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質問

終了

妻と実母がけんかをしました。

どちらに味方すべきでしょうか。

立場（夫として、妻として、婚活中の草食系男子として）を明確化したうえで、誰を味方し、その理由を教えてください。

質問者：アンケート大好き
質問日時：2009-12-21 01:34:12
1

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回答

言い分を聞いて正しいと思ったほうの味方をしたほうが良いと思います

立場：子供
一方にのみ味方をすると新たな火種となります
マザコンが原因の夫婦喧嘩はウンザリです

回答者：匿名希望 (質問から7日後)
5

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妻でしょう。母は　身内　妻は他人です。
私は　姑の立場です。

回答者：匿名 (質問から7日後)
9

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妻です！

私だったら、

妻のほうに味方します。

私は妻。

他人なのに、だんなが実母を支えるなら、

心のよりどころがありません。

回答者：みん (質問から7日後)
13

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立場は妻です。妻の味方した方がいいと思います。

あなたが母の味方をすれば妻はあなたから見えない距離を置きはじめると思うし、
あなたみたいにこういうサイトで悩みを相談するかもしれないし、これが悩みとなって
ストレスになって友人達や妻の家族にもこういう話が知れ渡るかもしれないですよ！

女って嫌な事があると誰かに言いたくなるんです。あなたの妻はどうか分からないですけど、もし母の味方すれば世間からはマザコンって思われるんですよねー・・・。

いいアドバイス出来なくて申し訳ないですけど、スッキリ解決出来ればいいですね～！
頑張ってください！！

回答者：こけし (質問から7日後)
6

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夫です。
けんかの内容によります。どちらか白黒つけなければならないものであれば、正しいと判断した方に味方します。
しかし、一般的には、妻のみ方です。
実母は失礼ですが、先は長くありません。それよりも、先が長く付き合っていかなければならない、妻を味方するほうが当然だと思います。

回答者：匿名希望 (質問から7日後)
6

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夫です。
妻だと思います。

妻とは、長いつきあいになりますし、
妻とは、疎遠になるとまったく他人になります。
母は、疎遠になっても母は、母ですから

回答者：匿名希望 (質問から6日後)
6

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バツイチ独身女です。

喧嘩の内容にもよりますが、妻の味方かなと。

実母との関係は切れませんが
妻との関係は切れますからね。

どっちにしろ女同士の喧嘩は厄介なので
片方の肩ばっかり持っていると
泥沼化確定ですけどね＾＾；

回答者：ina (質問から6日後)
4

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妻ですｗ
妻の味方じゃないですかね？

妻を敵に回したら
妻とアナタまで喧嘩して離婚しちゃう可能性も・・・！？
って事がありそうなのでｗ

実母だったら
味方にならなくても
問題が解決したら普通に優しそうですしｗ

回答者：匿名 (質問から6日後)
5

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結婚間近のものです。
どちら側に立つかときかれれば、当然妻だと思います。
些細なことですが、こういうことで相手に対する不信感が生まれます。
一度生まれたネガティブな感情はなかなか消えませんし、悪化し続けると最終地点は離婚もありえると思います。

嫁姑問題は男性が考えるほど軽いものではありません。

回答者：匿名^^ (質問から4日後)
7

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夫です。
夫婦と子供で生活しています。
絶対に嫁に着くべきです。

嫁は言ってみりゃ他人です。母は話をしなくてもいつかは分かってくれます。

回答者：字消し (質問から4日後)
6

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独身の女性です。正しい方又は弱い性格の方に見方をします。
正しい方だと自分に嘘がないからです。

回答者：匿名 (質問から4日後)
0

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独身主義者です。
妻を見方にします。傷ついた小鳥だから。

回答者：ｋｋ (質問から3日後)
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主人の親と同居している嫁です。

妻の味方をしてくれなきゃ、困ります。

同居ということもあるのですが、この家で他人は私だけ。主人にまで見捨てられたら、これから生活していけません。間違いなく離婚へまっしぐらです。

実母の味方って・・・そんなことされたら「マザコン男！離婚じゃ！！」と騒いでしまいそうです。妻との生活を続けたければ、実母を悪者にして妻の味方をするのが賢いやり方かなと思います。

回答者：つる (質問から2日後)
5

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立場、妻として。

当然、奥さんの味方です。
貴方からすれば母親も家族ですが、一人の女性を選び結婚をしました。
その女性は貴方の奥さんであり、貴方の新しい家族です。
奥さんを守らなければいけないのは、ご主人である貴方です。
母親も大切ですが、これからの人生、生活を共にしていくのは母親ですか？
奥さんですか？
母親の味方をすれば、奥さんは孤独感を味わいます。
悲しい思いをさせてもいいのでしょうか。
よくお考えになられた方がいいですよ。

回答者：靄 (質問から2日後)
4

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うちでも妻と母が喧嘩（言い争いというかゴタゴタ）することがありますが、そういうときは１００％妻の味方です。
話を聞けば妻の方が間違っていないし、私が守りたいのは妻なので。

母親の味方をしたところで行く末は離婚です。よく話を聞いてあげて、妻の怒りを納めることが任務だと思った方がいいかと。

立場：私の親と同居している結婚８年目の夫。

回答者：匿名 (質問から2日後)
3

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それは妻の見方だと思います。
どんな状況かわかりませんが。
あまりに間違っていたら注意すべきです。

回答者：匿名希望 (質問から2日後)
3

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絶対に、絶対に、絶対に奥さんに味方してあげてください。
誰かと結婚し、相手を受け入れた以上、あなたはもうすでに「息子」や「子供」ではなく「夫」なんです。
親を大事にするのは大切なことですが、「今」のあなたが守るべきものは奥さんだけです。
もちろん、だれがどうみても奥さんが悪い、というような喧嘩であれば話は変わってきますが。
ちょっとしたいがみ合いが重なって・・・などであれば、悩むまでもなく奥さんの味方をするべきだと思います。
もし妻の側の立場を考えたときに、愛している夫が自分の敵にまわったら、深く絶望すること間違いなしです。
義母のことを良く思っていないのなら、なおさら貴方に裏切られた、という思いがつのります。
絶対に奥さんの心を守ってあげてください。

回答者：みあ (質問から1日後)
5

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妻です
どんな状況であっても妻に味方してほしいと思います。
そのほうが今後のためにもなると思います。

回答者：匿名 (質問から20時間後)
4

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妻です。
どちらの言い分が正しいと思えるのかどうか。
その内容にもよりますね。
個人的には、妻に賛同してほしいです。

回答者：匿名希望 (質問から18時間後)
2

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人（妻か母か）ではなく、内容で判断したほうがいいと思いますが。

お母様と奥様、それぞれに言い分があってどちらも甲乙つけがたいのかもしれませんが、もう少し喧嘩の内容の説明が欲しいところです。
でも、お母様と質問者様は親子ですからいつでも関係修復は可能です。
でも奥様は他人ですし今後の人生を親よりも長くともに生きる相手なので、奥様側に立つほうがうまくいく気がします。

回答者：匿名希望 (質問から18時間後)
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妻の立場です。
息子２人いますので、将来は姑になるかもしれません。

当然、表面上では奥様の味方になるべきです。

奥様は、別れてしまえばそれまで。ただの他人ですが、
でも、お母様とは、何があってもやはり親子ですから。
他人とは溝が出来てしまうと、なかなか修復も大変だと思います。

お母様には、奥様には内緒で「自分はそういう理由で相手の味方をするからね」
とお話されておけば、お母様は納得されるのではないでしょうか？
（お母様が貴方の離婚を望んでいらっしゃるのなら、話は別になるかと思いますが）

でも、けんかするほど仲が良いのでは？存在が近すぎるから、けんかになるんですから。
奥様も姑に言いたいことが言えて、逞しいし
お母様も嫁とけんかするほど、お元気でいらして、
それが、何よりだなぁ…　と思って、大きな広い心でご主人が受け止めてあげるのが一番かもしれないですね。

回答者：冷戦状態 (質問から17時間後)
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妻の立場ですが、味方してほしいですが、
正しいことを言ってるほうを味方すべきだと思います。

回答者：匿名希望 (質問から17時間後)
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自分の意見を言えばいいと思います

回答者：ピンク (質問から16時間後)
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正しいことを言っていると思う方に味方するしかないともいます。

回答者：匿名 (質問から15時間後)
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妻としてですが・・・

正しい方に味方するべきです。客観的に判断して。

それが人として当然でしょ？

回答者：ルカ (質問から14時間後)
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妻か実母以前にケンカの原因作った方に対して対抗します。
介入すると延焼するので放置が吉です。

回答者：匿名 (質問から14時間後)
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一応妻です。

でもまぁ・・・どっちらもいい大人なんだから家庭内イジメや認知症・金銭問題以外で喧嘩するなんてバカらしいと思います。
あなたの性格にもよりますが、一先ず妻の味方して後で母親に『ごめん。妻もまだ子供だから』とでもいって仲直りに努めましょう。

旦那親と敷地内同居してる妻です。

回答者：とくめい (質問から13時間後)
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妻として、

妻に味方して欲しいです。

実母とはきっても切れない血縁関係で、必ず分かり合えると思います。
妻との付き合いはこれから長いし、そのつながりをしっかりと守っていって欲しいです。

回答者：匿名 (質問から13時間後)
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新婚半年の妻として、両方の味方はすべきではないと思います。

というのも、私は同居なのですが、おかあさんとは性格も価値観も正反対でそりが合わず、はじめのうちはいつも夫に告げ口をしているだけで喧嘩はしませんでしたが
告げ口をすると夫は私におかあさんがいじわるだとかきついとか言ってなぐさめてくれていました。

なんでもないことでついに両者キレて大喧嘩をしてしまったことがありました。
その時、夫は私の日ごろの話しか聞いておらず、おかあさんを一方的に責めて傷つけました。
泣いたのを見て、私はすごく後悔しましたよ。
「この年になって、育ててきた子供にこんな風に言われるなんて」と言ったのを聞いて切なくなりました。

私にも、いつか子供ができるし、その子がどんなに可愛いか、必死で育てるか想像ぐらいはつくので
その子に、一方的に攻められたら死にたくなるって感じたんです。

夫も、あと、すごく落ち込んでいましたし
私のわがままと鬱憤ばらしで大げさに告げ口していたこともりましたし
そのせいで、長年この愛する人を産んで育ててくれたおかあさんをひどく傷つけた。
とても後悔しました。

両者と同席し、３人で話を聞きあい、なんで喧嘩になるか聞いてから
ここはおかあさん、ここは嫁、と
喧嘩両成敗ですのでどちらにも悪いところが必ずあるので冷静に采配をしてあげてほしいなと思いました。

回答者：リコ (質問から12時間後)
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迷っている質問者さまに涙が出てきました。
私は妻の立場です。

義母の味方をする夫なんて、その後頼りには出来ません。
何かあっても相談しようとも思わなくなりました。

どんなときでも妻の味方をするのが夫だと思います。
そこで母親の味方をされると、一生トラウマになります。

どうか奥さんの味方をしてあげてください。

回答者：匿名 (質問から12時間後)
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妻として
ケンカの原因にもよると思いますが妻の見方した方がいいと思います。

回答者：匿名 (質問から11時間後)
2

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独身
妻の味方するべきです。

回答者：ｓ (質問から11時間後)
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独身の男です。

喧嘩の内容にもよるのかもしれませんが、夫として妻の味方をすべきだと思います。
母親はいくら喧嘩をしても、後でフォローするなり時間をかければ、わかり合えます。
でも、嫁いできた妻の味方になってくれるのは、家庭内では基本的に夫だけです。
だから母親の味方をすれば、奥さんは気持ちの拠り所がなくなってしまい、孤独になると思います。

回答者：匿名 (質問から11時間後)
2

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夫です。
妻に味方しなければ奥さんの居場所がなくなります。
名前も家族も捨てて、好きなだけで貴方に嫁いできたのです。
悲しい思いはさせてはいけません。
味方をしてから、悪いことがあれば後で説明すればよいのです。

回答者：早起きさん (質問から10時間後)
2

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妻として
やはり夫には妻の味方であって欲しいです
自分の妻を守れないような男は結婚する資格はないですね
守れないようなら、妻を自由にしてあげるべきです

回答者：匿名 (質問から10時間後)
1

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夫です。
妻に味方するべきです。母と自分は血がつながっている親子なのです。
言ってしまえば妻は他人。入籍という書類で繋がっただけの関係なのですからここで母親につくのは単なる嫁イジメに過ぎません。
妻を大切に思うならば妻に味方するべきです。

回答者：鬼嫁だって味方は必要 (質問から10時間後)
3

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夫として
妻の味方をすべきです。

比べるほうがおかしいです。
土俵が違うのですから。

回答者：匿名 (質問から9時間後)
3

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妻の味方をして欲しいです。
もしうちの旦那が実母の味方をしたら
妻である私はどうしたらいいんでしょうか・・・
味方になって欲しい時に実母のかたを持つような旦那だったら
離婚を考えます。

回答者：妻より (質問から9時間後)
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妻の立場から。
妻の味方をするべきです。
理由は簡単、妻は家族ですが親はもうすでに家族ではないからです。
たとえ仮に一緒に住んでいたとしても、あなたの家族はあなたを世帯主とした夫婦と子供です。

家族になるということは、世界で一番強い味方を付けることなのですよ。
立場を変えて考えてみてください。
あなたと奥さんのお父さんが言い争いになったとき、たとえ向こうが正しくても
奥さんがお父さんの味方をしたら悲しいでしょう。
そういうことです。

回答者：匿名希望 (質問から9時間後)
2

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妻の立場として言わせていただきます。

この場合は妻に見方して欲しいです。
嫁いで来た妻としては、心を許せるのは旦那さんと血を分けた子供だけです。

ですので、旦那さんがお母さんに味方した場合、気持ちの拠り所がなくなってしまいますからつらいです。

回答者：匿名 (質問から9時間後)
3

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夫として妻の味方をすべきです。
実母は、夫が時間をかけてでも説得をすればよいです。
夫が妻の味方をしなければ、妻は気持ちの行き所がなくなるわけです。
これが尾をひいたり、繰り返すようなこととなれば、家庭崩壊、離婚となることもあるかと思われますから。

回答者：匿名 (質問から9時間後)
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どう行った経緯でケンカになったのかをよく聞いて
3人で話し合った方が一番いいと思います。

一方的にどちらについてもあとあと面倒なので。

妻も母も絶対味方についてほしいとは思っていますが
あなたが居ない間仲良くして欲しいのであれば、
3人で話し合い、中立の立場に立ってなだめるのが一番
いいと思います。

回答者：匿名 (質問から9時間後)
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妻としての立場です。　
これからの人生の事を考えて奥様に味方される方がいいですよね。
離婚される気ならあなたが、正しいと思う方を味方すればいいですが
お母様は人生の伴侶ではないです。最後まで人生歩むなら奥様を
味方し、大切にしてあげるべきです・・妻は他人です
ある程度のけんかなら母親は味方にならなくても、
心のどこかで繋がってますし怒ってもヒビが入る事はないですから。
奥様を味方してあげると、きっと実母に対してもやさしくなれて
良い方向になると思いますよ。

回答者：匿名 (質問から9時間後)
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某タレントさんもＴＶで言っていましたが、結婚したら妻の味方になると、親に宣言しなさいと・・・
喧嘩の内容にもよるでしょうけど、原則は妻の方を味方するべきです。
母親はいくら喧嘩をしても血が繋がっていますので時間をかければ解り合えます。
妻は生活環境も違う所で育っているのですから、別れる覚悟が有ればべつですが修復は難しいですよ。

回答者：匿名です (質問から9時間後)
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夫として
こういう場合は、どちらも味方にしてはいけません。
長く付き合っていく人たちなのでどちらかに甘い顔すると
またすぐ始まってしまいます。
原因なんか常に両者にあります。

両者を否定してください。見て観ぬ振りや、両者に甘い顔するのは解決になりませんので、びしっとした態度を示すことが大事です。（逃げないであなたも常に喧嘩に参加するのが大事なのです。）

===補足===
言葉が足りなかったのでちょっと補足

「両者を否定する」という意味は、あなたが彼女たちの怒りの矛先になれということです。なかなか嫁姑の怒りって宥めてどうにかなるもんじゃないんです。彼女たち２人だけでは解決できないので、あなたが悪役になって怒りをあなたにぶつけさせることが解決への早道です。

嫁・姑のどちらかがフラストレーションを残したままにしてはダメです。

つらいですがあなたが犯人になるのが最も賢い選択です。頑張ってください。

回答者：匿名 (質問から8時間後)
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妻の見方をすべきです。

元妻（今は離婚して独身）です。
妻の味方は基本的には家庭内では夫だけだと思うからです。

回答者：匿名 (質問から8時間後)
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夫の立場としては、喧嘩の内容にもよりますが、基本的には、妻に見方すべきですね。
理由は、妻は他所から嫁に来て、孤独ですから。

回答者：匿名希望 (質問から8時間後)
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妻の味方をしてください。

親子はどんなに喧嘩しても、血が繋がっているので縁がきれませんが、
嫁は、他人です。
あなたと喧嘩して溝が入れば、嫁には疎外感が生まれ、縁がきれてしまいます。
離婚しないにしても、家庭内であなたは頼りにされず、冷ややかな風がずっと吹くでしょう。
妻は、お母さんと結婚したのではなく、
アンケート大好きさんと結婚したのだから、
アンケート大好きさんは、妻との家庭を優先するべきです。

夫が、妻を立ててくれたら、
妻は夫のお母さんのことも感謝して大事にしますよ。
妻を一番にとるというのは、大事なことです。

既婚者　妻

回答者：匿名 (質問から7時間後)
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どっちもどっちって感じだったら一応妻の味方をした方がいいんじゃないでしょうか。
母親は後でこっそりフォローしてあげればわかってくれると思いますが
妻はいつまでも根に持ちそうなので。
婚活中の男より

回答者：ふうや (質問から7時間後)
1

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独身の男です。
あなたがけんかの原因を冷静に客観的に見て、正しい主張をしているほうに味方すべきでしょう。

回答者：匿名 (質問から7時間後)
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既婚、男です。
喧嘩の内容にもよります。
明らかに、どちらかに非があるようだったら、やんわりと正しい方を支持すればいいと思います。
感情の行き違いが、一番難しい問題になると思います。
その時は、妻を支持すると思います。
ここで母を支持したら、大変な事になり自分の身が危なくなってきます。
ずっと嫌味を言われるような気がしますので。

回答者：まじそん (質問から7時間後)
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奥さんです。
お母さんを応援したら、奥さんの怒りが
すごいですよ。

回答者：匿名 (質問から7時間後)
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独身女です。

あなたが正しいと思う方を支援するのでは　いけないのですか？
家族のために　どちらの方法をとると良いのかを考えれば
ベストでなくてもベターな方が見えてきませんか？
母の案がよければ、妻に
『あなたの考えは間違っていないが、母の案に自分は○○の理由で賛成だ。
今回は年の功という言葉もあるし、母の案でやってみてはどうか？』
と持ちかければ　良いかと。
やった結果が悪い時は、潔く謝りましょう。

回答者：のの (質問から7時間後)
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夫として妻を味方します。
以前同じような状況があり母の味方にしたら、母に「私は早く死ぬが○○さん（妻の名前）
は一生あなたと一緒だから」といわれたので。
母もまた過去に嫁姑戦争を経験しているので、さすがと思いました。

回答者：一生配偶者 (質問から5時間後)
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回答

妻の見方をしてほしいですね
関係だけでいったらあなたと母親は血のつながりがありますが
妻は一人です。
頼れるのはあなただけですよ

母親の見方をしたら一生根にもつでしょう

どんな時でも味方でいてほしいと思ってますよ

妻の立場より

回答者：みずき (質問から3時間後)
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回答

妻として
妻を味方して欲しいです。
姑と血が繋がっているわけではありませんし、立場としてはきっと辛いでしょう。
もちろん妻に非があればきちんと言って欲しいですが・・・。
お母さんも大切ですから、その場ではお母さんの味方でも、きちんと奥さんにも声をかけてあげないといけないと思います。

回答者：まちるだ (質問から3時間後)
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妻として

やはり妻の味方をして欲しいと思います。（どちらが悪いともいえない場合にかぎりますが）
とは言っても相手は年を取った母親なので、あまりないがしろにしても今後わだかまりも残るでしょうから、母親のいないところで、「君の味方だよ。君は悪くないよ。でも母親もうるさいから、表面は立てておこうね」みたいな感じで言われたら納得すると思います。

回答者：匿名 (質問から2時間後)
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妻の立場として・・・・

妻の味方をして欲しいです。

例え妻の味方をしてくれても
夫が母親をどんなに大切に思っているか
妻は知っています。

無理して味方してくれてるなと分かります。

だから感謝出来るしお義母さんにも優しく出来ます。

もう一つ母としての立場で言うと・・・

やっぱり奥さんの味方をしてあげて下さい。

息子が一生の伴侶として選んだ人を大切にして欲しいと
母は思いますから。
いくらお嫁さんと喧嘩しても息子に不幸になって欲しいと
望む母親はいません。

お嫁さんの味方をされても
息子は息子、可愛い気持ちに変わりはありません。