質問

わたしは実母とは、仲良く出来ている方だと思います。
（そりゃ、反抗期とかもありましたけど・苦笑）
でも「仲が良い＝介護できる」にはならないと思います。

母は、義母や義父を在宅看護で看取っているので…絶対に子どもの世話にはなりたくない、と言います。
つまり、そのくらい辛くしんどい毎日だったのだと思いますし、わたし自身も、幼心に母たちの大変さを感じていました。

なので、その件については事前に話をしています。

今、母は一人暮らしで認知症等もなく、特段困ったこともありません。
父は他界しましたが、年金で暮らしています。
しかし、わたしも結婚しますし、兄夫婦は遠方にいることから…万が一の事態の時には、どうもしてあげられないのです。
なので、しっかりしていて冷静に話し合える今、話をしています。

在宅看護は、おそらく物理的にしてあげられないこと。
その場合、入院もしくは施設に入ってもらい、その費用は母の年金を使い、足りない分は私たち子どもたちで支払うこと。
でも、時間のある限り、家族は母に会いに行くし、許可が出たら一緒に近場でもいいから旅行にでも行こうと。

きれい事で、人の人生の最後を決めることはできないと思います。
お互いに出来る範囲をキチンと決め、良い距離感でつき合うことが、最善ではないでしょうか？
その方がお互いに笑顔でいれますからね。

• 回答者：。。。 (質問から7日後)
• 0

せっかちで　思い込みや　勘違いばかりする人でしょうか？
最初に　結論から　言ってしまえばいいと　思う　
何で？と　興味を持ってくれたら　最後まで　聞いてくれるはずです
施設に　入れるかどうかは　お母様の立場になって　考えてみては　どうですか？
子供の世話になりたいと　思ってないかもしれません

• 回答者：たつ (質問から6日後)
• 0

お金があるのなら介護施設ですね。
安くはないですが別居できます。ただし、命がある限り続きます。

親の老後と一緒に自分の老後も重なるので、一緒に居たい人は家庭介護ですね。
その代わり自由はなくなるかも。

知人の両親は90歳過ぎても健在で介護施設に入所しています。
かなりの金額を毎月払っているようですが、知人も老人なので先に逝ってしまいそうだと嘆いています。

答えになっていませんね。すみません。

• 回答者：悩んでいます。 (質問から4日後)
• 0

別居ですが、父が介護が必要です。
最終的にはお金を取るか自由を取るかだと思います。
病人てものすごくわがままになるので精神的にやられます。
元気な時は仕事ばっかりで子どもはほったらかしだったくせに
いざ介護が必要になったら子どもを頼る親なんで最悪です。
金銭的に余裕があるなら介護施設にお願いしてもいいと思いますよ。
共倒れになるのが一番良くない事だと思います。
うちの場合は、ヘルパーさんとデイサービスをお願いしてます。

• 回答者：いやだのう (質問から3日後)
• 0

大変だとは思うけど、実の親なら放っておくわけにも行かないし金銭的に援助も限界あるんで実際は自分で面倒見るのが現実的だと思います。
年齢を重ねると親御さんも変わってくるだろうし。
変わってこないならつけはなすようなことを言うとだいぶ変わって来ると思いますよ。
自分のところもそうでしたから。

• 回答者：ｓｏｏｄａ (質問から2日後)
• 0

自宅介護は大変ですよ。複数の人間で分担しても大変です。最後は早く逝ってくれないかなと思いました。施設に入って貰い、時々会いに行くのが、お互いの為だと思います。無理無理やっていると、お母さんもそれを感じ、又、不満持つようになります。余り負担なく出来る分だけやってあげればいいと思います。

• 回答者：鉄屋 (質問から2日後)
• 0

社会は複雑です。「己に正直に生きる」でいいのではないでしょうか。自分の幸せを優先しましょう。

• 回答者：ｓ (質問から14時間後)
• 0

一人で抱え込むのが大変ならば、外部のサービスを利用したり、
場合によっては施設を利用するのもいいと思います。
外部の施設に入れるとすれば、面会はちょくちょく行ってあげましょう。
親は基本的に子の幸せを望んでいますから、あなたが一番幸せな方法で
できる範囲で親孝行してあげればいいと思いますよ。

• 回答者：匿名 (質問から12時間後)
• 0

いざとなれば、介護施設ぜんぜんありだと思います。
ちょくちょく顔を出して、お世話をすればよいでしょう。
ただ、金銭はかかります。足りない分は、こちらが補うことも必要かもしれません・・

親不幸に聞こえるかもしれませんが、こちらにも生活はあるんですから！
精神安定は必須です。

• 回答者：匿名 (質問から9時間後)
• 0

どうしてもうまくいかないと思うなら施設などでお世話になるのもいいと思います。
お母様は１人暮らしで大丈夫な状態であれば、別々に暮らして数日後とに
お世話に行くとい方法もあります。
親がどういう状態になるかにもよると思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から9時間後)
• 0

お気持ち、察します。
自分の実の親との付き合いに悩みましたから…。
いろんな意味で常識の通じない人で、困らされてばかりでした。
しかもこちらがいくら奔走しても感謝の気持ちがなく、
やって当たり前どころか、まだまだ尽くし足りないとワガママ放題。

で、そういう人間はもう性格が変わることはありません。
他人に対してなら少しは遠慮があるかもしれませんが、
身内、特に目下と定めた我が子なら、好き放題でしょうね。
同居なんてしたら、あなたが壊れますよ。
どの程度、離れて暮らしているのか分かりませんが、
別居を貫く方が賢明だと思います。
必要になったら介護施設やデイサービスを利用されてはどうでしょう？

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 2

自分も両親とうまく行っていません。年齢的にもいつ介護が必要になってもおかしくない状況なので、かなり不安です。
今から両親も自分も変われるとは思えませんので、その点はあきらめていますが衝突は避けられませんね。険悪な日々が続くことは目に見えています。
介護施設のほうが幸せだと思っていますが経済的に無理ですし本当にお先真っ暗な状況です。
今まで育ててもらったことを感謝しないといけないのは、分かっているのですけれどね。
鬼のような顔になっている自分が恐ろしいです。

• 回答者：いつまで経っても平行線 (質問から2時間後)
• 0

私も実の両親と上手くいってません。
父は、他力本願で口だけで実際に行動する事は絶対にしませんし、近くのモノでも人を呼んで取らせます。私（娘）の意見も途中で遮って自分（年上だから、親だから）の意見を押し付けてくるような人です。
（嫌な所、多すぎる父です）
母は、父と似ていてやはり自分は間違ってないという意見の元で話を進める人です。

今は結婚して離れて暮らしてます。
同じく一人っ子ですので、病気持ちな両親との同居も考えた事はあります。
よく考えた結果、せっかく結婚して離れて暮らしてるのに同居して介護で振り回されるのも嫌だとの考えになりました。
（私同様に主人もストレス溜まってしまうのが目に見えてます。）
介護は舅で経験しましたが、舅は人（息子、嫁）にして貰うのに気をつかう人でしたからあまり無理難題な事は言いませんでしたのと途中から病院で入院しましたので比較的楽な介護だったと思います。

２年前に「同居はしない、どちらか片方になってもする気はない」と宣言してきました。
「万が一の時は、施設に入ってね」とも言ってあります。
頼まれれば、施設探しくらいはします。
もちろん、私より小金持ちな両親の入居代など支払う気持ちは一切ありません。
葬式代もお二人の貯金から出させて貰います。
両親の家は賃貸マンションなので、後を継ぐという事もありません。

冷たい娘と言われようが、２９年間＋結婚後の色々分も含めて嫌なモノは嫌、我が儘言いたい放題、自分勝手すぎる父との同居など考えたくないです。
口うるさいだけの母とも考えてません。

• 回答者：霜 (質問から2時間後)
• 0

投稿文を読ませていただいて思ったことは、お母さんに施設に入ってもらうのが、あなたにもお母さんにも一番よい道だと思います。
あなたが耐えられなくて体を壊したらたいへんです。
まず自分の幸せを一番に考えてください。あなたの幸せがみんなの幸せですから。
自分ひとりで問題を抱え込まないでね。他人（施設）の力を借りることも大事ですよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

介護される側を考えてみたらどうでしょう？

お母様も「介護されるのは苦痛だ」と思ってらっしゃるのであれば、
施設等に入居し、その資金等で面倒を見ればいいと思います。
それは、決して面倒を見てないわけではないと思います。

• 回答者：ぽん (質問から51分後)
• 1

精神的に辛くなるのでしたら施設にお願いするのもいいかと思います。
言葉で上手く伝えられないのでしたら手紙なんかも良いんではないでしょうか？

• 回答者：ひろママ (質問から45分後)
• 0

お母さんは一人で暮らされているのですね？
なので寂しいのもあるでしょうけれど、毎日が自分のペースで生活できるわけですね。
年令を重ねるほど、自分を主張したくなったりしてわがままと思われる言動や行動が増えてくると思います。長いことそうして来て我慢してきたんだから、もう好きにさせて！という心境かと思います。
でももし健康に不安が出てきたときには一揆に気弱になられたりする事があります。
そして頼れるのあなた一人だけなんですよね。
きっと表には出さずとも、心の奥では頼りにされていると思いますし
話が伝わっていないと悩まずに言う事は言っておくのでよいと思います。
腹立つ事も嫌な気持ちになる事もあると思いますけど頑張って下さい。
また施設にという必要が迫られた時に、「心配だからそろそろ一緒に住もうか？でももし母が私に面倒を見てもらうのが嫌で一人の方が気楽と思うなら入れる所を探すけどどっちがいい？一人じゃ心配だから・・・」という感じで相談するのがいいかと思います。
主人の母はボケた義母の介護の経験があるので、自分がそうなった時は施設に入れて欲しいと言っています。
施設は料金が高いのがネックですが、とてもよいと思います。
義母さんと相談できそうならしてみてもいいですね。
頑張ってくださいね！

• 回答者：こころ (質問から43分後)
• 1

私も同じ状態なのでお気持ちよく分かります。
一緒にいてケンカの毎日を過ごすぐらいなら、いっそ施設で
分かれて暮してたまに会うぐらいがいいのだと
先日テレビで見て、自分もそう思いました。
一人では出来ることなど、たかが知れています、負担ですよ。
かなりの負担にるのは今でも分かります。
それなら専門の方の力を借りたほうが、お互いのためには良いのです。

施設に入ってもらうことは悪いことではないですよ。
どうぞ、ご自分を責めないで楽に自由にお互いが生きる方法取って下さい。

• 回答者：匿名 (質問から30分後)
• 0

介護って大変ですよね。
妻は母親が早くに他界している上、
父親が50代で介護の必要な状況に
なってしまいました。
寝たきりや徘徊の状況ではないので
今は義兄夫婦とへルパーの力を借りて
生活しています。

僕は、自分で築いた家庭を一番大切に
するべきだと思っているので、それが
叶わない状況であればプロの手を借りても
いいと思います。
介護が原因で哀しい事件が起きているのも
事実ですし。

• 回答者：夫 (質問から30分後)
• 0

私も実母とは折り合い悪かったですね。
でも結婚して子どもが出来てから少し変わりました。
孫と接してるときの母は、一般的なおばあちゃんです。
その時々にいろんな昔話をしてくれるのですが相当苦労したようです。
そのときからくち数が少なくなって，誤解を生じることもあったみたいで。
今は離れているのですが、もしかしたら諸事情で介護施設に入ってもらわないと
いけなくなるときがくるかもしれません。でも祖父が施設に入って痴呆が進んだので
悩んでいます。質問者様のお気持ちも判るような気がしますが、まだ先のお話ですよね?
それまで関係を少しずつ変えていけるようになったらよいですね。
義父母様とうまくいってるなら、実母様ともうまくいける力をお持ちだと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から28分後)
• 0

年がいけば頑固になり、また、プライドもあると思います。
なので他者からの意見を聞けないのかなぁ。
一人で生活していることで自信もあるでしょう。

お互いのために、プロの介護の方にお願いすることはとてもよいと思います。
相談者様も家庭を持っておられるし、介護にもとなると精神的、肉体的に疲れてしまいます。
お母さんにとっても実の子供にやってもらうのは抵抗があるかなと(内容を読んでいてそう思いました)。仕事でやってもらってるとなると割り切りも出来ますし。

===補足===
コメントと評価ありがとうございました。


お互い、負担に感じない生活が出来るといいですね。

お母様もお年を召されると新しい出会い、などもないかなと思いましたので施設でもヘルパーさんでもお話し相手が出来れば安心でしょうし、同じような施設に居る方と仲良くなれるかもしれませんよ。

出来る範囲で質問者様もかかわって、介護師さんとも協力して、うまくやっていくとストレスも感じなくていいですね。
色々考えることも多くて大変でしょうけど、無理せずに。。。

• 回答者：匿名希望 (質問から27分後)
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実父と上手く行っていません。
母は私が面倒をみたので、父は弟に面倒を見させます。
弟がしなければ、介護施設でもどこでも行ってくださいという感じです。

親と上手く行かないのにどちらに原因があるかですが
うちは、父に外に女がいて家に帰ってこなかったので親でもないと思っています。

• 回答者：匿名希望 (質問から23分後)
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話を聞けない点は、私の母もそうなのです。
毎日家に帰ると話が始まって憂鬱になります。
同じ話が何日も続くこともあります。

尊敬できる親なのですが、うんざりという感じなのです。

話を聞くことができないのは女性に多いような印象を持っています。

ぐちになってしまい、すいません。

• 回答者：なぜきちんと日本語をしゃべれないのか？ (質問から22分後)
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難しい問題ですね。
私も、結婚するまでは、実母とはうまく付き合えないと言うか、少し思うところがあったりしましたが、結婚して、特に子供が生まれてからは、そういうのも自然となくなりましたよね。

変な言い方かもしれませんが、あまり期待しない方が良かったりするんじゃないかな？って思います。
そう思うと、意外と気楽に付き合えたりするかもしれませんね。
答えになっているかどうか解りませんが、
お母さんも変らなければ行けないのかもしれませんけど、意外と自分が少し変ると何か変るかもしれませんよ。

• 回答者：osiete (質問から17分後)
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世間体が悪いから入ってもらいたくないのでしょうか？
親を見放すようで、かわいそうなのでいれなくないのでしょうか？

介護施設に入れるなら入ってもらっても
いいと思います。
入るところがないから苦労している人が多いのです。

• 回答者：プータ (質問から16分後)
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