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(できれば)妻帯者39歳前後の方にお尋ねします。
私は彼と1年ちょっと 真剣に付き合っています。 
彼に離婚を告げられながらも、何も言わず 必死に彼に尽くす奥さんと かわいい小学生の娘・・ 私との間に悩み 彼は身体を壊しました。

そして、もう。。離婚は無理だ・・ と 疲れた声で言われました。
どうしたら、もう一度 離婚に立ち向かう気持ちに戻ってくれるでしょうか。

  • 質問者:助けてちゃん
  • 質問日時:2008-10-30 23:32:07
  • 2

回答してくれたみんなへのお礼

皆様 ありがとうございました。

離婚を告げられても自分に対して愛情がないとわかっていても
離婚しない奥さんは沢山います。

こういう奥さんの場合、離婚はまずできません。
不倫=離婚という図式がない人ですから。
自立して一人で子供を育てるということが自分にはできないと判断し、
成人するまではと我慢している場合もありますが、
「私が黙っていれば、生活だけはできる」とちょっとあくどく(いいすぎ)思っている
場合もあります。

その奥さんを見ていて彼は「無理」という判断を下したのだと思います。
こういう奥さんは離婚を説得できる要素はないです。

変な言い方ですが、
愛人生活なら今までどおり続けられますよ。この奥さん相手なら。
でも、あなたがそれで満足できますか?
彼の場合、この奥さんがいる限り、
「愛人として過ごす」か「すっぱり別れる」しか選択肢はないでしょう。

  • 回答者:respondent (質問から12時間後)
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貴女を奥様の立場に置き換えて見ましょう。
子供さんのためにも返してあげてください。
貴女にはこれからいい人生が訪れることと思います。
悔いのない人生がね。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から7日後)
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子どもは大切です。
子どもを大事にしないような人間とは付き合う価値がありません、とも言えます。
親子の関係が変わるまで、次の展開はない、まして戻ることはなおさらない、のではと思います。

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厳しい言い方かもしれませんが愛人となってずっといてるかあくまでも結婚を考えるのなら別れるかですね
まれに子供が成人してから離婚して一緒になる人もいてますけどそれまでは覚悟しないとしんどいです
友人(現在39歳)に去年子供が18になったので離婚して愛人と一緒になった人がいてますがその彼女は10年間しんどい思いをしていましたよ
結局、彼女側がどれだけの覚悟がいるかと彼が必ず迎えに来てくれるかを見定めない限り大変だと思います

  • 回答者:respondent (質問から7日後)
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正直離婚はまず無いのではないでしょうか。

「もう。。離婚は無理だ・・」ここに全てが凝縮されていると思います。

簡単に諦めるのは難しいかもしれませんがここはスッパリ諦めて
次のステージに進まれたらどうでしょうか。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から7日後)
  • 0
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家庭のほうが大事だと気付いたんでしょう。

離婚は無理ですね。残念ですけど。
強引に離婚させたところで、彼は抜け殻のようになって、又、元の奥さんの元に戻っていくのが関の山です。

いさぎよく手を引きましょう。

  • 回答者:匿名希望 (質問から7日後)
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厳しいかもしれませんが、離婚はしないでしょう。
たとえ離婚したとしても、一概には言えませんが
その彼は、また同じことをすると思います。

彼には、守るものがあるのですから、
一人の人を守れない男は、誰も守れません。

  • 回答者:匿名希望 (質問から19時間後)
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子どもへの愛情や妻への情があなたへの気持ちより大きいということです。
そこを振り切って別れるのは、彼が想像していたよりも大変で失うものが大きいということに気づいたんでしょうね。
残念ですが、あなたが結婚を求めずに愛人として付き合い続けるか、別れるかしかないでしょうね。
酷なようですが、あなたも彼が大事なら身体を壊してしまうほど追い詰めずに、別れてあげるのもひとつの愛情かと思います。

  • 回答者:不倫まん (質問から12時間後)
  • 3
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あなたは真剣でも相手にとっては一時の遊びだったのかと思います。
離婚する、と口に出すのは簡単です、実行は難しい。
もしも奥さんに話していろいろ働きかけた上での疲れた、無理だ、なら奮い立たせればなんとかなるかもしれませんが。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から12時間後)
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難しいと思います。

相手の奥さんが、未だ好きなのか、子供の為なのかはわかりませんが、奥さんが離婚しても良いと思わない限り、男性は何も出来ません。
子供がいなければ状況はまた違うと思いますが、男性の方も子供を盾にとらたらどうしようもなくなってしまうような気がします。

「離婚は無理だ・・・・」が男性が出した答えだと思います。

仮定の話ですが、男性が離婚できたとします。
子供は男性が引き取らなければになった場合、あなたは育てられますか?
貴方と男性との間に子供が出来たとして、わけへだてなく育てられますか?
引き取らなくてもいい場合でも、慰謝料、養育費・・・などの出費がありますが、大丈夫ですか。
奥さんがいるにも関わらず、貴方と真剣に付き合って離婚されたような男性を一生、信じることが出来ますか。
絶対に同じ事が起きないと言い切れますか。


今ならば、まだ引き返せますよ。
もう一度、冷静に落ち着いて考え直された方がいいと思います。

キツクなりましたが、一つの家庭を壊される以上、仕方がないと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から8時間後)
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>もう。。離婚は無理だ・・
これが彼が出した結論なのではありませんか。
こちらを信じずに、「離婚する」を信じているのですね・・。
どちらも彼の言葉ではありますが。

彼は、あなたに電話をかければ話してくれるし、会ってもくれる。
だから、ずるずる来てるのですね。このままずーっと電話で話したり会ったりしてれば、ずっと継続していくと思います。
ただ、辛くなって体を壊してしまったのですよね。

>どうしたら、もう一度 離婚に立ち向かう気持ちに戻ってくれるでしょうか。
あなたは、彼が離婚する事で、奥さんからあなた個人宛に慰謝料請求されたり、奥さんから彼宛の慰謝料と養育費請求されて彼が払い続ける事は納得(覚悟)されているのですか?
だとするなら、払うものは払ってしまって、彼がお金のことで悩まないよう助けにはなれませんか?あなたが彼の分のお金の工面もすればいいのですよ。
離婚してもらうのだし、当然そういう覚悟はあるのですよね。「真剣に付き合って」るなら。これで、彼は安心してあなたのところへ来てくれると思いますよ。簡単です。

ただし、数年後、同じ過ちを彼が起こさないとは限らないことは覚えておきましょう。
(そういう男性は何度も繰り返す性質が多く、でも何故か相手の女性は「自分だけは他の人とは違う」と思ってしまうみたいです。止めても聞きませんから。その男性はその都度真剣なんでしょうけど。)

あなた方の様に、いろんな覚悟の上で大人同士がやっている事に、当事者じゃない人間は「後悔の無い様に」としか言えません。
何故なら、↑一番最初の行にあるとおり、今のあなたには自分の都合のいい言葉しか耳に入っていないからです。(責めているのではなく現実として)

あなたは、誰に幸せになって欲しいのですか?

  • 回答者:あらふぉ~です (質問から6時間後)
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お嬢さんに罪はないです、子供は捨てられない。
彼を開放してあげてほしい。

  • 回答者:お助けマン (質問から6時間後)
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お礼コメント

私が追っているのではありません・・・  連絡し続けてくるので、勿論 それが嬉しくもあるので、このような質問をしました。 

38才男性妻子ありです.

難しいんじゃないですか..

その方はご自身の責任を果たそうとされているわけですから,
責任を放棄される男性でも魅力を感じるのでしょうか?

古い考えかもしれませんが,
もし私が女性なら
「一度があるなら二度目もあるかもな,この人は..」
と考えてしまいます.

  • 回答者:お助けマン (質問から3時間後)
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真剣なんですよね・・・。
子はかすがいっていいますけど、本当にそうです。
子供がいなければ、きっと離婚はもっと簡単だった・・・。
子供さんに嫉妬しながらも、申し訳ない気持ちは貴方にもあるでしょう。
真剣だからこそ、彼の一部だからこそ、申し訳ないんですよね。
遊びだったらそこまで考えないけど。
あなたが強く責めたり、避けていると、今の彼の状態なら、家庭に戻ったフリをしながら
他に心の拠所を探すのではないかと思います。奥様とは、うまくいってないんですよね?
貴方を失った寂しさを奥様に求めると思います?
あなたには彼しかいない、彼にもあなたしかいない、というお気持ちなら
彼を責めずに、今以上愛して、愛人を続けるしかないでしょう。
子供さんが何年生なのかわかりませんが、子供さんが親の幸せを考えられるまで、
親には親の人生があることを理解できるまで、結婚は難しいと思います。
待てなければ、辛い別れを選ぶまでです。
空しい空想だけど、
もし出会う順番が先だったら・・・彼も貴方も幸せだったかもしれないね。
世の中、色んな奥さんがいます。愛人の方が勝っている場合だってあります。

でもね・・・でも、無理に略奪して結婚しても、絶対にひずみが出て辛くなりますよ。
無理をさせてはいけません。彼が決心するまで待つか、振り切って別れるか、です。

  • 回答者:経験者 (質問から2時間後)
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ちょっときつい言い方になりますが・・・
その状態では無理でしょう。

毎日のように連絡があるのは、とりあえず繋ぎ止めておきたいから(いわゆるキープ)
以前に「結婚したい」と言われたことがあるとしても、それは都合の良い状態を保つためのエサです。

そもそも不倫である状態からして誠意がないといえます。
もし本気なら離婚してから、あなたにお付き合いを申し込むというのが筋じゃないですか?

彼に離婚は無理だと言われたのなら潔く身を引くのをおすすめします。
長引くようなら体だけでなく心もおかしくなってしまいますよ(あなたも彼も)
既婚者ではなく独身の男はいっぱいいます!
今の状態を続けるより新たな恋に向けて進みましょう。

  • 回答者:知識人 (質問から2時間後)
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経験談からお話しますと、その状態では無理です。

彼氏として長く付き合う方が彼のためにはいいですから、
彼を愛しているのなら そうするのが愛です。

  • 回答者:respondent (質問から56分後)
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追い込んではいけないですよ。
彼はやはり毎日家で奥さんと可愛いお子さんの顔を見て..どうしても罪もない者を苦しめる事は出来ないと悩んできたのです。

そしてあなたの事も大事だからこそ彼は体を壊してしまった。

それ以上何を求めますか?
彼さんと一緒に居られる事があなたにとっての最大の幸せなのではないですか?
毎日少しでも顔を見て話して数時間でも一緒に居られる事があなたの幸せであり
それ以上を奪ってはいけない。

愛する人をこれ以上苦しめてどうするのでしょう。
あなたの愛する人なのでしょ。
その彼が「離婚は無理だ」と言っているのならそれ以上は求められないですよね。

それ以上求めるのでしたら自己中心的な我が侭なだけですよね。

欲しくても人の者ですから。
出口の見えないトンネルの中で.辛い恋に終わりを迎えるのもひとつですよ。
このままではあなたも心が病んでしまいますよ。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から40分後)
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奥さんには愛はないけれど 子供に何の罪もない。。 酔ってはその言葉をゆっていました。 でも 私に 一時期は必死になったのか 結婚したいと言った手前、なかなか 言い出せなかったのかな。 ちょっぴり涙が出てきました、 回答ありがとうございます

離婚は無理ですね。
ただ離婚を餌にあなたの気を引いているだけですから、
もう諦めて新しい恋を見つけてください。
人のものばかりほしがるといつか自分に痛みが返ってきますよ。

  • 回答者:Sooda! (質問から35分後)
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会うの、3週間 断りました。 でも 一生懸命 色んな話を毎日してくるので 今週末 会うことにしました。 彼はウイークリーマンションを用意してくれました。 でも、皆さんの回答を読むと 行くのがイヤになってきました。 男性の意見だから とても参考になりますけども、

彼はあなたのことが「好き」なんでしょうけどね。(社会的なステータスを含む)経済的なことまで考えるとあまりにもハードルが高い。。。。それに、一般論として彼がまともな人間であればあるほど、あなたの幸せよりも子供の幸せの方が重要でしょう。
私は解消経験者ですが、その女性には無駄な時間を使わせてしまったことを申し訳なく思いました。考えれば考えるほど子供の幸せの方が重要だ…。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から28分後)
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子供の大学までの費用と 私との生活費。
それに毎日 悩んでいました。 解消経験とは 奥さんをとったということですか

真剣に・・・ですか。
男が本当に真剣に考えるなら
冷却期間をおいてきちんと離婚してからだろうと思う。
妻と子供は、そう簡単には捨てられんと思う。
だから身体も壊したんですよ。
それで、答えも出てるんでしょ?
その人は離婚はしないんですよ。
見切りつけた方がいいんじゃないかな。

  • 回答者:匿名希望 (質問から26分後)
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彼は、奥さんに別れを告げて 家を出てくれました。 そして 私に 離婚が成立したら 一緒になろうといいました。 でも、相手の気持ちも子供のこともあるので時間がかかるといわれました。  でも頑張るって。 そういう中で、私は いつになるのと彼を責めだしてしまいました。 耐えてる奥さんと、彼に甘えて 平気で責める私。 比べると、奥さんの方がいいと思ったのかな

身体を壊されたのであれば、おそらく彼が離婚に立ち向かうのは無理だと思われます。
残念ながら、相手の男性にはその決断力は期待出来ないと思いますので、本気で思いつめておられるようなので、確実に結果が見える形での対応が良いと思います。

彼の目の前で奥さんと直接対決してみるのが最善かも知れません。
その場で彼がどう対応するかを見極めないことには、その先が開けないでしょう。
お相手の年齢的にも、その対応能力が無いのならお別れすべきかと思います。

最終的にどういう結論になるかわかりませんが、あなたとお相手の心と身体を壊さないようにお気をつけて…私は離婚経験してますが、あれはもうゴメンです。。

  • 回答者:40ちょいオヤジ (質問から25分後)
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はい パニック障害にまで なりました

あえてストレートに言わせていただきますね。

お子さんがいらっしゃるのでしたら、恐らく離婚する気は無いと思いますよ。
あなたには、そんな素振りは見せないでしょうけど。
離婚は無理だと言っているのに、会おうとするのがその証拠です。
(つまり、あなたと一緒になることが目的ではない)

このままお会いになると、都合の良い女になってしまうような気がしてなりません。
彼の言葉ではなく、彼の心を冷静に見つめてください。
自ずと答えが見えてくるはずです。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から23分後)
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急に消えたらいいのかな? それとも はっきり どういうつもり?って言えばいいのかな?って 毎日 考えています。
でも、今までと同じペースで朝 昼 晩と電話で話します。 
言いにくいです。 一時は 子供を超えるくらい 奥さんと別れたい 私と一緒になりたいと おかしくなっていましたが、1年以上経ったら 冷静になったのでしょぅか

ようするに都合よくあなたと付き合いたいだけかもしれません。
本当に誠意があればきちんと結論をだすと思います。
諦めて違う人を探したほうが良いのかもしれません。

  • 回答者:Sooda! くん (質問から19分後)
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女性に聞くと、長く付き合ったから 顔を見に来るのは気にかかるのかなとか言いますが、男性に聞くと もう離婚は無理だと言ってあるから私と都合よく会えるだけとか言われます。 そうなんでしょうか

真剣に付き合うのならまず離婚してからあなたと付き合うと思います。

婚姻関係にある人がいて、その上子どもまでいる
大の大人が要は不倫ですよね。
離婚なんてのは相手がゴネたって別居して何年という規定があるので
成立するんですよ。そういう事をしてくれていますか?

厳しいようですが、あなたは目を覚ますべきですよ。
仮に一緒になっても、子供のヘの養育費の支払い、
不貞行為による離婚なので慰謝料も毎月払わねばいけないし
おそらく滞ったら今の奥さんは給料の差し押さえをしてくるでしょう。
(こんなご時勢ですから、シングルマザーで子どもを大学へって
思ったら、母親は鬼にもなりますから)
30万くらいの手取りのうち毎月確実に5~10万持っていかれて
残りで生活になります。
おそらく相手の男性が39歳くらいだと思いますが
相手がどうのこうのより、あなたが相手を捨てる時期に来てると思いますよ

  • 回答者:知識人 (質問から14分後)
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離婚を告げてから8ヶ月、家へは帰らず寮に泊まり 子供とは何度か外で会い、私とずっと一緒に居てくれました。 そういった誠意は見せてくれました。 もともと うまくいっていなかった奥さんから三下り半をつけられるまで そうするって言いましたが、周りの大反対もあり・・ 

奥さんと小学生の娘との歴史の方が長いし、体を壊してまで妻子を選んだんですよね。
あなたの引き時だと思います。
強行したところで幸せな結婚生活など所詮無理。
彼と奥さんと子供のほうが助けてって言ってます。

遊び相手としてならキープしたいんですね。
諦めた方があなた自身のためです。

  • 回答者:Sooda! ちゃん (質問から8分後)
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でも、彼は まだ 私に連絡をしてきます。
毎日です。 そして 何か理由をつけて会いに来ます
とても辛いです

もう、彼は割り切ったということですか?

ゆっくりと時間を掛けて彼を包み込んで癒すことが重要ですね。

  • 回答者:respondent (質問から8分後)
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今週末会うので 頑張ってみます 

お相手の方を愛していらっしゃるのですね。
辛いでしょうけれど、やはり家庭を壊してまでする結婚に私はどうしても
質問者様に賛成出来ずにいます。
お気持ちは分かります。愛する気持ちに理屈はないですものね。
でも彼も、そして奥様もお子様もみんな苦しんでいます。
やはり苦しまない愛の方が良いと思いませんか?
ご自分の幸せを一番に考えてくださいね。
彼を離婚に立ち向かう方法・・・・それは彼にしか分からないことだと思います。

  • 回答者:respondent (質問から7分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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はい・・ その通りです。 でも私は彼が大好きです

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