質問

私は夫の両親にとてもよくしてもらってると思ってますが、やはり連絡したり、訪問するのは億劫です。
夫にはそれとなく言っちゃいました。
「あなたの両親のことは好きだけど、いつも自分のペースでしてることが自分のペースでできなかったりするから疲れる」って。。。
なので、連絡などは夫からしてもらってますし、夫の実家に行っても、ずっと家にいなくてもいいように、夫婦で外出するように（夫から私を誘って連れ出す）してます。
旦那さんにうまく立ち振る舞ってもらうようにコントロールしてみるのもひとつの手だと思いますがいかがでしょうか？

• 回答者：ぐうたらこ (質問から6時間後)
• 0

「撃退」とまで表現してしまいたくなるほど強烈なご両親なんでしょうか・・・。
ご苦労がおありでしょうね。
さすがにご主人には言えないとおっしゃっているので、ご自分でもこんな風に考えてしまう自分がおかしいのか？他の人はどうなんだろう？とお考えで質問してみた、と言う感じではないでしょうか？

私の場合、夫の両親は大変な人格者と言いますか、お付き合い上でもこういった人たちがご両親でよかったな、と思えるほど良い方達で、こちらから伺う以外に押しかけて来る、といった事もなく、今のところ関係も良好です。
それなのに、私も何か用事があって電話をする時、帰省などで長期で伺う時は気が重くなってしまいます。
自分でもどうしてかな？と思います。
やはり自分を良く見せたいと言うか、常に何らかの気を使っていないといけない感じがして、緊張感があるからでしょうか。
どう思われてもいい相手ならそんな事もないと思うんですけどね。

私の場合、夫の実家へ伺うのはせいぜい年2回くらい、3、4泊づつといった感じなので、そのときはもう割り切って気を使いまくってますが、頻繁になってくると流石に辛いかもしれません。

もしためいきさんにお子さんがいらっしゃれば体調が悪い、行事が、習い事が等と言い訳も出来そうですが、お子さんがいないとなるとわざと外出等しても「いつも出歩いてばかりいる！」と思われかねませんし難しいところですよね。
旦那様に相談できないでいらっしゃる事もストレスになっているのではないですか？
「撃退」とまでは言わなくても、向こうから来られるのはちょっと辛い・・・といった本心を打ち明けてみてはどうですか？ご主人からやんわりとご両親に相談してもらえれば一番良いのかなと思います。

それにしてももうすぐ帰省のシーズンですね。
お互いがんばりましょう・・・

• 回答者：みみた (質問から2時間後)
• 1

わかります、わかりますよー！
うちの夫の両親はとてもいい人で、口出しや訪問もできるだけ
しないように、嫁に迷惑がられないようにと遠慮してくれる人なんですがそれでもたまに会うときは気が滅入ります。
嫁姑問題で病気になってしまった友達の話なんか聞くと「うちは恵まれてるのかも」と思うのですがそれでもたまに嫌になります。
ここでは厳しい意見も多いですが、ためいきさんのように感じている人も多いと思いますよ！
でも大事な旦那様のご両親だから、「撃退」などと思わずお付き合いしましょうよ。私も頑張ります。

• 回答者：なみなみ (質問から44分後)
• 0

夫のご両親と何が合わないのでしょうか？
嫌がらせをする親だったら、夫にちゃんと言ったほうがいいですよ。

ご両親との付き合いが、面倒くさいとか煩わしいと感じている程度ならば、たまに夫だけ実家に行かせてあげるのはどうでしょうか？親は子を思う気持ちがあり、人生経験が豊富のため、いろいろと心配するから、たまに連絡が欲しいのと思いますよ。
でも、ご両親がいろいろと気を使ってくれているなら、こちらが邪険にすることはどうかと思います。深く考えないで気にしないことが一番だと思いますよ。

• 回答者：mai (質問から42分後)
• 1

義理の両親に、相手を撃退したいほど嫌っているというニュアンスを、
十分に伝えているつもりなのに、向こうが会いに来るというのは、
子供（旦那さん）と孫に会いたい、相談者に好かれようと努力をしている、ということでしょう。

悩んでいるのに、旦那さんにも言えない理由というのが、怖い気もしますが、質問に答える形になっているか分かりませんが、
直接ご両親に迷惑だということを、伝えるしかないのではないでしょうか？

当然旦那さんの耳にも入るでしょうが、
家族を除いて、自分にだけ都合の良い様には行きません。
上手いことバランスをとるのは難しいと思います。
旦那さんが、実の両親と絶縁に近い状態になるとは考えにくいので、
今後、相談者抜きでの交流になるかもしれませんが、
相談者がそれで楽になるのなら、仕方がないでしょう。

最低限の交流は、覚悟しておられるような印象も受けますが、
その判断基準が、旦那さんさえ抜きで、質問者だけによるものでは、
周りとの認識差が出てくるのは当然です。
互いに譲歩しないと、
困ったときだけ助けを求めたり、
逆に、困っているときに助け、恩を売った様な感じになったり、
余計にギクシャクしそうな気がします。
「お葬式にだけ来る人」などと親戚に思われるのは、悲しいことです。

• 回答者：みる (質問から38分後)
• 1

何がそんなに嫌な原因なのか分らないですが、そこまで嫌がらなくてもと思います。

• 回答者：どうなの！？ (質問から33分後)
• 1

「撃退」って･･･。ご主人のご両親なのに･･･。
そんなに邪険にするのは何故?と思ってしまいます。

どうしてもイヤでも結婚してる以上
ある程度の付き合いは仕方がないと、割り切るしか
ないと思います。
相談に記してあるような、自分から行かない。連絡しない。
と言う手段で良いのでは?

因みに、ご主人はあなたのご両親に対して
どのように接してますか?
もし、同じ様に「嫌」だと思っていたら
ショックじゃありませんか?

回答になってないとお怒りになるかもしれませんね。
すみません。

• 回答者：へぇ～ (質問から21分後)
• 4

気持ちはまあわかりますが・・・。

撃退という言葉はさすがにどうかと思いますよ。
あなたの愛する旦那様を生んで育ててくれたご両親ですよ。
同じようにあなたのご両親のことを旦那様が思ってたらちょっと悲しくありません？

とはいえ、嫁の立場からすると気の重くなることであることもわかります。

訪問したり、電話したりが負担に感じるなら、ハガキを１枚でいいから
送るようにしてはどうですか。
年賀状や暑中見舞いに限らず、日常のふとしたことを書いて知らせるだけでいいんです。
なんなら、近所の花を写真に撮って「散歩の途中でみつけた花」などとコメントをつけて
ハガキにしてもいいと思います。

お子さんがいるのかどうかわかりませんが、何十年か後同じことを思われるんですよ。
大人なら、自分のことだけじゃなく相手の気持ちも想像して対処できるはずですよね。

• 回答者：タム (質問から21分後)
• 4