質問

本当に恋愛体質なのですねぇ～。
しかも恋愛「依存」体質であるように、見受けられます。

美しい自分が男にちやほやされて始めて「生きている実感」があるということで、それ以外のことは無味乾燥にしか感じられないということですね。

このままそれが治らなければ、離婚して家庭を破壊する覚悟が必要だし、仮に不倫相手とくっついても、また同じことを繰り返すかも知れませんね。

平たく言うと結婚に向いていないのかも知れません。
何故なら、大変失礼な物言いですが、貴方からパートナーや子供、そして不倫相手への「愛」が感じられないからです。（逆は感じますが）

もう少し旦那さんや家族を「愛したら」どうでしょうか？
愛することは、わが身を削って愛する対象を守ることです。

正直言って大人だし、いくら愛している人がいても、目先にちょっと気になる異性が現れたら、心が動くのもまた人間の真実だと思います。

そんなときこそ家族を愛するべきでしょう。
ちゃんと家族を守れるのであれば、少々の火遊びは、自分自身が大目に見れるのではないでしょうか？（でも家族はそう思いませんよ！ばれたら大変！）

貴方自身が「自信がない」のは、旦那さんや家族への「愛」が足りないことを薄々自覚しているからではないのですか？

だからこそ無意識に自分で自分を責め、不安定になり、恋愛に刺激を求めるのかも知れません。

勝手な言い草で申し訳ありませんが、「愛」が足りない気がします。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 2

おそらく、結婚前に恋愛の楽しさを経験されてて、ドキドキ感、相手のために美しく
するなど、恋愛を楽しまれたい方なのかなと思いました。
そして、自分が追いかけるのではなく、相手から思われていることが確かに
感じられないことに不安やしんどさを感じられるのでしょう。私も、そういうところが
あるからわかります。

ただ、書かれている方が多いですが、気をつけないと相手のご家族から訴訟を
起こされ慰謝料を請求されることもあります。
というのも、現実に私の友人がたった一度の関係が相手の奥様に見つかり、
500万も請求されたのです。パートナーにもばれて別れを切りだされ、さらに
弁護士代などもかかり（結局、慰謝料は請求額より少なめですが払いました）、
痛い勉強代だったと言ってます。

大切なものを失う覚悟があるのなら、これからも恋愛を楽しまれたらいいと
思いますが、まず自分にとって何が大切なのかを考えたうえで、行動を起こされ
た方がいいと思います。旦那さまを愛する努力をしてみるのも手かもしれません。

• 回答者：まよっぷ (質問から22時間後)
• 0

あまり深入りしたり長く続くと油断でバレる可能性もあります。
いつもある程度の緊張感がないと恋愛もダレるのではないでしょうか。
自分の精神状態を保つためにも、家庭のためにも今の彼とは見切りをつける頃なのかも知れないですね。

• 回答者：匿名希望 (質問から12時間後)
• 0

旦那さんとは別れましょう。
お子さんとも別れましょう。
そして好きになった人と結ばれた方がいいと思います。

• 回答者：とくめい (質問から5時間後)
• 1

メールを待つのがしんどい。
んで　相手がアナタに対して落ち着き始めている。
ここはもぅ　新しい恋を見つける為に動き出した方がいいと思います。
今の人を待っていて疲れるくらいなら。
新しい人と熱く燃え上がっていた方が
アナタの綺麗もモチベーションも保てます。
いや、保つどころか　更にランクアップします。

新しい恋　しちゃいましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 0

う～ん・・・恋するのは悪くないです。
ウキウキする気持ちも分かります。

家族を捨てる気もない。子供も愛してる。
でもやっていることは、どう考えてもあなたは家族を裏切っています。

子供たちはそんなお母さんをどう思うでしょう。

あなたが恋に本気な以上、離婚する他　
気持ちは切り替えられないでしょうね。
もしくは、完全に遊びと割り切るかです。

• 回答者：匿名 (質問から2時間後)
• 1

今は医師が不倫相手だけどそれ以前にもいろいろな男性と恋愛してたんですよねw
だったらモチベーションが上がるような不倫相手をまた新しく見つければいいと思います。
どうせ不倫なんですから同じ人と長く続けることはないです。
逆に長く続けるとばれる可能性が高くなりますよ。
多少不細工でも人妻ってもてるんですよね、責任を取る必要がないからw
独身の女のように「結婚して」とか言わない分本当にラクなんですよ。
飽きたら「仕事が忙しくて」とか「奥さんにばれそうなんだ」とか言ってポイするだけだしw
だからあなたのような恋愛体質の奥さんは遊びたい男にとっては最高の餌なんです。
それだけでも大いに自信を持っていいと思いますよw

• 回答者：経験者♂ (質問から2時間後)
• 1

気持ちはよく分かります。

不倫を続けたいと思うのでしたら割り切りしかありません。
ふたつの顔を持ち．不倫のお陰で旦那を数倍愛せて夜の営みも怠らず
不倫のお陰で輝けるのであれば家事もしっかりできると

不倫相手には会っている時だけは燃えますが．気持ちだけは盗まれず
その時だけの情事という考え方を持たなければ気持ちが不倫相手にイッてしまったら
続かないです。

貴女はいつも崖っぷちにいるという事は忘れてはいけないと思いますよ。
お互いのパートナーにバレたら全てを失い．いつ慰謝料請求をされてもおかしくないと
いう事を踏まえて考えると．しっかり割り切らなければならないと考えます。

• 回答者：匿名 (質問から45分後)
• 0

自信がないというより、相手から愛されたいのに期待するような手ごたえが感じられないので不安なのでしょう。
あなたが、相手のことを好きになればなるほどその気持ちは強くなるはず。あなたが自信をもつ、というのはつまり相手が自分を追いかけてくれるようになることと関係があるように思います。
あなた自身が変わるということで解決したいなら、相手のことを今以上に思わなくなれば解決すると思いますよ。言葉でいうのは簡単ですが、恋愛においては一番むずかしいことかも。

人間、不幸やトラブルにおちいってはじめて、なにもない平凡な幸せにきづくといいます。平和で幸せだからより刺激やモチベーションをもとめた結果が恋愛だったのかな。あなたに刺激をあたえることが恋愛以外にあれば一番よいのですけどね。

ただ、人の心は理性と相反する動きをすることも多いです。
残念ながら、理性ではいけないと思っていても、心がそれを許さないという場合は山のようにあります。不倫するときは、つねにそのリスクがついてまわることは覚悟されていますよね。
あなたの場合、ご本人が考えている以上に相手の方に惚れているのではないですか？そうなると自信をもつうんぬんの問題ではなく、もっともっと心が苦しくなりますよ。だって、相手もあなたも家庭がある以上独身時代の恋愛と同じようにはいかないでしょうから。
少し、あなたじしんの気持ちが落ち着くまで相手との距離を置くのも手かもしれません。

• 回答者：とくめい (質問から35分後)
• 0

私も同じような性格です。まずあなたに子供が居るのでそこは大事にしてください。
できれば追いかけず時の流れに任せて仕事と子供と両立させながら　少し不倫は　控え目に考えられませんか？のめり込むと何も手に着かず　子供に当たったりして最低な母親となります。ちゃんと一線を引いて　医者さんとダメならダメで良い　ぐらいの考えで不倫してください。　少しは楽な気持になると思います。
そして　相談できる友達と愚痴を聞いてもらって少しでもスッキリしてください

• 回答者：匿名希望 (質問から17分後)
• 0

何か集中できる趣味を持つことです。
恋愛よりもそれにのめりこんだほうがいいでしょう。

• 回答者：匿名 (質問から4分後)
• 0