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相談させて頂きます。

今お付き合いしている彼とは、同じ職場で知り合い付き合って4年経ちます。
結婚を前提にはしていますが、現状として話は全く進んではいません。
彼は、付き合う前から、女性に勘違いさせる言動が多く不安な面がありましたが、私と付き合ってからは、女性とメール等の不安な言動も見られず、噂を聞いても信じることができていました。
今年になって、彼の言動が冷たくなり愛情が感じれなくなりました。
よく「釣った魚に餌はやらない」という言葉もあるし、交際期間も長いため「マンネリにもなるだろう」と思い、気にしないようにしていました。
そんな時、彼と結婚の話をしていた際に、彼の方が「結婚するって大変だよね、後悔だけはしたくない」と言われ、私が「結婚したくない?」って聞くと彼は「そりゃ、したくないよ。ずっと自由でいたい。色んな女の子とも仲良くできないし。でもずっと一人ではいられないからいずれはしないといけないけどね。」って。結婚をしようと話していた相手にいう言葉だろうかととてもショックを受けました。
それから、彼の言動が不安になり一度別れを口に出しました。彼は「あの結婚する気がないのは冗談だった。まさかあの言葉で傷ついているとは思わなかった。」と言われました。
その後は、「私を大事にしていく」と言ってくれていましたが、私の不安は解消したわけではなく、感情にふたをした状態で一緒に過ごしていきました。
そんな矢先、彼が頻繁にメールをしてのがわかりました。先週土曜日に飲み会があり、そこからです。
彼のお母さんと妹が彼の携帯をこっそり見たら、同じ職場の女性(バツイチ子供1人、彼氏と同棲中)とメールしていました。女性の方から何かプレゼントをもらったようで、彼もサプライズでプレゼントするって書いていたり、飲みに行く話もしていました。
私は、今日誕生日なのにプレゼントもなければおめでとうもないのにと思うと辛いです。
彼のお母さんと妹は、きちんと話し合うべきだと言って、近々彼の家族と話合う予定です。(彼には当日まで秘密です)
本当に、話し合うことが正しいかわかりません。どうしたらいいかわからなくなっているので、ご意見を聞かせていただければありがたいです。

  • 質問者:0223a
  • 質問日時:2012-04-26 10:57:30
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>「あの結婚する気がないのは冗談だった。まさかあの言葉で傷ついているとは思わなかった。」と言われました。
その後は、「私を大事にしていく」と言ってくれていましたが、私の不安は解消したわけではなく、感情にふたをした状態で一緒に過ごしていきました。

本当にそうなら普通は結婚の話が出ます。今すぐじゃなくても親に挨拶するぐらいの事はします。
彼のやっていること、本心はその場が凌げれば良い。どうせ本気でわかれる気なんかないだろ?俺に惚れてるくせに。他に行く勇気もないくせに。です。

彼のお母様や妹さんが味方してくれるのは心強いですが、彼かあなたかとなったらやっぱり肉親ですから彼の味方になります。
あまり信じすぎないで下さい。

あと、腹が立つのはわかりますが、(バツイチ子供1人、彼氏と同棲中)と他の女性を卑しめるような言い方、書き方は品性を疑われますよ。
逆に言うと離婚歴がありお子さんが要らしてもなお魅力のある方なのです。
その方を貶した時点であなたの負けですから用心して下さい。

本当に一時はわかれる決心をされたのなら、覚悟は出来ているでしょうが、
男はだまし討ちみたいな事は嫌いです(女性ならこういう事はサプライズと呼んで喜びますけど)
女どもがよってたかって自分を罠にはめたと逆上する事もあるます。
でも本性がでます。人間の振りをしたたぬきが尻尾を出すか、それとも別のものが出るか、
しっかり見極めて下さい。

というのは
>彼は、付き合う前から、女性に勘違いさせる言動が多く不安な面がありましたが、私と付き合ってからは、女性とメール等の不安な言動も見られず、噂を聞いても信じることができていました。

あなた騙されてるんですよ。自分で気付いてないだけで。初犯じゃないはずです。
自分を信じていて鈍いから彼女の座に置いておかれているのです。
彼が望むようなモテ女は彼女がいる男の方が触手が動くのです。自分が勝ったと思えるからです。
あなたは男性を見る目がない方というか、自分に都合の良いように映る眼鏡で見てしまう方のようなので、
心してしっかりと見て下さい。もし自信がないならその話し合いにあなたのお母様だけでも同席出来ませんか?

===補足===
質問者さんは思いやりがあり、素直な方なのでこれから良い事がたくさん待ってますよ。
こういう男性だって結婚前に気付けた事もそのひとつです。運が良かったですよ。

  • 回答者:騙され癖がつかないように (質問から6日後)
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コメントありがとうございました。
とても心に響いています。
まさしく、彼はその通りの方ですし、彼は絶対に私が離れないと思っていたと思います。
だからこそ、ひどい言葉を言っても気にも留めないところもあったし、平気で色々な女性に手を出すこともできたと思います。
話し合いはしませんでしたが、彼の家族がメールのことを言ったら、お前らが悪いと逆上したそうです。お言葉にあったように他人のせいにして怒鳴ってすごかったと。
今は、全く連絡を取っていません。彼も私が連絡を返さないので、別れるつもりでいると思っているようですが、家族のせいにして自分は被害者だと言っているそうです。私には、何も言ってきてはいません。(去る者は追わないからだそうです)
もう、これ以上関わると自分がおかしくなってしまうと思います。
目が覚めました。
女性を卑しめるような言い方、書き方は品性を疑われますよ。というお言葉、とてもありがたかったです。そんなつもりではなかったのですが、とても失礼なことをしたと反省しました。言って下さり感謝しております。

並び替え:

とりあえず話はした方がいいと思うよ。
結婚前に彼の嫌な部分が分かっていることはいいんじゃない?
結婚してから豹変した!なんてのがよくある話だからね。

頑張れ!
バツイチ女に負けるな!

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
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コメント、ありがとうございます。
お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。
あの後、色々とあり彼と別れる覚悟で連絡を取っておりません。
自分の気持ちにもう一度向き合い、整理をして彼と話し合い結論を出していきたいと思います。

話し合って確認するしかないと思います。
何をためらっているのですか?
終わりになるのが怖いのでしょうか?
だったら話し合いをせず今のまま不安な気持のまま付き合うしかないです。

  • 回答者:匿名 (質問から21時間後)
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コメントありがとうございます。
おっしゃる通りです。私も逃げていました。
もう、彼の気持ちを勝手に想像してやきもきするものそのことで自己嫌悪になるのも卒業して、きちんと自分の気持ちを伝えるのと同時に彼の本当の気持ちを知って幸せな未来に向け進んでいきたいと思います。
本当にありがとうございます。

ずっと自由でいたいという発言に嘘はないでしょうね。
現に、今ちょっかいを出してる女性が「バツイチ子供1人、彼氏と同棲中」という事で結婚だの煩わしい事を言われずに割り切った関係で居られそうな楽な相手ですよね。
そういう点からも自由でいたいという言葉は正直な気持ちかと。

結婚の話が出た時に4年も付き合ってきた相手に、「そりゃ、したくないよ。ずっと自由でいたい。色んな女の子とも仲良くできないし。でもずっと一人ではいられないからいずれはしないといけないけどね」なんて何とも失礼で自分勝手な事を平気で言えてしまうなんて思いやりのかけらもないとしか言いようがありませんね。
そんな人と結婚をしても幸せを感じれず、日々浮気を心配して携帯をチェックしたりする羽目になると思います。
本当に相手の事を信頼できてれば携帯チェックなんてしようと思わないものですよ。

わたしは結婚をやめるべきだと思いますけど、もし結婚を考えてるのなら話し合う事は必要不可欠だと思います。
ですが、彼のお母さんや妹を巻き込んでの話し合いというのは、ますます彼に鬱陶しいなぁという気持ちにさせてしまうだけだと思います。
話し合うのであれば2人で話し合うべきでしょうね。

彼が何と言おうが、あなたが彼自身の事を変わった(良い風に)と感じるまでは結婚はしない方がいいでしょうね。
4年は長いですけど、結婚生活はもっと長いですから慎重に。
夫婦でいながら心がつながっていない事ほど孤独を感じることはないですので。

  • 回答者:匿名 (質問から5時間後)
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コメントありがとうございます。
今は、本当に彼の気持ちがわからず不安です。おっしゃる通り携帯も気になります。(見てはいませんが)それが態度に出てしまわないよう気を付けていますが、それも正直疲れました。やはり、自分の気持ちが不安定だと、彼を含め周りの人たちに優しくすることも難しいです。それでまた自己嫌悪・・・
彼の家族は、早く結婚させたい気持ちです。話し合いになれば彼を責め、彼も余計に面倒に感じるのではないかと私も思います。
結婚や話し合いの前に、私の気持ちをきちんと整理し伝え彼の気持ちを知るところから、もう一度はじめて行こうと思いました。
温かいコメントありがとうございました。

ずっと自由でいたい。
色んな女の子とも仲良くできないし。
でもずっと一人ではいられないからいずれはしないといけないけどね。

これってあなたとは「好きで好きで結婚したいわけではない」と言ってますよね。
彼氏のほうは今あなたと別れたいわけではないと思います。
他の女の子(メール相手とか)と上手くいくまではあなたと付き合い、状況しだいであなたに別れを切り出すのではないかと。ダメだったら何事もなかったようにあなたに戻るみたいな・・・。
きちんと彼の気持ちを聞きだしたほうがいいです。交際4年なら「いつ結婚する?今年?来年?」と具体的な話が出てもおかしくないのではっきりさせましょう。
そこで曖昧な言葉で逃げたり、面倒そうにするようなら本当に別れを考えたほうがいいかもしれませんね。私なら別れます。

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
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コメントありがとうございます。
お互いが結婚をしたいと思わなければ、一緒に人生を歩んでいく上で不安もあります。私が何も言わないのでなんでも許してくれる都合の良い女として見ているのかもしれません。
まず、私自身はどうしたいのかきちんと考えて彼の気持ちも知ろうと思います。本当にありがとうございました。

彼から未来は見えてこないですね。
新しい彼氏を探した方が
アナタにとって 幸せになれるチャンスだと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
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コメントありがとうございます。
逆に今わかってよかったのかもしれません。
自分の人生、自分で幸せにしなくてはいけませんですね。
ありがとうございました。

「色んな女の子とも仲良くできないし。」という言葉は結婚を考えている人に言う言葉ではないし、そもそもそんなこと言う人を信頼することはできません。
このまま話を進めず、お別れしたほうがいいように思いますが・・・。
彼のお母さんと妹が話し合うべきと言っても、話し合いにならないと思います。
話し合うというより、0223aさんのお気持ちを率直におっしゃってはどうですか?
我慢するよりきちんと素直に伝えた方がいいです。
結婚しても同じことをすると思いますし、なにより信頼できなければ結婚なんてありえません。

  • 回答者:ちちは (質問から2時間後)
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コメントありがとうございました。
私は、自分の考えが間違っているのかと不安でしたがちちはさんが「結婚を考えている人に言う言葉ではない」とおっしゃって下さったこと、嬉しかったです。ありがとうございます。
私も話し合いをする前に自分の気持ちをしっかり彼に伝えたいと思います。
我慢をすればするほど、感情があふれ出してそれが言動に出てしまい自己嫌悪に陥ってしまうことがあるので、自分の気持ちは我慢しては本当によくありませんね。また、伝えなくては相手もわからないでしょうし、自分も逆の立場であれば言ってほしいです。きちんと気持ちを整理した上で気持ちを伝えたいと思います。

彼がどういうつもりなのか客観的に見ても非常にわかり辛いです。職場の女性にはお相手がいるということですし心配はないと思いますが、あなたが不安に思うのも当然です。幸い彼のお母様、妹さんが味方になってくれそうですし、ちゃんとお話はした方がいいです。もやっとした気持ちのまま過ごすのは辛すぎます。勇気はいると思いますが、この機会に気になることは全部はきだしたほうがいいですよ。後々楽なはずです。頑張ってください。

  • 回答者:匿名 (質問から32分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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コメントありがとうございます。
結婚する気はないと言われてから、信じたくても信じることができない自分がいてもやもやしていました。気持ちを理解して下さるコメント嬉しかったです。自分の気持ちを整理し、どのような結果になっても後悔しないように、自分の思いを彼に伝えたいと思います。
ありがとうございます。

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