質問

一度失った愛情は元には戻りません
一緒にいるとつらいだけです、あなたが元に戻ろうとすればするほど相手は冷めてしまいます
一時はつらいと思いますが、あきらめたほうがあなたのためです

• 回答者：あい (質問から7日後)
• 3

別れた方がいいと思います、片方がまだ愛情があっても、もう片方の愛情がなくなってしまったら一緒にいるだけ傷つきますよ

• 回答者：ｔｙ (質問から7日後)
• 4

離婚したくないのであれば、
筋を通して、

がんとしてハンコを押さないようにしてください。

私の弟もそれで、ハンコを押していません。

もう2年半以上たちます。


いろいろ考えることも多いでしょうが、

後悔をしないように話し合ってください。

時が解決できる場合も出てくるし、
平行線をたどることもあります。

4

• 回答者：カテ (質問から7日後)
• 5

女でも金でもなく、後先の生活のことも
考えないうちに離婚を切り出す場合、
①喧嘩の途中の勢いというのがありますが、その場合、
すぐに謝ってきます。
そうではない場合、②本当に限界が来た場合。
というのがあります。

これは、本人にしかわからないですし、え？いま、なんで限界？
と他人には「？？？？」であるのですが、
かなり真剣です。はっきりいって、もう、手が出せません。

自分の気持ちを正直に話してみて、時間を上げてみましょう。
そのご、やっぱり離婚したいといわれたら、
手を引くしかありません。
アラシではなく「覚悟」ですから

• 回答者：経験者です (質問から4日後)
• 3

小さなことの積み重ねとのことですが、言ってくれなけば改善の余地もありませんし、なにより納得できませんよね。

普通、思いつきで急に離婚を言い出すような人はあまりいないと思いますが、もし前々からすこしずつでも離婚を考えていたのだとしたら子供を持つことなんて望まないと思いますし、新居に引っ越し（住宅を購入したのならなおさら離婚を言い出すのには驚きです）もしないとおもうんですよね。なので、思いつきでというか、感情的になってつい言ってしまった一言なんじゃないでしょうか？
もしそうじゃないとしたら、他に理由がある可能性もありますね。
去年新居に引っ越したころや、不妊治療を始めたころには別れたい理由はなかったけど最近になって別れたい理由ができたってこと。考えたくないですが、好きな人ができたとか。
やっぱり何にせよ詳しく別れたい理由を言ってもらわなければ離婚には応じられないと言ってきちんと理由を聞き出した方がいいと思います。
そして、本当に細かいことの積み重ねなら「直すから考え直して」と言うしかないし、実は好きな人が・・とうことだったりしたら奥様だって今とは気持が変わると思いますし。

何より解決には離婚したい理由をすべて挙げてもらうしかないと思います。

===補足===
離婚したい理由を聞くのが怖いと、前の回答者の方々のお返事に書かれていましたが、避けていては解決には向かわないと思います。
もしも嵐が過ぎ去ったとしても、この離婚騒動は根から解決したことになるでしょうか？
うやむやのまま結婚生活を続けてもお互いのためにならないように思います。
このまま結婚生活を続けていきたいのであれば、嫌なことも聞き入れて、根本的に夫婦間の問題を解決すべきではないかと考えます。
苦しいときですが、頑張ってください。

• 回答者：匿名 (質問から3日後)
• 3

一度、心が離れると、元に戻るのはとても難しいと思います。

１０年間のうちに「積み重なった小さなこと」が原因となると、今後、夫さんの気持ちが変わることって・・あまり期待できないかも。

過ぎ去る嵐かどうかは、過ぎ去ってみなければ、誰にもわかりません。

本当に夫さんにとって、あなたの存在が必要でない、となれば、

別れるのを先のばしにするのは時間が勿体ないです。

あなたを必要としていない人と、一緒に暮らしてはいきたくありませんよね！

それこそ、この中途半端な状態が続くと、またうつになりかねません。

これまでも相当話し合ったとは思いますが、あともう少し、２～３ヶ月、冷却期間をおいてから、もう一度話し合いを持ったほうが良いかもしれませんね。

• 回答者：なん (質問から3日後)
• 2

お子さんが出来たらますます離婚するのはどっちつかずになってしまします。
覚悟と言うより、自分からバイバイして、思いっきり自由になりましょうよ。
ケンカなどしないで一生過ごせる相手に出会えるかも知れませんよ。

• 回答者：嵐ってもっとすごいけどね (質問から2日後)
• 4

離婚理由が「小さな事の積み重ね」で「他人にはわからないだろう」と言われたんですよね？他人と言う言葉を使われた時点で貴方はもう「妻」としてみられてないのかもしれません。
覚悟したほうがいいかもしれませんね・・・。

貴方はこのまま静観して旦那さんの気持ちが変わることを待っているだけですか？
「悪口になってもちゃんと聞くからきちんと話してほしい」と話し合われたらいいと思います。
もし今回乗り切れたとしても、根本的は原因が分からず曖昧なままいけば、また同じ事を繰り返しますよ。

• 回答者：匿名 (質問から2日後)
• 5

「嵐」であってほしい・・・・。苦難からエネルギーが出ます。

• 回答者：ｚｚ (質問から24時間後)
• 0

覚悟を決めておいた方がいいと思う。一度こじれるとしんどいよ

• 回答者：空 (質問から18時間後)
• 1

結婚って二人がそれぞれを好きで、それが愛に変わって…という過程で成り立ってると思います。ですから、どちらかが我慢したり、妥協したりでは長続きしないのかもしれません。

一度でも離婚を口にされたのなら、もしこの先空気みたいな存在になっても辛いことが多くなのるのかもしれません。

覚悟は決めておいたほうがいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から16時間後)
• 3

結婚１３年目です。お互いに合わない所は必ずあります。でもそれは許せる範囲内かどうかです。本気で離婚話が出るならちゃんと理由をすべて聞き話し合うべきですね。そこまで言わないなら「嵐」と考えてじっと待ってみては如何でしょうか？離婚に繋がる事が何かあるか考えて見てください。

• 回答者：匿名希望 (質問から15時間後)
• 0

４０代既婚男性です。
子供は１人（小学４年男の子です）。

どこの夫婦でも、多かれ少なかれ有る
ちょっとした、コレ違うなという夫婦間のズレを旦那さんは感じて
積もりに積もって今回の出来事になったのと思います。
まず、話し合ったら

• 回答者：やまぶどう (質問から15時間後)
• 0

ご主人の細かい部分での気持ちが分からないので今の所では嵐も覚悟も両方を想定していた方が無難かと思われます。

実は我が家でも似たことがありました。
結婚１０年目子供なしというのも同じでした。
夫が何も言わなかったし、おかしいと思ったのでいろいろ調べているうちに浮気してることが判明しました。
浮気した原因は私にあったようです。夫曰く、私が夫に対して思いやりにかけていた、だから他の女性に癒しを求めたと。
そんな風には少しも思ってなかったんで愕然としました。
夫の浮気が終わった時、言葉には気を付けたり今まで以上に夫を思いやったりしてきました。

しかし今度は夫が俺様になりました。
私に対して思いやることが少なく暴言をはく、自己中心的、借金・・他にもあげたらキリがないのですが、もう修復は不可能だと思っています。

お互い、人間ですから短所も長所もあります。
長い年月の中でそれを補うように会話もたくさんしてきましたしフォローもしてきたつもりです。
貧乏でも例えどんな苦難があろうとも死ぬまで夫と一緒にいるんだって思っていました。
けれど・・ここには詳しくは書けませんが、ある事がきっかけとなって夫へのその思いは消えました。
今は離婚に向けて進んでいる状況です。

離婚するのが１番だとは決して申しません。
質問者様もそれは想像できないことだと仰っていますので。
それでしたら、まずはご主人に女性の影、隠れての借金がないか調べてみてください。
借金や浮気してないようなら、とことん腹を割って話し合えば良い関係に戻る可能性もあると思います。

私には不妊治療してた友達がいましたが、その友達のご主人も治療は辛かったそうです。
女性だけでなく男性も精神的にダメージが大きいようです。
そういう事もネックになってるかもしれませんね。
理由は何にせよ、悪口になっても構わないという決意で、ご主人から聞き出す事が２番目にすることになります。
浮気や借金を調べる際は、くれぐれもご主人にバレないようにこっそり調べてください。

また話し合いを始めたら、何を言われても怒らず黙って聞く、もしくは素直に「ごめんね。気付かなかったよ」と謝ることも忘れないでくださいね。この一言で救われることもありますので。
ショックな事ももしかしたら言われるかもしれませんが、ご主人に対しての愛情が強いのならば自分が後悔しないよう、とことん頑張ってみるのもアリかもしれません。

===補足===
丁寧なコメントありがとうございます。
今の心の状態は如何ですか？いろんな思いが交錯してると思いますが心穏やかで過ごせますように。
悪口を聞くのは怖いし内容によってはショッキングな事もあるかもしれません。
それでも、とことん細かい話し合いを今はする時なのかもしれませんね。
私は離婚という結論を出してしまいましたが質問者様にとって良い結果であるよう心から祈っています。
ウツとのこと、心も体もどうぞお大事になさって下さいね。

• 回答者：長文ですみません (質問から14時間後)
• 1

結婚して１０年も経っていて、日常的な事で、小さなことの積み重ねで離婚を考えるでしょうか？
他にもっと深刻な問題があるような気がします。
子供のこととか、特に不妊治療と言うのは男はとても嫌なことらしいですよ。
ただ「嵐」を期待するのではなく、話しにくいことでも、やっぱり良く話し合いをするべきです。
これからの生活を考えたら、今ある問題を先延ばしせずに話し合って解決しておくべきだと思います。
話し合って、すべてを出し切った時に「覚悟」は考えることです。

• 回答者：かく (質問から10時間後)
• 0

人それぞれ、同じことをされても感じ方が違うので、個人差があるように思われます。

元々は違う環境で育ってきた方が、家庭を作って一緒に暮らす。細かいことで、考え方があるのは当たり前ですし、10年やってこられたということは、これからも大丈夫ではないかと私は思いました。

しっかり話し合って、お互い変えるところは変えていければ、問題ないように思います。

一時的なものだと思いますが、ちゃんとお互いに理解しあえるようにがんばってくださいね。

• 回答者：孔明 (質問から9時間後)
• 0

＞理由は小さな事の積み重ねと言い

あなたには気にならないことが、
旦那さんにとっては、我慢が必要だった。
物事の考え方とか、ここまでは許せるというレベルの違いでしょうか。

＞私たちはそれほど深刻ではないとも思っていました。

たぶん、この辺にも現れていると思います。
許容範囲の違いなんでしょうね。

他人同士が一緒に生活するようになると、
つきあった頃とは違う面が見えてきますから、
いろいろ我慢が必要な部分も多いと思います。
今からでも、お互いにここは直して欲しいという話し合いをもてれば、
「嵐」で済みそうな気がします。

奥様にだって、
旦那様のここはちょっとって言う点はおありかと思います。
できるだけ冷静に話し合いができればイイですね。

• 回答者：嵐よ去れ (質問から9時間後)
• 0

旦那さまが今までずっと考えてきて切り出した話かまたは、
ちょっと最近考え出して打診してみたかによると思いますが、
読ませていただいた印象は、嵐のような印象を受けました。
旦那さまがいやだとおもうことを(聞くかご自分でわかっていたら)
改善されるようにされたらいかがですか？
私もも改善して今いい関係に戻れました。

• 回答者：YU (質問から6時間後)
• 0

質問を読んでいる限りでは、嵐のような気がします。
とにかく。理由は聞いてみるべきです。
改善策も見えてくるかもしれません。
私は今別居して半年になりますが
相手から離婚を言い出し別居してから
書類も書いてくれないし
普通に家に出入りしているし
（うちは子供はいるが大きい）
よくわかりません。
単に気持ちを整理するだけの別居のような気もしています。

すぐ結論を出そうとせず、
少し様子を見られてはいかがですか。

• 回答者：匿名希望 (質問から5時間後)
• 0

覚悟は要ると思いますが…

私も子供なしで結婚13年目です。
5年ほど前に私から離婚を切り出したことがあります。
主人は子供はどっちでも良いと言ってましたが、親の期待に添えない、子供が出来ないという事が何となく辛くなり、別れて、別の人と子供を作ればいいのに…と思いつめました。

うちは不妊治療はしていませんが、原因は若い時に中絶をしているので、おそらく私です。が、相手が変われば私にも可能性があるんじゃないか？とも思いました。

離婚を切り出した本当の理由は未だに言えてません。当時、理由を聞かれましたが「私のわがままです。とにかく、一人になりたい。もっと自由に仕事がしたい。」とだけ言いました。

結局、いろいろな事情（持ち家の事、両親が心配する、世間体）などを考え、主人も離婚したくないということでしたので、離婚はしませんでした。
今は、離婚を切り出し、辛い気持ちを少しだけでも伝えたので、少しだけ気は晴れましたが、まだ、どこかスッキリしていません。
時間が解決してくれると思いつつ5年が経ちました。

ご主人も何かが辛いんじゃないでしょうか？
ご主人の気持ちは解らないですが、情はあるはずです。
離婚したくないって言う思いさえ伝えれば、嵐は過ぎるような気がします。

• 回答者：止まない雨は無い？ (質問から5時間後)
• 5

それは覚悟すべきではないでしょうか。
質問者さんは同僚のグチをきいていてうちはそれほど深刻ではないと
思っているのでしょうが、旦那さんは離婚を切り出すほどのことなんですよ。
その意識の違いがすでにうまくいかないんじゃないか・・・と思われます。
色々な面からしてどうもお互いに認識の差が激しい気がいます。
ちょっと一緒にやっていくのは難しい感じがします。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 2

両方考えておいた方がいいかと。
私はなんとなく通り抜ける嵐だと思いますが
本気で離婚を考えている可能性もあることは覚悟も必要です。

それと、「悪口になってもいいから『小さなことの積み重ね』を聞きたい」
とはっきり告げて聞くべきです。
何が待ってるかは分かりませんが何を言われても
絶対に怒らず冷静に聞いて下さい。

理由がわかって離婚する方が理由も分からず別れるよりはいいでしょ？
夫婦とは言え一人の人間じゃないんですから
互いに自分の主張は言った方がいいですよ。

• 回答者：よく分からんもの、それは人。 (質問から2時間後)
• 0

微妙ですね、わたしは男ですが、今年年初に　用紙にサインし　すべて完了し提出のみの状態ですが、なにも変化ないですが　出せないでいます
多分　出せないだろうと　踏んでます　サプライズで出すつもりです
ただ　環境が　整わないんです　

だから　覚悟は一応・・・

• 回答者：END (質問から2時間後)
• 3

夫が出会系サイトを使っているとか？
他の女性関係がないという確証はありますか？
最近熟年離婚も増えています。
人の心は計り知れないものがあります。
一時的な迷いなのか？
それとも真剣に考えているのか？
うつ病ということはないですよね？
一寸先は闇と言えます。
いつ離婚届けに判を押してくれといわれるかも知れません。
その場合の対処法も考えておいてはどうですか？
自分ひとりで対処できないんなら両親や親族も巻き込んで話をしましょう。

それとも
仮面夫婦というのがあります。
離婚しないで家庭ない別居もありえます。
いつまでも芝居を続けていくことが出来るのか疑問です。

子供が出来ないのも原因かも？
不妊治療を続けているということは？
原因がはっきりしているのですよね？

• 回答者：眠り猫 (質問から31分後)
• 1

覚悟しなくても大丈夫ですよ。
貴女が判を押さない限りは離婚は通りませんから毅然な態度で過ごして妻の
すべき事だけはしておけば全く問題はないです。

旦那がどんなに悲鳴を上げて叫んでも貴女が判を押さない限り認められませんし
調停を立てても．貴女自身不妊治療もし通院もしていた事実で愛しているという事だけ
述べれば調停人も「旦那さん考え直すように」となります。

離婚が少しは認められるとなる内容は
*夫がセックスを求めても拒否し続けるというレス
*１０年以上の別居
*貴女自身何か精神的な病気がある
*貴女自身に大きな非がある

くらいです。
何もなさそうなので．．普通に生活していて大丈夫です。
旦那さんの言葉に惑わされて精神的に疲れないようにしてくださいね

それと重要な事は．もしも旦那さんが勝手に印鑑を使って離婚届を出してしまう
と言う事も考えられますので．市役所でそれが出来ないように届けてください。
知らぬ間に離婚されていたという事の無い様にこれだけはしておきましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から14分後)
• 1

まだそこまで深刻な感じには思えませんので
今は　嵐　みたいな状態に思えますので
静まるまで待ちましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から4分後)
• 1