質問

同じく
妥協と勢い

• 回答者：おなじ (質問から7日後)
• 0

どこで妥協するかだけだと思います。
あとは勢いです。
この２つで頑張ってください。

• 回答者：・・・ (質問から6日後)
• 0

ウチの場合は、以前在籍していた会社での恋愛から発展し結婚しました。
人と人の巡り会いは運に左右されることも多いので、質問者さんはその方面があまりよくないのかもしれませんね。

ただ、気になったのは下記の部分。
＞譲れないのは、人としての、思いやりのレベルが自分と同じか、それ以上であることです。
思いやりは勿論大事な条件なのですが、ご自分を基準にされるのは少々厳しいのでは？
そして一生の伴侶に必要とする本当の思いやりとは、数ヶ月お付き合いをしただけでは見えにくいものだと思います。

• 回答者：偉そうにすみません (質問から6日後)
• 0

ここは妥協です。

それも必要ですが、

なかなかできなかったですよ。


でも、そのうち、この人だ！という人が現れます。

• 回答者：メモリ (質問から6日後)
• 0

正直ある程度の妥協は必要ですよ。
うちもそうでしたけど・・・
でもそれなりにうまく行ってますよ。

• 回答者：匿名 (質問から6日後)
• 0

大学のクラスメートで、友人付き合いが長かったです。
ただの友達だと思ってたらプロポーズされて、
一緒にいてラクな人なので、
結婚はこういう人とするのがいいんじゃないかと思って決めました。
それでよかったと思ってます。

• 回答者：匿名 (質問から6日後)
• 0

勢いです。
あら素敵♪　で私的にはＯＫでした。
結婚してから多少幻滅しましたが、自分にメチャメチャ自信があるわけではないので許せます。
「許す」なんておこがましいとさえ思っています。　許すのはお互い様。夫婦は妥協し合い、許し合いです・・・

思いやりのレベルは、もしかしたら結婚してから育んでいける類のものかもしれませんよ！
結婚前から妥協する必要はないかもしれませんが、所詮完璧な相手など、あなたにとっても相手にとってもありえないと思います。
結婚で幸せになろう！と思うのではなく、結婚して相手を幸せにしてあげたい、位の気持ちが良いと思いますよ～

そのうちきっと運命の人に会えると思いますよ♪
その人はもしかしたら、自分が思い描いていた相手とは、全然違うかもしれませんね！
結婚は、「縁」の部分もかなり大きいと思っています。

• 回答者：35歳11年目！ (質問から3日後)
• 1

私は高校を卒業するときに
あと２年学校に行って
５年間働いて
１年花嫁修業して
２６歳で結婚すると決めました。

そしてＯＬしている間に知り合った相手と２６歳で結婚しました。

結婚は相手次第とは言われるけれど
結婚するまで理想的な相手が
幸せな人生を与えてくれるわけではありません。

結婚後２年でご主人を事故で亡くされたり
婚約してから相手の方が病気になったり
という話も聞いています。

相手の思いやりの度合を計ろうとするのは
思いやりのない態度だと感じましたけど。

結婚後に人に対する接し方が変わる男性は多いですよ。

• 回答者：トルバトール３８ (質問から3日後)
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まず、理想に近いと思ったら良いのではと思います。
長所、短所を互いに認め合えれば可だと思って、すんなり？
ではないのですが[おそらく皆さんすんなりではない]、一緒に
これからも居たいなってのが結婚につながったのだと思います。
バツ一・子持ちは、もう変わらない条件ですが、
思いやりとかフィーリングは長い年月の間に合ったり合わなくなったり
するものだと思います。それでも！と思えるか思えないかですが、
目の前の思いやりのレベルと言われると、永久に変わらない保証みたいなものは
、無いんじゃないかな？と思ったりします。
あなたがずっと愛情を持っていられそうか、どうかがポイントになると思います。
長い夫婦生活は、どこの家庭でも多かれ少なかれいろいろあると思います。

• 回答者：谷底も頂上もよりそいましょう (質問から2日後)
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わたしが妻と出会ったのは２２歳のときで、妻が２０歳の時でした。なのでまだ若かったせいか出会ったころは結婚は特には意識はしていませんでした。
付き合い始めて一緒に過ごしているうちに趣味や価値観がとても近いこと、とにかく自分と似ている部分が多いところが一緒にいて居心地がよく、楽しかったので自然と付き合いが続き、何年か付き合っていくうちに結婚を考えるようになりました。
そして経済的に結婚してもやっていけそうかなという自信がついたとき結婚しようと告げ結婚しました。２６歳の時です。
結婚して８年になります。出会ってからは１２年になりますが仲よく暮らしています。

• 回答者：匿名 (質問から1日後)
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私は他に好きな人がいましたが、私へのアプローチがまっすぐだった夫と結婚しました。

とにかく私を一番に考え、大事にしてくれる人だという熱心さに惹かれ、
私がもともと好きだった人にはその事をつげてもう会わないという約束をして
夫とのお付き合いを選び、数年後に結婚しました。

好きだから結婚するというより、「この人と数十年いっしょに暮らしていったらどうか」、
ご家族ともうまくやっていけそうか
ということを常に頭でシュミレーションしながら、
無理難題を言ってみたりしてどのように反応してくるのかを見たりもしました。

どんなに私の嫌な部分を見ても、それでも好きだといってくれる人だったので、
夫とは１０年たちますが、まだ仲良く続いています。

そういう選び方もあるというご参考までに…

• 回答者：１０周年 (質問から1日後)
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あまり　あれこれ考えず　結婚したかなぁ～

でも、6年付き合ってて　26歳で結婚しました。

もし、今だったら　もっと慎重になってたかも。　若いうちに　勢いで結婚しなかった場合は、　慎重にあれこれ考えちゃうのかな？

• 回答者：ゆゆ (質問から1日後)
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お互いの気持ちがいい関係になったから

• 回答者：空 (質問から23時間後)
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うちは、高校の同級生で当時1年程度付き合って、
その後自然消滅しましたが、就職を機に再会し、
再び交際が始まりました。

3年くらい経って、仕事もお付き合いも順調に進み、
当時の女性のお年頃年齢で結婚しました。

二人とも素直に、自然体だったのがよかったのでしょうか…

• 回答者：じゅん (質問から23時間後)
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私の夫の第一印象は、チビ・変な顔、でした。
話をしてみて、趣味が違うので話題があうことはなく、
面白い話もしてくれないし、つまらない人だと思いました。

でも、一途に想ってくれて、私の居場所を作ってくれました。
そこは、とても居心地のいい場所で、この人と一緒になるのもいいかもしれない、
そう思って、結婚しました。
そんな想いに辿り着くまでに６年かかりましたが。

当初は、夫の収入が低く、私の貯金のみで暮らしているような有様でしたが、
今では、相応の暮らしを提供してくれるようになりましたし、
情けない男だったのが、ひとかどの男になったような気がします。

幸せな結婚だったと思います。
結婚する前にアレコレ悩んでしまうものですが、悩みすぎても道は開けないと思います。
結婚は、勢いが大事、とも言われていますし。

だからといって、勢いだけでは失敗してしまう恐れはありますが、
人間の本質を見極めるには、一朝一夕ではできません。
沢山の人との出会いも大切ですが、出会った人との深い付き合いを続けるのが大事かと。
お付き合いをしなかった38人の中に、実は結婚したくなるような人がいたかもしれませんよ。

• 回答者：ダメだと決め付けない方がいいかも (質問から23時間後)
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30代後半まで、付き合うことはあっても結婚する気は全くありませんでした。
今の嫁ともネットで知り合い、単なる友人の一人と思ってました。
特別美人じゃありませんでしたし(笑
でもお互いのことを深く知るうちに、「あー、この娘と生きていくのも悪くないな・・・」と思ったんです。
なんて言うか、今より不幸でない未来が想像できたと言うか・・・。
自分だって、相手から見たら100点じゃないんですから、完璧を求めずに、相手の一番大きな欠点と、一番大きな良い所を比べれば、大筋は決まるんじゃないでしょうかね。
結婚してから直せる、相手の悪い点だってあるのですから、いきなり完成形を求めなくてもいいんじゃないかなーと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から22時間後)
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50代男ですが、もう20年も前の事になりますが、今の妻とは知人の紹介で
知り合いました。その当時は、結婚は当然の流れのような時代でしたから
スムーズに結婚まで行ってしまいました。
二人とも、結婚前提で付き合っていましたので、一年足らずで結婚しました。
子供も出来幸せですね。と私は思っていますが、妻はどうなんですかね。

• 回答者：クロベー (質問から7時間後)
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付き合って3カ月で同棲し、流れのまま結婚となった感じです。

それでも4年同棲してこの人とならと結婚をやっと決意しました＾＾

同棲しないとわからない部分もあります。
また嫌なところも絶対見えますが、許せられるかどうかですね＾＾

• 回答者：匿名 (質問から6時間後)
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実はうちはどろどろの上結婚しました。
二人とも×１でしたが
自分は子供が２人（女の子で旦那は一応引き取っている、成人、大学生）
相手は子なし。
娘が難しい年齢で
離婚しても、家を行き来していたために、
なぜこの状態なのに、別の男と結婚なんて…！みたいな感じで
なかなか理解はしてもらえず、今も連絡取っても無視されています。
もと夫や子供に注ぐ愛情と、
今の旦那に注ぐお愛情は全く違うものなのです。
それを納得させる説明は出来ませんでした。

なので今私が頼れるのは今の夫しかいません。
夫はそういう私の事情をきちんとわかってくれた上で結婚してくれて
とても良い理解者です。

すんなり結婚は出来ませんでしたが
結婚するって、いろいろ準備して結婚したり、ある日突然結婚したり
人それぞれです。
なので人の経験談を聞いても、あなたの恋の参考にはならないと思いますよ。

• 回答者：匿名 (質問から5時間後)
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今の嫁とは　出会い系サイトで知り合いました。
体型（ポッチャリ）　優しさ　全てが理想でしたので
一ヶ月して結婚を申し込みました。

結婚とは　勢いです。

• 回答者：匿名希望 (質問から5時間後)
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私の理想は年上でちょっとぽっちゃりした人です。

旦那との出会いはネットでした。会って話をすればある程度常識があるかどうかわかるので、見た目も不快でなく気が合ったので会いました。
最初のデートもとても行き当たりばったりでしたね～。付き合って３か月ぐらいで一緒に暮らしたいとワガママ言って同棲。その２年後一緒にやってけると思い結婚しました。

選びすぎると結婚できないのでは？
一先ずこの人だ！！と思ったら自分からラブラブ光線出さないと。
ベタですが、私の旦那は最初のデートに手作り弁当が食べたい！！と言われました。そうゆう冗談っぽいのもけっこう楽しくやっていけるコツです。
ちなみに同棲の間も今もたまに別れるほどの喧嘩をいたします。結婚すればただ幸せなわけではないのです。

ダメだと思う前にもうひと踏ん張り相手の心に入っていく努力。
結婚は相手と何十年もやっていかなきゃならないので、出会った相手とやっていけると思ったらグイグイ押していきましょう♪

• 回答者：丑年生まれの行動はイノシシです。 (質問から4時間後)
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理想に近い人が現れたことはないですし、フィーリングは違うし、葛藤するものです。
私は相手の色々な面をみるために３、４年は付き合わないと結婚は出来ないと思います。
すんなり結婚は出来ないと思います。
数年かけてお互いのことをわかりあい、色々な問題を乗り越えてその後
結婚するものだと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
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すんなり・・はなかなかいかないものです。
結婚相手にあうまでにいろんな出会いもしてます。
しかも×１だったり・・。失敗いくつもしましたよ。

おもいやりレベルですか。。
でもゆづれないところあってもいいとおもいます。同じ３０代ですが
私も結婚相手にもとめるものってありましたよ。
ある程度妥協も必要です。要にその相手の前で
楽であり　生活が一緒にできたり　素の自分を全部みせて
生活できるかだとおもいます。

今はいろいろな方とあって　自分も磨いてください。
この人だと思えるような方にあえるといいですね。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
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４０代男です。私の場合は、交際期間が３年ほどあり、その後に結婚しました。
３年のうちに、お互いにいいところも、嫌なところもよく分かりました。それでも、お互いを必要だな、大切にしたいなという気持ちがあり、自然に結婚しました。

私は男ですし、質問者様とは状況が異なりますが、仮にいま、私が婚活をしていても、まず条件があり、それをもとに相手を品定めするようなことをしていると、自分の性格的にもおそらくうまくいかないかな～とは思います。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
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私は独身30代後半男性です。自分自身も×2の女性にお付き合いを求めまして、結論は、飲み友達として、今はいち友人として付き合いがありますが、一度ご提案なのですが加藤泰三さんの本を読んでみてはいかがでしょうか？彼女も加藤先生の本を読んで、みてください。http://www.katotaizo.com/人生様々だと私は思います。親は離婚していますし、テレホン人生相談の加藤先生の放送、お話を一度聞いてみてはどうですか？
質問とは、ずれますが、結婚願望があるかと個人的におもいます。失礼ながら。

===補足===
がんばって、ください！

• 回答者：m (質問から2時間後)
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自分が押して押しておしまくりました。
５年してやっと結婚してもらえました。
大事に大事にしています。
すんなりとは行かなかったけど、情熱だけはありました。
そんな男性がきっと現れます。

• 回答者：匿名 (質問から53分後)
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その人といると、すごく楽だったからです。
無理に相手に合わせることも無かったし、素直な自分でいられました。

思いやりの気持ちって大切ですけれど、「思いやりのレベルが自分と同じか、それ以上」ってすごく難しい条件だと思いますよ。収入などのように数字で表せるものでもないし、容姿のように目に見えるものでもないですよね。
そのときの気分や体調によっても変わると思います。
あまり気構えていると、本当の自分を出せなかったり、相手の素顔も見えなくなってしまうと思います。

• 回答者：とくめい (質問から46分後)
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結婚は妥協の産物ですから、結局、自分のハードルをどこまで下げるかということになります。
条件が一つということでも、その条件に見合う人が現れない現実を考えると、条件の見直しやハードルを下げることが必要なんだと思います。

特に思いやりのレベルってのは抽象的で、何をもって自分と同等、それ以上と判断するのかが困難です。
結局その時の気分によって、基準がぶれているのではないでしょうか？

• 回答者：ｚｚｚ (質問から32分後)
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お見合いでした。
容姿は抜きにして、優しさや思いやりのある人だったので決めました。
見合いなので長く付き合わなかったのが、良かったということもあります。
長いとお互い欠点が見えてきますから。

• 回答者：匿名 (質問から24分後)
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