質問

とりあえず回答のコメントも読みましたが

家族とはなんなのかな？と思ったんです。

家の者が一緒に生活している自体が逃げていないのですよ。
皆の甘えが「人のせいにする」生き方をしてしまっているんです。

お父さんも頑張っているのです。
出掛けては違う趣味に走れるからストレスから解消されていられるんです
これは上手いストレス解消法だとおもってあげられないですか？

家族皆が妹さんの為に必死でやっていますよね。

けれどどんな病気でもずっと長く看病している家族は．家の者のほうが精神的に
かなり疲れてきます。

そこでやはり市の相談で．そのような病気の者の何かコンサルタントや集いなどで
どうやったら．その様な病気の者と暮らす家族の精神的ケアーをしていけばいいのか
の情報収集をすべきだと思います。

このままではすべを知らないまま体当たりして辛いだけです。

ご家族の方もあなたも．心を開放してくれる何か別の事や場がなければ
行き詰るのは当然です。

家族誰も見ていないと考えないで．．．。

• 回答者：匿名希望 (質問から14時間後)
• 1

家を出た方がいいですね。

• 回答者：匿名 (質問から14時間後)
• 1

私はうつ病で１０年くらいですが、
何かうつ病とは違うという印象です。
ほかの病気も併発しているかもしれません。

• 回答者：匿名 (質問から10時間後)
• 0

正直、あなたは悲劇のヒロイン気取りなのでは。
あなたがいなくなれば
他の人が何とかしますよ。
だってしてくれる人いないんだから。
さっさと自立したらいかがですか。
結局は供依存で
あなたはこの先もずっと同じことを言ってると思いますね。

• 回答者：匿名 (質問から9時間後)
• 0

大変な状況だと言うことはよくわかりました。ただ人間は、苦しい時には自分の守ろうとして、周囲の人に攻撃的になることもあります。あなたとご両親で、今のご家庭の状況を整理して、お互いの気持ちや考えを話し、共通理解することが必要ではありませんか。あなたが家を飛び出し、何もかも切り捨てて、独立することは可能でしょうが、あなた自身、気持ちの上での整理ができていないようなので、良い結果にならないように思います。お姉さんの鬱病の原因がどこにあるのか、今後の方向性等を話し合う必要があるでしょう。そのためには第3者的な方(精神科の医師あるいはカウンセラー等）に入ってもらい、話しをしていくことが必要ではないかと思います。
　蛇足ながら、私は困ったことがあると近くにある兵庫県西脇市の成田山の管主さんに相談しています。いわゆる霊能力者という部分もある方ですが、宗教家としても人間としても的確なアドバイスをいただけるので、助かっています。

• 回答者：カケフ (質問から9時間後)
• 0

家を出て自立した方が良いです。
親はいずれ死ぬ。その後の生活は自分でしなければいけません。
姉妹は引きこもり専門家、医者にお願いして解決してもらう。

• 回答者：匿名希望 (質問から8時間後)
• 0

お父様がなくなった後、あなたが責任もって面倒見れるなら
見たらいいし
無理なら
「莫大なお金」を持っているお父様なんですから
一生入れておける病院に今から入れておいた方がいいのでは?
本人はホテル住まいのつもりでも
実は病院と言うところが高いですがありますよ。

• 回答者：匿名 (質問から8時間後)
• 1

既に家庭崩壊しています。
うつ病患者を抱えていること自体が、
家庭崩壊の原因のひとつですが、
あなたの父親は社会的地位が高い人のようで、
外に目が向いています。
家の中のことに感心などありません。
お金さえあれば何でも解決すると思っています。
協力してくれているとあなたは感謝しているようですが、
それは金銭面だけの話です。
うわべだけの問題で、
自分の地位や立場をつくろうためのものだけで、
本心からのものではありません。
仏を作って魂を入れずと同じです。

正直な話　うつ病の姉妹が消えてくれることを願っていると思います。

あなたの話を聞いていると、
あなた自身にうつ病の兆候があります。
そんなことでは母親ともども共倒れになります。

病院にいったのですか？
うつ病の専門病院できれば、
うつ病の治療の日本でも指折りに入るくらいの病院で、
両親やあなた自身も交えて話をしてください。
その時点であなたのお父さんが参加しないようでは、
完全に家を見放していると思います。

その場合は母親共に家出してください。
どこか友人の家に身を寄せてください。
うつ病の姉妹はどうなるのかと心配でしょうが、
金さえあれば病院に入院させたり、
人を雇えばすむことです。
あなたの父親にうつ病の看護が大変なことをわからせるいい機会です。
良薬口に苦し、
今それをためらると、本当に最悪の結果になるかも知れません。
うつ病で一家心中なんて事も起きています。

• 回答者：フンころムシ (質問から7時間後)
• 0

大変ですね。
お父様もあなたも精神的に疲れきっていらっしゃるのですね。

あなたの優しさがあなた自身を追い込んでいるようで、読ませて頂いて切なくなりました。

家族のために生きるのではなく、自分自身の幸せを考えてください。
あなたが幸せでいることは、ご両親にとっても幸せなことなのです。
あなたが自立を望むなら、自立をしたほうがいいです。
自立をすることは「家族を捨てる」ということではありません。

• 回答者：とくめい (質問から7時間後)
• 2

自立されればいいと思いますよ。
質問の文面では、あなたが家族の中でどの位置にあるのかよくわかりませんが、
想像では３姉妹の１人ということでしょうか。
子供の責任を取るのは親であって、姉妹のあなたではないと思いますし、
ましてや自立して平穏な生活をしている子供が１人でもいれば親は安定剤になると思います。
質問の文面を拝見して気になるのは、うつ病の症状ではないですね。
その辺り、きちんとした医者に診てもらえているのか、診断してもらっているのか少々心配になりますね。

お父様のことですが、年を重ねていても男であっても自分の娘がそのような状態であれば、
堪え難い瞬間があって人間でしょう。
愚痴もいいたければ弱音も吐きたい、たまには間違った解釈や行動、発言だって１人の人間として考えれば
極当たり前です。
今の環境を手放さず、家族の為に安定した収入をあたえるだけでも大した人だと思います。

最初に書きましたが、あなたはあなたの人生を先に優先させるべきです。
厳しい意見ですが、経済的にも精神的にも自立していない人間が、人を面倒みているとか
世話をしているとか、買いかぶった事を言うべきではないと思います。
あなたが自立し、客観的に観たり言えたりする方が、ご両親も気持ちがすくわれると思いますし、
ご姉妹も素直に話しをしてくれるチャンスが増えると思います。
勿論、あなた自身が一番すくわれます。

まずは環境に振り回されない、強い自分でいられるよう生活改善をしてみてはいかがでしょう。

• 回答者：大丈夫ですか (質問から4時間後)
• 0

＞正直もうこの家を捨て、どこか遠くの町で自活して1人で静かに暮らそうかとも考えています

そうしたらよいのじゃないですか？
たぶん、あなたがいなくてもたいしてかわらないと思いますよ。
あなたがいなくても、何とかなってもらわないと、あなたはあなたの人生を歩めないので
結局は、よくないのも事実ですね。

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本当に相談すべきところは、専門家である、現在治療中の主治医です。
適切な治療がされてるとはちょっと思えないのですが・・。

＞姉妹がうつ病です。もう何年も支えてきましたが、もう記憶もおかしくなっているのか、＞家族も家族に整形手術して家族になりすましている他人であると判断し、部屋に引
＞きこもっている状態です。

これ記憶とかの問題じゃなくて、論理におかしいですよね？
統合失調症とかそういうけいとうか、うつ病でも妄想とか被害妄想とか入ってきてますよね？どちらにしても、前よりも症状が悪化してると考えられるし、ちゃんと薬等で症状を抑え切れてないとも考えられるので、治療が適切なのかな？と疑問です。

>今日はめずらしく一瞬正気に戻り「～がほしいな」と話しかけてくれました。

もう、うつ病とかいう症状じゃないと思いますけど・・・。

>私は父親と共にすぐに買いに行ったのですが、

父親と一緒に買いにいけば、当然いつもの結果になることは予想できたはず。
ということなので、あなた一人で買いに行くべきだったのです。

---------
＞ただ父親は大企業の重役であり

お金はあるわけなので、お金で解決できることはお金で解決すればよいのです。
ヘルパーとかを雇えば負担が軽くなるのならそうすればよいです。

あなたは、独立して自立して、この件から少し離れるべきです。

何年も支えてきたということですが、
結果として、姉妹の症状はどう変化しましたか？
悪化してるのなら、根本的に間違ってますね。

あと、お金があれば、開放病棟とかに入院することも可能ですし、
１ヶ月だけとかそういう期間限定で預けることも可能です。
そういうほうほうをとって、すこしは現実から離れて、気晴らしも必要だと思います。


お金があるのなら、解決方法はまだまだあります。

===補足===
＞姉妹にもペット療法をと真剣に悩んではいますが・・

そんなので直ると考えてるのは、正直、知識が足りなすぎる・・・。

• 回答者：静 (質問から3時間後)
• 0

家族みんなががんばっていていっぱいっぱいな状態ですね。
あなたの気持ちはすごくわかります。
病気をもってる人もつらいですが、それを看病してる人もつらいです。
もし、あなたが一人でやっていくということを選んでも誰も責めることはできないです。
なので本当にその気持がゆるがないものであるならそうされるのがいいと思います。
ただ、今そこまでされてるあなたが家族と離れて本当に幸せになれるとは思えません。

ごきょうだいの状態はとてもお悪いように思います。
妄想も入っているようなのでもしかしたら欝だけではないかもしれませんね。
お医者さまにかかっていらっしゃるんですよね？
お医者さまに家族の状況もふくめて話し、今のままでは家族みながぼろぼろに
なってしまうのではないかと思う、自分（あなた）はひとりになりたいと考えてしまう
などと色々話し今後の方向性を探していくのがいいと思います。
ごきょうだいがとてもひどい状態なら入院ということも提案されるかと思います。

無理しないで下さい。
毎日、ほんの一瞬でもお母さまと気を抜ける時間、笑える時間を作ってください。
二人でお茶を飲んでほっとするとか、甘いものを食べておいしいね～という
お花をみてきれいだね～と思うとか、テレビをみて笑うとか・・・お二人が
なんとかそういうささやかなことでも幸せを感じられる瞬間状があれば
続けていけると思います。
続けていけばごきょうだいがいい方向にむくこともあると思います。
（長い時間はかかると思います）
お父様の理解もさらに深まると思います。
家族なのでぶつかり合って本当に嫌になることってあると思います。
それを誰かにはきだし、看護しながらもあたなやお母さまが幸せを感じられる
状態になれることを祈っています。
家族だけで無理なときは専門家の手は借りるべきです。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 1

大学で心理学を学んだ者です。

患者さん本人は医師の診療を受けているものと思いますので、その医師に相談してみるのがまず第一だと思います。
家族の負担を軽くするため、患者を預ってくれる第三者機関や施設が無いのか、その辺の情報を医師が教えてくれるかもしれません。

私が一番気になったのは、お父さんの態度です。
お父さんが内心で患者さんのことを心配している様子は分かります。しかし、患者が改善していくためには、ただ単に「心の中では患者のことを思っているよ」というだけでは不十分です。お父さんが病気の娘さんを思う気持ちをはっきり本人の前で表に出せるように変わる必要があると思います。
患者である娘への愛情は心の中にしまっているだけでは決して通じません。患者が一番欲しがっているのは、周囲が直接自分に向けて「お前のことを心配してる」と発言や態度ではっきり示してくれることです。「どうせ通じないだろう」と周囲が勝手に先回りして可能性を絶ってしまうことはダメです。患者は、どんなに重症になってもそういう周囲の冷たい雰囲気は敏感に感じ取っているものです。そういう周囲の無理解を感じているからこそ、うつ病の回復がここまで遅れてしまっているのかもしれません。
照れやプライドから表現できないでいる愛情は、患者に届くことがないので全て無意味に終わってしまいます。患者に届かせることこそが肝心なのです。

私があなたの立場なら、まずお父さんの度が過ぎたプライドを改善するために、お父さんを心理カウンセリングに連れて行くことを考えます。
うつ病の患者さんをカウンセリングに連れて行くのではなく、お父さんの考え方をまず改めさせるためにカウンセラーと一緒に考えさせるところから始めなければならないと感じます。
「俺が稼いでる（稼いでるから文句をいうな）」というのは高度成長期を猛烈社員で過ごしてきた団塊世代などによく見られる一番良くない傾向です。
自分が高度成長で成功した経験があるから、うつ病に苦しむ娘が失敗者のように見えて、それが許せないのかもしれません。
高い役職や収入がかえってお父さんが素直になる邪魔をしていることに、お父さん自身が気が付いてくれるといいですね。
家族にうつ病患者がいることを認めることは、本当に恥ずかしいことなのか、お父さんはまずその前提自体を疑ってみる必要があります。
お父さんの方から先に自分の弱さを認める気になれば、周囲だってきっとそれを笑ったりしないはずです。
「案外自分の弱さをさらけ出しても大丈夫なんだな」ってお父さんが実感できてくれば、もともとお父さんには経済力もあるわけだし、ますます患者さんにとって、いい状況になっていくわけです。

自分や家族の中だけで対処できないような状況に陥ってしまった時は、行政や民間の支援制度を可能な限り頼っても、それは何にも恥ずかしいことではないです。
照れやプライドなどの縛りさえ取り除いてしまえば、たちまち身動きが楽になって、病気の娘さんを援助する様々な活動の枠が広がりますよ。
お父さんにはぜひ、小さな恥を何度もかくだけの勇気を持ちましょうと言ってあげたいです。
介抱する側も、髪の毛を振り乱して泣きベソをかきながらのみっともない介抱になたっていいじゃないですか。恥をかける人間は窮地になっても強いですよ。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 1

皆さん必死で限界だと思います。

家族だけで支えるのには限界があると思います。
投稿者さんが何かするとしたら
治療に関してお姉さんに少しだけ入院して貰うなど
家族の負担を減らせるような方法を探す事ではないかと思います。

専門家ではない家族の皆さんだけで頑張るには限界があると思います。
お姉さんを預けるに当たって罪悪感などを持つかもしれませんが
お姉さんに取ってももっと良い治療が出来るかもしれませんし・・

このままでは貰い鬱でご両親や投稿者さんも鬱病になってしまうと思います。

投稿を読んでいて感じたのは誰も悪くないって事です。
一人暮らしに関してはお姉さんの今後と含めて
ご両親と良く話し合って欲しいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から39分後)
• 0

親も人間なのでかなりストレスが貯まってるんでしょうね。
環境を変えるのは良いことかも知れませんね。
親元離れて自活することは決して家族を見捨てることではなくて、
自立心の芽生えですからポジティブに考えたほうが良いです。
うちは父親が認知症で更年期鬱も発症しています。
深夜俳諧などで警察のお世話になったり、お漏らしや時折妙な行動を取ることもあり、
たまにイラついて暴れたりもするので、こっちまで気が狂いそうになりますが、
それでも家族の絆は切りたくても切れない物です。
かつて一家の大黒柱だった正常な頃の父親を思い出すだけで悲しくなってきます。
けどそれを乗り越えるには自分自身が強くなるしかないんですよ。

• 回答者：トクメイ (質問から25分後)
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「自責よりも工夫を」今日読んだ本にたまたま出てきた言葉です。

多分、皆必死になりすぎて、自分の事や周りのことが見えなくなっていませんか？

姉妹さんのその状態は、入院してもおかしくない状態だと思います。

一時期でもいいから、入院させて、その間にどうすれば良くなるのか？
何か良い方法がないか？考えてみたら良いと思います。

家族のために頑張るのは悪いことではないですが、
頑張らないでも、出来る方法。楽な方法を考えるのは、もっと良いことです。

家族の病気を家族だけで抱え込んでなんとかしようというのは、無理です。

もっと沢山の専門家や、行政。とにかく使えるものは全て使いましょう。

年齢や詳しい症状がわかりませんけれど、症状に合ったグループホームなども探せばあるはずです。

自分を犠牲にしてまで、家族の面倒を見るのは間違っています。
でも、家族を捨てる前に、視点を変えて考えてみてください。

もっと他にも、きっと何か方法はあるはずです。

• 回答者：匿名 (質問から12分後)
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