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主人の妹夫婦のことです。
共に40代で子供はいません。妹の旦那さんは数年前「メニエール病」を患って以来夫婦で生活保護を受けています。妹も「うつ病」だそうで仕事はしていません。

ここ2,3年、その妹から頻繁にお金の無心の電話があります。金額は3万~5万くらいなのですがたびたびなので閉口しています。借金の理由は「お財布を落とした」「飼い猫が交通事故で治療費が…」など様々です。最初は主人に内緒で貸していましたが、そのうち主人にもわかってしまい「くせになるから貸すな」と言われています。(貸したお金は月5000円くらいずつ分割にして全額ではないですが返してくれることもあります。)

今日も妹から「電話ボックスにお財布を忘れ、戻ったときはもうなかった。明日からの生活費が1円もなくて、貸してもらえなければ自殺するしかない。」と切羽詰った電話がありました。
私の一存では貸せないので主人から折り返し妹に電話を入れると旦那さんが出たので「このようなことが何度もあるのは少しだらしがないのではないか。同じ病気でも仕事をしてる人はたくさんいる。自分の親、兄弟に貸してもらえないのか。生活保護を受けているので働く意欲がないのではないか。」などと少しきつい口調で問い詰めたのですが、それが逆ギレされて「うるせー、お前に何がわかる!もう縁を切る!」とか反論してきたので主人も頭にきて「もう一切知らないから、来るな!」と言って電話を切りました。

確かに妹も困っていてどうしようもなかったのでしょうが、今まで困ったときだけ頼ってきて、自分たちは働きもせず、暇だからとパチンコをしていることもしばしばです。メニエール病は辛い病気だと思いますが、現に主人の勤め先にも同じ病気を患いながら仕事をしている同僚もいます。私も妹はかわいそうと思うのですが、やはり少し甘えてると思っていますが、主人の身内なので強く言えません。

これから先も頼ってきても何もしてあげないほうがいいでしょうか?主人が強く言ったことが原因で自殺でもしたらどうしましょう…と今なんとなく不安になってしまいました。

  • 質問者:嫁の立場なので…
  • 質問日時:2009-05-05 22:29:52
  • 2

回答してくれたみんなへのお礼

回答してくださった皆様、本当にありがとうございました。
妹夫婦もいい大人です。変に同情するより毅然とした態度でいることが大事だと言うこともわかりました。これからは主人に任せて対応していきたいと思います。

匿名さんも描いておられますが、保護受給者にお金を貸すのは大問題なんですよ。
公機関の知るところとなる前に付き合いが途切れることになって実はおめでとうございます、と、申し上げます。
ばれしまったら、公はあなた方夫婦に扶養の義務を負わせてきますよ。

それから生活保護を受けてのパチンコ通いは呆れて物が言えません。
妹さんだけでなく、鬱や病気を理由にそういう生活をしている人がいるようですが、
毎日節約に精だしている私たちの税金がそのようなものにつかわれるのは
我慢がなりませんね。
それからパチンコに通っている人がお財布を電話ボックスに置いて来るなんて言うのも
嘘っぽいですね。パチンコで全部摩ってしまったのではないでしょうか?
お優しいお二人に甘えていますね。
逆切れなんて・・・幼い人です。大人ではありませんね。

お優しい奥様、ご安心下さいね。
『自殺するしかない』という言葉は本当にする人は口に出したりしませんから。

  • 回答者:komaneko (質問から2日後)
  • 1
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本当に大変なことになるところでした。
今回はいい機会だったのですね。これからは同情はやめて(本人のためにもよくないですね)、はっきりと断る勇気を持ちたいと思います。
40代にもなって病気に甘えて、世間にも甘えて恥ずかしい限りです。

あれから連絡もないので当然自殺などはしてないと思います。
あとは主人に任せてお金は一切関わらないようにしますね。
回答ありがとうございました。

並び替え:

自殺するって言う人は自殺はしません
本当に悩んでいる人はそんなこと口にしません
脅しなんですよ

旦那さんの妹のです
旦那さんがきっぱりした態度をとってるのに、あなたが悩んでどうするの

これからお金の話で電話があったら旦那さんに電話をかけなおさせて
直接話をしちゃだめですよ

  • 回答者:るんるん (質問から5日後)
  • 1
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回答ありがとうございます。
はい、ホントに自殺なんてしてないみたいです。
今度からは主人に任せて、お金は一切貸したりしないことにしますね。
うまくだまされていたようです。

他の方も書かれていますように、生活保護を受けている人にお金を貸すのはどうかと思います。
もし役所にバレてしまった場合、生活保護の資格を失い、貴方達が生活保護をしていかなければならなくなります。
そうなったら最後、貴方達は、妹夫婦の生活費+パチンコ代(遊び代)まで面倒をみなくてはいけなくなってきますが、それでもいいのですか?

甘えてると思われているのでしたら、ご主人の身内だとしても強く言うべきだと思います。
貴方が甘やかしている以上、妹さん達は甘い考え方を変えることはありませんし、狡賢い知恵を出してきますよ。

ご主人が「癖になるから貸すな」と言われているのでしたら、貴方も貸さないように努力してください。
貴方はご主人と結婚をして、ご主人の奥さんになったのです。
妹さん達の面倒をみるために結婚されたのではないですし、貴方が困ったことになっても妹さん達は助けてはくれません。

ご主人が強く言ったぐらいで、自殺するような事はありませんから心配なさらずに。

  • 回答者:靄 (質問から2日後)
  • 1
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教えていただき助かりました。
これからはお金は一切関わらないようにしたいと思います。何かあっても本人のためになりませんのできっぱり断ります。
妹たちも、すっかり楽な生活が見についてしまったようです。情けないですね。
あれから何も言ってきませんので自殺もしてないみたいです。振り回された私たちもバカでした。もうだまされないようにしなければ…。
回答ありがとうございました。

まず、生活保護の方にお金を貸す行為は大問題です。そのために必要最小限の生活費を支給されているわけです。

 たとえ、借りたお金でも収入になると生活保護を受けたときに役所の人にいわれていると思います。当然、役所の人はその事実を把握すると、保護費より収入分を差し引いて支給することになります。

 役所に黙って貸すことは、あなたたち夫婦についても扶養義務を怠っているとみなされることになりかねません。税金(保護費)を騙し取ることにもなります。

 だんなさんが言った事についてですが、もちろん病院に通っていると思うので、病院の先生や役所の職員が解決してくれます。。当然本人も相談していると思います。

 自分達の生活にも影響がでると思いますので、深く考えないことが1番です。
 万が一の連絡先にするくらいでお金の面はかかわらないほうが懸命です。

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
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教えていただきありがとうございます。
やはりこれからのこともありますし、毅然とした態度で対応しなければいけないですね。
我が家も経済的に余裕などないですし、もうお金のことは一切関わらないようにしたいと思います。回答ありがとうございました。

ご主人が義弟さんに電話でおっしゃっていることが正しいと思います。
生活保護を受けているのだから、今後お金の無心があっても断る方が
良いでしょう。生活は維持できるはずですし、パチンコをやるお金も体力
もあるのだから、何とかなるはずです。ご主人が強くいったことで、自殺
でもと考えるお気持ちは分かります。私もそう思ってしまうタイプなので
…妹さんがうつ病なら、専門家に任せるしかないです。でも客観的に質
問者さんの文章を読むと、仮にそうなったとしてもご主人にも質問者さん
にも何の責任もありません。優しさに付け込んで理屈 屈の通らないお
金をしばしば無心してきたのを、正論で断っただけなのですから。
いろいろ大変と思いますが質問者さんも自分の生活を大切になさって
ください。

  • 回答者:とくめい (質問から16時間後)
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回答ありがとうございます。
やはり、自殺などする気はなく、お金がほしいので脅しだったと思います。
メニエール病も、うつ病ももっと重症でも働いている人はたくさんいると思います。
パチンコができるのですから、きっと軽度なのでしょうね。情けない…。
もう関わりたくないというのが本音なので、主人の判断に任せようと思います。
お金は一切貸さないほうが本人のためでもあるので、毅然とした態度で対応したいと思います。

余り気にしない方が良いと思います。
貴女の妹さんでは無いのですから。
ご亭主に任せるべきでは無いでしょうか。
自殺すると言っている人間に、本当にする人は少ないです。
メニエール病は辛いらしいですが、私の職場にも
休みを上手く取りながら働いている人はいます。
短期のバイトからでも働いてもらう様に助言しては如何でしょうか?

  • 回答者:やまぶどう (質問から15時間後)
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回答ありがとうございます。
あれから音沙汰もないので、多分お金もどうにかなったのでしょう。
保護を受けて楽して遊んでいるので、何だか情けないです。
自殺すると言ったのも単なる脅しだったのかと今頃腹が立ってきました。
病気だからと甘えているのでしょうね。
やはり主人に任せて援助などは一切断った方が本人のためでもあるのでしょうね。
心配して損した気分です。

ご主人の妹のことはご主人に任せたらいいと思います。
自殺するなんて脅かしてもこういう人はしないでしょうね。
甘やかしたらいつまでもたかって来ます。

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はい、自殺はしてないみたいです。心配して損しました!
今度からは主人に任せ毅然とした態度で対応します。
…と言っても主人はもう縁を切るといってます。私もそのほうがすっきりするかもですね。
回答ありがとうございます。

万が一頼ってきたら、お金を渡すのは止めた方がいいと思います。
渡してもギャンブルに使う可能性があります。
「米」「ラーメン」「みそ」「缶詰」などの現物支給。
「現金はもう渡せないから」と言って食べ物で渡したら
どうですか?
もちろんそれは戻ってきませんが、無駄使いされるよりはマシな気が、、、、。

私の本心は「自殺」したら、したで仕方ないというのが本音です。
この程度で自殺するなら、元々生きる力のない人間だと思うので、
自分達が妹夫婦の面倒を見る覚悟があるなら別ですが、
そうでないなら「自殺しても仕方ない。」と腹をくくると思います。

  • 回答者:メイミー (質問から11時間後)
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おっしゃるとおりです。
自殺も心配していましたが、してないみたいですし、本当にお騒がせな夫婦です。
現金は一切渡すことはやめますね。40代にもなって自立できないのは恥ずかしい限りです。もっともっと辛い病気のでも保護に頼らず生活してる人はたくさんいると思います。
なんか妹夫婦の「お芝居」に振り回されていた私たちもバカでした…。
毅然とした態度で対応しなければ…。
回答ありがとうございました。

親族だから強く言えないのは分かりますが
ご主人の妹さん夫婦は、生きていくことをなめていると思います
病気であることは、大変なことだと思いますが
暇だからと遊んでいるなど、許せません
自殺するって口では言うものの、きっとそんな勇気もないでしょう。
ある意味、後味は悪いですが、縁を切ってもらったほうがいいのではないでしょうか。

いろいろ気分を悪くすることはおおいと思いますが
嫁の立場なのでさんは、そんなに悩むことないです!

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
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はい、本当に甘えていますよね。
暇だから、パチンコもできる病気なら、辛くても働いている人は何なのでしょうね!保護を受けてすっかり怠けてしまったようです。
あれから電話もありませんので自殺もしてないと思いますし、心配して損した感じです。
こちらの皆様がみんな良いアドバイスをしてくださっているのに情けない話ですね。
あとは主人に任せて援助はきっぱりと断る勇気を持ちたいと思います。
回答ありがとうございました。

貴女は優しいですね。
私が嫁という立場なら.旦那さんと同じく腹が立つでしょうね。
できた奥様だと本当に思います。
けれどやはり旦那さんが言ったとおりですね。
甘えていますね。
自分で自殺するぞとかいう人ほどしないものですから大丈夫ですよ
たぶんですが...今まで借りる為に嘘を言っているのだと思います。
それだけの言える知恵があれば働けばいいと私は思います。
もっと苦しんで辛い病気の人はいくらでもいると思いますから

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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はい、あれ以来電話もありません。…ということはお金も何とかなったのでしょうし、自殺もないみたいです。今まで不憫に思い援助してきましたが、やはり良くないことでした。
病気なのにパチンコしたり、本当に辛いならありえないことですよね。
楽して保護を受けられるので働く気も失せたのでしょうね。

今度からは主人に任せます。…と言っても主人ももう関わりたくないといっていますが…。
我が家も決して楽な暮らしではないので怠け者に貸すお金などないってことですね。
いい経験をしました。
回答ありがとうございました。

まずはご夫婦で対応を一貫したものにすることだと思います。
借りやすい(声をかけやすい)あなたのやさしさを狙って声をかけてきたようにも思えます。

その上で、福祉やうつ病支援の専門家と話し合いをしながら、条件付けをした上で、最低限の支援をするということを選択肢として検討してはどうでしょうか。

就労訓練のところに週に何回通うことをすれば、いくらというような感じで。

暇だからパチンコなんてありえない話だと感じてしまいますね。

窓口はご主人にすること、専門家と相談して、どのような関わりが可能かを考えること、その2点がポイントかと思います。

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回答ありがとうございます。
主人の意見に従おうと思っています。きっと甘く見られていたのですね。
本人にも良くないと皆様のご意見にもありましたのでここはぐっと突き放した方がよさそうですね。

就労訓練とかも、行く気がないから何年も保護に頼っているのでしょうね。きっと私たちが思っているより症状は軽度なのかもしれません。40代にもなって甘えていますよね。

ご主人の妹さん夫婦ですから、今後はいっさいご主人に任せれば良いと思います。

相手の要望に応えてあげることが、決して相手のためにならないってこともあります。

ほんとうに切羽詰ったら、自分達で生活の仕方を見直すようになるかもしれませんし。というより、見直さざるを得ない、ということになるのではないでしょうか?

  • 回答者:むむむ (質問から46分後)
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そうですね。かわいそうと思って援助していたことがあだになっていました。
夫婦して40代にもなって情けないですね。
これからは主人の言うように関わらないようにしたいと思います。
回答ありがとうございました。

ご自分の妹さんなら難しいところですが、ご主人の妹さんということなので、ご主人の決定に従えばいいと思います。

こういう問題は癖になると(というかもう癖になっているが)、手がつけられないので、電話がかかってきたら、「主人にきつく言われていますので、私の一存では決められません」みたいな感じで断ればいいと思う。

自殺されるのが一番怖いですが、文章から察するに「うつ病」というのも微妙なところです。ただ、本当に「うつ」だったら、そういうきっかけで自殺する危険性はあります。
とはいえ、安易にお金を貸すことは避けたほうがいいと思います。どのような内容であってもご主人と相談すること、これに尽きると思います。

  • 回答者:とくめい (質問から36分後)
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そうですね。病気を理由に働かずお金が入ってくるのでもう怠け者になってしまったのでしょうか?我が家も決して裕福ではないのに、主人がまじめに働いてくれたお金を何度も「貸して」と言ってくるのですからもうくせになってしまったのでしょう。もう主人も怒っていますので私も主人に従い、かわいそうと思っても一切口を出さないでおこうと思います。
メニエール病もうつ病も何だかそんなにひどくはないのではないかと疑ってしまいます。
ただ、病気でないと保護は受けられませんものね…。もっと辛い症状の人だってまじめに働いている人はたくさんいるでしょう。あの後は連絡もないのでお金はどうにかなったと思いますし、自殺もしていないと思います。何だか甘えきっていますね。
回答ありがとうございました。

質問内容のように、注意をされて逆切れする方は自殺の心配はないと思います。
逆に生活保護を受け、質問者さん宅に借金をし、甘えすぎです。
もっと突き放すべきだと思います。
(世の中の生活保護を受ける一部の方は、ギャンブルやお酒におぼれている人が多いです。お金の価値が分からないようになっているのだと思います。)
しかもメニエール病だとおっしゃる妹さんのご主人はパチンコなどもするのですか?
症状は悪化しないのでしょうか?
いっていることとやっていること、症状を抑えようという努力も感じられないです。
私の知人(女性)にもいますが、普通に生活しています。
話す声が小さくてたまに聞き取りにくかったりしますが、静かに落ち着いてくらしています。
出産時が一番ひどかったらしく、めまいや嘔吐、耳鳴りがひどくてもう出産は出来そうにないといっています。
うつもなおせない病気ではないです。
これも知人(男性)にいますが、仕事のストレスでうつになり
3ヶ月ほど地方へ気分転換に行って吹っ切れたのか今では普通です。

どちらの病気も本人のしっかりした意思が大事だと思います。
人に頼ってばかりでは、自分自身を甘やかし、病状にもよくないと思います。
それに正直いって、「お金がなくなって明日から生活できないから自殺するしかない」
というのは恐喝罪にもなりかねません。
かわいそうだから、と手助けするのではなく、このまま甘やかすことで
もっとかわいそうになるのだから、と思い切ってください。
質問者さんのご主人も、「助けてあげろ」というのではなく「やめておけ」といっているのだから、
身内だからうんぬんは気にしなくていいと思います。

  • 回答者:がんばって (質問から31分後)
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回答ありがとうございます。
お金だけではなく遠出するからと車を貸してといわれたこともあります。長時間の運転も大丈夫な病気なのですね。何だか病気だから…と思っていましたが、メニエール病としては軽度な方かも…と疑ってしまいます。
この不況の中、我が家だって4人の子供を育ててきましたので決して裕福ではありませんし、主人がまじめに働いてくれるおかげと思っております。主人は昔から苦労をしてきましたので、余計に妹夫婦が甘えているように感じているようです。
あの後は電話もありませんのできっとお金はどうにかなったのでしょう。
自殺もしてないみたいですし…。
今まで可愛そうに思って助けてきましたが、結局バカを見たのは私たち…。主人もすっかり怒ってしまいましたのでもう私も関わることは辞めようと思います。

いっその事、縁を切ってしまうのはどうでしょうか?
少額でも貸してしまうとくせになって、それが悪い習慣となってしまいます。
強い意志をもって毅然としていて欲しいです。

  • 回答者:さえ (質問から12分後)
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妹のだんなさんから「縁を切る」とか言ってきたので主人はすっかり怒っています。
今まで「すみません、すみません。」ってぺこぺこしてきた人がちょっと意見するとがらっと態度を変えて逆ギレです…。正体見たり…って感じです。
病気だから…って援助してきたのに、なんか私たちがバカみたいです(正直、妹夫婦になめられてました…笑)。

もう一切援助はしないのが1番ですね。回答ありがとうございます。

二人で生活保護を受けているのであれば最低限の生活は維持できると思います。
金の切れ目が縁の切れ目って言われていますが甘えだと思って突き放しても問題は起こらないと思います。
一度でも甘い顔を見せると付け込んで来ますが旦那さんがきっぱりと断ったのであれば貫き通すべきだと思います。
私の経験からすると兄弟の金のこじれほど難しくなるものはありませんから黙って放っておくことが一番だと思います。
自殺をするっと言って死んだ人はおりませんから大丈夫だと思います。

  • 回答者:弟に問題あり (質問から11分後)
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回答ありがとうございます。
やはり身内って難しいですね。生活保護はけっこうもらえるので働く気も失せてしまうのでしょうか?
主人は仕事はまじめでもう30年以上ほとんど休んだことがありません。なので余計にだらしなく感じているのでしょう。我が家も4人の子供を育ててきたので今もぎりぎりの生活なんです。
でもなんとか親、兄弟に迷惑をかけることなくやってこれました。私は主人のおかげと感謝しています。
妹夫婦も少しは現実を見つめなおしてほしいのですが…。このまま年をとっても生活はかわらないのでしょうかね。なんだか情けないですね。

主人の言ってることは間違っていないと思うのであとは主人に任せて関わらないようにしたいと思います。

他人のお金で生活することに慣れてしまっているんでしょうね。
生保ですと、それなりの収入になりますし、一度貰うとやめられないみたい。
ほっとくのが一番です。
少なくても生活できるお金はもらっているのですから。

本人を見た事があるわけではないですが
自殺は考えすぎでないしょうか。

  • 回答者:匿名希望 (質問から10分後)
  • 1
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本当にくせになってしまったのでしょうね。
お金のほかにも遠出するから車を貸してほしいと言われたこともあります。
病気がひどいなら運転もままならないと思うのですが…。

あれから何も言ってきませんし、警察も来ないので自殺はしてないでしょう。…ということはお金もどうにかなったのだと思います。

主人も言ったようにもう一切関わらないようにしたいと思います。
回答ありがとうございました。

何もしない方がいいと思います。
多分その自殺すると言うのは口から出任せで、
質問者さんが優しいからそこに漬け込んで、
そう言えば絶対貸してくれるだろうという魂胆だと思います。

妹と言っても義理のですよね?
わたしもご主人さんの言うようにもう関わらない方がいいと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から6分後)
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回答ありがとうございます。
我が家もぎりぎりの生活ですが、それでも妹が不憫だと思い援助してきましたが、妹の旦那さんの人が変わった様な態度に本性を見た気がしました。
主人もすっかり怒ってしまい、もう顔も見たくないと言っています。
私も主人に従おうと思います。

あれから何も言ってきませんので、やはりお金はどうにかなったのでしょう。
上手く利用されていたのかしら…。

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