質問

私も兄弟に障害者がいます。それが元で親がけんかをするのを
何度も見ています。つらい思い出です。あなたのお父様も心配
しているのが、間違った表現になってしまっているのかもしれ
ませんね。

どれほど残酷な言葉だったのかはわかりませんが、あなたが父
親と母親のことをこれまでどう思っていたのか、そしてこれか
らどう思っていこうと思うのかが大切だと思います。

怒りの感情はそのうちおさまるとおもいます。そして、あなた
とご主人のお互いに思う気持ち、そしてあなた方ご夫婦とご両
親の関係からお父様も思い直してくれるようになるとよいです
よね。

ご主人が謝ることはプライドに反するのかもしれませんが、
それができる心の余裕を見せることはご両親の心配を取り除い
てくれるかもしれません。「この旦那なら大丈夫だ」と。

すいません、全然回答にはなっていないですね。

• 回答者：MABU (質問から20分後)
• 3

世間には、心情的に同じ様な境遇を持つ方が居るのだなぁ・・・・と思ってしまいます。私は、物心付いた時から「実の暴力と言葉の暴力｣の父との間で苦しんで来ました。家庭に笑いが全く無く、子供の頃はいつも怯えていました。父が出張で留守の時の楽しさと言ったらどんな素敵なホテルよりも楽しい夜を自分の家で過ごせました。「歳を取ったら人間丸くなる！」と母はいつも言っていましたが、互いに罵り合い勘当を宣言して、１０年近く。齢８０に手が届くかと言う今になっても、その性格は変わらない様です。今は、母をどう引き取って、残った彼女の人生を楽しく過ごさせてあげようか、とだけを考えています。答えから逸れてしまいましたが、無理に謝っても、逆に心にしこりが残ってしまうと思います。このままで、そっとしておいた方が良いのでは・・・・。時が解決すると言う考えもありますが、それは心の融解を表わすのではなく、単に、人間の体が歳を取り弱ってゆく時に心細くなるだけだと思っています。答えになんないね。

• 回答者：kumichan (質問から7日後)
• 0

お父様に対して「バカだ」と怒鳴りつけるなんて、よほどのことをお父様に言われたのでしょうね。悲しいことですね。

「自分の言動をまるで無視し主人の言葉に対してのみ腹を立てる自己中心的な父を私は許すことができません。」というお気持ちは、私にも心当たりがあります。

一番いいのは、お父様がご自身の放った言葉をきっかけに、周りの人をどれだけ傷つけたか、謝罪の気持ちをあらわしてくれることだと思いますが、年齢を重ねた方を改心させるのは相当に難しいことだと思います。

また、他の方にも同じアドバイスがありますが「バカだ」と言ってしまった事も、謝らないといけないことだと思います。それが、どんなにひどいことをいわれたから出た言葉だったとしてもです。納得できないかもしれませんが、他にも言い方はあったわけですから。
ですから、「バカ」といったことについて謝ると同時に、なぜそう言ってしまったのか、どれだけお父様の言葉に傷つけられて出た言葉だったのか、どれだけショックだったのか、悲しかったか、伝えてみてはいかがでしょうか。

もしかしたら、お父様もご自身の言葉に後悔されている気持ちがあるかもしれません。お父様にもチャンスを差し上げてはいかがでしょう。もしかしたら、何かが変わるきっかけになるとは考えられませんか。

• 回答者：ぴょん (質問から10時間後)
• 4

形だけ謝るのはかえって失礼かと思います。
丸くおさめて気持ちが晴れるならともかく、
このままではあなたの気持ちがどこにも収まらず、
心の中でずっと許せないで続いてしまうと思います。

譲歩をする前に、話し合いの時間をできる限り作ってみたらどうでしょうか。
お父様がどんな発言をしたのかはわかりませんが、
「この言葉があったからお父さんをバカだと言うことになった」
ということを認識していただくのが、LOSTさんの気持ちも治まるのではないかと思います。

• 回答者：南 (質問から2時間後)
• 0

家族のことに他人が口を挟むのは難しいのですが、
ご主人も、お父様に対し失礼な言葉を言ったのは確かなので、
「バカだ」と言ったことに対する謝罪をしてみてはどうでしょうか。
（バカといった事実に対する謝罪なので、形だけの謝罪ではありません）

それから、お子さんの障害がどのようなものか、
わかりやすい説明をして、できれば一緒に病院に行って、
お医者さんからの説明をお父様にも聞いてもらうのがよいと思います。

障害児に対して、世代的に偏見のようなものがあったりしますが、
大事な娘さんが産んだお孫さんですから、わかってもらうチャンスはあるはずです。

障害にもいろいろありますが、従弟は遺伝子の病気で8歳で亡くなり
（よくわからないのですが、幼児のころは障害は全く出ていませんでした）、
その病気が元で、従弟が病気治療中に叔母一家は離婚してしまいました。
その後、おじさんは仕事の事故で寝たきりになり、認知の障害もあるようです。
一番下の従弟はまだ小さかった自分を捨てたおじさんを今も許していません。
一番上の従妹がおじさんのお見舞いに行くと言っても、
「アイツに会ったら、ぶっ殺してやりたくなるから行かない」と言うそうです。
残念ながら、従妹はその遺伝子を受け継いでいて、
男の子の場合、2分の一の確率で障害が出ることがわかっているので、
まだ20代の女の子で彼氏もいるのに、「結婚しなーい。子どもきらーい」と言っています。
でも、デパートで子ども服の売り場のバイト経験もあり、
親族の集まりでも、子どもにはとても優しいお姉ちゃんなのです。

自分の身内のことを書いてしまいましたが、ちょっとした理解不足による
こんな悲しい不幸は、本当につらいので、
LOSTさんご一家にも絶対に味わってもらいたくないのです。
それに、生まれてきたお子さんには何の罪もありませんし、
ひとつの大事な命として、みんなに祝福されて育って欲しいのです。

従弟が亡くなった20年前より、今は医学も進歩していますし、
今のママさん世代は、それほど偏見などもないようです。
児童福祉の仕事で、ダウン症、ADHDの子どもの保育を経験しましたが、
こちらが心を開けば、健常者の子どもよりも信頼を寄せてくれて、
本当にかわいい子どもたちでした。
親から虐待を受けている子もいたので、親以上に懐かれたときは
嬉しさ反面、哀しい気持ちになったこともあります。


人間同士、ましてやご家族ですから、話せばわかるところも大きいと思います。
お父様世代だと、なかなか頑固なところがあると思いますが、
ご主人に少しだけ折れてもらって、バカと言ったことだけでいいので、
その謝罪をしてもらい、今後のことを話し合ってください。

大人の意地の張り合いよりも、お子さんの成長が一番大事ですよ。


＊すみません。一人目のお子さんと妊娠中のお子さんを間違えていたようなので、
編集させてもらいました。

• 回答者：涼子 (質問から50分後)
• 4

謝って関係者全員の気が済むなら、謝れば良いと思う。しかし、否が無いと思っている側が形だけ謝っても、謝られる側は嬉しくないと思います。逆に忘れようとしている嫌な想い出を呼び起こすだけかも？ 謝るにしても、もう少し時間を置いて、素直に謝れるようになるまで待った方が良いと思います。

• 回答者：シティー (質問から36分後)
• 0

お気持ち、お察し申しあげます。

LOSTさんとご両親の、その言動がある前の関係がよく分かりませんので、
見当違いの回答になっていたら、すみません。

LOSTさんとお父様、もしくはお父様とお母様でお話になって、
どちらも謝る、というわけにはいかないでしょうか？

お話を伺っていると、どう考えてもお父様に非がありますし、
その言葉に対してカッとして言ってしまったご主人様のお気持ちも
よく分かります。

LOSTさんが、その言葉を受けて、どのようにお感じになったか、
そしてそれが、ご主人様や、お腹のお子さんに対しても、
どれほど失礼な言動であったかということを、お父様に
分かって頂く必要があるように思います。
今も心が痛いのだ、ということも･･･。

お生まれになったお子さんを、お父様は孫として可愛がって
いらっしゃるのでしょうか？
それとも未だに障害のことで頑ななのでしょうか･･･。

どちらにせよ、もし私なら、私に対しても、この子に対しても
謝って欲しいと言います。
私はそのことでわだかまりを持ったまま、両親と付き合うことは
ちょっとできません･･･。

それで謝って下さらないのなら、そしてこちらでも
謝る気がないし、するとしても形だけになる、というのなら、
無理矢理に謝罪する必要はないと思います。

形だけ謝ったとしても、やはり心にしこりは残るのではないでしょうか。
謝るのならば、やはり心からできるように、お父様にも謝って
頂くのが筋でしょう。

ご主人様はやはり「他人」になってしまうので、いろいろと
立場や感情など、そこで育った人間とは違ってきます。まずは
ご自身とご実家の間で解決の方向に持っていき、それで大丈夫な
ようならご主人も、という形が一番よろしいかと存じます。

あまり悩まれますと、お腹のお子さんにもよくありませんし、
言うべきことはきちんと言って、それでダメなようなら、気にせずに、
今のご家族（LOSTさんご自身とご主人とお子さん達）を大切になさって
下さいね。

お二人目のお子さんも、LOSTさんの元で幸せに育たれますように。
LOSTさんにとって、一番よい解決がなされるように、願っています。

• 回答者：ねこねこぶっち (質問から30分後)
• 2

子供がいないため、お力になれないとは思いますが･･･。
やはり旦那さまが謝るのが無難な方法だと思います。
ただ、お父様からあなたへの謝罪もやはり必要なのではないでしょうか。
孫がどんな障害を持っていてもかわいいはずです。
娘に対しても同じだと思います。
あなたを大事にしてくださっている素敵な旦那さまですね。
旦那さまが謝罪をした際、あなたが旦那さまのフォローをし、
結婚は間違っていなかったと証明しましょうよ。
お父様はきっと反省されているはず。素直に受け入れてくれると思います。

• 回答者：ミニコ (質問から23分後)
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