質問

一人で暮らしている母親ですが、「学校出したら、親子でも金は別々」といいます。帰郷してこずかい渡すと、有難うと云います。甥っ子の結婚式で明日、田舎に帰りますが、5万円位渡すと、頭下げて、有難うと云います。うちの子供の、入学、成人、お年玉は必ず送ってくれます、9万円の年金から。一度、通帳、家計簿見せて説明されては。それにしても、マザコンパパは困りもんだと思います。車は、給料から貯めて買うものです。うちに家内の弟が、車買って貰い、サラ金の穴埋めして貰い、うちの家にも120万円借りに来て、私に内緒で家内が貸し、100万円は義母が返してくれましたが、残りの20万円を返したのは、矢の催促して10年後でした。吝嗇は行けませんが、節約は大事です。

• 回答者：ヤマト (質問から7日後)
• 0

ウチの義母は、義父と自分が産んだ子どもたち（主人は三男）を家族と思っています。
嫁の立場の私は当然ながらよそ者です。
そんなよそ者の私が産んだ娘はなぜか家族の一員らしく(笑)
「産んでくれてありがとう」と言われました。
こういう感じなので私の意見は右から左です。
一度話したことを何度も聞かれ 覚えてもらえません。

私が助かっているのは主人が私の味方をしてくれていることです。
子どもが産まれてからはより強く助けられています。
おかげでようやく家庭は別だという考え方が少しずつ浸透してきたように思います。


ご相談の件も、まずはご主人の協力がなくては解決しないと思います。
月1回の旅行が家計を圧迫している事実に目を向けてもらわなくては破綻してしまいます。
家計簿や通帳を見せてしっかり話し合いましょう。
それでも大事なお母様のために旅行に行きたいというのなら
ご主人のお小遣いの範囲でやってもらいましょう。

どう話し合っても無理なら、ご主人だけの収入で生活することは難しいように思います。
可能ならば質問者さまが働きに出ましょう。
仕事をしている間は家庭の中の嫌なことは忘れられるし、リフレッシュにもなりますよ。
働いた給料は全て生活費に入れるのではなく貯蓄に重点を置いて
貯蓄は自分名義の口座に、ご主人には内緒に。
もしも一緒に生活できなくなった時のために・・・。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 0

基本男性はマザコンだと言いますから、難しいですね。
家計が圧迫していることがわかる家計簿はお付けでしょうか？
もしつけていらっしゃるなら、それを見せるのが一番早いと思います。
つけていらっしゃらないなら、通帳を見せては？
この月はお母さんとどこどこに出かけたからこの出費。など説明してみては？
収支に対して支出が大きいと大事な貴方との家庭に支障が出ると言うことを
きちんと数字を出して説明すべきです。
男は自分がちゃんと稼いでくれば何とか成ると思っています。
湯水のようにお金がわいてくるわけではないのにね。
言葉を選んでご主人のプライドを傷つけないように話をすればわかってもらえると思います。

• 回答者：さくら (質問から6日後)
• 0

信じられないお姑さんですね。

ご主人も家計や将来の貯蓄のことを何も考えておられないようですし、質問者さんを仲間はずれで旅行して平気・・・。

正直言いまして、私が質問者さんなら、離婚しか考えられないです。

夫の収入が少ないくらい、私は不幸せとは思いません。
自分も頑張って働いてお金は無くても楽しく暮らそうって思えます。

けれど、質問者さんのお姑さんとご主人は、お金が無いのに毎月の旅行を欠かさない、お金が無いと話しても取り合ってくれないんですよね。
貯金が０になったらその先はどう旅行代を工面するのでしょう。
恐らく、その無計画な金銭感覚からしてカードローンに平気で手を出すと思います。

質問者さんの家計のやり繰りに非協力的な夫や姑が自分たちの娯楽のためにした借金の返済で質問者さんが苦しむハメになりますよ。

お姑さんとご主人、親が親なら子も子という感じで金銭感覚は似てるので、質問者さんで説得できるとは思えないです。
そんな一家とは早めに縁を切ったほうがいいように思います。

• 回答者：タム (質問から5日後)
• 0

現在問題の多い親子関係での一番の問題は、「子離れしていない親」が如何に多くなったかです。しかしそれを問題にしても、今更老人は自分を変えることは出来ません。特に母親にこの状態が極めて多いので困った現象です。

それに輪を掛けて困るのは「親離れしていない馬鹿息子」も如何に多いかです。日本の家族制度は戦後核家族化してしまい、大家族の時代に培ってきた「家族制度」の常識が吹き飛んでしまい、上記のような馬鹿な母と息子の関係が不良資産として残ってしまいました。

「親孝行」と「親離れは」ぜんせ゜んす違う筈ですが、マザコンは一緒に考えてしまっているのが現実と思います。ご質問の内容から私はこう考えます。

①かなりもめるかもしれませんが、一度ご主人とゆっくりと冷静に話し合うことが何よりも必要でしょう。決して感情的にならないように、問題とする事項を、事前にメモに書いておき、それに沿って意見交換する必要があると思います。その結果を見てまた次を考えるしかないでしょう。

②つぎに、お一人で留守番することなく、ご自分の趣味の時間にその時間対話使用しては如何でしょうか。一緒に行かないならばそれしかないと思います。趣味の時間、趣味がなければ散歩でも、サイクリングでも何でも良いと思います。身体を使うことが良いかも知れませんね。

③もう一つの問題は経済的なことだと思います。この際、少し長期的な計画を立てておく必要がありそうです。これからお子さんの関係の出費が嵩むと思います。今から準備も必要と思います。

いろいろと勝手なことを書きました。ごめんなさいね。問題を先送りしても解決しないと思いますので、感情的にならないように注意しながら、この先の生活が楽しくなることを信じてご健闘をお祈りします。

• 回答者：あまのじゃく (質問から3日後)
• 0

正直、かなり難しいと思います。
この親子の関係で、一般論は全く通じないと思うのです。
義母さんは全くあなたのことを考えていないと思います。
正直、自分たちの関係を邪魔しているとさえ思っているふしがあります。
また、旦那も全く家計を理解していないと思います。

正直、わたしならもう離婚している気がします（子どもがいたら調停中でしょう）が、匿名希望さんはまだ、夫婦関係を維持したいのだと思います。

なら、ご主人に全ての通帳を見せ、どうするんだ？この状態でどうやっていくんだ？あなたのおかねだから、わたしは何も言わない。だから、どうしていけば生活していけるのか、具体的に指示してくれ。（節約しろとか、漠然な言い方はダメ）
それが出来ないので有れば、親にあなたからビシっと伝えろ。
その時義母が以前の約束の話をするのであれば、車を手放し、その売ったお金を義母に渡せ、と言うしかないと思います。

旦那がここは頑張ってくれなくては、絶対に解決できないと思います。

• 回答者：！！ (質問から1日後)
• 2

これは難しいですね・・・。普通に考えても、月に1回旅行に連れていけ・・・なんて誰もが簡単にできるようなことではないですよね。それを旦那さんが同じように苦しい現実に悩むどころか、いく気満々だなんて困ったものです。
貯金が目減りしてるということは、毎月入ってきた収入で旅行に行ってるのではなく、貯金を切り崩してるって事ですよね。ということは、例え何をお母さんに言っても分かってもらえず、旅行に連れて行く派目になったとしても、いつかは底をつきて「無理」になりますよね。もう間もなくそうなるってことを旦那さんに話してみてはどうでしょうか？
このままじゃ、お母さんだけでなく、あなただって楽しみにしてるお母さんとの旅行が全く行けなくなっちゃうんだよ！！少しペースを減らせば、定期的にはいけるんだし、そうしてください。ってお願いした方がいいと思います。
お母さんを大事にすることも大事ですが、４０代で貯金が２、３０万という現実で、贅沢な使い方してる場合じゃないですから、きっちりとした旦那さんとの話し合いが必要だと思います。お母さんはおごられるだけですから、何を話しても無駄だと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から1日後)
• 0

40代で貯金がほとんどないのはきっついですね。
この際、家計を旦那さんに任せてみてはどうでしょうか？
そうすれば、現実が見えてくるんじゃないかと思います。

• 回答者：にしても (質問から1日後)
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失礼ですが、貯金が２～３０万というのは心もとないですね。質問者さんが、お義母さん
に何を言っても恐らく聞く耳を持たないでしょう。やはりご主人から言ってもらうしかない
とは思います。でもその前に質問者さんとご主人がきちんと話し合う必要があるかと。
「お金が足りない」と言っても現実感がないかもしれないので、残高を見せて、生活費に
はこれだけかかると、家計簿をみてもらって納得してもらう、また、母親を大事にする気持ちは（マザコンでも）理解を示すようにして何とか妥協点（費用は割り勘にするとか）を見つけていく必要があると思います。ご主人と向き合うのはなかなか困難な作業かもしれませんが、良い方向に向かわれることを祈ってます。

• 回答者：匿名 (質問から21時間後)
• 0

私でしたら車を売るように言いますね。

これでどう貯蓄が可能なのかを家計簿も通帳も全て見せて危機感を分かってもらうしかないです。
車があるから旅行に行くのでしょ。
マザコンもそこまでいけば呆れます。

• 回答者：匿名希望 (質問から9時間後)
• 0

ご主人に家計簿見せて貯金が減っていることを認識してもらうしかないと思います
あとはそんなご主人にいつまで我慢できるかでしょう。

• 回答者：匿名 (質問から8時間後)
• 0

収入はご主人の収入だけですか？その場合家計管理はどちら(ご主人orあなた)がされているのですか？もしご主人の収入だけであなたが管理されているなら、ご主人のお子図解をその分削るというのはいかがでしょうか？
また、お母様に対して、交通費は面倒見るが宿泊費その他は各自負担でと申し入れることはできませんか？
私の単純な頭で考えられることはこの程度です。
お役にたてれば幸いです。

• 回答者：LC100 (質問から7時間後)
• 0

あなたがへそくりしてご主人との生活を本当にきつきつにしてはどうでしょう？
おかずなどをあからさまに減らすとか。
男の人は鈍いですから、女が必死にやりくりしていても食事や生活のレベルが落ちてないとなったら実感もわかないと思いますから。

• 回答者：匿名 (質問から6時間後)
• 0

家計をまかせてみたら　どうですか？

お給料から、毎月　食費や必要経費の分だけあなたがもらったら良いと思います。

家計のやりくりをする大変さをわかってもらうには　それしかないのでは・・・！

口でいくら言っても、大げさに言ってるくらいにしか思ってないので　わからないと思います。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
• 0

頭が痛いですね。

私なら・・・と考えましたが、いい答えが思い浮かびませんでした。

貯金通帳を貴方が管理しているなら、全部おろして見せたらいいと思います。
通帳は新しく作って、移し変えてもいいでしょうし。

数万円か数千円の通帳を。
御主人のお給料がいくらかは分かりませんが、それで生活していくしかないと。

車も通勤に使わないなら手放してしまいましょう。

腹をくくって、そのくらいしないといけないかも。

でも、少しのお金。これからの預金は御主人にはわからないように貯めておく♪

たぶん御主人は、お母さんは何より大事でしょうから、貴方のお金は自分で確保しておいた方がいいと思いますよ。
あれば全部お義母さんにつぎ込むでしょうから。
３人兄弟の３番目ですね？
お姉さんが２人なら、ちょっと気が弱いでしょうか？
強気でいきましょう！！

• 回答者：長文ですいません！ (質問から5時間後)
• 0

ほんとにマザコンなんですね。
私なら家出しているでしょう。

ご主人の小遣いの範囲でやってもらうように、義母さんにではなくご主人にあなたが
はっきり言ったほうがいいと思います。

• 回答者：ＫＯＭＥＲＩ (質問から4時間後)
• 0

難しいですねぇ。
私も主人の両親と同居しているので、気持ちはわかりますが...

最初に断言してしまえば、どう話してもわかっていただけないのでは？
全てにおいて、あなたが我慢してあなたが耐えていらっしゃるような印象を受けます。
どう話しても説得を試みても、ご主人もお義母様もあなたの事を親に冷たいケチな嫁という図式にしてしまいそうな気がします。

私は、我慢強くないので、離婚も考えてしまいそうですが、あなたはご主人の事を好きなんですよね？

最後の手段として、説得を試みるより、ご主人とお義母様に全てをまかせてしまえば良いのでは？
この調子でしたら、貯金も底をつきますよね？
ない袖は振れない、やりくりが下手だと言われたら、では、お願いしますと家計を預けてしまえばいかがでしょう？
お義母様に、旅行や食事をねだられたら、「夫がお金を握っているので、どうぞご自由に」という方向で、あなたが関与しない方向にする事はできないのでしょうか？

• 回答者：40代　主婦 (質問から4時間後)
• 2

義母さまのようなタイプは血縁でないものの話は頭に入っていかないですよ。
ですから、ご主人さまから「家計が苦しいから」と言って貰わない限り、ダメだと思います。

ご主人さまにしたって、ただ単にご質問者さまが「家計が苦しい」「貯金が目減りして
いる」と言葉にしただけでは現実味が湧いてこないでしょう。
ご主人さまのお小遣いはどうされていますか？
毎月、決まった額のお小遣い制ならば、先ずは減額しましょう。
次に「もう、一般家計費から車の車検代は出せないから、貴方のおこづかいでまかな
って頂戴ね」と言う。
その次に晩酌や晩酌のおかずを減らす。わざと不味いお米を買って「もう美味しい
お米は買えないから」と言ってみる、肉・魚を食卓に出す回数を極端に減らしてみ
る、事あるごとに「お金がない」を連発する・・・etcなどですね。特にご主人さまが
嫌いな野菜を多く出してみるのも手です。
１年も続けば流石にご主人さまも義母さまに掛け合って下さるのでは？

これ位しないとボンボンのご主人さま（失礼！）には通用しないと思いますよ。
話を聞く＝理解するではないです。子育てもそうですが、理解させるには、それなり
のテクニックが必要になります。
これが出来ないなら、いっその事ご質問者さまが働きに出て収入を得る、または
家を出るしかないでしょう。

• 回答者：葛もち (質問から4時間後)
• 0

話し合いというのはなかなか難しいと思うので、ご主人宛に手紙を書いてみるとか。きちんと赤字だと言うこと、どれだけのお金がかかっているかなど、わかりやすく書いて、おいておいてみては。

• 回答者：難しいですね (質問から4時間後)
• 0

大変ですね。
自分だったらと思うと、本当に悩んでしまうと思います。

義母には何を言っても悪くしか取られないと思うので、やはりご主人と話をされることが大事だと思います。
うちの主人も超マザコンだし、自分が面白くないことは聞きたがらない人なので、説得する難しさも分かります。
でも、金銭的なことはどれだけ考えても行動を起こさないと解決しないので、揉めるのも覚悟で話し合いをする必要があると思います。
家計簿を見せて、月々の旅行がどれだけ負担になっているかとか、具体的な数字を見せれば、少しは危機感を持ってくれるかもしれません。
それでもダメなら、家計管理を全部やってもらって、自分で気付いてもらうのも手かもしれません。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

この話は、お母様ではなくご主人に責任があると思います。

きっとお宅にお金があるとお母様は思っていると思います
。
それでなければ、娘と娘婿を温泉に連れて行ってあげたいから、
などというわけはありません。

現状を解らせる為、預金通帳に家計簿すべてみんなの前で公開するといいと思います。
あと３０万で、貯金がなくなったらどうするつもりなのでしょうね？
老後の資金とか貯めなくてはいけないのに、そういうこともあわせて話し合うことを
お勧めします。

現状では嫁が意地悪でいっていると思ってるはずですから。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

お気持ちお察しします。
お互いに親離れも子離れもできていないのですね。

家計はどちらが管理しているのですか？
ありきたりの回答になってしまうのですが、本当にお金がないということをご主人に実感させる必要があると思います。

私だったら、今月は厳しいから（旅行の予算もあるしと言ったうえで）、朝食も夕飯も思いっきり主人の好きなメニューを減らします。
お肉を食べさせないとか、お米は高いから買い置きしてあるお蕎麦を連日食べさせるとか…

他の方の回答にもありますが、通帳を見せるのもよいと思いますよ。

• 回答者：ひーちゃん (質問から2時間後)
• 0

私ならご主人のお小遣いを半分に減らして、なおかつおかずも一品減らします。
甘えん坊の旦那様には、実力行使しか私は考えられません。
そして通帳を見せて今の現状を把握させます。
お母さんが旅行に行きたいといったときには私はお留守番をしますから、これからはお母さんの費用負担なら行って良いですよって、言うようにします。

言って聞かないのであれば、実力行使しか思い浮かびません。

• 回答者：少しだけ鬼嫁 (質問から60分後)
• 0

義母は自分の事しか見えていないので
息子のお金は自分のお金のように考えているふしがありますね。
義母はなんともなりません。
説得するなら旦那さんです。
旦那さんのお小遣いから旅行にいってもらうようにするしかないです。
1週間もやしとキャベツだけを食卓に出し、文句を言ったら
「旅行の費用を貯めている。」と言ってやればいいです。

もう45歳なら、自分達の老後の事もそろそろ
考えないといけない年齢です。
あと10年たったら定年ですよ！
ご主人ととことん話し合うべきです。

• 回答者：みゅう (質問から38分後)
• 1

まず下準備で貯蓄口座を別に作ってそちらにこれから貯蓄する額の半分いれること。
（貯蓄額をすくなくみせるため）

そして通帳を義母に見せる。
無駄遣い、とかいわれないように家計簿なんかもみせるといいですね。

普段の食事も貧相なものにする。ご主人に旅行に行きたいのならご飯を節約するしかない、と目でわからせること。お酒を飲むのなら買えない、のいってんばりもいいかもしれません。

しかし毎月毎月あなたを留守番させて（一緒に行くより気が楽かな？)娘婿はいい待遇で大変ですね。我が家も結構振り回す義母ですしお金に関してもせびりはしませんがけっこう出さなくてはいけなくて子供の教育費がかかるこれから頭が痛いです。お互い頑張りましょうね！

• 回答者：匿名希望 (質問から36分後)
• 1

通帳を実際に見せてみたらいかがでしょう。
家計簿もつけていたら一緒に。
こういう人には具体的に言わないとわかってもらえないと思います。

あと今までに旅行でどれくらい費用がかかっているか、
車の維持費（保険、車検等）にいくらかかったか等を説明してもう十分車を買ってもらったことに対しての恩返しをしたかをわかってもらうべきです。

だぶん本当に息子が貯金もほとんどないほど生活に困ってると知ったら子離れできてない母でも無理は言わないはずです。
嫁が本当はお金があるのにケチで言ってると思ってる可能性が強いと思います。
マザコンのご主人が母親の前ではいい顔してみせてるのかもしれません。
お金に困ってると話してないのでは。

• 回答者：匿名 (質問から24分後)
• 1