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初めまして。私は25歳の女です
ここ数年ほどずっと悩みもやもやしてきたことがあるので皆さんのご意見を聞けたらと思いここにきました。


将来的に結婚をして一緒になれるという見込みのない彼氏と付き合っています。
そんな中でも結婚した方、何十年でも幸せな方っているのでしょうか?


彼氏と付き合い4年程で、彼をすごく好きです、その気持ちだけでここまできました
今はとても幸せです。
虫も殺せない程彼はあたたかい心を持っています。いつも本気で相手の心を考える人です。
そんな彼を信じています



彼と結婚できないのは彼が韓国人の血が流れていて、親がもとヤクザで刑務所の中にいた経歴ありの人で、
親が医者の真面目一家の私の親が絶対に結婚をゆるさないからです。



私は真面目な家で育ちとても窮屈に育ちました
衣食住を与えてくれた親に感謝はしています。でも子供とコミュニケーションのない偉そうな父親と深い話をした覚えがありません。
高学歴な親なのでプライドが高く正直親がとても苦手です。
兄も親戚も、真面目で学歴、世間からの地位が良いことだけで偉そうにしている人ばかりです。私とは価値観が違う人たちなので、正直あまり深い付き合いはしていきなくないんです。


なので彼と結婚した未来に希望を抱いてしまいます。
彼はとび職をしています。将来人を動かす方の立場になるために日々仕事を頑張っています。
友達よりも家族よりも彼が一番に私のことを大切にしてくれています。
私の気持ちをいつも汲んでくれ何かあれば心配してくれます、私のダメなところ怒ってくれます。お互いに言いたいことをちゃんと言いケンカをしながらも一緒に成長しながらやってきました。

彼はいつか親を納得させて私と結婚したいとゆってくれています。


私の親は彼氏との結婚は100%不可能だと言います。結婚するなら縁を切るとまでも。

親を諦めて彼氏と結婚するべきか。
親が認めてくれ、経済力をもつ男性をみつけるべきか。

どうしたら良いのかわかりません。





その他にも彼とのことで悩んでいることがあります。
彼はよく男友達と出かけます。
男同士の付き合いが多く、親友と呼べる気の合う友達と好きな趣味に没頭しています。とても充実していると思います。いつも友達から連絡が来て呼ばれます。彼は私に気を使って友達と合わせてくれます。そんな彼はとても魅力的だと思います、きっと私がいなかったとしても楽しくやっていくと思います。



私は女友達が少ないです。
2人の親友がいますが連絡をとりあうのはたまにです。携帯はほぼ鳴りません。私は音楽やレコードが大好きですが、そんな趣味を共有できる友達はいません。
私は彼だけが私の趣味を共有してくれリスペクトしてくれます。
私の趣味をわかってくれるのは彼だけです。
私は彼がいなくなったら一人で趣味を楽しむほかないかもしれません。
私は孤独をよく感じます

彼といると自分が惨めになります。
なので彼が遊びに出かけると家でひとりで寂しい気持ちになります。
それが同棲してからの2年ずっとでした。

こんな私よりも、女友達が沢山いて彼と育ちも似ている女の子と一緒にいるほうがいいんじゃないか?って思う時があります。


彼と私は25歳同士です。
今は私も若くて、彼好みの容姿をしているから彼はこれだけ大切にしてくれていますが。
お互い30歳、40歳になったらどうでしょうか。

いつも愛しい目でみつめてくれ、抱きしめてくれる彼が想像できません。
彼にいつか見捨てられたら私は何歳になっているのでしょうか。



私は容姿がかなり良い方です。(反感をかわれそうですが本当です)
男性は容姿が良い女性が好きなことをわかっているので自分磨きに屈してきました。
男性からかなりモテます。
でもらどんなに美しい人でも歳をとればオバさんになります。彼にいつか見捨てられたらと思うと怖いです




彼と付き合ってから出会う男性や言い寄ってくる男性とは連絡先を交換することは無かったです。
彼氏が嫌だろうなと思うことはしたくないし、私も同じことをされたらショックなことはしたくなかったからです。



でも彼との将来が見えないと思っている今、
男性とご飯に行ったり、してもいいんじゃないかと思うようになりました。最低ですか?

彼は30代に入ってからも年下の女の子と出会うチャンスが沢山あると、思います。
彼が経済力を持つのもまだ時間がかかると思うので20代後半から30代、そんな時に出会った若い女の子と結婚するのが彼氏の幸せなんじゃないかとも思ってしまいます。

それと違い私は25歳で三十路までの今現在が
男性から一番言い寄られる時期です。


男友達にメンズのアパレルブランドのモデルを頼まれた時も彼が猛反対して男友達に断りました。



すでに彼といた4年間は彼以外の男性と接して来なかったです。
彼との結婚する気があるなら他は見るべきじゃないと思うんですが。

彼との将来が見えないので彼以外の人を見た方がいいと思ってしまいます。そんな自分の考え方に罪悪感をいだきながらも思ってしまい不安です。
あと何年もひきづって彼と別れたら私は三十路です。
あとであの時ああしておけば、、、と後悔だけはしたくはありません。





昔仲が良かった男友達から、キャンプに行こうとか、パーティーに遊びに来てよ!とLINEで連絡が来ることがありますが、彼氏がいるので行けません。



彼は女の子から誘われることはありません。
彼はきっと、私に、男の子からの誘いに乗って遊びに行って欲しくないから女の子とのつながりを切って、遊ばないようにしているんだと思います。

目には目をという感じだと思います。

それに彼は女の子と遊ばなくても男友達が、沢山いるので必要ないんだと思います。




そんな何も悪くない彼が少し憎いときがあります。彼の未来はキラキラしていると思います。
私はこんな孤独なのに、と。
これはないものねだりかもしれません。

彼と別れたことを後悔するのが怖いのもあります。

私は、自分で彼と同棲して、自分で彼といることを決めました。
自分の責任なのでこの気持ちは勝手なんだと思います。

なので彼と別れて寂しく辛いのもその代償なんだと思います。

彼と別れて乗り越えて、新しい世界に飛び込むか、彼とこのまま生活していくか、

どうしたら良いのかわかりません。


何かアドバイスいただけたらと思っています。


よろしくお願いします

  • 質問者:tapcat1204
  • 質問日時:2016-05-01 23:49:15
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なるほど。彼とは相性が良いみたいですね。
うーん。。。この先はお互いの努力次第になってくるので、何とも言えませんね。

一つは、お互いに自立することをおススメします。
お互いにちゃんと仕事を持って、働いて共稼ぎで、家事を分担してやっていく事。
彼が管理職を目指すのと同じように、あなたも働いて、キャリアを積むこと、手に職をつけるべきだと思います。
お互いにちゃんとした仕事を持っていて自立して稼げるのであれば、対等で居られるし、
もっと言いたいことがお互いに言えてフォローし合って助け合いもできます。
今の世の中、旦那様だけが働いてやっていける世の中ではありません。
お互いに働いてやっとラクな暮らしができる世の中ですから。
万が一どこかのタイミングで別れることになったとしても、あなたには仕事が残ります。
仕事さえしていれば、時間が経つにつれモテるあなたなら次が見つかる可能性も高いので、一生できる仕事を一つ持っておく事が大事です。

また、お堅い考え方の親は私の親も同じです。
頭の悪い人を嫌う傾向にあったりとか、相手の家とかステータスとかを気にします。
と、言うか、気にしない親なんて居ないと思いますが・・・
最後は、その彼の人柄次第になってきます。
あなたが嬉しそうに彼の良いところを普段から親御さんに話しておけば、
だいたいの人柄が親御さんに伝わると思います。
お友達の状態なのか、軽い恋人感覚で付き合っているぐらいの距離感として
親御さんに少しずつ話をしておき、伏線を張って、一緒にデートするたびに
こんな良いことを言われた とか こんな素敵な行動をする人だった とか
良いことをたくさん吹き込み、少しずつ人柄を理解したところで、
結婚を前提にお付き合い と持っていけば、ショックは柔らかく、
いきなりの結婚を前提のお付き合いよりは猛反発はないと思うので。。。

少しずつ少しずつ進めてショックを和らげるように持っていけば良いと思います。
それでも最終的に反対されるようならば、とっとと子づくりですかねー。
既成事実があれば反対しきれないですし、孫は可愛いので、幸せならいいか
となるケースもありますし。

私が母に言われたことは、
結婚する相手が本当に好きだと思える人であるべきで、
親が反対しても親と縁を切る覚悟を持てる相手を選べ と。
自分が何かあった時にもちろん頼れるのは最終的には見返りを求めない親の愛情です。
家族が一番大事ですが、夫婦になるのだから、自分の家族ぐらいの、またはそれ以上の
愛情を注げる相手を探せ と言うことなんだと思います。

ところが、自分だけの趣味 例えば、ネットサーフィンが好きな人が相手だと、
帰宅して食事と風呂以外はネットに没頭している なんてパターンも考えられます。
その場合、ネットに没頭するので会話が上の空になり、話の内容が記憶に残らないなんて人も多々居て、コミュニケ⁻ションが成り立たずうまく行かないパターンとなります。
付き合っていた時にはお互い離れているので想像できなかったと言うケースですね。

また、趣味が一緒の友達とよく遊びに行くけれど、奥さんを置いて自分だけ行くパターンもすれ違いを生みやすいし、かと言って連れて行かれても話題についていけず、ポツンと取り残されたまま、わかる?とかのフォローもなく放っておかれるパターンもあったりするので、そのあたりをどれだけ受け入れができるかが問題になってきます。

付き合っている時には想像しなかった問題が、結婚するとたくさん出てきたりするのですよね。同棲したとして、ある程度まではそういった問題にぶち当たり、乗り越えができたとしても、今度結婚するとなると、自分達だけの問題ですんだことが、今度はお互いの家族との親交がもっと増えることで問題が増えたりするので、よっぽどお互いがきちんと言いたいことは言う、しっかり話を聞きあう努力が必要になるんです。お互いにお互いのことを考えている状態が続けば何も怖いものはないと思います。

結局は、自分たちの努力次第になります。
何があろうと、お互いを大事にして、お互いのことを考えて譲歩しながら物事を乗り越える、
そういう努力と覚悟ができる相手なら、誰が縁を切ろうとも切れないでしょうから。

今は今の仕事があると思いますが、この先年金がもらえるかもらえないかわからない上に、
70歳、下手すると80歳まで働かないとやっていけない時代になるかもしれないんです。
そんな年齢になっても、今の仕事は続けられるものでしょうか?
そのぐらいの年齢になっても続けられる仕事って何があるでしょうか?
そのくらい先を見据えて、何歳までにどんな資格をとろうか、どんな仕事なら長く続けられるだろうか、何歳までにいくら貯めて、何歳までに結婚して、子どもはどうするのか、等、おおざっぱにでも良いので人生設計を二人で打ち合わせしてみてはいかがでしょう?

おそらく、彼の方は今の仕事でキャリアを目指すので、ゆくゆくは現場監督やら所長としてビルを建てる総責任者になるなどと言った方向も視野に入ってくると思いますし、責任者ならば65歳くらいでもできる仕事ですし、自分で起業するならば社長として70歳でも80歳でも居られる可能性はありますね。自分の後継者を作らないといけなくなるので、やはりお子さんも視野に入るので、何歳までにできたらいいなぁ みたいなお話も出るかも。

こういうお話を重ねることで、彼との人生設計が少しずつハッキリしてくるので、
彼もずっとその気でがんばってくれる事と思いますよ。
ぜひぜひ、この先のステップを彼とたくさん話して、自分がどういう道を進むのかヴィジョンを持って進んで行って下さい。
トップモデルを目指すのも良し、そこを引退する時にはモデル育成事務所をたちあげるも良し、違う遣り甲斐のある仕事に就くのも良し。自分が輝ける人生をベースに考えて、そこに一緒に居るのはやはり 彼でないとダメなのか、それとも親が認める別の人でもいいのか。。。
彼への想いは、親が認めないからと言って屈する程度の想いなのか・・・
よく 彼を見て、本当に彼がいいのか見極めてくださいね。
絶対幸せになってくださいね!

  • 回答者:ゆみりん (質問から1日後)
  • 2
この回答の満足度
  

あなたは仕事はしていないのですか?話はそれからですね。

===補足===
早速の回答ありがとうございます。本当に苦しんでいるのですね。
回答が遅れてすみませんでした。

初めに仕事の有無を聞いたのは考えがあっての事で、
自立している人なのかどうかを確認したかったのです。
そこがしっかりしていないと
どんな意見も結局意味を成さないと私は思っています。
(その理由は後で書きますね。)

ちなみに、私は妻とは数年前に別れました。
そんな人間の意見です。参考までにしてくださいね。

あなたの文章を読んで、
将来の不安、結婚への夢、今の彼への愛情とそれが失われる予感への恐怖
しっかり伝わってきましたよ。あなたは真面目な人ですね。
ここまで本音で相談される方も珍しいと思います。
しかしそのおかげで情報は十分に得られました。
整理しつつ思うところを書いてみます。

■結婚について、
この問題は彼の努力(今の方法)では解決できない問題も含まれています。
よってご両親の理解は時間をかけても絶対に得られません。

あなたが親を捨てる。そして更に彼も
親や国を捨てる事が必要になります。
彼にそれが出来なければ、将来的な親の理解どころか
"温かい家族"作り自体に望みはありません。
つまり、これは本来あなた(ご両親の理解)が問題という話ではありません。
彼の問題なのです。
考えれば判ると思います。
ココが韓国であればあなたも同じ問題に気づくはずです。

確かにおじいちゃんおばあちゃんの居ない家庭は普通にあります。
あなたの夢である"温かい家族""は作れない事はありません。
しかし、何の責任もない子供の将来をどうやって守るのか
彼が真剣に今後の人生を考えていれば
幾ら25とは言え、一度は脳裏に浮かんだ事だと思います。

親の無理解とか世間を悪者にしても何の解決にもなりません。
彼が本当に優しい、いや、優しいだけの人なのかどうか
あなたの未来を賭けることが出来る伴侶かどうか
そこに掛かっていると思います。

■あなたの孤独について
"無いものねだり"とあなたは言いましたが
一番の願いがお預けになったままでは焦点が定まらず
世間の誘惑に抗う事は難しいと思います。
つまり、本筋の解決に自らが進んでいればそんな事を
言っている余裕(脇見)はそもそも発生しないからです。

本筋の解決には、あなたの自立が必要不可欠です。
あなたの夢(夫と子供と温かい家族を作っていく)を
双方ご両親の協力なしに進めるにはあなた自身が安定した収入を得て
"社会的に安定する"必要が出てきます。
今のモデルの仕事でそれは可能でしょうか?
そうでないならば今何をしなければいけないか判りますよね。
これは相手が彼でなくても本来考えなくてはならない事です。

「俺が稼ぐ」と言うかもしれませんね。それいきは買いですが
それは問題の本質と何ら関係がありません。
それは「親が認めてくれ、経済力をもつ男性をみつけるべきか。」
という選択肢と何ら変わりません。

■全体を通して
繰り返しになりますが、
誰かを悪者にして理由を探したり、罪悪感を感じて自分を責めてみても
悲しいだけで何も変わらないという事はあなたも判っているのでしょう?
あなたの中で堂々巡りになる理由は理解できたと思います。

怖がって問題を避けているから。

あなたは人生を賭けているのです。思いの丈を話し
彼に判断を無理強いしていいと思います。彼は拒否も出来るのです。

これからの人生で、若さゆえ、見識の狭さが招く選択肢の少なさが原因で
失敗もし、後悔は必ず生まれるとは思います。
ですが日々、人は更新されていきます。後悔は先に立ちません。
それを最小のものとするためには、良い味方を選び、そして情報を集め、
自らの理性的な判断を下し動く。

これまでのあなたと同じではありますが、
未来の自分を納得させるためにはそれしかありません。

このためには自立した状態が必要です。
それが最初に質問した理由です。

あなたと彼の認識していない問題がかなりあるように思われます。
年齢的に目の前の事ばかりに目を奪われがちです。特に男はそうです。
焦点を結婚からさらに先に進めて未来の父親として、先の問題も含め
相談してみてはいかがでしょうか?

たくさんの悩みを抱えていながら、それでいて
今を生きるあなたに同情を禁じ得ません。
駄文を重ねましたが応援していますよ。
頑張ってくださいね。

  • 回答者:wara-b (質問から13時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

仕事はモデルの仕事をしています。稼ぎはあまり良いとは言えません。

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