質問

通常、養育費は子どもが成人するまでとなっていますが、現在の社会風潮に合わせ
大学卒業まではとする元夫婦もいるようです。
元々、協議離婚されているので、出来ればこのまま穏便に済ませたいとする一方で
お金のことなので、ウヤムヤなのは不安という、ご相談者さんのお気持ちは
よく分かります。

まず、進学について当の娘さんの意思を確認する必要があるでしょう。
今のような時代は実務を身に付けたいと考えて大学を選ばない人も多いです。
１６～７歳と言えば分別も付いている頃ですから、自分のこととなったら、会うのでは
ないかと思います。

その上で、お金のことですし大学費用も含め考えておられるのでしたら、やはり前妻
さんと直に会われて取り決めた方が良いように思います。
双方の合意が見られたら、出来れば「公正証書」として残しておかれたら良いと
思います。念書より強い拘束力を持ちますので。
本来は、離婚時に作成しておくのが好ましいのですが、これから以降の
約束を残しておく事に何ら問題はありません。

ただ、「公正証書」にしてしまうと前妻さんを拘束すると同時に、ご主人様をも拘束
します。
その辺のところも含め、ご主人さまとよく話合われ決められてはどうでしょう。
ご主人さまがメールでのやりとりをなさっているのは、メールは電話などの口約束
よりも証拠が残るからではないでしょうか。
ご主人さまなりに色々と考えておられるのだと思います。

===補足===
ベストに選んで頂きありがとうございます。
我が家にも大学生が２人いますが、高校と比較にならない位にお金がかかります。
私学文系だと最低でも130万、理系だと160万が（表現が悪いかもしれませんが）相場です。
我が家の息子は単位を落とし、しっかりダブってくれました。
（公立なので授業料は安く済みましたが、下宿なので仕送り分が大変）
約束ごとに大学卒業までとしてしまうとダブりの分も負担することになると思います。
その辺もどうするのか？を具体的に話し合いに盛り込むよう、ご主人さまにアドバイス
という形で一言添えれば良いのではないかと思います。
１年留年分までは認めるとか、４年分のみを負担するとか。
色々な意味で大変でしょうが、頑張って下さいね。影ながら応援していますよ。

• 回答者：葛もち (質問から23時間後)
• 0

普通は子供が成人するまでは養育費支払うことになりますね。子供の権利ですし。
でも前妻の浮気による離婚・離婚時に養育費について公正証書または調停証書がなければ支払わないことに関して法的にどうこう出来ませんので、今後支払わないことを明確にして支払わなくてもよいんじゃないでしょうか？
再婚前にきちんと話しとくのが良かったのではないかと思います。
念書とかって意味ないですよ。

• 回答者：ひろママ (質問から20時間後)
• 0

ご質問を読んでいて、前妻に腹がたってきました。
浮気をしておきながら慰謝料なし、養育費をもらうなど、ずうずうしいにもほどがあります！
そのような卑しい人間には私なら一円たりとも渡さないですね。養育費ももらえるから娘もついていけたわけで、娘に罪が無いのは元々はそうですが、お父さんのことを可哀想だとも思わないで受験なんかを理由に会いもしないような人間にそだっらわけでもはや娘にも情をかける値打ちはないと思います。
再婚したあなたは、そんなことで離婚をしながらもお金を払って擁護してやるような優しい男に惚れたのでしょう。
その過去の家族にははっきりいってあなたには何の責任もなければ情をかける必要など全くありませんよ。

と、そんなやから相手ということですのでびしびしやれば良いと思います。

まず、事務的に見ても、離婚した時点とでは御主人の置かれている条件がぜんぜん違いますよね。
再婚、つまり配偶者ができた。
これは、離婚時の条件と違うので再度審議できます。
きちんと調停に持ち込み、しっかりと公的機関での文書取り交わしで決めなおしをすべきです。
話し合いにはならないメールで打ち切りを申し出るなどをすると、
会話にならぬ申し立てというものは、言い返せないことから、更に相手を逆上させる時間を与えてしまうのでまずいと思います。
ヘタすれば、それを脅しというこちらの否としてもちだされてしまいます。
要するにその前妻はカネがほしいだけでご主人は金づるですよね。容赦なく少しの可能性も捨てずに反論し納得するわけがないです。

元々、養育費を払うこととなったという理由がどうかがわからないですが、全てをきちんと説明しなおし、条件が違うこと、もう５万円も出せない、生活がなりたちにくい状態になったということを証明する通帳や給与明細などをそろえて準備し、調停に臨みましょう。
自分勝手な前妻が、私から見て許せないです。
久しぶりに人のことではらわたが煮えくり返りまして応援のエール送りました。

===補足===
そだっらわけで→育ったわけで
間違いでした。失礼致しました。

• 回答者：なんとまあ・・ (質問から9時間後)
• 0

成年するまで支払うのが一般的ですから、それを早めに切るのであれば道義的には会って話すのが筋でしょうね。
ただ、会って話したからといって穏便に済むか？っていうと、どうでしょう？私は済まないと思います。
筋がどうとかいう感情の話ではなく、実際的に金を払うか否かの話ですから、どんなに筋を通そうと礼を尽くそうと、あまり意味はないです。

相手が払えと言ってこっちが払わんと言ったら最後、必ず揉めて調停に発展します。
だったら筋を通そうと努力するのは時間と労力の無駄ですね。
メールで一方的に宣言して支払うのを止めるというご主人の考えにも合理性はあると思いますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 0

お金の件はキチンと話していた方がいいですよ。
前妻の我侭で離婚して、慰謝料なし・養育費請求する人なんですよね？
似たようなケースの知り合い（貴方と同じ立場）がいます。ズルい前妻ですよね。
確かに子供に罪はないです。旦那さんにしてみればそこが一番痛い所だと思います。
それを言われると、やっぱり払ってやるしかない、と思ってしまうものかもしれません。
ですが、高校と大学では金額が全然違いますし、少なくとも4年間続きます。
養育費といっては、前妻とズルズルお金だけの関係であっても縁が続くようでは
貴方達の関係にヒビが入ります。これはもう間違いないです。
知り合いはこれで心身ともに疲れてしまってます。通院してます・・・。
（旦那さんが会いたくなくても前妻が無心しに連絡してくる可能性があります。）
安易に離婚した前妻の罰が子供に影響した、と考えても仕方ないのではないでしょうか。
大学に入学しようと、しまいと高校卒業・成人するまで、今の月額5万の取り決めを
崩さないように、旦那さんに強く決心してもらう事が大切だと思います。
子供の養育費・学費を払う親心はわかります・・・。
子供のことを忘れたわけではない、自分が捨てたわけではない。
母親について行ったからといって、嫌いになったわけじゃない。
むしろ心配の方が募っているのかもしれません。
でも・・・これからのお二人の人生も大切です。
実際、似たようなケースの知り合いがいる＆私自身再婚だけに複雑な心境はお察しします。

• 回答者：ため息 (質問から2時間後)
• 1

きっちりと言われても養育費は子供が成人するまで払う権利があるんです。
高校を卒業したからと言ってももっとお金のかかる大学に入れるのに費用は養育費と別で出している離婚男性は多いですし．．父親として血は繋がっている以上．していくのが
親としての責任でもあります。

あなたは再婚をする相手がお金の負担を別れた子供にするのに疑問があれば
再婚者とは一緒にならないほうがよかったですね
男性もそれは言われたくない事柄ですから。

離婚しても犠牲になっているのは子供ですからその責任は果たすべきで．あなたが
どうこういうことではないですね。
金銭的に大変だと考えられるのなら再婚者でお子さんがいらっしゃる方との結婚はしない方がよかったと思いますが

• 回答者：匿名希望 (質問から54分後)
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Baoさんのおっしゃる通りメールではなくちゃんと会って話すべきことだと思います。

今は大学を出るのが普通の時代ですので、大学の費用をどうするのかも
お子さんを交えてお話するべきだと思います。

養育費が5万と少額ですから、元奥さんにも経済力があると思うので
そのへんも含めてお話した方が後々のためにも良いと思います。

ご主人に正直な気持ちをお話になればいいと思いますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から53分後)
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通常は養育費は高校卒業まで払うことになっていますし、わざわざ相手と会わなくてもお嬢さんが高校を卒業されたら、送金しなくすればよいと思うのですが。離婚の原因も相手の浮気ですのでこちらに非がないように思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から53分後)
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娘さんが社会人になるまで黙っていた方がいいじゃないですか
また娘さんが結婚されるまででもいいですね

• 回答者：匿名希望 (質問から36分後)
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このようなことは、長い期間が経過するにつけ、お互いに環境が変わったり、思惑も変わってきますので、将来必ず揉めると思います。
なるべく早めに、キチット決めておく必要があると思います。
方法は、家庭裁判所の利用です。
相手の管轄の家庭裁判所で扱うことになります。
家庭裁判所は、弁護士を立てる必要もありませんし、裁判所の相談費用は掛かりません。
詳しいことは、ご自身の管轄の家庭裁判所へ行って、一度ご相談されることをお勧め致します。

• 回答者：麻生次郎 (質問から10分後)
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これは…
私なら「話があるの」と大事な話オーラを出してしっかり時間を持って話合います。

そもそも前妻に男が出来て離婚してるのに慰謝料なしっていうのも？だし。
娘が自分の意思で母親についていったのは仕方ないとしてメールなんかで済ましていい問題じゃないと思います。
後々、面倒な事にならない様に旦那さんには嫌な思いをさせてしまうかもしれませんが、面と向かってきちんと話をしてきてもらうべきだと思います。
その方がうやむやにならなくていいと思うから。


すいません、大きな事言ってしまってｔｔ
良い方へ事が運ぶ事を祈っています。

• 回答者：１８号 (質問から5分後)
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