく１人でいる時間をいかに充実させるかと言う事で
彼への執着や依存を半分に減らしました。

無理はする事はないんです。自分が彼への望むことを殺して生きるのではなく．
自分自身が１人の時間を充実させることで．その間は頭の中から彼は思い浮かんでいないはず。
それが自然に自分を無理なく変えるコツだと思いますよ

• 回答者：もも (質問から7時間後)
• 0

自分がどうしてほしいかばかりじゃなく、
自分が相手にできることを考えたらどうでしょうか？

ただ、質問者さんと彼はタイプが違ってあわないのではないですか？
質問者さんの希望通りにのことをしてくれる男性もいるのでそういう人と
お付き合いされてみていはいかがですか？

• 回答者：匿名希望 (質問から6時間後)
• 0

大事なのは彼に愛されることではなく、彼を愛すること・・・

ここまで彼のことを心配されているのであれば大丈夫だと思います。

彼にとっても、貴方からの甘えが無くなると不安になると思うので、
そのままで良いと思います。

• 回答者：匿名 (質問から6時間後)
• 0

私の家内は、完全専業主婦ですので、家事を分担と言ってきます。仕事も家事もこなされている方を尊敬します。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

30代半ばって仕事大変な時期ですよね
しかも体力も若い頃とは違って落ちてきてます。

主人も30半ばですが休日も職場に行きますしとにかく時間はないです。
家に居ても仕事のことをぼんやり考えていて心ここにあらずの時もあるし
疲れてその辺で寝てしまうこともあります。

家事をやっているということは　結婚も見据えて同棲などしているのでしょうか？
結婚しても多分そのままの状態だと思います。

彼の出世や仕事での成功を望むのでしたら
あまり求めすぎない方が良いと思います。
その年代は出世コースの道を作っていかないと
40代位で上に上がっていけるか決まってくると思いますね

結婚もするのでしたら働くことがあなたへの愛情だと思いますよ

===補足===
感情を変える方法としては

仕事を頑張っているのは自分の為でもある

と理解してあげることだと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から4時間後)
• 0

旦那です。押しても駄目なら引いてみてはどうでしょうか？男って以外と単純で、自分のほうを向いているなって思っている間は、以外と冷たくあしらって、ほっといても大丈夫と勘違いしています。質問者の方がもし寂しさを感じていらっしゃるのであれば、家事と仕事はこのまましっかりこなした上で、遊びに出るなり、習いごとするなりして、もっとご主人に興味を持たせるように仕向けてはどうでしょう。以外と寂しくなって接する時間を増やすのでは無いかと思いますよ。

• 回答者：匿名 (質問から3時間後)
• 0

ウーン、自分を見ているようです。
そもそも男性と女性ではその辺りの考え方が根底から違うようで。
男性からすると（主人に言わせると）、「一緒にいることイコール愛がある」だそうです。
愛がなければ一緒にいないだろ、と。
そりゃそうなんですけどね、女性は一緒にいて、かつ、愛情を注いでくれて、
じゃないと不安になってしまいますよねぇ。
その「愛情を注いでくれて」の部分にまた温度差があるんですよね、難しい。

私も普段は求めるのはやめようと平常心を装うのですが、
ふとしたときにもっと分かりやすい愛情表現して欲しい！と思ってしまうんです。
そしてまた無理を言ってしまった、と自己嫌悪、その後また自分を抑える、の繰り返しで
ちょこっとストレスが溜まります＾＾；
質問者様もそんな感じなのかなぁ（ちょっと違っていたら申し訳ないです）。

私が日々心掛けようとしていることは「この人なりの愛情表現」を見つけることです。
他の、スマートに愛情表現できる世の男性とあまり比べない努力をしています。
例えば、毎日のことだと、
「今から帰るよコール」をしてくれる。（今日も変わらず我が家に帰ってきてくれる）
ごはんを本当においしそうに食べる。（「おかわり」の声が嬉しい）
食後のコーヒーの時間が幸せ。（毎日のように「やっぱり家で飲むコーヒーが一番」と言ってくれる）
その他は・・・愛情表現すごく不器用なんだと思います。
この3つは習慣のようになっていますが、その小さな愛情表現を、不満が溜まったときに
思い返すようにしています。
（3つだけだとあまりに寂しいですが、他にもありますよ＾＾；ここでは割愛。）

小さな小さな愛情表現、それを、一緒に住んでいるからこそ見逃しやすくなっているのだと思いますが、
それこそ日常の幸せにつながるものだと思います。
私もまだまだ修行中の身で（笑）、助言などできる立場ではないのですが、
どんなことでもいいのです、
彼氏さん（旦那さま？）の小さな愛情表現を日々探っていきましょうよ！
不器用ながらもきっと言葉の端々に、表情の端々に、彼なりの愛情表現が溢れているはずですよ＾＾
求めすぎて二人が苦しまないことを祈っています。

• 回答者：難しいですよね (質問から3時間後)
• 0

男の立場から。

記述内容から、彼氏のタイプと物の考え方は、大体見当がつくように思います。
私の考察は以下の通り。

そのタイプの男が女と別れたくなる一番の理由は、「女が鬱陶しくなったから」、です。
いまのあなたは、その「鬱陶しい女」になりつつあるように思えます。

彼が日常においてあなたに求めるのは、自分の手の届かないところへの気配りと、
自分への理解、自分の邪魔をしないことでしょう。
自分が作っている生活や仕事のペースを、理屈ではなく感情的な介入で乱されることは
とかく不愉快の種となります。
横から割り込む形でいきなり、アレをしろ、コレをしろ、と言われると、
気分的に、怒りや失望等の感情が大なり小なり生じてしまいますよ。

ですから。彼に何かをして欲しいなら、しばらく前からきちんと予定を空けてもらい、
確定したスケジュールとして、生活設計(予定)に組み込んでおく様にしてもらってください。
あらかじめ、予定として入っているものなら、それなりに心の準備もできていますから、
あなたと一緒に何かをすることで否定的な感情が生じることはないはずです。
事故や急な不都合でもなければ、二人の時間をきちんと楽しんでもらえるでしょう。

日常的に彼の愛情を確認したいのなら、ごく普通の、普段の彼から、
あなた自身がそれを感じ取る努力をすることです。
『美味しかった？』『どう思う？』といった具合に、彼の感情の発露を促すことを
忘れなければ、彼のリアクションにその時々の気分や感情が多少はにじみ出るものでしょう。
それを見逃すことなく、きちんと胸の中で反芻して、確かなものとして実感すること。
ほど良いところで満足することを覚えましょう。

彼に、あなたにわかりやすい形にわざわざ直した愛情表現を強要しようとし続けると、
彼の気持ちは、次第にあなたから離れる方向へ向いてしまいますよ。
お気をつけて。

P.S.
家事と仕事を両立していることについては、残念ながら彼にはそれが
どれほどのことか、わかりにくいと思います。
料理等で、ちょっとした工夫をできるだけ頻繁に心がけ、
その努力の内容を、その都度言葉で彼に伝えてください。
でないと、あなたが日々少しずつしんどい思いをしていること自体、
彼にはわかってもらえません。
日々 「彼のための少しずつの努力」を欠かしていないことを、言葉で示すことが大事です。
まずそこから始めてください。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 0

してほしいことばかり、家事との両立をみとめてほしいばかりで
彼を思いやる言葉が全くないのが気になりました。

愛情を見せてほしいのなら自分から与えること。
彼なりの愛情とはどういうことなのか話し合うこと。

私も２０代後半ですが子供ができてからはそういう「恋」する感情よりも
「愛」の方が増えてきました。愛に代わるとあまり求めることがなくなり
現状維持の穏やかな気持ちになれます。

毎日あなたのもとに帰ってくる、それだけで彼の愛情を感じませんか？

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

あなたが欲張りすぎなのか、
昔の恋人のほうがあなたに合っていたのか、
ご縁がないように思います、彼とは。
失礼な言い方で申し訳ありません。

• 回答者：Sooda!　ちゃん (質問から2時間後)
• 0

質問を読んで思ったことを正直に言わせていただきます。
相手の立場に立って物事を一つ一つ考えてください。
あなたの質問内容からは、彼への思いやりがあまり伝わってきません。
自分が、自分が、自分が、と要求するのでは無く、二人の～を求めるのです。
自分を抑えて相手に尽くやり方は長続きしません。
また、以前の恋人との比較もやめましょう。
唯一の解決策は、腹を割って話し合うしか方法は無いです。
本音で話し合い、それでも駄目なら一時的に距離をおきましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から39分後)
• 0

バランスですよね。恋愛も人生も。
自分は海外で生まれ育ちました。
日本では感情を余り出さない（私生活）は少し驚きました。
でも、自分も気持ちに蓋する事は必要ないので、聞くのが嫌なら甘えてもいいと思います。それは足をひっぱるとは違い、感情表現の一つであると思うからです。
実感を得たい。その気持ちは分かります。
ストレートではなく遠まわしでも良いから、その様に感じる事も必要ですね。
誤字脱字があったら、すいません。

• 回答者：匿名 (質問から28分後)
• 1

私も、愛されていないのでは？と
感じるときがあります。
ですが、男性は仕事をしっかりしてくれているのが
やはり一番頼もしいです。
仕事に情熱を注がなくなったら男性は
そこで終わりだと思います。
もちろん、自分も愛してほしいですが、
まずは仕事を優先してくれても
私はかまわないです。

• 回答者：恋愛は難しい (質問から26分後)
• 0

恋愛は本当に難しいですね。

質問者様の事を拝見した所、全て～して欲しいばかりになっています。
もちろん愛すればこそだと思います。

しかし求めてばかりでは、正直、求められる方は辛い場合もあります。
気持ちを切り替えてみませんか？

愛は求めるばかりでなく、見返りのない無償の愛を与える時も必要です。
そうしていれば、自然と彼氏様の、もう少し何とか出来るだけの事はしようという
気持ちになると思いますよ＾＾

あなたを大切に想っていて、愛情表現が苦手でも、それでも何とか出来ないか？
と想う様になってくれると思いますよ＾＾

待つ事は辛いかも知れませんが、我慢した後の喜びは格別ですから。

===補足===
性格は変える事は難しいですが考え方を変えるのは難しい事ではないですよ＾＾

こう考えてみて下さい。もっと愛して欲しい（見せて欲しい）が、実際に彼氏さんが
実行して、あなたを束縛しまくったら嫌になりませんか？

最初は実感出来て嬉しいってなるかも知れません。でもそれが毎日続けば、更に
もっと…となるか、もういいってなるか、どちらかになるかも知れないからです。

望むより望まれる存在になる様に…今でも充分大切に想ってくれている様ですし
見返りを求めなくても必ず、ご縁があったのなら帰ってくるものです。

恋愛でも結婚生活でもそうですが適度な距離感は大切ですよ＾＾

• 回答者：銀河 (質問から16分後)
• 0

趣味を見つけることです。
趣味＝彼になると一人でいる時すごく寂しい思いをしませんか？
紛らわすというわけではなく、趣味ができると一人の時間も有意義に過ごせます。
その趣味が彼ともできる趣味だと尚楽しいとは思います。
褒めて欲しいときは自分が先に褒めるというのはどうでしょうか。
褒められて嫌な人間はいないと思います、それが好きな相手なら尚更です。
いつもありがとう的なことを伝えたら、すぐにではなくとも相手も感謝の気持ちを持ったり、その言葉を言いやすいのかも知れません。

休日に関しては普段仕事をしているのだから休日くらい自分の好きなことがしたいって思っているのかもしれませんね、臭に
日休みがあるのなら１日は自由に過ごさせてもう１日は自分のためにつかって欲しいということをきつくならず伝えてみてはいかがでしょうか。

• 回答者：どうみん (質問から15分後)
• 0

時間の確保は、直接誘ってみるしかないですね。ただ、「自分に時間をとって」という直接的な表現ではなく、「○○へ行こうよ」とか「一緒に○○をしようよ」とかがいいんじゃないですかね。
あとの２つは、態度でも感じられないのでしょうか。彼はあなたを慈しむ様子を見せないのでしょうか。だとしたら、彼にその気持ちがないのではないかと思います。あきらめるしかないです。

• 回答者：主婦 (質問から14分後)
• 0

性格って変わらないものではないでしょうか。
簡単に変わるものではないし、受け取り方を変えるしか
方法はないのだと年齢が上がるほど皆思うものだと思います。
同じことの繰り返しになるのは、あなたもつらいのでは？

ご縁がないように思います、彼とは。
失礼な言い方で申し訳ありません。

• 回答者：35歳男性 (質問から13分後)
• 0

彼の仕事の具合(時間)と、あなたの時間とを
よく、すりあわせしてみたら。

ちょっした時間でもコミュニケーション取れるかもしれないですからね。

• 回答者：? (質問から13分後)
• 0

質問者さんの年齢を拝見して、昔の自分を見ているようだなぁ・・・というのが最初の感想です。

家事をしている、という事は一緒に住んでいらっしゃると考えてよろしいですか？
私も若かりし頃、大好きな彼と生活を共にして、
仕事と言うほど大そうなものではないにしても、毎日アルバイトをして家事もこなしていました。
質問者さんと同様の感情を抱いて、相手と衝突を繰り返したものです。

相手の年齢からしてやはり仕事に重きを感じてしまうのは仕方ないと思います。
仕事の要領も分かってきて、ある程度の責任と自信を感じながら、
やりがいを感じる事をすることほど、楽しいと思えるものはないと思うんです。
しかも生活の基盤というか、帰るべき家がきちんと守られているなら尚のこと・・・。
質問者さんの支えがあるからこそ、彼は仕事で本領を発揮出来てると思いますよ。

嫌いだったら家には帰ってきませんよ、ほんと。
どんなに喧嘩しても、我が家が温かいと感じていれば、きちんと帰ってくるんです。
彼の行動が、質問者さんへの気持の表れです。
言葉で表す事は簡単なようで、とっても難しいと感じる時もあるもんです。
彼自身、もしかすると言葉に出来ないくらいの感謝や愛情を、
質問者さんが待つ家に帰ってくるという事で表していると思ってみるのは如何ですか？

• 回答者：schro (質問から13分後)
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