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真剣な相談です。「誰が」という対象人物の特定は伏せたいので
むかし性犯罪に遭い、以来男性恐怖症になった女性の場合(26歳独身)のことでということでご相談したいのですが。。

結婚を前提としてまじめに付き合っている彼(22歳)と3年になりますが、彼女の精神的なことを考慮して、感じを見ながら大切につきあっているので未だキスも無く関係も勿論持っていません。

見た目がアイドルにもいないような美形で性格もおとなしく頼りなげな感じで、笑顔を絶やさないとても可愛らしい子です。
男性を好きになれるし、彼に対してでも、ちゃんと恋愛感情は彼女に大いにあり、
やきもちも焼くし、毎日電話をしてあげないとすねるという、年上とは思えないような甘えん坊です。
彼のほうは見た目は顔はあまり良くないけど、ゴツくてひたすら陽気。

職業も高卒ではありますが、収入はまだ低いですが、今の日本ででも何があっても絶対につぶれることのない職場で収入をあげるため出世しようと血を吐きながらの訓練や難しい試験を職場内でやりぬきこの若さで異例の昇進をぐんぐんしている状態で、
一途で誠実。
同性の友達との友情もかなり熱く、
友だちがうつ病になって学校をやめそうになったときは毎日遊びに、誘いに行き、高校の学歴だけは、と最後まで行かせてとらせたようなイイやつです。
彼女におぼれているのではなく、昔、友達にしたのと同じように彼女を真剣に守っていこうと注意もし、仕事で泊まりが多い中、間さえあれば送り迎えをしたり泊まってやるという対策をしているがどうしようもなく手がまわらないといった感じです。

付き合い方は、1年ぐらいは歩いていても20センチぐらい離れてでないと自然に間をあけてくるので徐々に様子をみてふざけ話をしながら「あほ~~」とか言いながら腕をちょんとたたいたりぐらいからはじめて、最近になり、やっと手をつなぐことだけはできるようになったというところです。

そんなところに、悲劇にも、またしても彼女が暴漢に襲われかけて大変な状況になりました。
実家へ帰れと彼と彼の職場の上司が説得したのですが、今の仕事を離れることができないということ、親には多額の借金があるということから帰らないとのことです。
うちにおいでと、ものすごく誘いましたが、気兼ねがあると、がんとして来てくれません。

安全なマンションを探すのは簡単ですが、以前の場所も安全な場所で安全なマンションだったので、彼としては場所をかえてもまた・・とかなり悩んでいます。
また、再び、唯一手だけなら触れることができる対象になった彼が側にきても逃げるようになりました。

ちょうど昇進試験が2つ重なっていて、体力・学力もかなりの難度のものであり
ストレスからうつ症状が出てきました。
また、この長期間まさに、がんばっていっしょに歩んできた関係にも
彼のほうが不安を感じ始めています。
彼は子どもが大好きで、職場の人の小さな子連れのお客さんをよく家に連れてきたりして
延々子どもと遊んでいて、子どもが早くほしくなってきたから結婚したいが
まだ収入が少なすぎてムリだから貯金をしはじめたところですが・・
彼女のことを守るために金のことはなんとかがんばればいいが、
子どもがほしいのだけはあきらめられないので、そういう面での一抹の不安がよぎり、ぬぐえないと言います。

私は女性ですが、そういう辛い目にあったことが無く、彼女の気持ちは察せても先行き、どこまで立ち返ることができるものなのかがわかりません。
女として、
自分に否は全くないのに、犯罪者のせいで心に傷を負った子が幸せをつかめないなんて絶対おかしいことだと思うし、守ってやりたいし、結婚して子どもを産み、幸せな家庭を持ってほしいと思うのです。

この子は、悲劇に遭うまえの状態に戻ることはあるのでしょうか?
また、そういう風に導くとこは可能でしょうか?
誰か教えてください。
心療内科へは、2年前に昔のその話を打ち明けてくれたときに行かせています。
うちは、ごく普通の共働きの家庭ですが、一生をかけて世話をするとか病院へ通わせるぐらいなら、なんとかなります。
なんとか守ってやりたい。その一心です。
どなたか、お知恵をお借しください!よろしくお願いいたします。
長々と申し訳ございませんでした。

  • 質問者:questioner
  • 質問日時:2008-10-05 11:37:00
  • 1

正直申して非常に微妙な問題なので、あくまで私の知り得る範囲でしか
お答え出来ませんし、必ずしも問題解決するとは言い切れませんが質問の内容を
拝見させて戴き、少しでも参考になればと思い回答させて頂きます。

まず悲劇に遭う前の状態に戻る事は不可能ですが、幸せな結婚や通常生活に
戻る事は不可能ではないと思います。

「TA理論」というのをご存知でしょうか?
これを解説すると文章が膨大になりますので下記サイトを見て戴ければと思います。

http://www.human-skill.co.jp/ta.html

上記のサイトはあくまで補足ですので付け加えさせて頂きますと

1つの考え方(理論)ではありますが「うつ病」になった友人で、この理論を知ったので
自分が何故「うつ病」になったか理解出来て改善しようとしましたが
基本的に「うつ病」は頑張ってはいけない病気なので改善しようと努力した結果
一時的に症状が悪くなったとも聞きましたが今は知る事が出来た事の方が
良かったと言っております。

では核心部分ですが人の心には4つの窓があり、その4つの内の何処に自分が
いるか判断する事に依って改善出来る事をし、より良い心理状態にもっていくと
いう考え方です。

では4つの窓とは?

1、自己肯定 他者肯定、開放的、相互信頼
  (私にとって、私はOKである あなたもOKである)

2、自己否定、他者肯定、自己防衛、受身
  (私にとって、私はOKではない あなたはOKである)

3、自己肯定、他者否定、他者非難、攻撃的
  (私によって、私はOKである あなたはOKではない)

4、自己否定、他者否定、自閉、反抗的
  (私にとって、私はOKではない あなたもOKではない)

というのがありまして1が精神的に非常に良い状態ですが、一般的に普通の方は
2と3を行き来していると考えられ、4の状態が長く続けば精神的に追い詰められ
精神的な病気などになったりすると言われております。

つまり人は皆、誰かと接し外的要因を受けているので精神状態の変動がある訳です。

さて、相談者様が記載されています26歳女性様(以下A様)の場合は
男性恐怖症とありますが、深刻な場合、男性の視線を受けるという外的要因でも
パニックになったり身体に悪影響が出る場合があると思いますので…。

相談内容を拝見させて戴いた限りは、男性恐怖症というよりPTSD的な要素が
大きいのではと推察できます。

過去の悲しい犯罪において一時的に4の状態が続き、ショックの大きさから
今回の事件に至るまでの経過を見ても恋愛感情のある男性でさえA様は
手をつなぐ事が出来るまでの期間が長い事から、手をつなぎたいという思いが
あっても過去の事がフラッシュバックして躊躇されていたかも知れません。

この場合、本来、適切な医療機関に通い続け、カウンセリングや投薬を続けられて
いたら改善の程度も早くなっていた可能性は排除出来ません。

推察で申し訳ないですがA様の場合、他者否定よりも自己否定の方が
大きいかも知れません。

とても大切に思って、適切に接しようとする彼氏様、また親身に思っておられる
相談者様に対して、すごく感謝しながらも中々受け入れられない自分を無意識に
でも責めているかも知れません。

一般論ですがA様だけでなく例えば親に虐待されたりした子供が、それでも親の愛を
欲しがっている様に、また過去の悲惨な出来事から人間不信になったりしても
どこかで誰かを信じたいと思う気持ちがあります様に何かを求め、それが御自身で
受け入れられた時に前述の1の様な状態になり、その後も4に陥る時はあっても
短い期間ですみ、通常生活や幸せに感じられる日々が送れる日が来ると思います。

具体的な対策として、まず出来ましたら 現在もA様が通院されているので
あれば一度、お付き添いされ医師からの判断(病気の有無や病気名)を聞き
そして具体的に、どういった治療を受け、どこまで回復していたか聞く事が大切です。

そして相談者様が問題ありと思われるか、もしくは既に通院していなければ
再度、お付き添いになられて出来るだけ最寄りで評判の良い心療内科や
精神科を受診され適切な治療をされる事をお勧め致します。

人間は、他者の悲しみや辛さ、喜びなどをある程度は理解出来ても
どれだけ辛いのかなど本当の所は絶対に分かりません。

しかしA様が自己否定から脱却しない限りは、いづれにせよ難しいと
思いますので相談者様の愛を押し付けではなくA様自身が受け入れる時が
来るまで抱きしめたりといった意思表示はし続けられた方が良いと思います。

過去に受けた苦しみは忘れる事は出来ませんが、それ以上の愛で包まれた
環境になれば人は過去に囚われる事無く日々過ごしていけるものだと思います。

長々と書いて申し訳ありません。

回答に疑問等御座いましたら「お礼の返信」にて書いて頂きましたら
追記させて頂きますが満足度を付けてしまわれると追記できませんので。

ご参考になった回答でありましたら幸いです。

  • 回答者:こころ (質問から3時間後)
  • 1
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

顔も知らない私共のことに親身なご回答本当にありがとうございます。
心の傷は辛いのは重々わかっても、とてもではないけれど、その苦しみが如何ほどかというところ、また、どこでどういう時に弊害として出てくるのかもわからないので慎重に慎重に接しておrます。
本当に良い子なので、このまま息子が心変わりや萎えるようなことがあって彼女から逃げるようなことにならないよう祈るばかりで何もしてやれず悩んでおります。

こころ様のご回答で知らなかった知識を得ることができ光が見えたような気がしました。

実際のところ、私も息子も本来はかなり楽天家で長く悩むという悩みを持ったことがなく、今回、あの子と息子が先のことを悲観し迷い、どうしていいのか答えを求めてきたときは生まれてはじめての長い悩みとして真剣に受け止めとまどいました。

あの子は私の携帯に電話をしてきたり、よく遊びにもきてなにげなく一緒にいたりするのでまだ救いであり、
普段接する時はそういうことには一切関知しない話題でバカ言って接しており、様子をみていますが
私としては親としてもう見ているのですが、そこも「年がかなり離れた仲良しのおばちゃん」という態度でいます。
何もしてやれないのが辛くご相談したのですが
コレ自体私が不安で人に頼ろうとしていることなんだな・・と気づきました。
強いつもりでいたのですが、実際弱いなぁと自分のことを改めて認識しました。
こころ様をはじめみなさまの暖かいご回答をよくよく読み今後に活かしてがんばりたいです。
本当にありがとうございました。

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正直申し上げます。
きつい言い方ならすみません。

この彼女が自分で「克服したい」と願い、努力しない限り、一生このままです。
相手任せではなく、自分から男性に触れること。勇気を出すことです。

読む限り、彼女は、自分からの行動は起こしていません。病院にいかせています。
と書かれているように「いってきなさい」といわれていっている状態ではありませんか?
自分から「どんなことをしてでも彼と今以上になりたい。この恐怖心から逃れたい」
と思うようになって通院しないと無理です。

親御さんの気持ちもわかりますが、彼女がこの状態なら徒労に終わります。
彼も自分のことでいっぱいの中、気遣い、労わり、でも彼女は
その心の傷を大事に抱え、彼への労りが見えません。
彼のためにも治さなきゃと思ってくれないなら、努力してくれないなら、
彼女との関係もそこまでです。

「彼のことが本心から好きで、彼の子供が欲しいと思うほど好きなのか。
労わってくれるやさしい彼のために心の傷を乗り越えようと心底思うのか」です。
彼女自らの心と向き合ってもらうのが先です。それで、協力して欲しい。助けて欲しい
というなら親は最大限に手を差し伸べればいいです。
でも、彼のことをそこまで思わないのなら、彼女を助けるのは、
彼でも彼の両親でもありません。彼女が心底惚れるであろう、別の人です。

  • 回答者:Sooda! (質問から4時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

確かにあの子はなにも自分からはしていません。
しかし、多大な傷を負った状態である子になにかをしろとはとてもじゃないけどかわいそうでいえません。
元々、あの子でなく犯罪者が悪いのです。
本当ににくたらしいです。

私は女ですが、昔、とても危険な目に遭った経験があります。
幸い、ギリギリのところで通行人に助けて頂いたのですが。
相手が大勢の男達だったということもあって、
暫くの間はショックで心が晴れない状態が続きました。

人によるとは思います(「私、レイプ未遂にあったことがある…」と満面の笑みで自慢していた子もいるので)が、
普通の感覚の女性なら、残念ながら、性犯罪に遭ったら、
悲劇に遭う前の状態には戻ることはできないと思います。

周囲の人はそのことには触れないようにして、そっと見守っていくしかないかなと。

息子さんが早く子供が欲しいと思っている、子供は諦められない、ということですが、
いつまで彼女を待つことができるか?

結婚すると多くの女性は「子供、子供…」と多方面からプレッシャーをかけられ、
辟易し、うつになる人もいます。
心に傷を負っている彼女が、その状態に耐えられるか?
逆に息子さんが本格的なうつにならないか?

周囲、特に息子さんが急がず、何十年かかっても…という気構え・忍耐力がないと、
逆に彼女の傷を広げてしまうような気がします。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

私もその通りだと思うんです。
どこまでやれるか、ではなく生涯を通してのことですから
人ひとりの心を守り抜くということを本当にできるのかどうかは死ぬときまでわからないですので無責任にあと5~6年とかすいうことになると
余計に相手に不幸を背負わせます。とても心配です。

男性の方の親御さんなら、息子さんに新しい普通の女性を探された方が早いと思います。
私が親なら絶対にそうします。
その女性の方には気の毒かもしれませんが、自分の息子をそんな事で苦労させたくありません。
他の女性となら息子さんにとっては、しなくていい心配だし、しなくていい苦労ですよ。
女性の親に借金もあるみたいですし、間違いなく息子さんの将来の負担になります。
他人の娘より自分の息子さんの幸せだけ考えるべきです。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から4時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

主人も全く同じことを言います。お前はこいつ(息子)と同じ人間で幼稚だとも言います。
確かに親としてでの思いでは主人が言うことが正しい、もっともなことだと思いつつ。。
私としては・・もうすこし見守ろうかと思います。。
ありがとうございました。

幼少時の性犯罪の被害者は、心の傷として残ります。さらに、大人になってまた同様の事件に巻き込まれるなんて本当につらいことだと思います。

「彼女」さんはかなりダメージを受けていらっしゃるようなので、時間をかけてまた最初から信頼関係を築きあげることが重要だと思います。

また、彼女が承諾するのであれば、女性向けのカウンセリングに通ってもらうのもいいと思います。でも無理強いは禁物です。

悲劇に遭う前の状態に戻ることは、記憶喪失にでもならない限り、無理だと思いますが、時がある程度まで心を癒してくれます。彼女が少しずつ前進して行こうとするのを陰でサポートしてあげてください。

私も幼少期に性犯罪に巻き込まれかけたことがあるので、とても他人事のようには思えません。何とか彼女に立ち直ってもらいたいです。

  • 回答者:respondent (質問から3時間後)
  • 0
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

回答内容とその返信を見て分かったのですが、息子さんとその彼女さんのお話なのですね。ご心配される気持ち、わかります。とてもセンシティブで難しい問題ですね。

個人的な経験として1つ言えることは、お金が溜まるまで結婚できない、ということはありません。結婚してからお金をためることだってできます。
結婚式の費用が、というなら、結婚1周年記念で結婚式をやればいいと思います。(お金の問題ではなかったですが、うちはそうしました)

子供が欲しい、という話は、今の彼女さんには考えるのが難しい(そこまで考えられない、自分のことで精一杯ではないか)と思うので、あまりあせらないほうが良いと思います。

いずれにせよ、彼女さんが息子さんと将来的に結婚することを考えられるか、ですかね。
とはいえ、まだお二人とも20代ですし、あせらず、時間をかけて見守ってあげるほうがよいと思います。

それと、息子さんが、この状況に耐え切れなくなって別れてしまったとしても、息子さんは責めないであげて欲しいです。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から2時間後)
  • 0
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

女性センターやカウンセリングの方が良いかもしれません
心療内科は病名を付けられて薬を貰うだけだから

カウンセリングだとうまく行けばグループカウンセリングで体験や感情を共有することが出来ます

別に貴女が相談に行っても良いですしね

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
  • 1
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

難しい問題ですね。彼をはじめ、questionerさん達の優しさが救いに感じます。
何も否のない女性が苦しまなくてはならないなんて本当に許せないことです。

ただこればかりは彼女が一歩踏み出すまではどうにも出来ないような気もします。
彼はとってもいい人で、彼女のため、仕事のため、将来のために頑張っていて、でも頑張りにも限界があります。とっても優しくて熱い彼は何でも一生懸命でいい意味で手を抜くことが出来ないように感じます。それが彼女にとって救いでもあるけど、彼も彼女も苦しめているときもあるようにも思います。みんなの優しさを感じれば感じるほどありがたい気持ちと申し訳ない気持ちで苦しいのかもしれません。

悲劇に遭う前の状態には戻るのは難しいと思います。なかったことには出来ないから。
それでも前を向いて少しでも明るく前向きに生きていけるように手伝いは出来ると思います。ただ、今は彼女が心に大きな傷を負っているので、見守ってあげることが一番だと思います。大好きな彼さえ怖いなんてとっても辛い状況です。どうにも出来ない不安に襲われ、一歩が踏み出せず自分のことさえ責めているかもしれない彼女に、今周りが何かをするのは逆効果のような気がします。今は優しくそっと見守って、彼女が一歩を踏み出したときに精一杯、力になってあげるのがいいと思います。

不快にさせてしまったらすみません。
こんなに優しい彼や友人がいるのだからきっと立ち直ってくれると思います。
questionerさんも大変だと思いますが、焦らずゆっくり頑張ってください。

  • 回答者:知識人 (質問から41分後)
  • 1
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

ご相談文を読んでいて、
私もご質問者様同様、その女性には何としても幸せになって欲しいと思いました。

心療内科でどのような治療をされたのかが分からないのですが、
催眠療法はなされたことがおありでしょうか?
簡潔に言うと、退行催眠によって心の奥にある不安を取り除く・・・というようなことなのですが。

心の傷は目に見えない分、第三者にはなかなか理解できない部分があり難しい問題です。
治療には時間もかかるとは思いますが、良い方向へ向かうことをお祈りしています。

  • 回答者:幸せであるように (質問から33分後)
  • 0
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

同じ女性として、こういう犯罪が横行するのが悔しいです。
被害者側の不利になってしまうことから、
盗難などより、実際闇に葬られることが多いですし・・・。

彼がつらいのも、彼女は分かり彼女のつらさも、彼にも分かっています。
今は、あせらずまた一からとはなってしまいますが、がんばるしかないと思います。
借金があるとはいえ、やっぱりこの状況では実家に帰るべきだと思います。
お金より、身の安全のほうが大事です。親御さんもそう思っているはずです。

そして長い間大切に見守れるこんな彼はそう、いないです。
彼女はつらい目に合われていますが、とてもよい人にめぐり合えていると思います。
それを励みに、まわりの方も支えていってあげてください。

すみません・・・切実な問題なだけにひそかに応援をすることしかできません。
早くお2人が幸せになりますように。。。

  • 回答者:ここも (質問から21分後)
  • 0
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

なんともお気の毒な話ですね・・・
結婚を急がねばならない年齢ではないですが、通常の「男女関係」が持てないでいるというわけですよね。
同じマンションのビルの出来れば隣合ったワンルームを別々に借りて、それぞれ住むというのはどうでしょう?
それなら男性と常に一緒にいることにはならないし、彼が在宅ならいつでも会えます。彼女が会いたくないなら鍵をかけて閉じこもればいい。彼が自宅から通勤出来る時は、特に夜間の帰宅の際は、可能な限り二人一緒に行動する。
そうやって時間をかけて、少しずつ少しづつ彼女の心の傷の回復を待つ事ですね。
このお話を読む限りでは、彼の方はそれが出来る人だと思います。

  • 回答者:joker (質問から19分後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

かわいそうですね・・・
2人とも努力をされているようですし時間ももっと必要なのかもしれませんが
限界が来ないとも限りませんよね。
催眠療法に頼ってでも早く楽にしてあげたほうがよいのでは?と思います。
自分や周りに催眠療法の経験者がいるわけではないので無責任発言なのかもしれませんが
そこまで深い心の傷ってなかなか素人じゃ癒してあげられない気がします。

  • 回答者:まき (質問から14分後)
  • 0
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

時間をかける以外に方法なんてあるんでしょうか?
ひどいお話だとは思います。しかし、こんな状況では彼か彼女が何かを捨てる覚悟をするしかないです。
今は落ち着くのを待つしかないです。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から7分後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

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