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バツイチの男性との婚活について質問します。
知り合いが「バツイチでよかったらいい人がいるんだけど…」と言ってくれています。私は初婚ですがこれまで相手に離婚歴があってもいい人なら関係ないのではないかと思って特に気にしていなかったのですが、一般的な意見を聞くと「できれば初婚の人のほうがいいよ」と言われる人が多いようです。
「しなくてもいい苦労もあったり、いろいろたいへんなことも多い」らしいのですが、具体的にはどんなリスクや苦労があるのでしょうか。
あとで「やっぱり離婚歴があるからダメ」ということになったら相手にも失礼なので、あらかじめ想定されるリスクを承知したうえでいい人だったら会ってみたいのですが…

「一度失敗した人はまた離婚しそうで不安」とか「親や親せきに嫌味を言われるかも」というのはなんとなく想像がつくのですが、それ以外に具体的に想定される「相手が初婚ならしなくてもいい苦労」がありましたら教えてください。
ちなみにその人に子供はおらず、慰謝料もありません。

  • 質問者:ゆみ
  • 質問日時:2010-10-26 10:27:40
  • 1

バツ1の悪い話は既に複数の方が書き込みされているようですが、逆に「離婚という痛みを知っている分、2度目には…」という視点もあることをお伝えしておきます。私の周囲にも複数の再婚組がいますが、みなさん2度目の結婚の方が断然HAPPYです。
みなさん夫々に自分が失敗した理由を反省し、2度目はもっと上手くやろう~という心意気があるからです。結婚生活を維持するには、愛だけでは不足なので、それを二人の力で乗り切る協力体制がなければ長続きしません。それを身をもって体験している人たちは、コミュニケーションも上手です。
結局のところ、離婚をハンデだと考えて、「悪い条件」とみなすか、その程度のことでは彼の人間性に瑕は付かない!と考えるか、ご本人の気持ちの問題だと思います。
ご両親にとっては初婚同士の方が気分的には楽しいのだろうと思いますが。何よりもそういう諸々の障害があっても貴女が結婚したいと思える相手かどうか…が、すべての鍵だと思います。
周囲の意見に惑わされないで、ご自身の意志をきちんと持って相手を見定めて下さい。

  • 回答者:きょーこ姉 (質問から23時間後)
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ありがとうございました。
結局はやはり人によりますよね。ここでその人に会う前にいろいろ心配して質問していても、結局は会ってみて決めないと誰にもわからないなあと思いました。
一般的にどうかを気にするよりも自分がどう思っているのかを大切に決めたいと思います。

並び替え:

バツイチで、バツイチの夫と結婚しました。お互い、結婚生活をしっかりと現実として見つめる、ということを学んだうえでの結婚ですので、12年たった今でもラブラブな生活を送っています。

みなさんがおっしゃる通り、理由が「相手と合わなかった」ということなら、バツイチの人は結婚経験者ということでお勧めかもしれませんよ。

  • 回答者:ももぷぷ (質問から2日後)
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どんな結婚でも、お互いに
結婚生活に対して正面から向き合えることが大切なんだなと思いました。
ありがとうございました。

私もバツイチですが、別れた相手が再婚することを想像すると、ハードルあるかも、と考えてしまいます。私の場合は本人はよかったのですが、小姑とか周囲が別れる理由だったので、バツイチの理由は当人以外の原因もあるので、注意は必要じゃないですかね。私のまわりのバツイチ男は、結婚に対する期待度が低い人が多いので、ラクだと思いますが、慰謝料やローン、教育費など、誠実な人ほど金銭問題をかかえていることが多いですね。お金のことは話にくい話題ですが、そうしたことをふまえても結婚したいのか?という自問はしたほうがいいかもしれないですね。幸せになれるよう祈っています。

  • 回答者:ばついち (質問から2日後)
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ありがとうございます。
確かにお金がからんでくると難しそうです。
そういった注意点もあることを頭に入れておきたいです。

私の相方はバツイチ(子・慰謝料なし)、
私は初婚でしたが、問題なしです(^^)
むしろ、相方にも相方の家族にも大事にされて幸せです♪

  • 回答者:ぽんちょのぶこ (質問から2日後)
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幸せに暮らしていらっしゃる経験者のお話を聞いて、
勇気がわいてきます。
回答ありがとうございました。
いつまでもお幸せに!

私だったら離婚歴よりも、その理由が気になります。
私も独身だしバツイチの方と交際をしたことが無いのであくまでも想像の範囲ですが

最初の心配は、その理由についてどんな風に切り出して話を聞けるのかなーとか、好きになってもその理由次第ではずっと不安を抱えなければいけないんじゃないかなーとか
そんなところでしょうか。

良いご縁だといいですね。

  • 回答者:サンジのおやつ。 (質問から2日後)
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そうですね、どんなふうに聞いたらいいのかは悩みます。
相手の方が誠実に進んで話してくれたらいいなと思います。
回答ありがとうございました。

私だったら離婚歴よりも、その理由が気になります。
私も独身だしバツイチの方と交際をしたことが無いのであくまでも想像の範囲ですが

最初の心配は、その理由についてどんな風に切り出して話を聞けるのかなーとか、好きになってもその理由次第ではずっと不安を抱えなければいけないんじゃないかなーとか
そんなところでしょうか。

良いご縁だといいですね。

  • 回答者:サンジのおやつ。 (質問から2日後)
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初婚・再婚は気にしません
まずはつきあってみてダメだったら断ってもいいと
思います
逆に結婚歴のある男性のほうが理解力はあると感じます
「やっぱり離婚歴があるからダメ」というのは相手にも失礼だと
おもいます

  • 回答者:としえ (質問から24時間後)
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ありがとうございます。

初婚・再婚ということを意識しすぎずに、
普通におつきあいしてみたいと思います。

確かに、初婚の方がいいかもしれないけど、初婚でも色々あるからなぁ・・・。
知り合いで、結婚してから発覚したDVに苦しんでいる人も何人かいますし、暴力が子供に向かってしまい子供の心に影響している例もあるし。こういった話はみんな初婚同士のカップルで、誰もが結婚するまで気がつかなかったと言っています。
バツイチと結婚しても、とても仲良く楽しくやっている人たちもいます。
皆さんの書いている通り、離婚理由をはっきりさせた方がいいですね。DV、マザコン、借金、浮気、酒癖も重要ですが、ご両親が原因で離婚したっていう話もあるので、納得すまで本人にちゃんと聞いてみたら?最初に色々質問しても、相手も自分がバツイチだから仕方がないと思って、ちゃんと答えてくれるのではないですか?これをはぐらかすようなら、信用できないかもしれないけど。
たとえ結婚に進むとしても、自分の友達や親戚にはバツイチなんて情報は与えなければいいんですよ。

他に嫌なことは、相手の友達や家族親戚一同は、前の嫁さんのことを知っていると言うことかな。自分の知らない女の人のことをみんなが知っていて、でも自分は知りすぎないほうがいいからほとんど何も知らない。この状況はモヤモヤするかもしれません。結婚期間が長いほど気になるかも。

  • 回答者:要は人間性 (質問から22時間後)
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ありがとうございます。
たしかに、相手の親戚は前の奥さんのことを知っているんですよね。無意識でもいろいろ比べてしまうものかもしれません。そのあたりのことも自分で納得できるかどうか考えてみます。

こちらでみなさんの回答を読むうちに、やはり自分がどう思うかだな、と感じましたので、リスクを頭に入れながらも自分の心に聞いてみたいと思います。

色々な見方が有るとは思いますが

人によると思いますバツ1でも初婚でも・・。

人間性の問題で、貴女様と合うか合わないかの問題だと思いますが

親戚などには、特に言わなくてもいいとも思います

  • 回答者:ルイ (質問から22時間後)
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ありがとうございます。
やはり人柄重視で、会ってみて自分がどう思うかで決めたいと思います。バツがあるかないか、ではなく、今後結婚相手として信頼してやっていけるかどうか、を考えてみます。

何らかの原因があるからこそ
離婚するワケで、その理由の大半が男性にあったりします。
そのような事をふまえて人は
バツイチは止めたほうがいいよ。って言います。
酒癖 女癖 ギャンブル 暴力 これらのリスクがあるかもしれませんね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から10時間後)
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そうですね。離婚は一方だけが悪いというものではないですよね。
ただ私も性格的に完璧な人間かというと決してそうではないので、普通の範囲内で今後信頼関係を築いていける相手かどうか、真剣に考えたいと思います。
ありがとうございました。

子供が居なくて慰謝料もなければ後はあなたのご両親さんがどう思うかですね
初婚は初婚同士のほうが自然でいいですから。

また何故離婚したかを聞くとか調べなければ暴力やギャンブルや女性関係で
離婚したとなったら問題ですよ。
いい人でも許せない癖などで離婚することもありますからね

  • 回答者:匿名 (質問から7時間後)
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実はその後親にも「こんな話があるんだけど」と聞いてみました。もちろん離婚の原因次第だけど、誰にも失敗というものはあるのだから性格が良い人で、私が相手に不安をもたないのであれば問題ないよといってくれました。
知り合いの方にその点も聞いてから、会ってみたいと思います。

お子さんがおらず養育費や慰謝料などがないのであれば、あとは前の奥さんとの離婚の理由次第だと思います。
単に合わなかったというようなことでの離婚ならさほど気にしたもんでもないと思いますが、酒癖が悪い・女癖が悪い・借金癖がある・マザコンである・お金にだらしがない・暴力をふるうなど、離婚が彼に原因があるような離婚であればこれは大問題ですのでやめておいた方がいいとは思います。
離婚の理由を知り合いにそれとなく探ってみてはどうでしょうか?

「一度失敗した人はまた離婚しそうで不安」、「親や親せきに嫌味を言われるかも」以外では元の奥さんときっぱり縁が切れてるかどうかも確認した方がいいでしょうね。
いまでもたまに会ったりする関係と言うようなことがあればやめた方がいいと思います。

それらを調べたうえで考えたらいいと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から6時間後)
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ありがとうございます。
私としてはそれらの注意点も頭に入れたうえで、やはり実際に会ってみたいと思いました。
離婚の原因が男性側にないかどうかはきちんと聞いておきます。

関係ない気がします あとは自分の問題ではないですか? 初婚でも結婚してから、こんなはずじゃなかったって、こともあるので、相手の人柄をみてではないですか?

 でも浮気、DVなどの離婚の原因はなんだったのか?は知っておく必要がありますね

  • 回答者:匿名 (質問から4時間後)
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ありがとうございます。
やはり原因については調べて、あとは自分の判断を慎重にしたいと思います。
そのあたりはやはり相手が初婚でもバツイチでも同じですよね。

男女双方であることですが、
以前の配偶者と比べられることがあるようなら嫌ですね。
すっかり気持ちが離れて離婚しているならいいですが
男は未練がましいものですから、前妻と比べることがあるかもしれません。
また、前妻が納得のいく離婚ではなかった等といって、文句を言い出したら面倒です。
離婚者の過去のいきさつは、出来るだけ調べた方がいいですよ。
自分のためにです。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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ありがとうございます。
そのあたりのことも知り合いの方に確認しておきたいと思います。たしかに人と比べられるのは辛いだろうと思います。

子供も慰謝料もないのなら問題はないように思えますが まわりは気にするのは 一度失敗しているのならまた失敗するかも・・・ということじゃないでしょうか。
それと 一度離婚しているから また離婚を考えやすいとかはあるかもです。
やはり初婚の人のほうが離婚には躊躇するとは思うので。
離婚の理由がどんなものであったのかを友達に聞いてみたらいかがでしょうか。
しかしそれも本人から聞いた話だと どれほど信用出来るのかはわかりません。
後 問題なのは別れた相手と未だに連絡があったり またはその身内といざこざがあったりとかでしょうか。
ただの恋人との別れとは違うので 何かしら引きずらなくてはいけないことはあると思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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ありがとうございます。
私の感覚では恋人と別れるのと大差ないのではと思っていたのですが、そこは社会的にも生涯を共にすると一度誓った婚姻関係ですから、やはり真剣に見極めなければいけませんね。

紹介してくれる人に、離婚の事情と相手の性格についても聞いてみたいと思います。

離婚理由によりますね。本人に問題ない場合、もしくは単なる性格不一致なら気にしなくていいとおもいます。
さすがに、2度3度の離婚経験者だと本人にも問題ありかなとおもいますが。
それにバツイチがどうこう、というのは田舎のほうにお住まいなのかな。都会だとバツイチなんて珍しくないです。

ちなみに、わたしのダンナもバツイチ(厳密には入籍するまえにわかれたんですが)ですが、なんの問題も感じません。唯一、デメリットとおもったのは、主人自身が2度目の披露宴をあげるのがイヤということで、式は内輪だけになったことかな。まあ、これは人によるとおもいますが。主人の離婚理由は性格の不一致でした。若かったこともあったようです。

結構、若いうちって惚れて勢いで結婚したけど、実際一緒に暮らしてみていろいろ相手とあわないところが見えて、ということも少なくないようですよ。離婚経験者のほうがこのあたりのギャップを経験しているので、ある意味勢いで結婚を決めることがないので2度目のほうがうまくいく、という意見もあるくらい。逆に初婚でも、実はマザコンとかいろいろいますしね。

会って見たらどうですか?

今のままで会わずに断れば「離婚歴があるから」が理由になりますが、会えば文字通り目の前の人の感じが決めてになりますから、「離婚歴があるからダメ」ではなく「なんとなくピンとこないので」でも立派な理由になります。
むしろ相手をすごく気に入ったあと、離婚歴があるというのを悩むというのならわかりますけどね。離婚歴以外に気にしないといけないところってたくさんありますよ。
むしろそちらのほうが重要かも。

  • 回答者:とくめい (質問から2時間後)
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とくめいさんも経験者なのですね。
やはり相手と事情によりけりですよね。

住んでいるのは地方都市ですが、周りに離婚&再婚経験者もたくさんいます。ただ、自身の問題として考えたことがなかったので、こちらでいろいろな意見を聞いてみたいと思って質問しました。

ありがとうございました。

周りの離婚した方を見ると、ほぼ男性側が原因ですよね・・・。
理由はやっぱり、女癖・浮気。あとは、ギャンブル・借金という方も。私自身も離婚経験者ですが、理由はDV(暴力・暴言)でした。最近元旦那が再婚したのがわかったんですが、元嫁にDVや3年間もストーカーをしてた事を相手に正直に話してるとは思えません。でも、もうすでに2年くらい一緒にいるところを見ると、彼女には相性はいいのかな?
まれに女性側が原因ということもあるかもしれないので、知り合いに離婚理由をそれとなく聞いてみては?
そして最初から”お付き合い”ではなく、前提にでもないほうがいいと思います。その後付きまとわれた例も友人にありますので、危険かと・・・。
単なる友人として、彼を知り、見極めてみてください。

  • 回答者:匿名デカ (質問から49分後)
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そうですか…

ほぼ男性が離婚の原因といわれると、少し不安もあります。でも、知り合いの方にまずは事情を聞いてみてから、注意深く相手の人間性を見極めたいと思います。

一度失敗した理由が再婚相手にあるのなら考え物です。借金が理由で離婚した、浮気が理由で離婚したのなら、また同じことをしでかすリスクがつきまといます。

でも、離婚の理由が再婚相手の元配偶者なら話は別問題です。

ただ、あなたのように、少しでも疑ってかかっている、心配している部分がある人は、
絶対その方との再婚はおすすめしません。

なぜなら、何かあるたびに「初婚じゃないからだ」と思ってしまうからです。

離婚暦を気にしない人は、最初からそういう心配もしないものです。

  • 回答者:匿名 (質問から42分後)
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そうですね。
私はバツイチでも全然気にしていなかったのですが、紹介してくださる方が「バツイチでもいい?」とわざわざ聞かれたので、気にしない私が世間知らずなのかなあと思って質問してみました。

やはり、その知人に理由だけは聞いてみてから、会ってみたいと思います。

具体的に想定されるとなると、ずばり、離婚理由ですね、ただし、当事者以外知るすべもないので、ここでは推察するだけですが・・・。

1 性的問題の可能性(インポあるいは同性愛者、あるいは極端な性力の強弱)
2 ドメスチックバイオレンスの常習者の可能性
3 精神疾患の可能性

子供がいないということは経済的負担がないわけで、その点からすれば、初婚の相手と比較したうえでの特段の苦労はないわけです。とすれば、相手の性格だけの問題でありリスクは同じですが、危険性が高まるケースはは上記になると思います。

  • 回答者:とくめい (質問から25分後)
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回答ありがとうございます。

離婚の理由がその男性にないかどうか、まずは事前に聞いてみます。相手の性格を見極めて決めたいと思います。

離婚の理由が男性側にある場合、じゃないでしょうか?
「男性側の浮気(女癖が悪い」「お金にルーズ」「酒癖が悪い」「DV」など・・・。

バツイチだから全てに問題がある、とは言い切れないと思います。実際、二度目の結婚で幸せに暮らしている人もたくさんいますしね。
逆に初婚だからいい、ということもないと思います。

まずは相手の方の「離婚理由」を探ってみてはいかがでしょうか?

  • 回答者:トクメイ (質問から20分後)
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さっそくの回答ありがとうございます。

やはり事情によりけりですよね。まずは離婚理由を聞いてみたいと思います。

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