質問

逆の立場で考えてみてください。
気持ちのよりどころなら電話や食事くらいでやめたほうがいいと思います。
ご主人、奥様、お子様に対してどうお思いでしょうか。
ずるずる続くと不幸しかおとずれない気がします。

• 回答者：きくたあきこ (質問から6日後)
• 0

そんなことが現実にあるのですね、
ドラマの中の事だけだと思っていたのですが。

ウブ？な私にはその気持ちがわかりません。

道徳心をお持ちならご自身で解決できるはず。

• 回答者：もてない女 (質問から6日後)
• 0

ここに相談されている時点で、自分の中でよくないと感じておられるのではないでしょうか？
自分の勝手でしょ、と思われるかもしれませんが、相手にはきちんと奥さんがいている以上、社会的にも法律的にも道義的にもよくありません。もし、ばれてしまったらどうされますか？
自分の生活だけでなく相手も生活も壊すことになりかねますよ。しかも、奥さんから慰謝料請求がされる可能性もあるわけですし…。
もちろん答えをだすのはあなたですが、将来どうなるか想像がつくならやめられた方がいいと思います。

• 回答者：しん (質問から6日後)
• 1

ここで質問をされていること自体、あなたは、ご自身の今の状態がよくないことと感じておられるのではないでしょうか。

「止めなさい」と皆さんから言って欲しいと思っていませんか？

ここに質問を書き込まれた時点で、あなたは「止める」ための第一歩踏み出したものと考えてください。
そして、ご自身で結論を見いだしてください。
ご自身の責任において。

• 回答者：隣人 (質問から6日後)
• 1

あなたの話を聞いていたら、申し訳ないですが、「セックスフレンド?」ではないかと思いました。

あなたたちが満足して、家庭や仕事に支障がでないのであれば、このままでもいいのかもしれませんが、いつかばれる時はくるのではないか・・・と私は思います。

個人的な意見ですが、私はあまりお勧めできません。

だんなさんやお子さんへの罪悪感はありませんか?

もし私があなたの子供だったら、すごく悲しいし、友達がそういうことしていても「今すぐやめな！」と止めると思います。

• 回答者：不倫は文化じゃありませんよ (質問から6日後)
• 0

いえいえ、良いわけがありません。
きっと、いつか気がつきます。
その関係は、お互い家庭を持ってるが故につながっていることを。

私は30歳の頃、妻子ある39歳の人とつきあっていましたが、同じように特に恋愛感情はありませんでした。
このままじゃただ利用されているだけの気がして、あるときから連絡をたちました。
今でもたまにメールが来るのですが、その内容はひどいものです。
奥さんと子どもと夏休みでどこどこに行った、とか。
一度でも関係をもった私に、どうしてそんなことが言えるのかと、不愉快な気持ちになります。

男性は、女性が思ってるほど女性のことを考えてはいません。
相手にとって単に都合の良い女なのです。
ご主人にバレル前にこの関係は清算したほうがよろしいかと思います。
もちろん、匿名希望さんも、このままでいいわけがないと思って相談しているわけなので
あとは時間の問題だと思いますが…

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から6日後)
• 1

良くはないと思いますよ。
気持ちのよりどころになっているのはいいと思うのですが
体の関係はおやめになったほうが良いと思います。
匿名希望さんもこちらに書かれるという事は
やめた方がいいかな？とも思っているのですよね？
匿名希望さんはお子さんはいらっしゃらないのですか？
もし、お子さんが出来た場合、間違いなく旦那さんとのお子さんだと
胸をはれなかった大変なことになると思います。
事実、友人がそうでした。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から5日後)
• 0

不倫は犯罪に値します。
双方の家族が納得してれば別ですが。

単なるセフレと割り切って打ち明けるか、
きっぱりとやめるかは、本人次第です。

気持ちだけがよりどころになってるのであれば、体の関係も必要なく
体だけの関係より、家族をさらに裏切ってると私は解釈します。

• 回答者：あやだっつ (質問から5日後)
• 0

それって、単なるセックスフレンドですね。いいかどうかはあなた自身が決めること。

• 回答者：お助けマン (質問から5日後)
• 0

二人で過ごす時間の密度がわからないので、自分の体験も踏まえて、の回答です。

好きだけど恋愛じゃない？月に一度の関係で不満がない？
本当にその程度の気持ちと体の結びつきなら「やめてしまえ」と言いますよ。
彼にとってはタダで遊べるデリヘルじゃないですか。
二人で外でデートしますか？
彼のおかげで自分が磨かれた、輝いたと実感したことはありますか？

わけのわからない人物ではなく、なんとなくでも自分を知って理解を示してくれる人に
甘えたい気持ちもわかります。彼は気分よく そうさせてくれるのでしょう。うらやましい。

でも、心のモヤモヤが芽生えた時点で終わってると思いますよ。
だんだん彼が別人のように見えてくるはずです。
後はちょっとした喪失感と戦うだけです。

• 回答者：36歳　未婚　女性（風経験あり） (質問から5日後)
• 0

支障がないのであれば、
楽しまれればいいと思います。

うらやましいです。

• 回答者：なつこ (質問から5日後)
• 0

妊娠しないように、気付けて下さい
後は、自己責任で行動してください

• 回答者：かも (質問から5日後)
• 0

質問をすると言う事は、今は迷っているのでしょうか？
その気持ちがあれば絶つべきではないですか？
これを機に皆に背中を押してもらったとしてお断りしたらどうですか？

• 回答者：じゅんだろう (質問から5日後)
• 0

いつまでも彼との関係を続けるつもりですか？
お互いが気持ちのよりどころになって、居心地が良いので別れるのがイヤだと言う気持ちもわかりますが‥
お互い一歩踏み出して下さい。

• 回答者：respondent (質問から5日後)
• 0

いけないことのように思います。
でもその気持ちわかるような気がします。

誰にもばれないように続けることができるのであれば
続けてもいいのかな・・と思います。

私の友人も既婚者同士でお付き合いしています。
お互い家族が一番でルールを決めてお付き合いしている姿は
とても素敵だなと思うくらい刺激になっている様子！

応援することはできないけれどそういう幸せもあるのだなと思います！

• 回答者：人それぞれですよね (質問から5日後)
• 1

自分自身同様なことが現在進行形なので、
いけない、と言えません。
私自身、何か問題があっての行動か？と聞かれれば、
何も答えられません。
かといって興味本位だけで続けているのか？と聞かれれば、
そうではないとしか答えられません。

でも何かの縁あって惹かれる者同士、
続けていけるなら続けていい気がします。
人間だから本能に従いたくなる気持ちがあっても、いい気がします。
それがかえって刺激になって、夫婦生活が円満になる事もあります。

世間一般的というか多数派からすると許されない意見とは思いますが、
こういった少数派も居るはずです。

• 回答者：匿名子 (質問から5日後)
• 1

良いか悪いかと聞かれれば良くないでしょうね。
不貞は違法です。

あなたはあなたのパートナーにも同じ相手がいたらどう思いますか、自分の両親にそういう相手がいたらどう思いますか。
なんとも思わないのであれば、仕方がないでしょうね。

• 回答者：匿名希望 (質問から5日後)
• 1

個人的には、良くないと思います。
今からでも遅くはないので、相手の方にじっくり話して、その関係を絶つべきです。

恋愛は確かに自由ですが、家族がいるとなると話は別です。
さらに、この質問文では恋愛ではないご様子。。。
質問者の方のご家族、そしてお相手の奥様＆お子さんのことを考えますと、
この先どうすればよいかは、簡単明快だと存じます。

ただし、お相手のご家族の事情はわかりませんが、
にお互いに将来的に再婚される方向でしたら、
これからよりお互いの距離を縮める意味でも、堂々とオープンに交際していく道があります。

• 回答者：Duke (質問から5日後)
• 0

良いか悪いかは知りませんが、まだ一年ですよね・

経験上まだ楽しい時期だと思います。

おそらくお互いの家庭は大切に、ということで続いているのだと思いますが、しばらくするとマンネリ化していきます。

元々愛情が深いわけではないので、時が経てば自然に消滅していくものだと思います。

• 回答者：まんせる (質問から5日後)
• 0

頭が悪くてゴメンナサイ。家庭に支障はないけど、不満はあるんですよね。
彼のような存在がいてくれるから不満がない、だから恋愛じゃない、
彼じゃなくてもよかったかもしれない・・・ってことですか？
不満の矛先が不倫なら、今の彼と別れても、次の方を探してしまうんですよね？
勝手な想像ですが、それなら今の彼と続けようが、別れようが同じ事だと思います。
続ける方が、次の方を探す面倒もないし、その間つまらない思いもしないし、
質問者さん的には都合がいいかもしれませんね。
例え擬似恋愛でも、女としての輝きは違うと思いますよ。
不満が不倫でごまかせなくなったら離婚して新しい人生を歩くのもありだと思いますが
これからも、ご自分と彼の家庭には絶対に見つからないように注意することを忘れずに。
というか、まずはできるだけ不満を解決していきましょう。
不倫は危険、ということに変わりはないですから。

そういう私は不器用なので恋愛感情と体は繋がってます。相手にもそれを求めます。
相手にセフレと思われるのは嫌です。たとえ不倫でも・・・。
私のような人間は、自分自身がかなり痛手を負います。痛すぎるので二度としません。。

• 回答者：まにゃ (質問から4日後)
• 1

このままでいいと思っているので続けているのでしょう？

• 回答者：暇ですね (質問から4日後)
• 0

良くはないと思うのですが・・・
しかしながら止める権利もないですが、恋愛感情でないのであれば他のところに気持ちのよりどころを持って行かれた方が良いと思います。
健全ではないと思うので。

• 回答者：Sooda! くん (質問から4日後)
• 0

因果応報というのは、なにも格言だけでもなく、宗教団体が使うだけでもない、
実際にその通りな、人類の英知なわけですが、

やっぱり、なんらかの因果応報はあるんじゃないかと思います

一夫一婦制だって、法律だからではなく、一夫一婦制を守らない人がいると
必ず被害者をつくるからなわけで。

でも、今はなにも問題ない場合、相談して、やめとけば？って返事が沢山きたところで
きっと止められないとも思います。それが人間ってものだし。
今の世の中なんでもありーのなので、なんでもありーのを楽しみたい人は、
それはそれでばれるまでは自由といえば自由ですし。

それに、お互い、浮気したくなるような配偶者と結婚してしまったのも
なんらかの打算やなんかで結婚してしまったからなのかもだし、
その時点でもう、因果応報ワールドへようこそだったのかもしれないし。

基本、ちょっと悪いことして生きてるほうが　正義つらぬくあまり悩んで
死んじゃう、なんていうのより、ずっといいし、悪いことしてる人にも
やっぱり生きてて欲しい、って俺は思うので、いまのままで
やめないとやばいってなるまで好きにすればいいんじゃないかな
最後に痛い思いするのはあなたとあなたの家族と、浮気相手と
浮気相手の家族だけだから、俺には関係ないし。

ってことで、
相談するのは、ちょっとした罪悪感を癒す程度であって、実際に止める気は
ないだろーうんうん？って聞いちゃってもいいですか？

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から4日後)
• 5

もしも家庭や仕事に支障が出てしまったときに、傷つくのは本人達だけで済むのでしたらいいでしょうが、妻子ある方がお相手となると、そうは行かないでしょうね

運命の出会い！と言うほどの思いでもなさそうな感じですよね？

自分さえ良ければいいというのではなく、巻き込まれる周りの人間の身になって思いやりのある行動をしよう・・となったとき、あなたならどうしますか？

それが答えではないでしょうか

もしも私が相手の奥さんだったら・・自分の家庭だけが壊れるのは絶対にいやなので、あなたの家庭も壊すようなこと、すると思います

今のうちになかったことにしてはいかがですか？
あなた自身も救われるのではないでしょうか？

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から4日後)
• 0

このままでいいと思いません。

よりどころになっているし不満もないのに関係を続けている？訳が分かりません
バレても支障ないのだったら納得できますが
36歳男から見ると都合の良い女に思われてませんか？

バレたら大変ですよ。

• 回答者：ライコネン！ (質問から4日後)
• 1

お互いが良ければそれで良いと思います。
全て自然の流れにまかせていればいいのではないでしょうか？

• 回答者：お助けマン (質問から4日後)
• 0

いいのか、悪いのかは当人の気持ち次第です。
迷いが生じる時点で潮時かもしれません。

奥様がされていることはご主人もされていることと思います。
現にお相手は妻子もちです。
お互いに家庭や仕事に支障がなくても、
それぞれご自分の家庭に不満があるからこその行為だと思います。
気持ちのよりどころというのは、そういうことですよね。
でも家庭に大きな不満もなく、子供もいるし、離婚するでもない。
それで不思議に均等が取れているのだと思います。

でもいざ、修羅場が来るとき一番損をするのは相談者の奥様本人だと思います。
お気をつけてください。

• 回答者：お助けマン (質問から4日後)
• 3

良くないと思います

私は基本的には誰と寝ようと自由だと思っていますが、その事で誰かが傷つくのなら止めるべきだと思います

気楽で癒やされる時間を共有しているのは分かりますが、お互いのパートナーやお子さんに知れた時のことを考えてみて下さい

すごく傷つきますが、いいんですか？

ここで相談するほど迷っているのなら、私は止めた方がいいと思いますよ

• 回答者：あい (質問から3日後)
• 0

支障がないなら、このままでいいのでは。
お互いに気持のよりどころになっているのなら、尚更ですね。
でも、いつか、自然と離れるような気もしますね。
自分の気持次第ですね！

• 回答者：リンリン (質問から3日後)
• 0

きっかけがないとやめられないと思います。
でもきっかけができるときって家庭に支障がではじめてからになってしまうような気がします。
やめられるのであればやめた方がいいとおもいます。

• 回答者：respondent (質問から3日後)
• 1

良いと思っていないから・・・質問されるのだと思いますが・・・もし反対にご主人がそういう状態だったら・・いやではありませんか？相手の奥様も気の毒です。誠実でない夫婦生活はいずれ破たんするのではないでしょうか。今の状態がとても気の毒に思えてなりません。体だけの快楽の結びつきからはやく脱出してほしいと心から願っています。

• 回答者：匿名希望 (質問から3日後)
• 1

気持ちは分かります。でも、家族の方がずっと分からないでいられるんでしょうか。そちらのことを考えると、どうなんでしょうね。

• 回答者：知識人 (質問から3日後)
• 0

いいはずないでしょうが、家庭に支障がなければ仕方ないですかね。

• 回答者：お助けマン (質問から2日後)
• 0

いいわけありません。旦那さんが浮気してたらどう思いますか？
夫にばれるまえにわかれるべきです。
まあ、ばれたら別れるつもりでいるなら続けたらよいと思います。

• 回答者：respondent (質問から2日後)
• 0

いいかわるいかといわれれば、
大半の人が「悪い」と答えると思います。
でも、私はあえていいます。「いいです」
まさに私にもそういう人がいるからです。
はじめは「飲み友」でした。その後、「ドライブ友」、
そして一年ぐらい前から「ハグ友以上」になり、そのころからお互い好きな気持ちが
大きくなっていますね。
会う頻度はまちまちですが、毎日のようにメールは着ます。
相手の家庭も自分の家庭も壊す気もないし、相手を独占したいとかも
ありません。
でも正直止められませんね。少なくとも今は。。。。
でも止めるときがきっと来るだろうなとも思います。
それは、バレてもめるのかもしれないし、会えなくなって止めちゃうかもしれないし、
飽きてくるのかもしれないし。
だからそのときまでこのままでいいやと思ってます。
いろんな人がいろいろ正論言うだろうけど、所詮、他人事。
この心の不安定さは経験した人にしかわからないから。


だからそれまでは、家庭や仕事のオンモード。愛人とのオフモードを
しっかり分けて生活してください。この切り替えができなくなると
一瞬で「すべて」が破綻しますから。

• 回答者：知識人 (質問から2日後)
• 5

いいか、悪いかって、
そんなの誰が決めるのですか。
あなたがそういう関係が必要だと思っているなら、
たぶん必要なのでしょう。
必要がなくなったり、
あるいは周囲で不都合が生じれば
その関係は消滅すると思います。
どんな形であるにせよ
気持ちのよりどころ、って
やはり日常を生きていく上で
大切なのではないでしょうか。

• 回答者：hen (質問から2日後)
• 0

こういう質問をされる方は「自分はパートナーからは裏切られない」と思っているからです。
ご自身がご主人にそのように思われていたら？と考えることはないんでしょうね。

もういい歳の大人です、このままでいいんでしょうか？なんてしおらしい言ってないで、今はまだ続けたいんでしょうからご自身の思うようになさればよいと思います。

旦那様がいるのに・・・こんなことしている。
私はいけないことをしているのに、彼とは別れられない・・・
と、思い悩むご自分が好きなだけなんですよ。

私の部下の１９、２０じゃあるまいし・・・最近こういう人多いのよね。
仕事帰りに呼び止められるプチ迷惑さんの一人です。

• 回答者：あまつ (質問から2日後)
• 0

お互いが好き同士で結ばれるのは、自然の摂理です。
お互いの家庭や仕事などの支障がなければ、そのまま続けてもよいのでは。

• 回答者：匿名希望 (質問から2日後)
• 0

そういう人生もいいんじゃないですか
ただ、どちらも今の家庭はそのまま続けたいと思ってるみたいなんで、家族にはばれないようにだけ細心の注意を

• 回答者：しん (質問から2日後)
• 0

お互い気が合えば、いいんじゃないですかねえ。

• 回答者：知識人 (質問から1日後)
• 0

一度しかない人生なので自分の好きな通りに楽しいでイイと思います。
たまに会ってリフレッシュしてるからこそ、お互い家庭に戻っても頑張れるんだと思います。
自分が相手を嫌になるまで、このままでイイですよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から1日後)
• 0

ＯＫです。
楽しんでください、バレた時のグダグダや修羅場も含めて。
あの世に行くときのいい思い出になるでしょうｗｗｗｗ

• 回答者：お助けマン (質問から24時間後)
• 1

あなたが「どうしたいか」だと思います。
お互いにとってお互いの存在がプラスになっているのなら、それでいいと思います。
だけど、絶対にバレないようにしてくださいね。
特に女性の不貞は罪が重いようですから。

• 回答者：匿名希望 (質問から23時間後)
• 0

お互いの家庭に支障はないとのことですが、どちらの家庭も不倫を承諾してるということではないですよね？家族は知らないから今はトラブルになっていないという意味ですよね？お互いの家族に知られて過程が崩壊する前にお別れした方がいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から19時間後)
• 0

いい訳はありません。
仕事や家庭に支障がないといってますが、自分で想思い込んでいるだけということもあります。
100歩譲ってホントに支障がないとしても、お互い不倫状態というのは倫理に反しています。
あなたの夫や彼の奥さんが気が付いていないと思っているのかもしれませんが、すでに気が付いていてどのように対処しようかと考えているかもしれませんよ。
恋愛ではないといっていますが、好きという気持ちがあり（気持ちがなくても）体の関係があれば十分に浮気・不倫となります。
どちらかの配偶者が裁判を起こせばあなたたちは必ず敗訴します。
今あなたたちは二人の関係を保って幸せなつもりでいるかもしれませんが、お互いの家庭を不幸にする権利はありません。
関係を続ければいずれ両方の家庭を壊すことになるでしょう。
さっさと彼との関係を清算してください。

• 回答者：宮健 (質問から19時間後)
• 2

そのままでいいかと聞かれると、よくはないと思います。
相談者様と相手の男性がよくても、もしその関係を相手の奥さんが知ってしまったら・・・。
恋愛とかではないとおっしゃっていますが、それで相手の奥さんは納得されるでしょうか？
好きな気持ちがあるということは恋愛感情があるということとは別なのでしょうか？
相手の方にはお子さんまでいらっしゃるということですから、
最悪その奥さんとお子さんを傷つける可能性もあるということです。
相談者様のご主人も傷つきますよね？もちろん当事者のお二人も傷つくでしょう。
それだけの人を傷つける可能性があるにもかかわらず、続けていくほどの関係なのでしょうか？

• 回答者：知識人 (質問から19時間後)
• 1

支障がないことは無いはずです。
アナタの旦那さんとお子さん、相手の奥さんとお子さんはあなたたちの関係をご存知なのでしょうか。知ったら支障が出てきますよね。
誰かを傷つける前に、きれいな関係に戻るほうがいいと思いますよ。

• 回答者：れい (質問から19時間後)
• 1

本当に隠し通せるので有れば今のままで良くないですか。ただ、気になるのは好きな気持ちが有ると心情が書かれていることです。好きという感情は次のステップへの足がかりと成るからですよ。ましてや肉体関係を持たれている以上性的に良好な関係に成っており、肉体は嘘をつくことが出来なくなるのではと思いますよ。この人がいなければ肉体的・愛情的に増幅されるのではと危惧しますね。関係を保つのであれば、月１は絶対に守るべきでしょうね。これが月２・３に成ったときには秘密は保持出来ないでしょう。その時にはきっぱり止める事ですね。ばれた場合にはお互い地獄を見ることに成りかねませんよ。相談をされている今が潮時なのかも知れませんね。いったん止めて他の男性を求める方が宜しくないですかね。

• 回答者：長倉の駒 (質問から18時間後)
• 1

出来れば体の関係が無くなるとお互いの家族的には問題ないのですけどね。
今はそのままでもいいんじゃないでしょうか、
この先は決して家族には悟られないようにすることですね、
わかったら全部台無しですから。
それが怖くなったら終わりのときだと思います。
出来るだけ、家族第一で行動して欲しいと思います。

• 回答者：res (質問から17時間後)
• 0

支障がないと思っているのはあなただけなのではないですか？

心のよりどころだと思うなら、体の関係は必要ないですよね。
恋愛じゃないならなおさらです。

自分の生活に不満があって、そのはけ口や解消のために彼と関係を続けているのなら、お相手の家族にとっては、ただただ迷惑なだけです。



私自信がそう思って不倫を解消したことがあります。
周りの犠牲の上に成り立つ幸せなんて、ただの自己満足。
他の男に逃げる前に、自分の家庭を幸せにする方法を考えた方が、ずっと生産的です。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から15時間後)
• 1

支障がない筈はありません。
ご自分で疑問に思う気持ちがあるのでしたら、それが何故なのかもう一度きちんと考えてみてはいかがでしょうか。
あなた方２人にとっては良い関係に思えても、被害者はご主人や相手の奥様、お子様です。

• 回答者：お助けマン (質問から13時間後)
• 1

相手のおくさま、こどもさん、あなたのオット。
３人も不幸にしてそれでいいのですか？
ご自分の両親が同じことをされていてもあなたは傷つきませんか？

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から12時間後)
• 1

その事で、旦那さんとの関係が返ってうまく行くのならそれでいいでしょう。別にお互いに熱々で、失楽園みたいじゃない様ですし。ただの男友達ですよ。

でも、男の人ってもっとうまくやればいいのに、バレる様な事するんですよね。そして、女は敏感だし。どんなタイプの奥様か知ってますか?もう、夫婦は別々で会話も無いよ。とかならいいですけど。　怒鳴り込んで来る様な人だったらヤバイですよ。慰謝料寄こせ!とか言ったりね。当然旦那さんにもバレて・・・。ややこしい事になります。

そうなってもいい位に愛し合ってるのでは無いですよね?別にそんなに好きじゃないんだし、また別の人探して、また次ってやってる方が安全ですよ。長く付き合うのは危険です

• 回答者：Sooda! くん (質問から12時間後)
• 0

＞この先ずっとこのままでいいんでしょうか?

いいわけないです。
友人の父親は、奥さんの浮気が原因で自殺しました。
殺人者になりたいですか？

• 回答者：お助けマン (質問から11時間後)
• 1

あなたが、それで気持ちが救われるのなら、無理に別れる必要はないのでは…。

• 回答者：Sooda! くん (質問から11時間後)
• 0

気持ちの拠り所になってるならこのままで良いと思います
家庭がぶっ壊れるとこまで行くといろいろ気が付くでしょう

でも女性（本妻）は家庭が壊れる前に自分から身を引きますよ

おっしゃる通り、恋愛ではないでしょうね
本妻の立場にいる人は恋愛は出来ませんから

いずれにしても今が楽しいなら楽しまれたら良いと思います

• 回答者：お助けマン (質問から10時間後)
• 0

この様な質問をさせているのであれば今がやめ時と思いますよ。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から9時間後)
• 1

どうもよく分かりませんが、何が一番大切なのか考えたことはありますか？
人間、あれもこれも、なんて無理なことだと、お分かりでしょうか？
旦那さんが一番大切なら、彼に対して誠実に生きてはいかがでしょうか。
旦那さん以上に愛人が大切なら、旦那さんと綺麗にお別れしましょう。
もう、子供の年齢ではありませんよ。
疑問に思ったときなのでしょうから
あなたにとって、幸せな状態がどこにあるのか
よく考えて、出来る限り他の人を傷つけず大人の選択をしていきましょう。

• 回答者：Sooda! くん (質問から9時間後)
• 0

ここに相談しているという事は、自分でもこのような関係をたちたいと思ってるからではありませんか？
私も経験があります。私は、独身で彼が既婚でした。
家庭に支障がないって言いますが、あなたの気持ちはどうなんでしょうか？
家族といても、その人のことを考えることが片時もないのですか？
罪悪感はないですか？
私は、多分、あなたと同じ気持ちでした。このままでいいのかなって思ってました。
空しく、悲しくなりました。
少し距離を置くことを決め、そのまま自然消滅しました。
彼に都合のいい女と思われていませんか？
あなたの人生なので、あなた自身が決めることだと思いますが、私はきちんと別れたほうがいいと思います。
少し距離をおいて、彼の反応をみてはどうですか？
それで、どのような対応か見れば、彼があなたにたいして、どう思ってるかわかると思いますよ。

• 回答者：お助けマン (質問から8時間後)
• 2

駄目です。

「家庭や仕事に支障はない」とありますが、その方と会う時ご主人には何て言って出て行かれるのですか？
ご主人はあなたの事を信用されていると思います。
その信用を裏切ってまで、その様な関係を続けていくのですか？
相手の方もそうですが、奥様の信用を裏切ってるという事ですよね。

反対にあなたのご主人が同じ事をされた場合、許せますか？
「恋愛とかではない」と言われて信じることが出来ますか？
もし、奥様もしてるんだから良いかというような感じで、浮気や不倫をされてしまった場合どうされます？

多少なりともご主人のことを大切に思ってるのであれば、別れた方がいいと思いますが、あなたの人生ですので、どうしても続けたいならどうぞ続けてください。

• 回答者：泡 (質問から7時間後)
• 0

貴女の旦那様が同じようなことをしてもｏｋなんですよね。

この先ずっとこのままの関係が続くのでしょうか？
きっとお互いの寂しさを慰めあっているのだと思います。
関係のバランスが崩れたときが心配です。

• 回答者：知識人 (質問から6時間後)
• 1

誰かに被害を与えないのでしたら、行くところまで行っても構わないけれど、そういうことはないと思います。また、失うものが多いのも事実だと思います。

結局、質問されているということは、何か引っかかることがあるのでしょう。

よく自分の胸に聞いてみることです。

• 回答者：ふくしくん (質問から6時間後)
• 0

いいとは思いませんが、他人の人生をとやかく言うことは出来ません。

あなたも彼も大人なんですから、ご自分達で今後のことを良く話し合って
みたらいかがでしょうか？

その上で、行くとこまで行くとおっしゃるのなら、それもまた人生でしょう。

• 回答者：sophians5 (質問から5時間後)
• 2

お互いに家庭があるのなら、このままでいいのかという疑問があるなら止めた方がいいと思います。
定期的に場所を決めて会っているわけではないですよね?
メールなり、携帯なりで連絡をとっていますよね?
それが二個あるわけで。
どちらかのパートナーに見つかった場合修羅場になると思います。
恋愛ではないとおっしゃいますが、相手がそう思っているか分からないし、匿名希望さんが恋愛に傾かない保障もない。
ちょっとしたきっかけだと思うんですよ。
旦那さんとの関係がちょっと悪くなっただけで、縋りたい気持ちが恋愛と錯覚させるかも知れない。
何時旦那さんと離婚してもいいのなら別ですが、そうでないなら今の内に断ち切った方がいいような気がします。

複雑な事情が色々あると思いますが、質問の内容だけですと私としてはそう思います。

• 回答者：ねね (質問から4時間後)
• 0

あなたにとってご自分の家庭は大切なものではないのですか？
結婚していると色々とありますが、不倫がばれて相手の奥さんがやってきたらどうしますか？
あなたのダンナさんは許してくれるのでしょうか？
ばれていないうちに辞めた方が身の為です。

• 回答者：Sooda! くん (質問から3時間後)
• 0

家庭に支障がないなんて良く言えますね。
ばれなきゃいいってもんじゃないと思います。
一生十字架を背負って生きてください。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から2時間後)
• 0

お互いの家庭に支障がない、というのはどの程度のレベルの話なんでしょうか？

質問者様の旦那様は、その状態をご存知の上で、認めておられるのですか？
お相手の方の奥様もやはりご存知の上での関係ですか？
さらに相手の方のお子様は、すでに自身の意思を持つ年齢で、
父親の行動を理解し認めておられますか？

どれかひとつでもNOなら、支障がないとは言えませんね。

全てYESで、今後間違っても婚姻関係のないところに命が芽生える可能性が無いというのなら、確かに家庭に支障はないでしょうから、その状況が変わらない限りそれは当事者がどうしたいかというだけの話かもしれませんね。

お互いがやりたいことをやっているなら、当人達が不満を持つわけもないでしょう。
それは、巻き込まれて苦しむ立場の人が言う言葉です。

特別な事情がおありで、どうしてもその関係にこだわる必要があると言うならともかく、
ご質問の文章では、なんとなく終わらせるだけの理由もなくて、ズルズル続けてきただけなのかと。
今はその関係を続けることに疑問を感じておられるようですし、不満や後悔に繋がる前に終わらせておく方が良いのではないですか？

心の拠り所は、何の後ろめたさもなく、誰の前でも自信を持って言い切れる所に見つけましょうよ＾＾

• 回答者：yuu (質問から2時間後)
• 2

不満はないけれど…本当は罪悪感があるんではないですか。
“気持ちのよりどころ”終わらせるきっかけを作れなくズルズルと続いている関係への言い訳ではありませんか。
“お互いに家庭や仕事に支障がない”のはオープンな関係じゃないからでしょう。
あなたは今現実から離れ、違う自分になる時間に酔っていたいだけじゃありませんか。
セフレなのか不倫なのかどちらにしても、相手の男性との時間は嘘で隠しているはず。
嘘を重ねて支障がない事はありえません。
現に既にあなたは迷っているじゃありませんか。

相手の男性と情を交わす自分を意識して、お子さんの顔を真正面から見られますか？

この先このままでいいのかどうかは、誰よりあなた自身が一番よく知ってるはずです。
だから、ここに来たんでしょう？
このままでいいと思っていたらそんな風に考えないじゃないはずでしょう？

もう結論は出ています。あなたは誰かに背中を押して欲しいだけ。
私が押してあげます。自分が成すべき事をして下さい。

• 回答者：すいか (質問から2時間後)
• 1

本人同士がよければいいと思います。
他人がダメと言って辞めるならその関係をはじめてないと思いますし。
世間ではダメって言うのが当たり前でしょうけどお互いに癒しになって
バレてないならいいのではないですかね。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
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家庭に支障がないというのは、あなたの勝手な言い分ですね。
別れた後でも慰謝料は請求できますよ。期間が長くなるほど金額はあがります。このまま続けるなら、まとまったお金を準備しておいたらどうですか。
最悪、自分の家庭にも支障が出ますよ。危ない橋を渡ってますよ～。

• 回答者：匿名 (質問から52分後)
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あなたがこのままでいいのなら続けてもいいのでは？
ただ、私も経験ありますが、かなりやばいことになりましたから・・・。

やはり、人の物をうばうと自分に天罰がくだるのだと強く実感した次第です。

• 回答者：Sooda! くん (質問から31分後)
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こういう所でそういう質問をするって事は、
自分の中で、もう辞めた方がいいかも・・・

と、思っているんでしゃないでしょうか。

私も、経験がありますが、
私も友達に相談した時に、そう言われました。

このまま続けていいのかなぁ～と、思うようになったら、
辞め時ですよ。

• 回答者：マリナ (質問から26分後)
• 1

こういう事を、他人がとやかく口を出す事じゃないとは思うのですけど。
私が思うにですよ。私は終わらせた方がいいと思います。
手痛い、何か・・・天罰のようなものが下ってから後悔しても遅いです。
何もないうちに終わらせたほうがいいと思います。
あなた達に天罰が下るかどうかは分かりません。でもそうなってからでは遅いです。
余計な事だとは思いますが、こういう風に考える人もいるという事を知ってください。
気持ちや体のよりどころがほしいなら、ご主人がそうなるように、頑張ってみてはどうですか？
どちらにせよ、相手がある話しですから、あなた一人で考えていても、結論はでないのではないですか？
お相手とよく話し合ってみてはどうですか？

• 回答者：お助けマン (質問から25分後)
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ずっとこのままでいいわけがありません！！
バレたら終わりですよ！
お互いの家庭に支障が出る前に、今すぐやめてください！！

• 回答者：みーにゃ (質問から23分後)
• 0

お相手の奥様やあなたのご主人が知ったら、どう思うだろうかというのを、まずは考えてみて下さい。
それぞれ納得されて公認なのでしょうか？
そうでないなら不倫ですよね？

もしも公認でないならば・・・
離婚してなくても不倫相手から慰謝料を取れるそうです。
あなたはお相手の奥様から、そういう可能性もされるという事を頭に入れて下さい。
そうなったら泥沼ですよ。

不倫がばれて心の病気を持つ方も少なくないと聞きます。
人を不幸にしての幸せはあり得ないです。
「このままでいいんでしょうか？」と聞かれてる時点で、あなたの中で答えは出ている気がします。良くないのは、あなたは分かっておられると。
どうぞ不倫して周りの人を不幸せにしないで下さい。
体だけが目当てなら離婚してから次の人と恋して下さい。

• 回答者：知識人 (質問から21分後)
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私には絶対に無理ですが
お互いに大人ですよね。
お互いが自分たちのしている事に責任と覚悟と自覚があれば
とやかく言えません。
他人から責められたり意見されても何も変わりません。
変えることのできるのは自分だけです。

• 回答者：Sooda! 夫人 (質問から20分後)
• 0

ご自分にはお子様がいらっしゃいますか？
自分とその方のことより、相手のお子様（ご自分のお子様）
のことを考えてみてはいかがでしょうか？
おのずと答えが出てくると思いますよ。
私は否定も肯定もしません。
あなたの心が決めてくれるでしょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から20分後)
• 0

こういうところで相談してる時点でご自身の中で何か考えがあるのではないでしょうか？
「不満」は無いようですが「不安」は有るとか…。
あなた様が納得できる糸口がここの回答で見つかることを祈っております。

• 回答者：respondent (質問から18分後)
• 1

私には全く理解できませんが・・・・
本人が良ければ、よろしいではないでしょうか。
まぁ、ゴタゴタする前に終わりにすることをお勧めしますが。

• 回答者：respondent (質問から18分後)
• 0

それで、あなたは将来的にどうしたいのでしょうか？
お互い離婚して、相手と再婚する？

今の状況をダラダラと続けて、お互いの家庭がどうなるか分かりますか？
それが想像できるのであれば、段階的にでも今の関係を解消するようにしたがいいですよね。

• 回答者：知識人 (質問から16分後)
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気づかれなければ良いのはないでしょうか。でもばれてしまった時を考えると怖くありませんか？

• 回答者：匿名希望 (質問から15分後)
• 0

体の関係があるのでは旦那さんにバレたとき男友達と言っても通用しません。
バレないうちに会わないようにしたほうがいいと思いますが、気持ちのよりどころになっているのでは難しいですね。会うだけにして体の関係は断ちましょう。

• 回答者：知識人 (質問から14分後)
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妻子ある男もあなたもダメに決まってるでしょうもぅ・・・。家族を裏切る行為を続けるってことに自覚とか罪悪感もないのかな？ばれなきゃオッケーとか餓鬼の二股じゃないんだから大人ならケジメを付けましょう。

• 回答者：お助けマン (質問から10分後)
• 2

この事はだんなさんは知っているのですか。
不倫じゃないですか。体の関係があるのですね。
後でお互いの家庭を壊さないことですね。
月に一度会って関係してもあなたの体に支障のないようにしてください。
もし妊娠したら大変なことになりますよ。
ほんとうだっただら別れたらいいと思いますが良き相談相手になってもらってください。
最後にもしあなたが逆の立場だったらどうしますか。
またあなたがこの質問をもし回答される立場になって考えて見てください。

• 回答者：既婚者より (質問から8分後)
• 1

いつか状況が変わるかもしれませんが今の時点で問題ないのなら続けていていいんじゃないかと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から8分後)
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お互い支障がないのであればいいのではないでしょうか。ただ個人的に私なら無理ですね。今の旦那と上手くいってないのなら別ですが上手くいっていながら他の男性と肉体関係を持つのはどうかと思います。相手方にも妻子がいるのでしたら尚更するべきではないと思います

• 回答者：鬼嫁 (質問から7分後)
• 0

きつい言葉ですみません。
これで良いかどうか？といった質問が出ること自体、貴方が疲れてる証拠ですよ。
遊びの枠を超えない限り、そして誰にも迷惑をかけなければ、って思いが破滅へ進むことになりますよ。
バレないなんて保証はどこにも無いです。愛も無い。ただ体の関係だけ。
貴方がそれで満足なら、何かあったときのことを全て覚悟の上で続ければ良いです。

• 回答者：respondent (質問から6分後)
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ダメに決まってるでしょ。
相手には子供がいるんでしょ。
自分たちの事だけ考えてはいけないと思う。　

• 回答者：あい (質問から6分後)
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分別のある大人の行動ですので　とやかくは言いません。
自分の行動に責任を持ってされれば宜しいと思います。

• 回答者：知識人 (質問から5分後)
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お互いの家庭をぶっ壊したければそのままの関係を続けて大いに結構じゃないですか

• 回答者：Sooda! くん (質問から4分後)
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お互いそれで満足しているならそれでいいと思います☆
お互いのバランスがとれている間は
ずっとその関係を維持されてもいいと思いますよ☆

なにごともバランスが大事ですよ☆
どっちかのバランスが崩れるようならばまずいですけどね。
そのへんの見極めがポイントだとおもうので
そのへんを見誤らないようにするといいと思います。

• 回答者：知識人 (質問から4分後)
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お互いがそれで納得しているのなら、それでも構わないと思いますが、お互いのパートナーはそれを承知ですか。そうでない場合何かの拍子で知られてしまった場合の対処法を考えておいた方が良いと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から4分後)
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あまり宜しくはないと思うので、どこかで踏ん切りをつけましょう。

• 回答者：匿名希望 (質問から3分後)
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