質問

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結婚したことのある人に質問です。
あなたが、その人（夫・妻）と結婚しようと決めた理由はなんですか？

私は、今２０代後半・独身です。
そろそろ結婚したいと考えるようになりました。
子どもを産むのにも、高齢出産にならないうちに産みたいと思うと
本気で、結婚することを考えないと・・・と思うのです。

今まで、付き合った人はいますが、
結婚したいと思うほどの人とは出会えませんでした。
今は、付き合っている人はいません。

もし、お見合いをするにしても、
自分の心構えがしっかりしてからでないと相手に失礼だと思うし、
現実的に、結婚した後、
どのように生活していくか（働き続ける、専業主婦になる）など
自分の気持ちをはっきりさせておかないといけないように思うのですが。

そもそも、
もう結婚している人（もしくは、していた人）は、
どういう理由で結婚を決めたのかな・・・？
と、いうことを知りたくなりました。

匿名でもいいので、
あなたが、その相手を選んで、結婚決めた理由を教えてください。
一言ではなく、
具体的に教えていただけると嬉しいです。

質問者：Sooda! ちゃん
質問日時：2008-11-16 16:57:37
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回答してくれたみんなへのお礼

たくさんの方に回答いただき、嬉しいです。

いろいろな理由がある中で、
私が心に残ったのは、
『ありのままの自分でいられるということ』
『自分で納得して結婚すること』
ということでした。
経済的なことも、もちろん大事かもしれませんが、
それよりも、優先順位として、
精神的な安心が得られる相手を探したいなぁと思いました。

大切な思い出を掘り起こしていただき、
ありがとうございました！

ベスト回答

とても、とてもまじめな方ですね。
一生懸命考えていらっしゃるのが、、内容から見て取れます。
ですので、少しでもお役に立てばと、人に話したことのないことを書きますね。
匿名になりますが、お許しください。

私が結婚を決めた理由は、私を全部理解して受け止めようとしてくれたことです。
体が十分ではないため、どうしても、日常生活を同じ日々にすることが困難なのですが、
ご飯が出来ていなくても、家の中が散らかっていようとも、
私が今日も元気で待っていてくれたことを、
毎日確認してはほっとして、笑顔をくれます。

当たり前かもしれませんが、けんかもたくさんしました。
そのけんかも、お互いの考えを知るためだねと、
決して、次の日に持ち越すことはありませんでした。

主人の親に、子どもを生めば私の体が危険だからと
それを承知で結婚するんだと、初めて両家が集まった時に話してくれたこともありました。

たくさんの女性と男性がいる中で、どの方とめぐり合い、
結婚するかは、本当に誰にもわかりません。
その方と結婚してよかったかどうかも。。。。

ただ言えることは、見合いであれ、恋愛であれ、
ご自身が納得してから結婚なさることが一番だと思います。
一生、その方を愛して添い遂げられれば良いのでしょうが、
そういう方が全てではありませんものね。
誰かに責任転嫁をするようなことなく、
自分で決めたことだからと、納得できるのではないでしょうか?

長々と取り留めのない書き方をしてすいません。
けれど、どうぞ、一度しかない人生です。
お幸せに。
お祈りいたしております♪

回答者：respondent (質問から6日後)
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回答

相手からプロポーズされたから、ともいえますが、
とにかく主人がどんなことにも動じない人だったことです。
それでいてやわらかいユーモアもあって、気張らなくて・・・。
人柄が一番の理由ですが、過去に付き合った男性との違いは、
歳が近いこと・身長が平均位はあること・見てくれのためにお金を使わないこと・
そして・・・家族との同居が無いことです（キッパリ）
主人の一人暮らし歴が長く、いろんな面で自立していることが期待できるのも
好印象でした。
３３歳で結婚しましたが、恥ずかしい位自分に甘い理由ですよね・・・

回答者：Sooda! くん (質問から7日後)
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回答

私は、２５歳で結婚しました。
妻も当時、２５歳でした。

そもそも、結婚を前提にお付き合いを始めました。
そして、入社４年目で仕事に慣れたことと、
彼女の年齢が２５歳であることを考慮し、
結婚を意識し、決意しました。

回答者：お助けマン (質問から7日後)
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回答

経済力です。

お金は必要ですから。。。

回答者：Sooda! くん (質問から7日後)
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回答

周りが結婚して影響されちゃったのもあったんでしょうけど、ただ漠然とこの人の子供がほしいなと思って、そしたら妊娠したから籍入れました。　結局は離婚しましたが・・・・
あとはこの人とずっと一緒にいたいなぁって思ったからかな。おやすみって言って一日が終わりおはようって一日をはじめたかった。一緒にくっついて寝るのがとっても安心したから。

回答者：ひろママ (質問から2日後)
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職場結婚でしたが、会社のどの立場の人にも、業者の人、赤ちゃんから強面のアチラの人まで、全く同じ態度で接していたので惚れました。
もちろん私にも同じ態度でしたが、横断歩道で歩き出す時私の足元をちょっと見て「行くよ」の合図をしたり、普段無口ですがどんな声掛けにもとっさにセンスあるユーモアで返してくるちょっとした事が、「一生一緒にいても自然でいられるんじゃないか」と感じました。
恋人としてはつまらないかもと思っても、結婚にはやんちゃな男より、どっしりしているほうが自分向きだったので。

回答者：真面目に答えてしまった・・・。 (質問から2日後)
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わたしが妻と出会ったのは２２歳、妻が２０歳の時でした。
付き合っていくうちに、価値観がすごく近いことや考え方がとても似ていること、一緒にいて何をしていても楽しく、落ちつくこと、自分らしくいられることなどから２４歳ころから結婚を考え始めました。
でもまだ自分の収入で生活していくには危うい感じでしたし、もう少し収入が安定したらと考えていました。
そして、２６歳の時に結婚し、今結婚７年目です。
自分で言うのもなんですが、仲良し夫婦です！

回答者：お助けマン (質問から1日後)
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親と合いそうな人を最終的に選びました。
２５歳から２８歳まで米国人女性とおつきあいしていました。３１歳のとき、６歳年上の女性と知り合いましたが、かなりわがままな方で、結婚式のしかたをめぐってもめました。結局その人とは結婚しませんでした。その方は３７歳でしたので、最後のチャンスだったのですが。結局親のいう人と結婚して、今年病気で会社を辞めて私の両親と同居していますが、いまのところうまくいっています。お互いいいたいことはあるのかもしれませんが。恋愛と結婚は別と考えます。女性の場合結婚は相手の経済力を考えるべきだと思います。なんといってもお金のことで一番喧嘩になります。現実を冷静に見て結婚しないとHot love is soon cold.といったことになります。

回答者：森蘭丸 (質問から1日後)
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主人としか交際したことがなかったので、比較の対象がいませんでしたが、付き合っていくうちに自然に結婚を考えるようになりました。

理由はもちろん愛情があったからですが、それだけではなく主人の価値観が私のものとかなり似通っていたことです。結婚して一緒に人生を歩んでいくからには、あまりにも価値観の違いすぎる人とはうまくやっていくのはたいへんだと思っていたので。

たとえばあなたが結婚後も仕事を続けたいと思っているとして、相手の男性が結婚後は専業主婦になってほしいという考えの人なら、どちらかが相手の考えに合わせることになりますよね。そのときあなたも相手の男性も絶対に考えを曲げたくない、どうしてもこうしたいと主張する二人ならうまくいかないと思います。今決まった相手がいなくて、これから探そうというのであれば、ここだけは譲れないという点が自分にあるかどうかをよく考えてはどうでしょうか。結婚後親との同居はいいかどうかとか、子供を持つかどうか、経済感覚が自分と近いかどうかなど、結婚生活において大事な点はたくさんありますから。

具体的にいうと私の場合は、結婚したら子供はなるべく早い段階でほしかったし、子供が小さいうちは外に働きに出る気はない、これも譲れない点でした。主人も結婚後すぐにでも子供が欲しいという人でしたし、私が子供が小さいうちは保育園や親に預けずにそばにいたいという気持ちを伝えたら、理解してくれました。今は二人の子供がいて、専業主婦ですが、結婚生活はうまくいっていて、主人と結婚してよかったと思っています。経済感覚も交際中に判断したとおり、しっかりした人ですし。

愛情だけで結婚を決めるのは、かなり危険なことだと私は思っています。結婚生活は愛情だけで全てがうまくいくわけではないですし。あなたにとってこれは嫌だとかここは絶対そうしたいという点を明確にしたうえで、素敵な男性とめぐり合えるといいですね。

回答者：モモ (質問から23時間後)
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僕は、人間関係があまり上手ではないのですが、妻と知り合って
この人の前でなら飾らない自分でいられると思いました。
言い方は良くないかもしれないけど、一緒にいて一番楽な人を選びました。

回答者：匿名希望 (質問から21時間後)
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回答

付き合って、最初の私の誕生日に忙しいのに、
いろいろとサプライズを用意してくれたことが考えるきっかけでした。
すごく私の事を考えてくれてるな～とおもいましたし、その時
嬉しすぎて泣いたのも覚えてます。
あとは付き合っていく中でその人の優しさに触れた時ですね。
話していても楽しいし、一緒にいるのも変な意味じゃなく気楽で、
自分らしくいられて、気負いもないし…。
あるときふとこの人と結婚したらどうなるんだろうって想像してみたら、
あーなんかいいかもなと思えて、それから結婚するならこの人だなと
思うようになりました。
やっぱりなんだかんだで小さいけど、優しさだったり気遣いだったり、
それの積み重ねだと思います。
結婚後はこの優しさを続けてくれるかな？とか考えたりもしましたし。
一瞬でこの人だ！とはやっぱり思えなかったですね。

回答者：知識人 (質問から19時間後)
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回答

付き合って間もない頃に、私が子宮癌になってしまったんです。子宮と卵巣摘出で、子供が産めない体になりました。私の母が「まだ若いんだから、子供の産めない女と結婚なんてかわいそうだ。別れろ」と言い、私もそうだと思いメールで別れを告げると「俺は子供がほしくて結婚するんじゃない。あなたが好きだから結婚したいんだ」と言ってくれたんです。ああ、この人しかいないんだな～。で結婚しました。

あれから5年。今でもラブラブですよ(^-^)

回答者：知識人 (質問から19時間後)
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回答

１、一緒にいて楽（素の自分を最初から見せれた）
２、大手企業勤め（やはり経済力は大事）
３、自分の家族が気にいってる（母親からいつ結婚するの？とよく聞かれてた）

上から順の理由ですね。
やはり一つの理由だけに絞るのは難しいです。

回答者：respondent (質問から19時間後)
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回答

初めて旦那に会った瞬間から
「あっ私この人と結婚するわ」
って直感でわかりました。

誰でもそういう運命の出会いはあると思います。
早く子供を生んだ方がいいですが、あまり焦らずにそういう出会いを待ってみてもいいと思いますよ^^

回答者：運命の人 (質問から8時間後)
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"勢い"でした（＾＾；）

社内恋愛で、付き合って１年ほどしたころ街で彼の親に会いました。
初対面だったので、あいさつをしようとしたら、いきなりお義父さんが彼を殴り、連れていってしまいました。
理由もわからず呆然したのを覚えています。

その後、彼から連絡がありレストランで会うことに・・・
行ってみると、ご両親がいて「うちの息子と別れろ」と言われました。
理由は、『同じ宗教の人同士しか付き合ったり、結婚したりしてはいけないから』とのこと。もし別れないなら、宗教に入れるよう言われました。
その場は、考える時間をもらうことにして退散しました。

後日、彼が家を出て　宗教を脱会し、「私と結婚したい」と言ってくれました。
そのとき、この人と結婚しようと決めました。
ホント、勢いです。

いまでも、彼の両親とは絶縁状態ですが　幸せに暮らしています。

回答者：知識人 (質問から7時間後)
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私は心の病気持ちです。
初めて会った時にその事を話しましたが、私を拒絶せず1人の人間として接してくれて大事にしてくれたので、一度はこちらから結婚を断りましたが、結婚する事にしました。

回答者：夫ラブ (質問から7時間後)
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ずっと仕事に専念してきたら..あっという間に34歳になっていました。
あるところで知り合った男性と付き合い始めましたが.子供が欲しいと思うと.35歳で高齢
出産に近くなるので..早く結婚して子供が欲しいと思ったので結婚しました。
勿論フィーリングも合うし.楽しいし大好きでしたから。

回答者：お助けマン (質問から6時間後)
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友達の紹介で今の妻に逢い、半年後ぐらいに家まで送って行った時に

相手のお父さんが出て来て、家に上がりなさいと言われて、

上がってしまったのが縁かもしれません。

まあ、自分もそろそろ結婚も考えていたタイミングでも有りましたし、

やはり、お互いのタイミングも有ると思います。

　　（当時、私２８歳、家内２６歳でした）

回答者：Sooda! ちゃん (質問から5時間後)
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初めて会ったときから、なんとなく、この人だなという予感がありました。
予感は外れることは無く、一緒にいても無理なく笑い、怒り、泣けることが自分としては決め手になり結婚しました。
私にとって、自然体で付き合える人だということが、これから長い時間共に過ごすことにおいて一番重要な事だと思ってました。おかげでか、結婚後１８年たっても子供とともに笑い、喧嘩しつつ仲良く生活しています。

回答者：匿名希望 (質問から5時間後)
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なんとなくですが、付き合う前から、この人と付き合ったら結婚するだろうなと思いました。
付き合ってみると、一緒にいて、変に気を遣うことも無かったですし、何より、父親といるような安心感がありました。（夫のほうが年下なんですが・・・）
また、付き合ってすぐに、「結婚を考えて付き合うつもりだから、そのつもりでいてね」といわれたので、まじめなひとなんだなと思いました。
付き合っている間に何度も何度もケンカをしましたが、別れることが出来ませんでしたし、別れようとは一度も思いませんでした。別れる理由がなかったんです。

３年付き合って、結婚の話が出てきたとき、私はそれまで家事をしたことが無かったので、それがとても不安でした。私のその気持ちを伝えると、夫は「家事なら自分も多少はできるから、どうしても出来なければ手伝う。ただ、金銭的に苦労をかけるかもしれない」といわれ、私は「金銭的な苦労なら、私も一緒に働けばいいから」と二人で話し合って、お互い納得しました。その話し合いで、お互い苦手なことや足りないことを補っていけるなって確信しました。

回答者：お助けマン (質問から4時間後)
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遠距離だったので
電話代とデート代が毎月高かったので
結婚すれば安くなると思いました。

あとは、安心できる人だったので
（当時は）

回答者：Sooda! ちゃん (質問から4時間後)
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付き合い始めてから6年で結婚したのですが、ただ自然に流れのままに、ふたりは結婚するもんだと互いに思い込んでいたようです。
実際に結婚するに当たっても、プロポーズの言葉も何もありませんでした。
一緒にいて、互いに相手のことが人生に欠かせない存在になってしまったから、結婚しました。
全然具体的ではないですが、いくら考えても結婚した具体的な理由って思いつかないんですよね…。
強いて言えば、「結婚前に相手が家族同然の人になったから」でしょうか？

回答者：Sooda! ちゃん (質問から4時間後)
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周りには「もののはずみで結婚した」と言われていて、まぁそういうことでいいやとあえて何も言わないので、初めて本当の理由を言う時がきました＾＾；

決め手になったのは、主人が夜中にプロポーズをしにきたのがソレなんですが
内容は長い期間の中にあった心理的なものでした。

「お前でなければ一生結婚していなかった」と今でも主人が言うのですが、熱愛だとかの言葉ではなく主人の性格のことです。

つきあいは３年半あり、私より６歳上の主人は「言えない人」でした。
今でもですが、肝心なことを照れてきちんとしたシーンから逃げるのです。
３年もつきあい、デートの度に愛し合う行為はあるのにまるで発展がなくて
この人は遊びか性欲を満たすだけで誰でも同じなのではないかと疑いはじめたらもう停まらなくなりました。
たまらなくなり、思い立って、いきなり夜の１０時に電話をかけて
「遊びなの？本気なの？遊びならもう別れる」と言って電話を切りました。
すると２時間後（すぐに出ればその時間）に家に来て、寝ている両親を起こしてくれといいプロポーズしてきました。

後で聞けば、私はその時まだ２０歳前で主人から見てあまりに子どもだったからまだ結婚って言うのはおかしいような早すぎるような感じでもう少し大人になってからと思っていたそうです。
世間にロリコンと思われるのも・・・とか。

それで結婚しました。今でもラブラブというかんじではないけど仲の良い夫婦ですよ。

色々悩むとは思います。
しかし、いま、大好きでつきあう相手に一応の生活力と、一番大事な「労働意欲」さえあれば
あれこれ考えあぐねるより、直感を信じて、ついていくのが結婚だと私は思います。
結婚後のことは私は正直何も考えていませんでした。
今から考えてある程度の生活のありかたを考えていても
子供がすぐにできるかもしれないし、親が具合を悪くするかもしれないです。
自然に任せて流れをつかみうまく二人で乗り越え、楽しみ作り上げていくのが「家庭」という温かな居場所の造り方だと思うのです。
前途洋洋☆当たって砕けろ、ファイトですよ（＾‐＾）ｖ

回答者：respondent (質問から3時間後)
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回答

一緒にいてしんどくないので結婚しました。
付き合いも長かったのでそろそろということになり、
ころといって具体的な理由はないです。

回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
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回答

その相手以外と結婚する人生っていうこと自体思い浮かばないくらい、一緒にいることが自然だったから、付き合ってるうちに、結婚をしないという選択肢が、逆に想像つかなくなってきた頃に、この人と結婚するんだろうな。と思い始めました。
結婚する時点では、既に同棲もしていたし、お互い、相手に対して作ってる部分も無かったので、結婚後に新たな面が発覚することも無かったです。
それだけ、リラックスして一緒に生活していける関係になっていたのだと思います。

なので、逆に新婚の新鮮さは無かったです。でも、結婚して、関係以外に心の新密度が絶対的なものになったというか、結束が強くなったというか、そういう感じはします。

回答者：ゆちぃな (質問から2時間後)
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回答

私は結婚したい相手かどうかはそんなにこだわらず
とにかく好きになった相手なので
おつきあい＝結婚ＯＫでした＾＾；
１年以上つきあった相手はいないのでそうなのかもしれませんが・・・
結婚してほしいといわれて嫌な相手ならおつきあいはしないですよね・・・
決めても理由は・・・
いちよ職業、性格、顔（自分好みか）、理想通りでなくても、何かをとって
あとは妥協する。

回答者：Sooda! くん (質問から2時間後)
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回答

いい加減な男に疲れていたのが、勧められたお見合いをしようと思ったきっかけ

でした。真面目そうで8歳年上の人とは初対面でしたが、相手の人が気に入って

くれたので、「ちょっとつきあってみようかな～」と気楽な気持で交際して6ヶ月！

成り行きでゴールインしました＾＾

結婚してから相手のいいとこや悪いところが徐々に分かってきましたが

真面目で優しいところは変わりませんでした。

交際していた人と違っていたのは、「真面目すぎて面白みがない、上手がない」

部分でしたが、逆にそこが新鮮で結婚の決め手になりました。

あれから15年経ちましたが、浮気ひとつない超真面目すぎる主人であり

子煩悩な父親です（＾＾）

回答者：お助けマン (質問から2時間後)
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回答

お互いが一緒に居て安心できるので結婚しました。
長い人生ですから、ある程度相手としっくり行かないと
途中で、性格の不一致とか、色々問題も出てくると
思いますので、お互いが、安心できる間柄で
ないと、難しいと思います。。。

回答者：Sooda! ちゃん (質問から2時間後)
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回答

一緒にいて楽なので結婚しました。
楽というのは、気取らなくていいって事です。
とても優しいし、思いやりのある人です。
一緒にいて気を使わなければならない人だと疲れると思うので。
素敵な方と出会えるといいですね。

回答者：お助けマン (質問から2時間後)
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回答

３５歳の時、ちょうど今の旦那と付き合っていたからです。
ま、いっかってなもんですね。

女には出産のタイムリミットがあるのでどうしても焦ってしまうのは分かります。
でも本気で好きな人と結婚する方が一生幸せだと思います。
私みたいに焦って結婚しない方が絶対いいです。

回答者：Sooda! ちゃん (質問から2時間後)
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回答

子供ができたのがきっかけです。
けど、一緒にずっといたいって思ってたので、二人ともよかったと思ってます。
友人関係で2年間、付き合って5ヶ月で結婚しました。
一緒にいて楽だったし、素の自分も見せれたのでよかったです

回答者：知識人 (質問から2時間後)
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回答

相手の転勤がきっかけでした。
付き合っていたけど、具体的に先のことまで考えてなかった。
転勤で離れるとわかったときに、相手の親に呼び出され、
「そろそろ真剣に先を考えないと」といわれ、改めて考えるように。

この先、次の人が現れるかわからないし、年齢もリーチだし、
絶対にこの人じゃないとダメはないけど、この人はダメというのもないから。
という凄く失礼な感じではありました。

でも結婚してみたら、意外にいいもんだといい方向に転んだ感じです。
何事もする前から決めてしまったり考え込んだら、タイミングを逸してしまいます。
結婚なんてタイミングと勢いですから。

回答者：Sooda! ちゃん (質問から58分後)
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回答

40代前半男です。
ずばり子供が出来て出会って3か月で結婚しました。
お互いのい事が何も分からず、結婚してから苦労しましたが、
現在7年目、子供2人います。普通に幸せに暮らしています。
ちなみに2回目ですが。。。
結婚と言うのはタイミングと言うか、する相手とはすぐするものです。
あまりあれこれ考えすぎずに肩の力を抜いて、考えれば良いかと思います。
しなければ。。と言う間はしない方が良いかも。。です。

回答者：お助けマン (質問から57分後)
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回答

付き合って10年超えたら、お互いの親から
「そろそろ」と言われたからです。
いずれは結婚するつもりではいましたけど
子供も欲しいわけでもなかったので、だらだらと。

するならこの人、とお互い思ってたのでうまくいってますよ。

回答者：知識人 (質問から55分後)
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回答

デートした後の、お礼の手紙です。
何人かの女性と、デートしましたが。
初めてでした。
とても、うれしかったです。

回答者：Sooda! ちゃん (質問から54分後)
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回答

優しいし、穏やかで、健康な人だったので決めました。
今のところうまくいっています。
フィーリングが一番大事です。

回答者：匿名希望 (質問から54分後)
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回答

もちろん、熱烈な恋愛をしてその後結婚…
というのが理想的かもしれません。
私も以前はそうでしたが、結婚してから
非常に疲れてしまい離婚しました。

今回の相手は、よく「自分が自分でいられる」などと
言われるそれで、
一緒にいてて、とても楽だということです。
こう言ったらこう思うかも…　とかそういうのを考えなくていい人だったから。
もちろん、トキメキはないというマイナス面もありますが、
結婚は生活ですから＾＾；

あと、やはり経済的に安定していますと
よけいないざこざ、喧嘩がないですね。

ぴったりのお相手が見つかることをお祈りしています。

回答者：知識人 (質問から45分後)
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回答

この人なら何をしても許せるだろうと直感で思いました。
結婚前は良い所しか見えないのですが、一緒に生活を始めると悪い部分も見えてきます。
極論すると良い所しか見えなかったために、悪いところしか見えなくなります。
これを許せるかどうかが、夫婦生活を続けられるか大きなポイントになります。
結果的にその直感は、今のところ間違っていなかったようです。

回答者：Sooda! くん (質問から39分後)
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回答

お互い異なる地方から上京し、学生時代の２年間をつきあい、彼女の卒業・帰郷とともに終わりました。しかし、私はその後も忘れられず、２年後、就職とともに彼女に電話してみました。彼女は、私からの連絡を待っていてくれました。
遠く離れていたこともあったのでしょうか。いつも一緒にいたいと言う気持ちがあったのでしょう。その６カ月後には結婚していました。
決めた理由は、ただ一つ、『この人と一緒にいたい、一緒に暮らしたい』とその時思ったからです。

子供が生まれ、家も買い、順調な家庭生活が続くように思えていたのに、だんだん考え方の相違が溝になって埋めることができないくらい関係は冷めていきました。結局２５年目で離婚しましたが、今振り返って見みると、結婚した時の気持が一番確かであったように思っています。

結婚は理性的であるべきではないと思います。好きでたまらないと言う感情が必要です。そしてその時の気持ちを忘れることなく、その後の毎日の暮らしに活かしていくべきだと思っています。
元妻の幸せを祈る毎日です。

でも、

回答者：流浪の旅人 (質問から35分後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

回答

２３歳で結婚しました。
夫とは学生の時に知り合い、私が卒業したと同時に入籍。
出来ちゃったではないです。
結婚を決めたのは夫といて、すごく楽だったからです。
自分自身をさらけ出せる、着飾った自分でいなくて良いところが
結婚に結びつきました。
いまでもお互いに着飾ることなく、楽に生活しています。

回答者：匿名希望 (質問から31分後)
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回答

私は、結婚が遅かったのですが
将来、ずっと一人と言うのも寂しいなぁと言う理由で結婚をしようと決めました
主人に決めたのは、穏やかな性格の人で
この人となら、老後も穏やかだろうと決めました
でも、実際は違っていたので、詐欺ですね（－－；

回答者：知識人 (質問から31分後)
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学生時代から知り合って、お互い就職して5年ぐらいたってから、結婚することになりました。なんとなく気が合うし、一緒にいて楽しいので結婚した感じです。

回答者：respondent (質問から29分後)
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１度目は恥ずかしながら出来ちゃった結婚です。
２度目は３５歳過ぎてたのでもう結婚はする気も起きなかったのですが、決めた理由は勢いです。
交際期間も短かったです。
でもフィーリングは大事だと思います。
今後のことは生活しながらでも修正は出来ますし、別に籍を入れたからといって独身時代の生活パターンをガラッと変える必要もないです。
もちろん相手方の都合もありますが、一緒にいて落ち着けるかどうかが一番のカギかなぁと・・・。

回答者：Sooda! ちゃん (質問から29分後)
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私は26歳で結婚しましたが、過去付き合った人は皆相手から申し込まれて付き合った訳で、本当に心から好きな人はいません。
自分が一番かわいくて人に対しては「感じがいいなぁ」程度の好きしか経験がないので、一生結婚しなくてもいいと思っていました。

しかし現実問題一生一人で生活するには「金銭的」な不安もありましたし、
親にすすめられてお見合いをしました。
相手はお酒もギャンブルもしない明るい人だったので、
3ヶ月で結婚しました。
ちなみに私の結婚相手の基準は
ギャンブルしない。
暴力を振るわない。
仕事をまじめにする。
健康。の4点です。外見はほとんど気にしなかったです。

結婚15年ですが、子供二人に恵まれて平凡に過ごしています。
又初めて自分より大切な物（子供二人）ができました。

回答者：Sooda! ちゃん (質問から25分後)
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１度目は長くつきあってたからという理由でなんとなく結婚し、失敗しました。
２度目はする気はなかったけど、この人ならと思えるようになってきて一緒になりました。

具体的にというか、長く付き合ってきて、人となりがわかってきたから、今度はだいじょうぶと思ったからです。

回答者：お助けマン (質問から20分後)
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一緒にいるときに気疲れしない、普段の自分のままでいられたから。というのが一番の理由だと思います。

回答者：そらじろ～ (質問から18分後)
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私の場合は知り合いを介してのお見合いのようなものです。結婚する気持ちはありましたので、即決めました。一目ぼれとかそういうのではありませんし、相手を気に入ったとかなかったとかそういうのでもありません。恋愛と結婚は違うというのが私の見解です。でも後悔はしていません。結婚して相手のことを知るようになったので、何でも一からでしたが、今は子供もいて幸せです。もちろん、けんかもすることもありますが、もともと男と女と通じ合うものが違うので（根本的に）、お互いを理解しようとする心がなければ通じ合わないと思います。結婚する前は主人も「共働きで、たまに仕事帰りにデートするのもいいな」と思っていたそうですが、結婚すると「家で待っていてほしい」と思うようになったそうです（^^;）それで今は専業主婦ですが、子供達が少し大きくなったら昼間は働こうとおもっています（パートくらい）。とにかく結婚する前に想像して考えていることと、結婚してから実感することには大きく違いますよ。結婚する前には、子供の顔を見ているだけでこんなに幸せな気持ちになるとは、思っていませんでした。

回答者：匿名希望 (質問から16分後)
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何人か付き合って一番生活安定できそうな人を選びました・・
どの人も甲乙つけがたく・・もちろん結婚を申し込んでくれた中からですよ＾０＾

若さは短く人生は永いのです・家庭生活は育んでいくものです
価値観が私に迎合してくれたので家庭安泰でした

安泰と書いたのは結婚生活２０年でストップ！
亡くなったからです・・人生一寸先は分かりません

二人三脚で築くものです

回答者：お助けウーマン (質問から15分後)
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若い頃はいつもドキドキして、四六時中愛し合える相手が結婚相手だと思って居ました。
でもそんな恋に破れて、いろんな見方や自分の生き方なんかを学びながら、
その中で出会ったのが今の旦那です。

自分勝手で手に負えない男でしたが、色々と受け止められる人でした。
私の過去を受け入れてくれて、考え方に対しても耳を傾けてくれました。
わがまま男に対して、私もある程度開き直って付き合っていたから、
お互いとってもリラックスできたんだと思います。
焦りとか全く無かったんです・・・　その当時２８でした。
一緒に住む事になって違和感が無かったので、その後はトントンと・・・でした。
一緒に居る心地よさ、それが決め手だったと思います。

家庭に入るにしても、仕事を続けるにしても、子育てするにしても、
いつも色んな事を本音で語り合える相手だったのがホント幸運だったと思います。
一緒に暮らしていく上で、本音が語れない、話し合いにもならないなんて立場は私には辛い・・・。
そんな辛さを感じさせなかったのが今の旦那だと思ってます。

回答者：schro (質問から15分後)
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親がうるさく見合いを勧めたから。私はどうでもよかったので、会う前から好き嫌い言わず、１人目で決めようと思っていました。相手がＮＯでなかったので結婚することになりました。今１１年目、子供１人です。

回答者：常識人 (質問から13分後)
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私は、大学の同級生の仲間５人のうちで一番遅く結婚しました。
お見合いで結婚しましたが、何回もお見合いをして断ったり断られたりでしたが、結婚を決めたのは、「この人とは価値観が合うのでは・・・・。」と思ったからです。
ここまでは譲れるがこれは絶対譲れないと言うのが、私にとっての価値観だと思いますが、私の結婚するときのこだわりと条件は、「長く一緒に生活を共にするためには、価値観がかけ離れていないことだ」と私は思ったからです。
次に結婚を決めたのは、話をしているときに「天然的なボケを平気で言う人だったから、ウソのつけない人だ」と思ったからです。