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質問

終了

先日起きた彼とのやり取りに疑問を感じ、皆さんのご意見をお伺いしたく思います。
厳しいご意見でも真摯に受け止めたいと思っておりますのでご教授下さい。特に男性の方のご意見を伺いたく思います。長文で恐縮ですが、よろしくお願いします。

状況説明
私:ミュージシャン+講師をしてる27歳。
彼:普通のサラリーマン(仕事が多忙)30歳。
もうすぐ4年になる遠距離。お互い仕事が忙しく月1しか会えない状況。
今月の22日、23日で温泉旅行の計画をしていて、宿も予約済みの状態だった。
私は、現地までの新幹線のチケットをすでに購入済み。

私は1月5日にノロウイルスになりました。すぐに病院へ行き、医者に1週間で普通の生活をしていいと言われ、薬をもらい丸2日ずっと寝ていたので7日には治りました。
ですが、7日の夜に1年前まで私の演奏活動をしているグループの仲間の1人(以後A君)が29歳の若さで亡くなったと、A君の弟からメールが来ました。(A君は音楽性の違いからグループを抜けましたがその後も良い友人、同志でした。今はA君のパートに違う人が入り活動中。)
A君と最後に連絡を取ったのは10月の始め。仕事の事務的な内容でしたが、その時はいつものように普通のメールのやり取りをしました。A君とはコンクールや、海外へのセミナーにも一緒にいき、6年間もの間切磋琢磨をし、演奏活動をしてきた大事な同志でした。その彼がなんの前触れもなく突然居なくなり、私はショックと同時に今でも現実を受け入れずにいます。
7日に訃報の連絡が来た時、私は病み上がりだった為、凄くこたえて物を食べる事もできずにボーっとし、気が付いたら3日経っていました。
彼氏には6日の昼にノロになった報告のメールをしてましたが、さすがに連絡を放置しすぎたので、ノロが治った事とA君の訃報を伝えました。
彼氏は理解のある人なので、数日連絡しなくても今回の様に理由があれば、文句を言いません。
ですが、その後のメールのやり取りで彼の思いやりのなさにショックを受けました。

ノロが治った事と訃報報告メールをした次の日、彼氏から
「A君はなんで亡くなったの?俺はA君と面識はないけれど、ご冥福を祈るよ。」
私は、
「理由はわからないけど、13日に葬儀があるから、その時に判明すると思う。」と返事を返しました。そこまでは良かったです。その数時間後の彼の返信から違和感を覚えました。

彼「なるほど。お悔やみ申し上げるよ。
ところでこんな時に酷かもしれないけど、連休の宿予約とったなら今のうちにキャンセルをお願い。
完治したとはいえノロは3~4週間ほど残るらしい。来月あらためて行こう」

彼の気持ちもわかります。仕事が忙しい人なので、もしノロが感染して仕事に穴をあけるわけにはいかない。しかも前からノロの情報をネットで調べつくし、恐れていた様なので、うつされたくないという気持ちもわかりますが、病み上がり+大事な友人の死にこたえてる彼女に、この事務的な簡素すぎるメールは何だ!と腹がたちました。もっと言い方があるだろうろと。
今回会えなくなった残念さや、私に対す気遣いより、自分がノロをうつされたくない気持ちの方が先行してるように受け取れました。
でも、私だって彼にノロをうつしたくないので、宿のキャンセルをすぐにしました。

そして私は、次の様に返信。
「宿のキャンセルは完了しました。でも何、という事は22、23日のデートは無しという事?新幹線のチケットも、もう買っちゃったのに・・・」

今読み返せば、半ば会えない事への文句を言ってるだけで、本当に言いたい事がに伝わらないので、ここは反省すべき所ではあります。

次に彼から
「あれこれあって辛い時期だろうからあまりもめるようなことは言いたくない。今回の連休は見送ってほしい。チケット代は全額払う。今回は万事をとって会うのをやめるべき。」

これまた事務的な言い方。それに、もめるような事とはどういう意味か?チケット代の事も、お金を返して欲しくて言ってるんじゃない。金返せなんて意味で言ってないのに、そう受け取られた事にかなりショックをうけました。もっと優しい言い方はできないのか?

そして最後のやりとり。
私「貴方には人を思いやる気持ちはないんですか。もっと言い方があるでしょう。
しかもそういう事はメールなんかじゃなく、電話で言うべきじゃないの?」

彼「そういう風に言うと思った。正直ここまで考えかたが違うと、おかれてる現状がどうあれ思いやることなんかできない。言いたいように言えばいい。」

私「考え方の問題じゃない。ノロがうつりたくなくて会いたくない気持ちは理解できる。会えない事に文句を言ってるのではなく、言い方と伝え方に思いやりがないといってるんです。」

この私のメールのあとは返信がきてません。

最後のメールをみて、本当に残念になりました。
考え方とかそういう問題ですか?しかも言いたいように言えばいい。なんて半ば逆ギレされてる様に私には聞こえます。キレる意味がわかりません。

男性は現実主義な考え方とよく聞くので、ずばり伝えたい用件だけを簡潔に述べただけ。とみればその通りですが、付き合ってる相手にはそこに思いやりが+されて、もう少し言い方があるのではないかと私は思ってしまいます。

現在、これ以上彼に何を言ってもますますキレそうなのと、明日A君のお葬式で気分的に気持ちの整理をつける覚悟が出来るかで葛藤してますので、彼と言い合いをする元気はありませんので、
しばらく放置しようと思ってますが、あまり普段は上記のようなそっけないメールをするような人ではなく、普段は忙しいにも関わらずこまめにメールをくれる優しい彼なので、何をそんなに怒っているのだろう?という疑問と、このまま付き合っていくべきかの不安も正直で出てきました。
逆の立場で同じ言い方をされたら、どう思うんだろう?と思います。

今回の流れの中で私が何か彼の気にさわる事をしたなら謝ろうとは思ってますが、このまま彼から連絡が来るまで放置してもいいものでしょうか?

私になにか悪かった所があれば厳しくご指摘頂きたいですし、率直な意見や考え方を聞きたいです。

どうぞよろしくお願いします。

  • 質問者:ポン吉
  • 質問日時:2013-01-12 18:52:09
  • 0
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私の感想は、
彼の対応はそれなりに気配りがあると感じました。その人なりの気配りしていると感じました。

実際に体験したことがないと人の痛みは良くわからないものです。

病気になったときのつらさ、友人を失った悲しみ。
彼は体験したことがないのでは??

とても現実的な彼氏だと思います。
お金の面で全額負担するというのは、それなりに誠意の表れだと感じます。

言葉と言うのは難しいです。メールでは誤解が生まれやすいので、デリケートな話は、直接あって話ししたり電話にするほうがトラブルにならないと思います。

まだ経験がないのだとおもいます。

人が死んだときになんと声を掛けるのがいいのか、病気の人に対してどいう言葉を書けたらいいのか知らないのだと思います。

あの時、私が言ってほしい言葉はこういう言葉だよ。と具体的に教えてあげるといいと思います。
私は悪い彼氏ではないと思いました。

私も、人が不幸に立ち向かっていたときになんという言葉を言っていいかわかりません。
何を言っても、不謹慎に思われそうです。

彼氏とは二人の時間を大事にするといいと思います。
楽しい時間を共有する付き合いを彼氏は、彼女に求めているのだと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
  • 3
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

丁寧なご回答をありがとございます。
そうですね。文章からすべてを読みとるのは難しいですし、そのまま受け取った私も本当にバカだったと今は反省しております。

ちなみに、彼は半年前に学生時代からの友人をなくしております。
その時、彼も今回の私のように大変傷心してしばらく落ちこんでおりましたので、同年代の友人を無くす痛みは知っています。
風邪については、さすが普段から気を付けてるだけあって、私が付き合いだしてから、ひいてる所を見た事がありません。
自己管理の強さは本当にしっかりしてるので、そこは尊敬すべき点だとおもってますので、今回の会わない発言も、尊敬すべき所として受け取れればよかったです・・・。

匿名さんがおっしゃるように、彼はせっかくだから2人で楽しめる時に改めて行こうと思ってくれたに違いない。

納得の行く回答をありがとうございました。

並び替え:

ノロのこともあるし、A君の訃報のこともあるし、しばらくそっとしておいてあげよう、旅行は延期した方がいいだろうという彼なりの配慮があったと思います。

あなただって彼にうつしたくないから、宿をキャンセルしたのでしょう。それなのに、あなたにとって、宿をキャンセルした=当日は会わない、とならないのは何故でしょう? まずそこが矛盾しているし、疑問に思うところです。

「来月あらためて行こう」と始めから提案してくれているのだから、素直に従っておけばよかったのにと思います。せめて「新幹線のチケットも早くから買って楽しみにしてたのに~、残念!」くらいにしておけばよかったと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から23時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ご回答ありがとうございます。
本当に、おっしゃる通りだと思いました。
匿名さんがおっしゃるように可愛く言えばよかったです・・・。
貴重なご意見ありがとうございました。

ディスプレイに写る文章は基本的に冷たいよね。いくら絵文字やらで飾っても。それを冷たいままにするか温めるかは受け手次第。
文面から察するに彼は理性的。伝えることは伝えてる。悪気は感じられない。ただ客観的な文章は女性には受け入れがたい、ってさんまさんの番組で植木先生が言ってたな。その辺ちょっと理解して少し寛容になって欲しいなぁあなたには。
あとさ、待ってるばかりじゃなくてあなたから電話する訳にはいかんの?すぐにじゃなくてもさ、この時間に電話したいとか、電話できる時間を聞くとかさ。声が聞きたいとか甘えたりしてさ。

  • 回答者:孤独 (質問から22時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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なるほど・・・。たしかに客観
的な文章を自分が書かないので、理解できないという気持ちはあります。でも、冷静に考えれば男ですし、孤独さんがおっしゃるように寛容に見れればよかったです。自分勝手だとは思いますが、A君の死がかなりのダメージで私の神経も敏感になっていたのも事実です・・・。
電話も自分から持ちかけて見ようと思います。
貴重なご意見をありがとうございました。

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