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続→(できれば)妻帯者39歳前後の方にお尋ねします。 昨日の質問は⇒~私は彼と1年ちょっと 真剣に付き合っています。  彼に離婚を告げられながらも、何も言わず 必死に彼に尽くす奥さんと かわいい小学生の娘・・ 私との間に悩み 彼は身体を壊しました。 そして、もう。。離婚は無理だ・・ と 疲れた声で言われました。 どうしたら、もう一度 離婚に立ち向かう気持ちに戻ってくれるでしょうか~

♪ 男性の意見が知りたく質問しました。沢山の方に色々とアドバイスいただき、嬉しく思っています。

彼と奥さんは、田舎が同じ。紹介で結婚。愛し合った恋人夫婦ではなく、奥さんは彼の会社に惚れ専業主婦が目的、彼は早く孫が見たい親のためと 地味で話も合わない女性だけどしっかり家庭を守ってくれそうという判断で結婚。

けど、子供が出来た頃から奥さんは今まで良く見せていた部分が剥がれだしたようです。
愛していなかった分、結婚 失敗だ・・と後悔しつつ、かわいい子供のために せっせと働く日々。 彼が奥さんをかまわなくなり 奥さんは宗教にはまりました。 
彼は3年前に家を建て単身赴任。 毎日 顔を見なくて済むので心から嬉しかったそうです。月に2回帰っていたけど、奥さんは日曜日も彼を置いて 宗教に没頭。
俺は カネを稼ぐだけかと腹を立てながらも子供のために我慢してきた。 そんな時、私と知り合いました。 毎日 楽しい日々。私に猛アプローチしてきたのは彼のほうです。  

そして彼は奥さんに離婚を告げ、承諾してくれるまで 家に帰らないことを貫きました。
小学生の娘二人とは外で会っていましたがでも、一年も経てば・・ 彼も そんな日々に疲れたのか。。  子供の将来、私と結婚した場合の金銭的なこと 考えて身体を壊しました。
9月、奥さんと電話で話しました。 奥さんは、妻ではなく母親という立場から 別れないと言っている感じでした。 私は、9月末の 「離婚は無理だ」で こちらから別れを言いました。  それでも彼は連絡してきます。 1ヶ月会うのを断りましたが、この3連休の誘いに 承諾してしまいました。 7月から遠距離になりましたが、こちらに3週間出張、ウイークリーマンションを借りるから ずっと一緒に居たいと。 だから、どうしたら もう一度 離婚を考えてくれるのかなと質問しました

  • 質問者:悩めるちゃん
  • 質問日時:2008-10-31 21:08:20
  • 1

回答してくれたみんなへのお礼

ご回答いただいた皆様 本当にありがとうございました。

結局、先週の3連休会いました。 必死に忘れようとしたけれど、どうしてもダメなんだと言われました。 彼は痩せていました。

今週も、金~日まで会うという約束をしました。 また続編を書いてしまいますが、
その時は宜しくお願い致します。 

前の回答もさせていただきましたが、
この奥さんは、ここまで来るとタダの「意地」です。
夫に興味もないし、自分のプライドと世間体とが大事なんです。
離婚しないのは、子供のためとかいってるようですが、嘘です。
子供が大事なら、宗教に明け暮れたりしません。

夫に離婚してくれといわれた。そして離婚した。ということが
自分のプライドとして許さないのです。
ただ、それだけです。
その意地に彼が負けたのです。よりを戻したいのではなく、
「諦めた」というのが正解でしょうね。
元の鞘に戻りたいわけではないのだから、あなたを求める気持ちは変わらない。
だから連絡してくるのです。
彼も離婚の考えをやめたわけではないですよ。
あくまでも「諦めちゃった」んです。

でもこの頑強な妻のプライドは相当なことをしても打ち崩せませんよ。
妻に別の彼ができるかなにかで「自分から見捨ててやった」と言わせるしか
離婚できる道はないと思います。
プライドを満足させるいい離婚理由があったらすぐできると思うのですが。
そちらを考えてみませんか?

  • 回答者:匿名希望 (質問から13時間後)
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二回も質問をしてごめんさない。 彼と奥さんは同い年。 負けん気は強いようです。面と向って離婚を告げたときも、奥さんは一言も話さず席を立った。 その後、何の態度も変えず彼に接してくるから、辛くなって家に帰らなくなりました。 奥さんが三下り半をつけてくれるまで頑張るって。。彼の言葉、そうそうウソとも思えないので 踏ん切りがつきません。 

並び替え:

彼と奥さんはお互いに惰性で結婚したのだから、いまさら離婚は無理かと思います。
そもそも結婚したのが間違いでしたね、
でも、奥さんは離婚したらすべて失うのだから、絶対離婚しないでしょう。
それなりの慰謝料を払うしかないと思います。
それでも納得しないかもしれませんけど・・
あなたがその彼を好きでも、彼といても将来幸せに離れないと思います、
彼と会ってもいいと思いますが、他の人とも付き合った方がいいと思います。

今のままだとただの浮気男ですね、奥さんとは別れないし
あなたとは一緒にいたいし、って。
彼が離婚をする気がないのなら、会わないって言ったほうがいいと思います。
あなたの将来は何も保障されてないのですから。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から23時間後)
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明日、明後日と1ヶ月ぶりに会います。 皆さんのご回答を読んで会うのがイヤになり連絡を何度か無視しましたが、メールや留守電が・・あまりにも必死なので・・やはり会うことにしました。 これで最後にできればなと思っています。 ありがとうございます。  

前の質問も読ませて頂きました
早急に別れられた方が、あなたのために良いような気がします。

私の友人の話になりますが・・・
ご主人が浮気されたことのある友人がいます。
友人はご主人の携帯やPCのメールを覗き見したら「嫁とはうまくいってない」「世界で1番好きだ」「今度のデート楽しみだね」とか他にもいろいろ相手の女性の気を引くような甘い文章がたくさん出てきたらしいです。

実際、友人夫婦はうまくいってないどころか仲良し夫婦で通っていたので、ご主人の不倫が発覚した時には皆で驚いたものでした。
結局、友人が体と心を壊してしまい、ご主人は奥さんである友人の元に戻り今では前よりも仲良くやってるみたいです。

なので、あなたの文面からすると、あなたの彼は良いように言ってる気がしてなりません。
奥様も彼にかわいいメールを送ってくるんですよね?
本当は夫婦仲に問題があるわけではないのに自分が浮気したいから都合よく言ってるような・・・完全に冷え切った夫婦ではないかなと。
(もしも不快に聞こえたらごめんなさいね)

相手の奥様に対し多額の慰謝料を支払い、彼と奥様の間にできたお子さんを引き取って育てていくという、そこまでの覚悟があるなら何も申しませんが・・・
ほんの少しでもそれに対して心の中で「ん~」と思うことがあれば、やはりお別れした方があなたの為なのではないかと思います。

まだ1年ちょっとのお付き合いということですし、あなたもお若いようですから違う人生を歩まれた方があなたも幸せになれるかと思います。

  • 回答者:知識人 (質問から11時間後)
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ありがとうござまいす。 奥さんのメールに彼は返信していません。 かわいいメールを書いてくるのは彼が本気で別れるつもりではないかと急に焦りが出ているだけだと思います。 ただ、ご回答いただいたこと 嬉しく思っています。

前の質問も回答しましたが.
結局は奥さんが判を押さない限りは離婚はまず無理なんです。

貴女と彼さんとの気持ちはとてもよく分かります。貴女も愛していると思いますが
奥さんが判子を押さない限りは無理ですし
まして.奥さんが貴女と旦那が付き合っていることが分かってしまった以上

奥さんから貴女に慰謝料請求をされる場合が強いですよ。
たぶん相場的に200万は用意しておかなければならないです。
これは脅しでも何でもなく.奥さんから請求があれば貴女は支払わなければならなくなります。

もしそれでも一緒に遂げたいと思われるのでしたら最低5年から10年は別居して
調停でもした時には少しは夫婦として見なされないという事になるので離婚の可能性も
ありえるでしょうが。

  • 回答者:respondent (質問から3時間後)
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ありがとうございます。 判子もそうですが、奥さんはとてもプライドの高い人。私には勿論 強気で離婚しないといいましたが、彼へのメールなどは とても女性らしくかわいいです。 まずそこらへんでも勝ち目がないと思いました。

質問読ませていただきました。
色々とご事情があったのですね。
質問者様のお気持ちもわかります。
愛する気持ち・・・・やはり大事にしていきたいですね。
でも質問者様が心配でなりません。
今以上に傷ついてしまうんじゃないかと。
この男性は文章からだけですが、とてもいい男とは思えないんです。
あなたを幸せにできる器じゃないと思いますよ。
もっと素敵な人はたくさんいます。
素晴らしい人生を歩んでいってくださいね。

  • 回答者:respondent (質問から3時間後)
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もともと決断力がないもので・・ ごめんさない ありがとうございます

その彼はいまも苦しんでいるので もう一度優しく抱きしめて真意を問いただしてみましょう。
アナタへの気持ちを確かめましょう。
それが、アナタの為でもあり 彼のためでもあります。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から3時間後)
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優しい回答ありがとうございます。 聞きたいけれど、君が好きだ でも今までのように 離婚前提までの約束はできない そう言われると思い なかなか聞けません

その方とは縁が無かったと思ってあきらめて方が良いと思います。
一番の理由は、お子さんを不幸にしたくないこと。
子はカスガイです。
夫婦が上手く行かなくても、子供がいるからという理由だけで、一緒にいられる存在です。
どんな理由があっても、子供を不幸にする権利は誰にも無いはず。
お子さんのために、彼をあきらめてあげてください。

  • 回答者:respondent (質問から2時間後)
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なんども そう思いました。 でも できませんでした 

離婚は無理って言われたんですよね。
相手はそれでアナタが納得していると思っているはず。
今のままの関係を続けることを了承したって思われていると思う。
家庭は捨てないまま、楽しい関係を続ける。
それでいいのなら続ければいいとおもいます。
猛アプローチをしたのは彼の方。彼が連絡してくる、誘ってくる。
だからすかれているって思いたい気持ちは分かりますが、あくまで遊び相手としてでしょう。奥さんとは離婚しないに10000点。

  • 回答者:前回も回答♪ (質問から2時間後)
  • 2
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遊び相手ですか・・  

私の友人のパターンに似ています。田舎が同じだと、余計離婚しにくいみたいです。
その友人は彼の子を妊娠してしまって、結局、泣く泣く惰ろすことになりました・・・。
妊娠は彼も知っていて、です。彼女は心だけでなく、体も傷ついてしまいました。
それでも好きだったんでしょう。その後も別れたり、よりを戻したり、を繰り返していたようです。
彼女は彼の実家にも行ってて公認の仲なんですが、ネックは子供と地元。
子供にも何度か会ったことがあるそうで、なついてたそうです。それでも・・・なんですよ。
結婚って、紙切れ一枚の契約ですが、「妻の座」って強固です。
専業主婦で、家事を一切しない、子育て放棄の奥さんでも。酷い話ですよね。
それでも、ですから、かなり難しいと思います。世の中、実際にこんな事もあるんですよ。

それに、まだ付き合って1年とちょっとでしょ?切れるなら今のうちです。傷もまだ浅いです。
どんな理由があるにしろ、人の旦那さんです。簡単ではありません。
何年も付き合って、色んな事を二人で乗り越えたり、思い出が増えてしまうと、
別れるのは難しくなる・・・というか、もう無理です。一生、忘れられなくなります。
彼が本当に離婚を考えるまで、10年はかかると思ってていいんじゃないでしょうか。
友人はその覚悟あるみたいです。もし、彼と結婚したら、彼の子供を愛情を持って
育てると言ってましたし、彼と自分の子は産まない、と言っていました。
どうしても、贔屓してしまうだろうから、いらない、と。そこまで真剣ですか?!

  • 回答者:Sooda!ちゃん (質問から2時間後)
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真剣です、でも、彼の優しさに甘え、私も子供が欲しいといい、彼が 僕の子供 引き取ってもいいかと聞いたとき、少しイヤな顔をしてしまいました。 読んでドキッとしました。  

あなたはたぶん打算的でない、いい人なんでしょうね。
でも相手はちょっとずるい人かも。
子供はなかなか捨てられないものです。
もし相手が本当に離婚を考えてくれるとしたら子供たちが一人前になった時かもしれません。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から2時間後)
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はい・・  そうですね  一生愛人は無理です。 私はそんなに心広くできません 

まず!
妻世帯(シングルマザー?妻が働きに出てる?)
私は、後者の方ですが…。

失礼ですが…。
何とも失礼な男性だと私は思います!
子供が産み・育てる!っと言う事は、母親として日々格闘している様な物です。
剥がれ落ちる!っと言う言葉も気になりますが…。
口や行動では、可愛い娘と言えるし。
別居同然の事をしてるなら尚更だと思います。
父親が一緒に育児に取り組んで来た方は、剥がれ落ちても俺達の子のために一生懸命になってくれてるんだ…。
心の中で思ってくれたり・言葉にしてくれますよ。
だから、多少化粧の回数が減ったり・高級品から遠ざかったりと、あらゆる面で変化はすると思います。
家を建てたのも、ご主人だけの頑張りではないと思いますよ。
奥さんも色々な面で辛抱してやりくりしたオカゲ(離婚後の金銭的な事を考えるくらいですから)。
じゃなきゃ…。
常に高級品を身にまとい・家を建てる余裕なんてなかったと思います。
不倫している男性は、身の回りに沢山いますよ!
俺は働くだけ…と愚痴をこぼす人ほど、子供の事・奥さんの苦労を何も知らない人ばかりです。
毎日顔を見なくて済むから…っと言うのも、誰がそうさせた??
っと思います。
言わなくても解ると思いますが…。
その男性の方の我がままとしか思えませんし・家庭を持つべき人間ではない様にも思います。
結婚しなきゃ良かった。
よく不倫相手が言う言葉ですね。
それより、結婚に不向きな人間と思う様な気がします。
今は、貴女に安らぎの場所・時間を与えて欲しかっただけかも知れませんよ。
彼を愛してるなら、元の場所に返してあげた方が貴女にとっても良いと思いますよ。
私も、独身の頃は幾度も不倫してましたから…。
恋愛して→結婚して→子供が産まれて→必死に育てて。
不倫も経験しつつ、今は家庭を持った…。
その頃と大きく考え方は変わりましたね。
別れてほしい!なんて言った事もありますよ。
別れる!って言うのは、ほんの口先だけ!!っと心のどこかにあったので追い詰めたりはしませんでしたが…。
私から見て、その優柔不断だと思われる男性は例え、離婚が成立して貴女と一緒になって子供が出来たとしても同じ事を繰り返す!と思います。
優柔不断は、一生治りません^^
私の身内にも、家庭をかえり見ず不倫をし妊娠・出産までさせた方がいますが…。
不倫中は、一生懸命!
離婚後の再婚は、再婚した家庭には戻らず前妻の家に入り浸りですよ。
「お前と離婚しなきゃ良かった」なんて言いながら…。
見てて、本当呆れます。
良い回答じゃなくて、すみません。
ただ、優柔不断は、苦労しますよ(*・∀-)☆

  • 回答者:ぽにょ (質問から59分後)
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本当にありがとう。 奥さんは専業主婦です。あまり人に言える話じゃないので こういう場で 回答もらえるのが とても嬉しい。 そうですね、私も一度 結婚していますので、旦那には見えないところの苦労 わかります。 

実は私の主人の友人にも似たような方がいらっしゃいます。
彼には奥さんと子ども(現在は中学生)がいますが、とある若い女性と知り合い子どもをもうけました。
奥さんも悩みに悩んで子どもの認知やら愛人の存在を認めました。

でも悩みは深かったのでしょう。半ば宗教的なものに没頭されました。
私たち夫婦も奥さんに誘われて講演会にいったことがありますが、なんだか???な団体でした。
きっとそういうのに没頭していないと心のバランスを持ち崩すからなのでしょうね。

そして、彼は月に1度あるかないか程度奥さんや子どもの待つ家に帰ってます。
(家は購入したようです)
それ以外は愛人の家で生活してます。

あろうことか愛人が2人目を出産しました。
ますます彼は奥さんの元へは帰らなくなりました。
しかし愛人のもとにできた2人目には障害があったんです。
もちろん誰の責任でもありません。(そこは誤解しないでください)

でも私たち夫婦の間では、彼の罪の深さに神様か仏様がお怒りになられたのだと。
彼の業の深さがそうさせたのだと話しています。
(もし障害のあるお子さんをお育ての方がご覧になられていたらごめんなさい。)

どこかで誰かを不幸にしてまで掴み取った幸せは、どこかで人生のバランスを取らなければいけなくなる可能性があると思うのです。


あなたの場合、彼はただの身勝手な人だと思うのです。
金銭的に難しいから離婚はできない。
しかしあなたと一緒にいたいから決着つけずに一緒にいる。
結局2人の女性と1人の子どもを振りまわし悩ませているのです。
責任ない子どもさんは今小さな心を痛めているのです。
そこに目をつむり、あなたに未練たらたらで連絡をよこしてくる。
なんてずるい・身勝手な人なのでしょう。
あなたの愛する人をこんな風に悪く言って申し訳ないのですが、結局は誰に対しても責任取れない(責任を負いたくない)だだっ子です。
39歳の大人の男性の振る舞いとは思えません。
本当にあなたを愛し、大事にしたいと思っているなら、どんなことも耐え(精神的にも肉体的にも)あなたと結婚しているでしょう。

このままではあなたは本当の幸せを掴めなくなるかもしれませんよ。
可能性のあるうちに彼とは別れることが賢明かと思います。
彼と一緒になってもまた浮気⇒本気に走ることに怯えながら過ごすことになるでしょうし、彼の無責任さを軽蔑してしまうかもしれませんよ。

まだお若いのです。前向きに、もう少し視野を広く持って下さい。

  • 回答者:匿名希望 (質問から50分後)
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私の友人が、奥さん 神様にあなたの不幸を願い続けていると心配してきます。 ご指摘通り、彼は 体調の悪さを訴え、そして 本当に私の前でも過呼吸で倒れた事があるのですが、ここぞという時に その発作を私に訴えます。 私は年上のくせに。。と呆れながらも つい・・ 

男性は貴方に甘えてるだけではないですか。

自分では離婚に持ち込めないから同じ女性同士で話し合いしてくれないか・・・。
男性は貴方を「離婚するから結婚しよう」という餌でつってるだけでは。
万が一にも貴方が相手の奥さんと話し合いになったとしても男性が結婚するとは限りません。
その間、他の女性に目を向けられたら貴方の立場は?
話し合いが無くても、何かがあって男性は貴方より他の女性を好きになったから別れよう、話は無かったことにしよう、と言われたら貴方はどうします?

男性と奥さんが離婚してくれるのを待ち続けてますが、貴方自身いま幸せですか?
毎日の生活、楽しいですか?苦しくないですか?
以前のように男性と会ったり連絡が来て、嬉しいですか?
以前と同じ気持ちですか?(会った当初)
揺れ動いてません?

問いつめてるような言い方になってます。スイマセン。
貴方の人生ですから、よく考えてください。

  • 回答者:知識人 (質問から46分後)
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確かに疲れ切ったとはいえ、1回しか面と向って奥さんに離婚を告げていません。 威勢よく振舞っていますが、とても気の弱い人なんだなと わかってきました。

彼の方がそんなにも会いたがっているのであれば、きちんと離婚してからじゃないと会えないと告げてみてはどうですか?今のままというのは彼は都合よすぎます。
結婚を決めたのはどんな理由であれ彼ですから、あなたと一緒にいたいのであれば決着はつけないといけないと思います。このままじゃ、離婚はせずにずっとだらだらと不倫関係のままですよ。決着をつけてくれないともう会えないと告げて、それで終わってしまうのであればかれは家族を取ったということ。怖いとは思いますが、自分の将来の幸せのため、それは解決させなければいけない問題ですから、どうか乗り切ってください。

  • 回答者:匿名希望 (質問から44分後)
  • 1
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ありがとうございます。 1年以上もべったりの付き合いだったので とにかく顔が見たいだけかもしれません。 彼の身体が完璧ではないので暗い話がしにくいですが、私 頑張りますね

あなたは独身なのですよね?
だとしたら、その彼は、あなたの幸せを本当に考えているのか疑問です。
離婚はできない、でも、ずっと付き合いたいっていうのは、都合が良すぎます。
離婚を考えさせるなんて不確定要素が多いところに、
あなたはご自身の幸せを賭けるのはよくないと思います。
・奥さんと離婚する気がないなら、会わない。
・会うのならば、離婚が成立してから。
・その間に自分を幸せにしてくれる人に出会ったら、そちらに行く。
ということをはっきり意思表示した方がいいと思います。
ご自身の将来をしっかり見つめてみて下さい。

  • 回答者:らむ (質問から31分後)
  • 2
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私は、バツイチ 子供なしです。
意思表示に書いてくださったことを、面と向って言うか メールにするか 考えます ありがとうございます

ごめんなさい。。
けど、あなたは都合の良い女でしかないと思います。
そして。。
そんな彼はやめたほうがいいと思います。
あなたが、賢くなってズルく立ち回っては。

  • 回答者:知識人 (質問から27分後)
  • 1
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わかりました。 今回は私のために マンションを用意したので 断りにくいですが、最後にします。

もう止めましょうよ、そこに幸せは無いですよ
彼と、奥さんには 仲が悪くても家族という繋がりがあります
お互いに分かっていながら家族として繋がっているのです

彼は、貴方に甘えているだけです
私から言わせれば卑怯な男とみます。
彼は離婚しませんよ。
同じ事を繰り返しながら時間が過ぎていくだけです。
それでも良いのなら、この関係を続ければ良し
幸せを望むなら、彼と縁を切り新しい出会いを見つけましょう

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から17分後)
  • 1
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おっしゃるとおり 卑怯ですね 

厳しいことを言うようですが、せっかく断ち切ったのにまたずるずるとなると、
本当にあなたの幸せはどこにあるの?って感じになっちゃいますよ。
私も不倫経験があり、燃え上がっているときは一緒になれるって信じて付き合ってましたが、後で振り返ってみれば、別れてよかったって思っています。

実際 夫婦関係は冷え切っていても、子供はカスガイというように、
子供のために我慢して結婚生活を続けている人って多いんですよ。
ずっと不倫関係で仲良くやっていくのもいいと思いますよ。
ただ離婚を望んでいては、あなたがますますきつくなるし、誰一人として幸せになれないと思います。

会いたいなら会ってもいいと思いますけど、離婚を望む付き合いだったら
今の時点でやめておいた方がぜったいいいです。

不倫として割り切って楽しい付き合いをするなら それはそれでいいと思います。

  • 回答者:知識人 (質問から7分後)
  • 2
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ありがとうございます。 こうやって 人に話すことで 少しずつ 整理ができています。 回答 ありがとう

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