質問

質問の文を読む限りだとお母さんが酷いなと思いがちですが、お母さんの側からすると
それなりの原因があるかもしれません。義理のご両親にイヤなことをされてきたとか…
あなたにとっては育ててくれたいい祖父母であっても、お母さんにとってもいい人であったとは
限らないので、一方的にお母さんが悪いと言ってしまうのはどうかと思います。
祖父母に対する態度を責めるのではなく、どうして？と聞いてあげてみてはどうでしょうか。

祖父母に対しては、お母さんの態度は今更改めさせるというのは正直難しいと思いますので、
あなたが出来るだけ気を使ってあげるのがいいと思います。

• 回答者：お助けマン (質問から11分後)
• 2

きっと仕返ししているんでしょうね…
人間って恨みつらみは一生忘れませんし。

よく、年寄りになってから仕返しするパターンって多いです。
旦那の実家でも、旦那の祖父が、旦那の義父母に邪魔にされているのを目の当たりにした事があります。
昔色々と嫌な思いをしたそうです。

因果応報で、きっと実母も同じ目に遭うでしょう…

• 回答者：Sooda! くん (質問から6日後)
• 0

嫁姑って色々ありますからね。

私が子供のころに同居していた祖母は母の実母だったのですが、母の祖母への態度はそれは凄まじいものがありましたよ。

何度か祖母が家を出て、近所の叔母の家に駆け込んでいました。

人としての母の性格に問題がある部分も非常に感じるのですが、その後、母も若くして大病を患ったので、子供には見えない色々な問題を抱えた家庭だったのだと思います。

うちも共働きで、私もババっ子でしたが、結婚してから昔を思い起こしてみると、複雑な思いを持ちます。

質問者さんも辛いと思いますが、お母さんにも優しくしてあげて下さい。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から23時間後)
• 0

私の母も、祖母にきつく当たる人でした。
祖母も気が強かったので、間に入った子供は気苦労が絶えず、私も弟も家を出てしまいました。

でもね、私も姑を持ってからわかりましたよ。
私自身も姑が本当に大嫌いです。相当いじめられましたので。
お母様もいろいろとあったんじゃないでしょうかねえ。
でもそれを娘のあなたに言っていないとすれば、それだけでも立派な方だと思いますよ。
お母様にそれとなく事情をお聞きしてはどうでしょうか。

• 回答者：知識人 (質問から16時間後)
• 1

嫁・姑だからとかの問題ではないと思います。
嫁・姑でも思いやっている人も居る訳ですから。
http://sooda.jp/qa/65688

「お母さんがこんな意地の悪い人間だとは思わなかった。
そんな人間とは将来結婚しても一緒には住めないな」
と言ってみてはどうでしょう。
内心ドキッとすると思います。

• 回答者：お助けマン (質問から13時間後)
• 0

私の母も嫁で生まれたときから祖父母と暮らしていましたので・・・いろいろありますよ。私にとっては祖父母は血の繋がりがありますが、母にとっては他人です。同じことをしても感じ方が違うと思います。ＴＶドラマに出るようなことはないけどいやな空気感はずっと続いていました。子供の頃は仲良くさせたくて奮闘しましたがかえって母と祖母・・・だけでなく私と母、私と祖母にも溝ができたように感じます。ドラマや小説のような解決はないと思います。あなたができることはどちらかがものすごーく困ったときに手を差し伸べることだと思います。ちなみに今祖母がなくなりましたが、母は姑？なんだか継母のような感じが今でもしています。一緒に住んでいないのと他に姉妹がいるのが救いです。

• 回答者：お助けマン (質問から12時間後)
• 0

どちらも大切な家族だから心配ですよね。もしかしたらあなたが小さい頃に確執があって（嫁イジメのようなもの？）それを根に持ってられるのかもしれませんね。
今の言動だけでお母様を責めることは私も嫁の立場から、出来ないですね。それ位根深いということですね。あまりにエスカレートするなら家を出られては？見るのも辛いでしょうから・・・

• 回答者：Sooda! くん (質問から10時間後)
• 0

一緒に暮らすとなると、やはり多かれ少なかれ、トラブルはついてくると思います。
ましてや嫁、姑の関係というのは所詮は他人で、好きになった相手ではありませんから。同居を始める際に、何かあったり、あなたが生まれる前から何かあったのかも知れません。お母さんの愚痴を聞いてあげて、おじい様、おばあ様には貴方が気づいたときにフォローしてあげるしかないと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から8時間後)
• 0

代わりにあなたが祖父母さんを助けてあげたらいいと思いますよ。
可哀想ですよね。歳いっているのに．．見ていられないですね。
見かけたらあなたがしてあげる事で．実母も少しは嫌がらせ？とかをしなくなると思います。
あなたが娘なのですから．．親としては逆に手をわずらわせたくないと思うはずですから．祖父母さんをあなたが優しくしてあげれば実母も自分の愚かさに気がつくはずです。頑張って下さいね。

• 回答者：お助けマン (質問から8時間後)
• 1

やはりあなたが小さかったこともあり表面には出さなかったのでしょうが確執はあったと思います。
あなたは祖父母に育てられたでしょうから気持ちはそちらに寄っているようですがそれがお母様には寂しかったのかもしれません。わが子を育てたいのに育てられなかったとは考えられませんか？
旅行のお土産も催促してもらうものではないし、おすそわけも余裕がある時にすればいいのです。ひとつが気になるとすべて欠点に思えてくるのでまずはおかあさまの愚痴をきいてあげてください。

• 回答者：respondent (質問から8時間後)
• 1

家族が見て人が違ったように見える異常行動は、高血圧か更年期のせいかもしれません。
一度お母様と病院にいらして（婦人科、精神科、どちらもある大きいところがいいですね）、
相談されるのが良いと思います。

お父様のお話が出ていませんが、ご健在なら質問者さんの考えを話してみては？
日中いらっしゃらないでご存じないのかもしれないですし、治療となればお父様の協力も必要です。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から8時間後)
• 0

あなたはお母様だけが悪者だと決めてかかっているようですが、そこに至るまでにはそれなりの経緯があったはずです。
お母様はあなたに祖父母の悪口を言ったことがありますか？
お母様の愚痴をあなたはキチント聞いたことがありますか？
お母様を責めるだけでは事態は解決しません。
とりあえず、お母様の愚痴を聞いてあげてください。
同居するということは想像以上にストレスの貯まるものなのですよ。
ゆっくり話を聞いて、解決策を探すのが良いでしょう。
お母様を攻めてはいけませんよ。
責めても解決できません。

• 回答者：Sooda! くん (質問から6時間後)
• 1

お母様の普段の周囲への接し方はいかがですか？普段から常識のないような方ならともかく
祖父母への態度だけが著しく悪いようでしたら、そこにわだかまりはやっぱりあるんだと思います。

具体的に想像するのが難しいかもしれませんので
http://sooda.jp/qa/62023
とか見てみてください。
あなたの知らないところでこんなこと言われたりしながら生きてたら
大切になんて思えなくても仕方ないかな、と。。。
もちろん確実にそうだとは言いきれませんが、

これは貴方が仲裁に入ってどうにかなるものでもなく、
むしろ悪化させかねません。
母親に人格者であってほしい、と思うのが子供心ですが、残念ながら汚い部分に目を瞑り、
貴方は貴方で祖父母に素直な気持ち（あてつけではなく）で接するよう
心がけるしかないと思います。

• 回答者：Sooda! くん (質問から4時間後)
• 1

貴方が知らないだけで結構、嫁いびりがあったのではないでしょうか。
祖父母さん達も子供の前では、子供の母親と言うことで見せないと思います。

注意しても無理だと思います。
昔、散々やられたんだからやり返してるだけ・・・・と言いたいのではないですか。
貴方の目の前でやられてないという事と貴方が祖父母さん達の事を嫌がってないという事で、言葉にせず態度でしめしてるのだと感じます。

ですので、実母さんのやりたいようにやらせてあげればどうでしょうか。
貴方の方でカバーできるのでしたらお風呂場の掃除・・・とかいって確保しておくとかの対処されてみては・・・・・・。

貴方の方も結婚されれば、嫁姑の関係というのが分かるかも知れませんよ。
明るく充実してて楽しくて幸せな結婚生活が、姑さん次第で楽しくならない・・・・という事が。。。。。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 1

それはおつらいですね。
お母さんの心の中にもなにか鬱積したものがあるのかもしれませんが、
祖父母を大切にしてほしいと思う気持はすごくわかります。
お母さんの話を色々聞いてあげて「なぜあんなにひどいことするの？」と
何度も根気強く話し合い、あなたが間に入ってあげることしかないと思います。
あとお母さんが祖父母につらくあたるような場面があればあなたがすかざす
カバーしてあげてはいかがでしょうか？
大変かもしれませんがそれでおじいいさん、おばあさんはすごく救われると思います。
大変でしょうが、みんなが仲良くできるといいですね。

• 回答者：Sooda! くん (質問から2時間後)
• 1

同居する際にお母様はどうだったのですか？
反対などなかったのか気になります
以前から確執があったり、嫁いだ時に何かいやな思いを
されたとかがあったのかもわかりませんね。
お父様のことが書いていなかったのですが、お父様は
どうなのでしょう？
一度家族で話し合ってみたら変化があるのではないですか？

• 回答者：Sooda! くん (質問から2時間後)
• 0

自分の母のそのような態度を見るに、耐えない気持ち分かります。
お母様は同居に反対だったのでしょうか?
今になり、同居に至った経緯は、わかりませんが、お父様は、どう思っておられるのでしょうか？
このような事態で、私の知っているのは、おじい様か、おばあ様が、病気になった際、
ここぞとばかりに、意地悪を、なさる、お嫁さんが多いです。
私は、おじい様や、おばあ様の本心を聞き、年寄りだから・・と我慢なさるのなら、以前に戻った方がいいのでは?
どちらが、おじい様おばあ様が、楽しく暮らせるか、聞いてみてあげればいいと思います。
それで、ご病気の際は、あなたが、御世話するか、介護士に任せる方がいいと思います。介護士に、任された際は、必ず、最低週1は、ご様子を見に、お顔を見せに行ってあげてください。
今まで、がんばってこられた、ご老人が、虐められるのを見るのは、嫌いです。
嫁・姑というのは永遠のテーマです。

• 回答者：おばあちゃんっ子 (質問から2時間後)
• 0

何か　間に立たされ窮屈な想いされているのを感じます。
お母さんにも考えがあり尊重する所は尊重して、言うべき事は言うあなたの姿勢は正しいと思います。
言っても意味がなくても言い続ける。または家族会議みたいに（祖父母以外の方々で）
話し合う事は出来ないでしょうか？
一方的では無く、言い分を全部言ってもらい、それから冷静に対処判断して説明していく方法しかない様に感じます。

• 回答者：respondent (質問から43分後)
• 0

心中お察しします。
間にいるあなたは辛いよね。
まずこれらの行動は同居と同時に起きた事なのかしら？
それならひょっとしてお母さんは同居に反対だったとかはないのかなと思いました。
大人の事情は子供には計り知れないものだから難しいよね。
お父さんのことが書かれていないのでお父さんがどう思われているのか知りたいところですけど、この事についてお父さんに協力は得られないのでしょうか。
他の方もおっしゃるように、今はあなたがうまくフォローしてあげるくらいしか出来る事はなさそうですね。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から35分後)
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お母さんはお母さんなりに何か原因が有るのかも知れませんね。
でも、あなたが祖父母さんが可哀相と思われるなら、本来はお母さんがされるべき事を
あなたがして挙げられると良いと思います。祖父母さんも喜ばれますよ。何とか、家庭内でごたごたの起こらないように、また、祖父母さんが寂しい思いをされないようにしてあげましょう。

• 回答者：Sooda! くん (質問から24分後)
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お母様が態度を変える意思がないのならば、あなたがお母様の分まで祖父母孝行するしかないのではないでしょうか。
祖父母というのはお父様のご両親ということですよね？それでしたらおばあ様たちも嫁は所詮他人だから仕方ない・・・と諦められているかもしれません。
嫁と舅姑の間に孫のあなたが知らない確執があるのかもしれませんしね。
下手に仲直りさせようとせず、質問者さんがフォローするような形を取るしかないと思います。
ただ、お母様には冷たく当たる、ということなくどちらにも孝行した方がいいと思いますよ。

• 回答者：バルーン (質問から10分後)
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お母さんは更年期じゃないですか？
気持ちがやんでるのではないでしょうか。
それか子供にははかり知れない、壮絶なことが過去にあったとか。
それは本人の自覚するところではなく何かの積み重ねでなってるのかも。

そういうところをみたら、あなたが率先して祖父母に悪い影響がないように手を貸してあげるといいと思いますよ。

• 回答者：respondent (質問から4分後)
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