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36才の独身女性です。年内に結婚相手を見つけるつもりで、婚活しています。

大好きだけど、結婚は無理かな、とお互いに思っている相手と、これからどういう付き合いをしていけば良いか、悩んでます。

彼とは1年近く前にお見合いパーティーで知り合いました。
とても良い人ですが、落ち付きがなく、こちらの話を最後まで聞く前にわーっとしゃべるところにイライラしていまい、お断りしました。(彼は42歳で早く結婚したいそうです。)
でも、彼が友達でもいいから、と言うので、ちょくちょく遊びに行くようになりました。少しずつ、居心地の良さも感じ始めました。
その間も彼から何度も口説かれましたが、結婚対象としてはどうかな。。という思いがあり、友達だから、と言ってはぐらかしてました。

仲良くなるにつれ、彼のイライラする言動も減ってき、彼の良い所も沢山わかり、デートを楽しみにしている自分がいました^^

5月にケンカした時、時々感じる例のイライラが頂点に達し、つい、きつい事を電話でまくしたててしまいました(>_<)
A君とは共通の話題もないし、話する事なんて何もない、もともと合わない
など。。
彼は合うか合わないかなんて、俺は重要視してない、など、食い下がってきました。

ひどい事を言ってしまい、後で謝ると、
「仲良しなんだし、遠慮のない所がいいんやんか、そういう感情の起伏の激しいところも含めて、全部好きやし仕方ないわ」と。

でも私は5月末に「A君とは結婚はできない」とはっきり言いました。彼に言いませんでしたが、電話で言った事は半分くらい本音です。それに彼は子供っぽく、深い話ができないんです。

彼は
「結婚できなくても、諦めるわけにはいかない。
美香は何もしなくていいから、もう少しだけ俺に時間が欲しい」と。。


ただ、彼はすごく優しく、一緒にいると誰よりも居心地が良く、既に恋愛感情もあります。
ずっと一緒にいたいという気持ちがあるものの、結婚はやめた方がいいかどうか、堂々めぐりしてました。彼の時間を無駄にさせまいと、結婚できないと言ったんです。

6月に入り、彼と関係を持ちました。でも、Hはあまりうまくいきませんでした。
今まで濡れなくて痛いなんて感じたことなかったのに、彼はポイントがずれていて、すごく痛かったです。その後、出血がしばらくあったので、(結果的に膣に傷がついてしまっただけで大したことはなかったですが)彼は病院を探してくれたり心配してくれました。彼はローションを使っったら大丈夫と言ってましたが、私はそういう問題じゃない気がします。こういう事は結婚後、問題になるのでしょうか?それ以来Hはしてません。

Hした後から、なんとなく彼のテンションが下がってきたのを感じ、(Hしたからかどうかはわかりませんが)聞くと、彼は口うるさい人が苦手で、私がケンカの時にひどいことを言った時、結婚は無理かな、と思ったそうです。

その後、彼からデートに誘われましたが、用事があるからと断りました。彼はどうでるか、試そうとしたんです。デートの代わりにお見合いパーティに行くと、彼とばったり会ってしまいました。彼は何も言いませんでしたが、後で聞くと、美香が俺とのデートより、パーティを優先するのは仕方ないと思う。と。。

私が、努力して結婚を前向きに考えたいと言うと(電話でケンカ以来、全てメールでのやりとりです)

「電話でケンカした時、これではうまくいかないと思った。美香にも結婚は無理だと言われたし。でも、今は美香が一番好きだし、今も会いたくて仕方ないけど、婚活も大事やと思っている。秋頃から仕事忙しくなるから、なんとか探そうと思っている。友達もパーティで彼女みつけたらしいし、俺もこのままではダメやと思ったんや。結婚は断念したけど、恋愛感情だけはどうにもコントロールできない。美香に辛い思いさせたくないし、もう結婚に前向きじゃない人と会いたくなかったら言ってくれ」

私「お互いに結婚が一番の目的だから婚活つづけるのは良い思う。A君が私との将来を全く考えられなくて、今後もありえないのなら、私はどうすればいいのかな」

彼「俺達の結婚を諦めさせたのは美香やん!美香が結婚しないって俺に言い聞かせたやろ。今後の事はわからないよ。」

翌々日、私「A君の意思を聞いて、私も今頃、無理して結婚を考えなくていいと思った。友達でいる方が良い相性もあると思う。そう思ってたから、初めから好かず離れずでいたんだと思う」

彼「美香との結婚は全くありえないとは思ってないけど、とりあえずは今は婚活で探すつもりでいてる。最終的に美香とどうなるかわからないよ。美香は、最近俺のテンションが下がったと感じたから寂しくて結婚を前向きに考えるなんて思ったんじゃないかな」

支離滅裂な長文ごめんなさい(>_<)
ただ、彼に対して身勝手な事を随分してきたこと、反省してます。自分でも訳のわからない言動で、どうしたら良いかわかりません。
彼とは今後もお見合いパーティで会うと思いますが、二人きりでデートはしない方が良いのでしょうか?彼はHなしでもいいから会いたいと言ってました。

早い話、結婚したいなら、婚活して、彼とも会いたかったら時々会えば?って話かもしれませんが^^;
自分の事はどうも客観視できません。
あまり、男性経験も少ないので、特に既婚の方に、少しでもいいので、客観的にどうすべきかアドバイスをよろしくお願いします(*^_^*)

===補足===
子供は欲しいです^^

  • 質問者:たろう
  • 質問日時:2009-07-10 13:16:10
  • 1

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ごめんなさい
はっきり言ってあなたの考えがまったくわかりません。
そもそも結婚をどうかんがえていますか?
真剣に考えているのなら逆にそんなお見合いパーティなどやめた方が良いと思います。
正直婚活で通う人は少ないはずです。実態は出会い系サイトと一緒です。
その彼もたぶんはじめからそれが目的でしょう。
それが行為がうまく行かなかったからすぐ次に...が正直な所だと思います。

  • 回答者:benjonkun (質問から21時間後)
  • 3
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

正直に読んだ感想を言うと
36歳なのに、あなたはとても子供っぽいし
婚活したら何かすぐに結婚できそうに思ってるところがあるし
(実際36歳の価値って何でしょうか、若さでもないし)
結婚には向いてないんじゃないでしょうか、ということです。

男性経験が少なくても
相手の方に誠実になることはできるはずです。
デートを断わり、別のお見合いのパーティで会うということは
キープはしておいてもいいけど、本気でその人と結婚したいと思ってるわけではない、
その人よりいい人がいたら乗り換えたい、ということですよね。
それもお互いに。

婚活してる人って考え方がフランクなんですかね。
私には両方お互いに誠実さがないと思ってしまいました。
そんな2人が結婚しても無理でしょう。

あなたもどうして結婚したいのか、もう一度きちんと考えてみたらいいのではないでしょうか。

  • 回答者:匿名 (質問から21時間後)
  • 4
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正直言うと、二人とも「結婚を夢見すぎ」です。
思っているほど、素敵なことでもないし、しなくてはいけないことでもないし、
なにより、結婚前に
「あーだのこーだの悩みすぎ」の一言に尽きます。

してしまったら、意外に「悩んでいたのがバカみたい」となると思うし、
こればっかりは、してみないとわからない。。といってしまってはみも蓋もありませんが、実際、結婚前に完璧なパートナーなんて、みつけられっこないです。

ここが好き。。ではなく、これがないからいい。。というマイナスを許せる感情が
ある人と結婚してください。
それが長続きの秘訣です。
なにより、悩む前に行動あるのみです。結婚は勢いがないとできません。

申し訳ないですが、慎重になりすぎて、これ以上婚期を逃すと、
あなたに「選ぶ権利」がなくなってきます。きつい言い方ですが、現実そうですよ。

  • 回答者:現実は甘くない (質問から21時間後)
  • 2
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

端的に言うと「その彼よりも,もっともっといろんな方と
デートして,そのときにその彼が良いと感じたなら,
考えてみるのが良いと思います。」

 いくら 悩んでいても,その彼しか基準に居なければ,
自分がその彼をどう思っているのかが,よく分かりません。

いろんな方と会うことで,その彼がとても大切な方がどうかが
分かりませす。

  • 回答者:kazu (質問から18時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

他人同士が結婚するんですから良いところも悪いところもあります。
だから離婚もあったり一生添い遂げる人もいるんですもん。

彼は読んでいる限り私から見ればとても頑張ってる方です。そしてキツイ事いいますがあなたは理想が高いかなぁ~と感じました。
他人の欠点あれこれ言えるほどあなたは自分がとてもすばらしいのですか??
私は自分自身で身勝手でワガママな性格だなぁ~と思っています。結婚するときに『根気よく我慢して』とプロポーズの後旦那に言って一緒になりました。
今も育児で時々けんかしてますよ♪

あなたは彼とやっていけるかわからないなら、他人が反対してもいい方法があります。
レオパレスなどでもいいですから半年など一年など一先ず期限を決めて相手と一緒に住んでみることですね。
結婚は共同生活と親せきとの付き合いです。
私も旦那と二年一緒に住んでやってけると思ったので結婚しました。
もう一年もズルズル考えて時間無駄にしてるんですから彼と話して一歩進んだ行動をしてくださいませ。

中途半端で婚活したってうまくいきませんよ~。
ハッキリとした態度でいきましょ♪

  • 回答者:arueru (質問から8時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

その男性と結婚を考えていないのなら、会わないほうがいいと思います。
会ったら成り行きでずるずると行くかも知れません。

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過去にあった細々としたことは、ひとまず忘れて、
まず一つのことを考えてみましょう。

A君と、ずっと一緒にいたいですか?

結婚するか、しないかというのは、
その一点だけで、考えられるものだと思います。


共通の話題がない:
現時点で共通の趣味がなくても、これから一緒に同じ場所にでかけたり、
お互いがどういうひとか知っていけば、共通の話題なんていくらでもできます。
放っておいても、できますよ。

わーっと言うのが嫌:
どんなに素晴らしいと思える人にも、欠点はいくらでもあるものです。
その欠点を含めて、相手を好きになれるかが、大事。
すでに、好きになっているのなら、大した障害になっていないと思うのですが。

Hがあわない:
「ローション使えば大丈夫」なんていう会話が成立するような仲であれば、
あなたが、ここはこうして、それはやめて、と伝えれば、
少しずつでも解決するんじゃないかと思います。
病院を探してくれたりする優しい人なら、解決に向けて努力をしてくれると思います。
子供を作りたいだけなら、人工授精や体外受精という方法がありますし、
夫婦なら、必ずしなければならないものでもありません。
年齢のコトも考えれば、妊娠期間を何度か設けると仮定して、
これからの時間は、Hをする期間よりも、しない期間の方が長い、
ということも考慮に入れていいような気がします。


そういうわけで、たろうさんが、A君と結婚できないと思う決定的な理由が、
私には、探すことができませんでした。
女性関係がだらしないとか、経済的に問題があるとか、
生理的に受け付けないとかであれば、ダメでしょうけど。
A君側の結婚できないと思う決定的な理由は、たろうさんにその気がないこと、
それだけだとしたら、やはり障害にならないですよね。


冒頭の質問で、「ずっと一緒にいたい」と思うなら、
あらためて、結婚を前提にお付き合いをお願いすればいいのではないか、
と思います。
「こんな人じゃ嫌」と思うなら、婚活をこれまで通り続けて、
A君のことは、スッパリ切るか、友達を続けるかは、
あなたの性格次第で決めていいと思います。

あなたがA君のことが気になって集中できないなら、切るべきだし、
戦友として讃え合うことができるなら、お友達でいいと思います。
ただ、A君に新しくいい人が見つかれば、お友達としても終わりになりそうですよね。

  • 回答者:細かく考える前に大きく考えよう (質問から5時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

読ませてもらい感じた事は.自分もそうですが貴女自身が彼を尊敬の念がないまま
持てないまま男としては見られない.自分の道しるべを任せられない男性だと思ったのでしょう。

友達ならとてもいい関係なんだけど..肝心なところ頼れないと。

付き合って気が合っても.今は衰弱の関係になってはいます。
2人とも向かいたい方向は同じですが.女の貴女自身が頼れないとなれば結婚まで
たどり着くのは難しいですね。

けれど..ひとつ私も友達に言われました。
男を探している女性はほぼ100パーとは言わなくても80パーでいいくらい妥協はしているようだけど.これからの恋愛(婚活)はどちらも出来なくても建築的に開拓して行くという心構えで男性と付き合わなければいつまでも1人だよ」と。

それと私は自分でも思っているのですが.婚活の結婚を頭に入れ過ぎて.恋愛を楽しめないタイプなのかなと言うこともです。

勿論同じ方向を向いて歩くという気持ちの確認は必要だけれど結婚相手という理想の意識の中にはめ込み過ぎると.相手の良さも殺しかねないですよね。

ですのでお互いがすでに他の人を求める為にお見合いパーティーなどに行っているのですから..友達として考えて会う時は楽しく話したらいいと思います。
その方が逆に自然に上手く行きまた気になる相手になり恋愛対象という気持ちが湧くかもですね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

美香さんが結婚と真剣に向き合っているからいろいろ考えこんでしまうんでしょうね。
文章を読んでいると彼と結婚できない決定的な理由が見えてこない気がしますが・・・
こんなに愛してくれる人は今まで居ましたか?
またこれから巡り合えると思いますか?
愛されて結婚するのは本当に幸せです。
Aさんが居なくなってしまったときのことを考えてください。
美香さんにとってAさんは無くてはならない存在のように思えますが。

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
  • 0
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その状態だと危機感が無くなり間違いなく婚期は遅れると思いますが、お互いわだかまりを抱えながらも上手くバランスを取ろうとしているようなので
「結婚したいなら、婚活して、彼とも会いたかったら時々会えば?」
で、いいと思いますよ。

いい距離感なんじゃないですか。
心が離れて寂しいからついつい彼の心を惑わすような事を言っちゃってる…という自覚だけはもって、今後はそういったちょっと身勝手っぽくもある態度は取らないよう気をつけたほうがいいですね。
仲良く、割り切って婚活の同士として恋人未満の大人のデートをすればいいですよ。
案外質問者さんの存在が彼に余裕を与えてモテだすかもしれないですね。

  • 回答者:おうぎ (質問から3時間後)
  • 0
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結婚は性格や育ちも違う人同士が家庭を持つのですから、新婚当初はよいですが、10年20年経過するとお互いの欠点が目に付いてきますよ。お互いが良い点を見つけて、認め合ってこそ長続きもし、よい家庭が築けると思いますね。お子さんも欲しいとの事ですから、貴方も大人になって、相手が健康で、真面目に働く逞しい男性を見つけてください。早く良い人が見つかる事をお祈りします。

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
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ん~~、きつい内容だったらごめんなさい。。。
36歳女性、42歳男性とのことですが・・・

男も40を超えて独身でいるというにはそれなりの理由があります。
それを理解することができるでしょうか?
今回の相手の男性は、人の話を最後まで聞けず子供っぽいとの事ですが、貴女の結婚相手として今まで待ち続けた理想の相手ですか?

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

恋愛レベルでは 二人ともどっちもどっち(同じ)です。

私男性。
知り合いでそっく同じような年齢のかたがいます。
男性40代・女性30代

話を聴くと、知り合いの話とそっくり同じ、軽めの愚痴ですね。

その年齢ですと 結婚って、
あばたもえくぼを通り越して、
おもいっきりの部分が必要です。

この先も又同じことの繰り返しになる可能性大です。
(知り合いはそうなっています)

ついでに Hは 1度での判断しない方が良いと思います

あと失礼ながら 見える回答5件は全てみましたが、
普通ですよ。

はっきり言うと、彼が優柔不断の優しすぎるのですね。
で、それを変えるのは無理でも、カーバーするか否かは 
貴方がきめてください。

それが出来ないのなら、スッパと縁切ってください

  • 回答者:なるべく責任はとりますが (質問から3時間後)
  • 0
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ラジオでやっている人生相談で相談したらいいと思います。

35歳、もう少し自分が大人になると、人生かわると思います。

  • 回答者:けんかを止めて~。 (質問から3時間後)
  • 1
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お見合いパーティーなんかに来ている人ってちょっとどうかなと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

あなたの結婚の目的がよくわかりません。
子どもが欲しいのですか。
子どもはいらないけど、人生の伴侶が欲しいというのであれば、年内というリミットを持たずにのんびりと探してもいいような気がします。
子どもが欲しいのであれば、今の彼との関係を修復してすぐに結婚しましょう。
女性には子どもを産むリミットがありますから。
今年中に結婚したいとのことですが、結婚相手って、そういうふうにリミットを設けて見つかるものなのでしょうか?
この後、彼よりも好きになれる(理想に近い)人が現れる可能性はあるんでしょうか。
年末になって、結局彼以上の人がみつからなかったら、そして、そのとき彼が別の人と結婚を決めていたとしたら、あなたはどうするんでしょうか。
縁がなかったとあきらめられるのでしょうか。
そこのところをよく考えてみてはいかがでしょう。
私は恋愛結婚でしたのであまり参考にはならないと思いますが、結婚して14,5年もたつと、誰と結婚しても大差なかったなと思えるようになります。
がんばってください。

  • 回答者:きこん (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

なぜ今まで独身でいて、これから結婚したいのか・・・
それをきちんと過去を振り返って考えれば、答えはでるのでは?

一人だと将来が不安?
親が心配してる?
子供が欲しい?

例えば、子供が欲しいならHの相性が良くて、自分よりも
若い相手のほうが可能性が高いですよね。
生涯の伴侶としてなら、Aさんのように言動でイライラさせられる
相手よりも、もっと穏やかでいられる相手がいいでしょう。
結婚は家同士の問題でもあるので、お互いが好きというだけでは
できないこともあります。

どうしたらいいかは、ちゃんとアドバイスできませんが、
しっかりご自分で考えていただいて、最良の結論がでることを
祈っています。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

36歳だと結婚はかなり考えちゃうかもしれませんね。でもあせる事はないと思います。というより、一番大事な会話で不快感を感じるところ、Hが合わないところは結婚後一番重要なところです。両方満たされるって人は見つからないにしても、どっちかが自分としっくりと合った人と一緒になる事をすすめますが。
結婚前の「好きだな」って思いってなぜか結婚すると薄れちゃいます。今我が家の夫婦仲が持っているのは、とりあえず会話のテンポとか内容とか価値観とかがお互いに合っているからですね。
彼の事が好きになりはじめて、ずるずる~って感じのようですが。今だけを見ないで、十年先の自分二十年先の自分を想像してみると客観的に自分を見れるかもしれませんよ。(きびしいこと言ってごめんなさい)

居心地のよい人に巡り合えますように!!

  • 回答者:離婚経験あり女 (質問から51分後)
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