質問

正論ではないですね。しかし、質問者さんがすがりすぎたんですよ。
夫は質問者さんを下に見て、今の状態を作り上げてしまった。
子供が出きたら、変わられると信じておられたのでしょうが、最初からボタンの掛け違い。
今の、ヒモ生活から立ち直ることは無理でしょう。
これからは、お子さんのために、毅然と対処してください。
当てにならない人にしがみついていても、なんら益はないと思います。

• 回答者：イオ (質問から5日後)
• 0

旦那さまの仰っていることは旦那さまの中では正論なのでしょう。
また、それを支持する人も広い世の中ではおられるかも知れません。

なので、ここでは法的にはどうか？という事について述べます。
婚姻は両性の同意の下に成立するものですから、旦那さまが婚姻届に署名し役所に届
けた時点で、旦那さまには夫としての義務や責任が生じます。
結婚前の過去どんな経緯があったかなどは問われません。

婚姻中生まれた子は、公にご質問者さまが他の男性との間の子を産んだと認められない限り、「旦那さまの子」となり旦那さまは父親としての責任を負います。
なので離婚後、旦那さまが監護権者（養育する権利を持つものを法的にはこう言います）
にならない限り養育費を払っていく義務を負うのです。
今の状態では婚姻を継続しがたい重大な事由を旦那さまが作り出している状態ですから、慰謝料を払う義務も負うのではないかと推察されます。

離婚の意思が堅いのであれば、家裁に離婚を前提として「調停」を申し立てするのが良
いかと思います。その結果離婚に至れば合意したことを「調停調書」として公に残すこと
が出来ます。家裁手続きを経ず、協議離婚をする場合でも、慰謝料や養育費、お子様に関する事は公正証書にして残しておくようにする事をお奨めします。

• 回答者：葛もち (質問から3日後)
• 0

ひどい旦那さまですね。
子供と奥様をたべさせてくことを
真剣にかんがえてないのでしょうかね。

仕事が早くきまればいいのですが
真剣にさがされてるのでしょうかね。努力がみられないようでしたら
はやめにわかれてください。子供がかわいそうです。

• 回答者：匿名希望 (質問から3日後)
• 0

彼は正論でないにしろ、そのままでは生活が成り立たないので、離婚して生活していけるようにあなたが仕事探しを始めるのがいいかと思います。
旦那に頼らず独立できればイイ。
無職の旦那から養育費取れません。
今後就職が決まれば別ですが、払う気がない人から取るのは大変だと思います。

• 回答者：Sooda! くん (質問から2日後)
• 1

ご主人の言っている事は正論ではないし、
結婚前の事は落ち度になりません。
別れたいと言いながら子どもが出来る
行為をしている訳ですから。
子どもの為に離婚をしないという事を
よく聞きますが、不仲な親を持った
子どもほど不幸なものはありません。

• 回答者：のの (質問から2日後)
• 0

旦那さんの言ってることに　正論　はまったくないと思います。

法律的にはどうなのか、よく分かりませんが、　人としては・・・。

旦那さんは、人を幸せにしようという気持ちがないのか、少なくてもできない人だと思いますよ。

でも、匿名希望さんが　離婚を考えているとかいてありながら　ここで、相談するということは、　少しでも、戸惑いがあるということなんでしょうか？

やっぱりそれは、子供さんのためですよね？　もしくは、旦那さんに　まだ、気持ちがあるのでしょうか？

まったく関係のない、　私のような、第三者としては、　「そんな人別れたほうがいい」

って思いますが、　先のことを考えると、きっと不安になることもあるんですよね？

私は、答えは、急いで出さなくてもいいと思います。

いろいろな人に話を聞いたり、　最終的には、自分が、旦那さんと結論を出さなくてはいけないものなので、　自分でゆっくり考えてみて、　後悔のないように・・・！

• 回答者：あいお (質問から20時間後)
• 0

旦那さんの言っている事が正論なのかそうじゃないのかが分からないのであれば．
すんなり離婚した方がいいです。

結婚って結婚してもらうものじゃないんです。
男性は「この女性を幸せにしたい」と思って別々に生きていく事がお互いに苦しくなり
一緒になろうかと考えるとき．自分に責任（女性を幸せにしあげられる）が取れないのでしたら．いくらあなたが．結婚してとせがんでも安易に男性はしないものですよ。

しかも交換条件で一緒になったというところがそもそもおかしな話しですよね。

旦那さんは悪いです。けれど良い男性かどうしようもない男性か見抜けず．自分の業だけしか見えなかったあなたにも落ち度はありますよね。

借金があるのに働かない．まして子供も出来たのに父親の自覚もない上に．結婚したことは奥さんのあなたのせいだと言うのですから．とんでもないです。
お前が勝手に産んだんだろうなんていう人は最低です。
借金があれば養育費も払わないでしょう。裁判してでも会社で働いているのでしたら
給料の差し押さえも出来ますので．離婚しても父親の責任は果たしてもらいましょう。
そしてこのような旦那さんとは離婚されるのなら早いうちがいいです。
人生はやり直しは何度でも出来ます。
お子さんには罪はありませんのでお母さんのあなたがしっかり幸せにしてあげてほしいと思います。
嘆いたり後悔する必要もないですよ。若いうちは気がつかない事．見抜けない事はいっぱいあります。これから真っ直ぐな心でお子さんを育てたらお子さんはきっとあなたの
大きな太陽になってくれます。まずは別居でもして．旦那さんの改心がどこまできちんと
するか様子を見ましょう。もっと毅然な態度でしっかりして下さいね。
頑張ってください。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から18時間後)
• 0

母親であるあなたが子供の前で笑えなくなったら、別れ時です。
子供は察知します。不安がります。
だからどうしようかと悩んでいる間も本当は、子供は同調しています。
「結婚してやる」という言い方がすでに上から目線のご主人ですね。
それにOKを出してしまった時点で夫婦間で「上下関係」が出来上がってます。
本来、対等であるべきなのにスタートが上下関係なのだから、
あなたの言うことなんてご主人、聞き入れませんよ。無理です。
ご主人の言うことは正論ではないですが、それを気づくのが遅すぎたこと。
鵜呑みにしてしまっていたことはあなたの落ち度です。

でもやり直しはできます。十分話し合うこと。離婚すること。
どちらもできます。おかしいと気づいた、
今、決定権はあなたに託されたのですよ。
しっかり考えてみてください。できれば子供のいないところで。。

• 回答者：お助けうーマン (質問から16時間後)
• 0

そのような性格の旦那さんにすがるあなたの性格を改めなければ離婚しても誰かにすがって同じような状況になりますよ（きつくてすみません）友人もどんなに頭が切れる子でも付き合うのは代々ニートやなまけぐせ、ヒモなんです。あなたが生活費をねん出できるのならいつまでも結婚にしがみついていなくてもいいじゃないですか。結婚前に判断できなかったあなたに落ち度はありましたがそれが今回の請求に係ることはないでしょう。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から13時間後)
• 1

離婚した方がいいと思いますよ。
あなたにしか分からないご主人のいい部分もきっとあるのでしょうが、相談を見る限りでは酷いご主人ですよ。あの時に別れていれば・・・、お前が勝手に産んだんだろ・・・など、どう考えても発言すべきことじゃないですよ。最低です。言われた側の気持ちを考えるべきです。ご主人が言ってることが正論なはずありません。
結婚を決めたのだって、自分なわけですし、今更あの時こうしていれば・・・というのは通用しませんからね。結婚前に別れを拒んだとしても、結婚は罠にはめて強引にしたわけではなく、同意の上での結婚ですし、妊娠したのも彼にも半分は責任があります。落度になるようなことはないでしょう。

• 回答者：Sooda! くん (質問から12時間後)
• 0

離婚をすすめます。

分かれなかったお前が悪いからだ、なんて理由になりません
ご主人の言い分を聞くなら　分かれようと言って分かれなかったご主人にも落ち度はあるわけですよね。

結婚したのも、ご主人の意思ですよね。
強制的に結婚したわけじゃないでしょ。
子供だって、二人で作った子ですよ。
それを人のせいにして、責任逃れですか、人として変です。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から11時間後)
• 0

もう別れてください。
お会いしたこともありませんが、読んでいて涙が出ました。
ご質問を読んでいるとあなたには十分お子様とやっていける経済力もおありです。
そんな男いりません。
私の知り合いに「借金癖」のある旦那を持つ人がいますが、結婚して２０年全くかわりませんよ。
バブル崩壊後会社が倒産してもお金使いはそのころのまま、ギャンブルはするし欲しいものには自制が利かずある日突然新品の電化製品が家に並ぶ始末。
彼女は必死に働いていますが、なかなか思うようにならないようです。
子供たちが「別れてよ」と、言っても必死で踏ん張っています。
きっと思うところがあるのだとは感じますが、みていて大変辛いです。

あなたに甘えているんでしょうが、そういう男はダメです。
子供さんの学費や生活費にお金が必要になっても同じことを言うようになりますよ。
知人の旦那さんは娘さんの進路について「そんな金あるはずないじゃん」でした。
こっそり貯めていた学資保険が助けてくれたそうですが・・・

あなたの人生までもダメにする前に立ち上がってください。

あなたの落ち度にはなりませんが、『お前が勝手に』と言っている男に養育費を払えるかどうかは疑問ですね。

• 回答者：匿名希望 (質問から11時間後)
• 0

旦那さんは匿名希望さんに色んな意味で甘えているように感じられます。
旦那さんの言ってることはただのわがままで正論とは到底思えません。
すぐ別れようといってみたり「一人になりたい」と言ってもも聞いてくれないなど結婚前からわがままで結婚後も「お前が勝手に産んだ」などと言っていますよね、匿名希望さんがもともとそういう気質だった彼の性格を助長してしまった部分はあるかもしれません。
でもそれは好きだったという大前提で彼のいいところも一杯知っていたから別れなかったわけだし、もちろん彼もなんだかんだいって別れていないのだから匿名希望さんのことが好きなんだとは思うんですが、ちょっと言葉が悪いかもしれませんが、匿名希望さんの何でも聞いてくれる優しさにつけこまれているように思います。

ただ、お子さんのことをかわいがっているということは「お前が勝手に産んだ」というのは本心ではないのかもしれません。匿名希望さんの優しさを当たり前と勘違いして言ってしまうのかも。文章からしか推測できませんが、もし匿名希望さんのお子さんが違う人の子供だったとしたらかわいがってくれるようには感じられません。自分の子供だからこそ愛情がありかわいがっているように思えるのです。でも何でも言っていいわけじゃないですよね、人間対人間の付き合いなのですから傷つきます。お子さんだっていつかいろんなことを理解できる日がやってきてそんなこと知ったら悲しいと思います。

離婚を考えているということですが、法的に落ち度はないと思います。また旦那さんが「子供を渡さない」と言い出してもめることもあるかもしれませんが匿名希望さんが職を（子供を育てていける環境や経済状況など）もっていれば親権も取れるのではないでしょうか（旦那さんには借金があり仕事も定まらないというマイナス要素もあるので）弁護士さんなどに相談してみるのもいいかもしれません。

文章力がなく長くなってしまって、また不快に思われるところがあったらすいません。
頑張ってくださいね。

• 回答者：お助けマン (質問から9時間後)
• 0

私はシングルマザーです。
匿名希望さんと同様、借金ばかりして遊んでばかりいる旦那と離婚しました。
3人子供がいますけど、離婚して良かったです。

私にも甘やかしていた責任があるのかも知れませんが、結局旦那は変わらなかったのです。
子供たちは成長するのに、旦那はいつまでも同じ事を繰り返していましたから。

私もキャリアがあり自分で何でも出来ると思い離婚しましたが
現実は大変です。
でも、可愛い子供たちが居るので、やるしかないし私の支えです。

学習能力のない旦那に、貴方の大切な人生の時間を与え続けるか？
貴方はどうしたい・・ですか。

• 回答者：ひめぐみ (質問から8時間後)
• 1

冷たい言い方ですが質問者さんが惚れているから旦那さんにいいように扱われていると思います
私もそのような経験がありますので
今から思うとどうしてあんなどうしようもない人に自分の尊厳まで傷つけて惚れてすがっていたのかと思います
早く別れた方がいいかと思います

• 回答者：おばか (質問から7時間後)
• 1

正論ではないです。
質問者さんの優しさに甘えているんです。
僕も結婚に対する考え方が希薄でしたが、妻に考えを改めさせられました。
うちの両親は、たぶん過保護な部類に入ると思うんですが、その分
妻が僕に対して厳しく接してくれて、でも絶対に見捨てないでくれたので
今の自分があると思います。
甘やかすだけが愛情ではないと思います。
もし、旦那さんとの生活を続けたいという気持ちが少しでもあるなら
一度突き放して様子を見たらいいと思います。
それでも変わらないようなら離婚という選択肢もありかなと思います。

結婚前に別れを拒んだ事に関しては法律的には落ち度にはならないと
思います。

前を向いて進んでください。

• 回答者：respondent (質問から7時間後)
• 2

いいえ正論ではないと思いますよ。結婚前のことはぜんぜん落ち度でないですよ。

• 回答者：お助けマン (質問から7時間後)
• 0

正論ではないです。
子供に対する責任は、両親共にあります。
「勝手に産んだ」なんて単なる逃げ口上ですよ。女性一人では赤ちゃんは出来ないのですから・・・。

以前お付き合いしていて、結婚寸前で別れた男性は、子供の頃から「あなたたちさえいなければ、私は離婚していた」と母親に言われて育ちました。
子供三人は働きだしてからもそれぞれの収入は殆ど家にいれ、仕事をしないで同じ家に愛人を通わせていた父親は、そのお金で暮らしているようです。(父親に借金があるようでした)
母親を放っておけない子供たちは家を出るという選択肢さえないようで、私がいざご両親に挨拶に伺ったときは、二人で何百万か貯めてから出直せ、子供が出来たらここで育てるからあなたは働けばよい・・・そんなことをいわれ、一言もしゃべれない彼氏にうんざり、その後私が不満点をあげたのがまた彼には気に食わなかったらしく(がんばってお金を貯めようとは話し合いましたが)急速に愛は冷めて、あちらから別れを切り出されました。
世の中にはいろいろな家庭がありますが、こんな風に何十年も産んだことを後悔しているような台詞を聞きながら育つ子供は不幸ですし、母親が悲しそうにしているのは赤ちゃんにも伝わります。
慰謝料はどうなるかわかりませんが、養育費は請求できるはずです。
きちんと支払ってはくれないかもしれませんが、それでも笑顔の母親と二人の生活の方が精神衛生上良いように思います。
一つの意見としてですが・・・参考になれば幸いです。

• 回答者：sixcats (質問から6時間後)
• 0

人生には失敗はつきものです。人生勉強したと思って未来に目を向けましょう。

• 回答者：Sooda! くん (質問から6時間後)
• 0

旦那の実家近くに引っ越してでも彼を愛していました。今の彼は子供を養う自覚をもっていないようです。
暴力をふるう彼でなければ離婚する必要はないと思います。
この危機を乗り越えてみてください。シングルマザーは大変で、子供の成長に良くないです。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から6時間後)
• 0

この文章を読んで、私が思ったことは、あなたがご主人の言う事に何でも従い、ご主人を甘やかしたのではって思います。もちろんご主人にも甘えがあったのではないかと思います。
言い方は悪いかもしれませんが、ご主人は最低だと思います。仕事もしないで、子供はお前が勝手に産んだとか責任をとろうとしない。

母と全く同じです。父が1000万以上借金しても、ギャンブルもお酒も何もかもやめさせることはなく、いいなりでした。父も私達が何とか返してくれるだろうと甘えていたのです。生活水準をかえることなく、生活費なんてありませんでした。子供としてそんな父は許せません。にくいです。子供を可愛がったことがありません。
子供の立場で言わせてもらうと、そんな両親ももとで育っても幸せではありません。父には憎しみしかありません。離婚されて、あなたがお子さんを育てたほうがいいと思いますよ。お子さんの顔を見ると涙ではなく、笑顔になってください。ご主人を入れて3人で苦労するより、お子さんと2人で苦労するほうがあなたにとっていいかと思います。
長文失礼いたしました。

• 回答者：respondent (質問から5時間後)
• 1

夫がどうこうじゃないです

「自分がどうしたいか？」

です

正解はありません

自分の気持ちと向き合えば答えは出ると思います

• 回答者：respondent (質問から5時間後)
• 4

別れ話を切り出しても、結局は別れず結婚したのだから、
今、ご主人が仰っていることは、理に適わないと思います。
結婚し家庭を持ち、父親となった現在の彼の責任能力や資質の方が問題ありかと。
人間、過ちをおかすものだけれど、
それをどういう形でやり直すかが大事だと思うんです。
離婚して新しい人生がスタートできるのならば、
それが良策だと、私は思います。

• 回答者：schro (質問から4時間後)
• 0

今までの経緯から、二人に責任はあると思います。
ですが、離婚を決めたのですから、すっぱりと分かれてしまいましょう。
文章から見る限り、言葉はきついけど、かなり非道い旦那だと思います。
結婚前の落ち度については不利になるかどうか分かりません。
ですが、不利になったとしても、分かれるべきだと思います。
その方が、今後の生活が、子供のためにも良い方向へ向かうと思います。

• 回答者：知識人 (質問から4時間後)
• 1

ズルズルといるよりスパッと切りましょう。時間は取り返せません。バツイチでも優しい男は現れますよ。私はバツイチの嫁さんもらいましたが、大事にしてます。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 1

ご自身で結婚前のことから整理して書かれてあるわけですから
これはですねぇ、しくじっちゃったなと、ご自身も十分に失敗に
気づかれてるわけですよ。

落ち度とか、どちらに責任がと、意見はいくらでも出せますが
理屈や筋でいくら考えても仕方ありません。このようなケースでは
離婚したあとでも金銭をまともに得られないと予想されます。

たとえ調停や審判で支払い命令があったとして、当人に払う気がなく
また、能力がない、あっても働かない、典型的な、お金をもらえない
パターンですよね。最初は払っていてもそのうち払わなくなるとか。

少額でかまわないから、もらえるだけもらって
きっぱり忘れたほうが、楽に暮してゆけると思います。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 2

別れ話が出るたびに、すがってやり直しされたほど恋慕の情をお持ちだったんでしょう。それは同じ女としてよく分かります。恋は理性で割り切れないものですから・・・

でも、正直にいって御主人は結婚する資格のない方だと思います。なかなか定職につけないのはこの御時世、少し大目に見るとしても、「勝手に生んだ」云々、あなたとお子さんに対して責任を負うつもりがないのは明らかです。
ここまで酷くはないですが私の父がそうでした。家族に対する愛情はあれど、だからと言って自分が頑張ることはできず、言い訳して楽なほうに逃げてしまう・・・何度も「それならなぜ結婚し、私を作ったのか（高齢出産で、当時としてはかなりのリスクを負っての子供でした）」と恨んだものでした。

御主人の言い分が正論だなんてとんでもない。100万歩譲っても、合意の上で成したお子さんに対して責任を免れようはずはありません。

話は違いますが。
「どんな親でも親には違いない、離婚なんて子供がかわいそう」という外野がおそらくいることと思います。それに対しては、実体験として「いないほうがよい親が存在する」と申し上げておきます。

大変だと思いますが、頑張って幸せを掴まれますよう。

• 回答者：頑張って！ (質問から2時間後)
• 1

あなたとお子さんの幸せのために離婚した方がいいと思います。
結婚前に別れを拒んだことは、離婚の際に、あなたの落ち度とされたりはしませんから、安心してください。

• 回答者：お助けマン (質問から56分後)
• 0

実利的な、具体的に離婚するにあたって、という回答については、皆がされると思うので
わたしは別の観点から回答してみます。

匿名さんは、まだだんな様に愛の気持ちはありますか？
そんなだんな様と、なぜ結婚したいと願って、自分を捨ててまで結婚を選んだのでしょうか。

もしも、愛の気持ちがあるのなら、離婚に突っ走る前に、ひとつだけやってみても
いいんじゃないかな、ということが有ります。
これは、離婚するなという意味ではなく、離婚という結果になったにしても、その後の
あなたの気持ちがしっかり前に行ける為でもあります。
だんな様は、はっきり言えば「責任を取れない人」です。責任は全てあなたに丸投げ
する発想から、全ての流れができてます。
ですので、だんなさまに、
「責任について、一度真剣に考えてみて。責任とは何かって問い掛けてみて、責任ってどういうことだと思う？」
と言ってみてほしいです。どんな反応がきても、あなたは気にしないでください。
目的は、だんな様が責任を取らない自分に直面することにあります。
ほんとは、「あなたもちゃんと責任を取って」って言いたいでしょうが、だんな様は
それをいわれるとあらゆる手であなたに反抗してあなたにまた責任を押し付けることで
逃げるでしょう。
離婚に向かって突き進む前の、ほんの２週間の間だけでもいいです。
やってみてください。なにか変化がおきるかもしれません。
もちろん、それはちっちゃな変化で、その程度の変化の進み具合では、あなたはもう
耐えられないかもしれません。そのときは、いまの気持ちどおり、離婚してください。

だんな様は間違っています。大間違いです。あなたは間違っていません。
ただひとつ、あなたに間違いがあるとすれば、あなたは
だんな様自身がやるべきことを、やってあげすぎました。
離婚の前に、だんな様を孤独に、一人に、たったひとりになるように、突き放して
あげてみてください。愛がまだあるのなら。愛があったから、そこまでやってあげて
きたのだと思うから。

• 回答者：respondent (質問から52分後)
• 2

あなたの考えが正しいと思います。

離婚歴のある60代の女性から言われたことがあります。
「男は女に頼られた方が成長する。自分（女性）に経済力がありすぎると、それに男性が甘えて働かなくなる」と。

すべての人がそうだとは言いませんが、ご主人は上記のようなタイプの人なのか、と思いました。

お子さんもいらっしゃることですし、あなたに別れたいという意思があるならば別れたほうが絶対にいいと感じました。
婚前に私が別れを拒んだことはあなたの落ち度になるとはあまり感じません。
それよりも結婚前からの借金＆現在のご主人の経済力を考えれば、ご主人の方に落ち度があるように思えてなりません。

これから大変なことが沢山あると思いますが、一人が抱え込まずにご両親やお友達とも相談・協力しながら困難を乗り越えて行ってくださいね。

今後の人生が素敵なものとなりますよう、お祈りいたします。

• 回答者：知識人 (質問から49分後)
• 1

あまりこういう言葉は使ってはいけないかもしれませんが、旦那さんのデキの悪さに比べてあなたのデキが良すぎますね。
それが皮肉にも悪循環になっている気がします。
子供いるのに生活費入れないでいいから、自分のためだけに働いて、なんて好条件出してくれる妻なんて滅多にいませんよ。
それに甘えすぎですね。

もっとも男性の発言は意地が混ざっていることも多いし、必ずしも額面どおりの取り方をするものではないかもしれませんが、しばらく見ていても、内心は恥じているとか、本当はどうにかしたいとか、そういう要素がなさそうであれば、やはり離婚も視野に入れて話し合いを迫るのがいいと思います。
がんばってください。

• 回答者：匿名希望 (質問から45分後)
• 0

こういいたくはないですが、離婚を考えているというあなたの考えは
冷静で　正しいです。
まだ　お子さんが小さくて、身動きが取れるうちに
（意外と思うかもしれないですが、1歳を超えてからが
おかあさんは身動きがとりにくくなります）
まず、離婚調停から始めてください。
この、大人になり切れていない旦那さんは
調停員に　しっかりお説教まがいの説得を受けると思います。

旦那さんの言うことが正論では断じてありません。
結婚はお互いの意思です。
お子さんができようと　結婚しない人がいるように、
旦那さんは自分の意思で大人として結婚したとみなされます。
それまで、別れようと言っただの、お前が勝手に産んだだのという
おバカな言い分は　世の中では通用しません。
お子さんが生まれる前に　婚姻届を出したのでしょうから、
法的に、十分に旦那さんはお子さんの父親であり、
今後、養育費の支払い義務が生じます。
今まだ　職が決まっていないという点では、暗い見通しではありますが。

あなたがここで何も隠していないなら、
調停の段階で、慰謝料が請求でき、調停員が妥当な金額を
アドバイスしてくれると思います。
それを払うかどうかは相手次第ですが、
公的な書面に残しておけば、将来相手が働きはじめたとき、
養育費だけでも、払わないときには　差し押さえができます。

収入のほとんどを回さなければならないほどの借金がある人だということ、
「自分の実家に引っ越せばよりを戻してやる」という
理解不可能な条件を出すこと、
これらを総合しても、この先一緒にいるのは、
悲しいかな、あなたのためにはなりません。
調停に応じないようでしたら　ちょっと費用はかかっても、
弁護士さんを同行させれば　ビビりそうな旦那さんですし、
調停が不調に終わっても、離婚したいという意思がかたければ
裁判になり、どう考えても、旦那さんに有利な条件はありません。
あなたには　落ち度はないです。
少なくとも、法的には。
お子さんを生んだことを全く後悔していないって、
本当にすごいお母さんじゃないですか。
逆に、今は赤ちゃんだから　旦那さんはお子さんをかわいがるように見えるけれど、
今後、成長してきて、自分の思うままにならないお子さんを
辛抱強く見守る男性には思えません。

いろいろ書きましたが、あなたには職があるようなので、
あなたの思うままにしていいと思います。
大変なこともたくさんあるでしょうが、
お子さんがまっすぐ成長するためにも、
大人になれない人とは　きっぱりけじめをつけましょう。
大丈夫です。心配しないで、進んでください。

• 回答者：マーノ (質問から30分後)
• 0

全てを匿名希望さんに責任転嫁するとても無責任な男性だと思います。
正論などとんでもない、ろくでなしの見本のようではないですか。
結婚前から彼女の家に寄生、責任転嫁、借金、自分勝手、労働意欲皆無。
ろくでなしの言い分をまともに聞いてはいけません。
妊娠も、避妊をしなかったのは男性側ではないでしょうか。
勝手に生んだと言うのは避妊をしなかった男性の逃げです。
女としてとても腹が立ちます。
法律には詳しくないのでお役に立てないのですが、どう考えても男性の勝手な言い分だと思います。

幸い匿名希望さんは収入を得る手段をちゃんとお持ちのようですし、慰謝料や養育費は頂くのがいいと思いますが、例えちゃんと支払ってもらえない(どうも支払い能力にかけると思うのですが)としても離婚した方が、匿名希望さんにとっていいと思えるのですが。
私が友人に離婚を相談されたら、速攻で「すぐに離婚した方がいい」と言ってしまうと思います。本当は断言しちゃいけないのでしょうけど。

とんでもない人に惚れてしまいましたね。
恋愛や夫婦だけならそれでもいいと思いますが、お子さんがいるのですから、そんな責任転嫁するような旦那様とはすぐに別れて、しっかりと子育てに専念した方がいいのではないでしょうか。
子供は大人を見ています。
今の旦那様ではいいお手本にはなれないと思うんです。
むしろ今後よくない影響もあるのではないかと思います。

まずは弁護士さんに相談してみて下さい。
30分無料相談などもあります。
弁護士さんに相談した方が揉めた時もスムーズだと思います。
生活費を出してもらっているのですから、絶対に今度は引き止めに入ると思います。
今まではどうせ俺に惚れてるんだろうから別れるって言えばどうにでもなると思っていたと思います。
でも弁護士を立てれば本気と分かります。

匿名希望さんの幸せをお祈りしています。
お子様共々体に気をつけて戦って下さい。

• 回答者：respondent (質問から19分後)
• 1