質問

終了

親に結婚を反対されてもしますか？
それとも、諦めますか？
ちなみに理由は相手(男）がバツ１子持ちで、面倒見なくてはいけないからです。

===補足===
交際は１０年になります。
子供は、女の子１３歳、男の子１０歳
子供との関係は良好
離婚理由は私＋元妻の浮気です

質問者：Sooda! くん
質問日時：2008-11-16 20:04:48
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回答

親が反対するのは、Sooda!くんさんが幸せになれないと思うからではないでしょうか。
親は、様々な経験を積んで現在に至っています。　人生の先輩でもある親の目はフシアナではないと思います。

世間で言う『幸せ』になれなくても良いと、Sooda!くんさんが思うのであれば、結婚も良いのではないでしょうか？

回答者：匿名希望 (質問から2日後)
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回答

親が反対しても、自分がどうしても好きで、この人とだったら幸せになれる！って確信するなら結婚します。
でも、私の場合、×１で子持ちの男性とは結婚しないです。まずは自分の子どももいないのに、相手の子どもの面倒も見れないと思うし、前の奥さんに嫉妬もするだろうし、もし自分の子どもが出来たら、愛情をそちらにばかりそそぐと思うので。

回答者：respondent (質問から2日後)
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回答

親に反対されても自分が結婚したければ結婚します。
ただ、今回の場合相手がバツ１子持ちということなので、自分自身他人の子供をみれる自信はないので、親がどうとかではなく結婚しません。

回答者：respondent (質問から1日後)
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回答

あなたの年齢と、性格。
相手の年齢と、お子様の、性別、年齢により、回答が変わりますね。

親御さんが、ただ、バツ１子持ちという、世間体だけで反対されるような方ですか？
その辺も、わからないと、なんともいえません。
反対の理由の中に、秘められた娘への思いは、子を持って初めてわかるかと思いますが、親御さんに本当の反対の訳を、聞いて見られてはどうでしょうか？

===補足===
お子さんとは、今までは、うまく行っていたかもしれませんが年齢的に思春期ですよね。
実の親でさえ大変な時期に　あなたの親御さんとしては心配でしょうね。
１０年の交際期間でお子さんたちと生活（同棲）しましたか？
結婚という形よりも、実際に生活し（事実婚）その上で考えてもいいと思います。
お子さんたちが、成長し家を出てから籍を入れるでも（最悪の場合）いいと思います。

失礼ですが、その方はあなたと浮気されていましたよね。今後ないといえるでしょうか？
よく、考えてください。

回答者：お助けマン (質問から1日後)
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私は親が反対したら辞めます。
親あっての私ですし。

回答者：Sooda! くん (質問から22時間後)
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相手のお子さんがなついてきてくれて親になるのを認めてくれているのなら、結婚します
親が結婚する訳じゃないですからね

回答者：匿名希望 (質問から21時間後)
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冷静に1年相手と付き合いながらでもいいですが考えて、それでもよければ結婚していいと思います。
約1年ではなく日にちを決めてこの日からこの日の1年後と考えるといいと思いますよ。

回答者：知識人 (質問から19時間後)
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諦めます。親のいう人と結婚して成功だったと面います。

回答者：respondent (質問から18時間後)
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回答

自分がその結婚について冷静に判断できる状態なら結婚します。
あとは、相手の離婚理由にもよります。

===補足===
補足を見ました。
僕だったら、反対されても結婚します。
若くて周りが見えていないような状況ではないようなので。
自分が二度と浮気をしないという自信があればの話ですが。

回答者：お助けマン (質問から18時間後)
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相手の事を愛していて、その子供も愛せて、
これから先親と離縁してもこの人と一緒がいい！
と思えるなら結婚すると思います。
ただ、相手の男性と自分の子供ができた時に、
前妻の子供もきちんと同等に愛せる自信があればですが。
どちらかにひいきするのはなんですし、その子供も
なんとなく「愛されていないんだ」と感じるようでは家庭も
上手くいかないのではないかと思えるからです。
そういうことができないのであれば、私なら諦めます。

回答者：匿名希望 (質問から16時間後)
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回答

苦労を受け入れるかどうかは本人の問題です

親が自分のことを心配したとしても結婚したければします

少なくとも最終判断を親に委ねることはないでしょう

回答者：お助けマン (質問から13時間後)
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ご両親のお気持ちも理解出来ます。
反面、結婚するのはご本人ですから、幸せになれる自信がお有りなら結婚すべきと思います。
しかし出来る事なら周りから祝福される結婚をすべきと思いますので、
良くお考えになって、冷静にご両親に説明し、理解してもらうべきでしょう。

通常は、お二人の幸せを考えれば良い訳ですが、
この場合、３人の幸せを考えなくてはならないと考えます。

例えば、結婚後、お二人の間にお子様が出来たとして、
お相手のお子様も同様に愛する事が出来る自信がお有りですか？
お相手のお子様と、お二人のお子様を、平等に接する自信がお有りですか？
時として、お相手のお子様を、自分の子供の様に叱る事は出来ますか？

お相手のバツイチになってしまった理由を100%納得されていますか？
そのお子様は、あなたになついていますか？

この様な場合、単にお二人が愛し合っていると云うだけでは難しいと思います。
先ず、３人が仲良く暮らせる事。
そして４人・・・５人と家族が増えても仲良く暮らせる事です。

今、再度よくお考えになって、結論を出したら如何でしょう？

回答者：paradis (質問から7時間後)
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自分が絶対に結婚したい相手だったら、
反対されても、説得をし続けます！

自分達の強い思いや、将来のビジョンを
しっかり親に伝えます。

回答者：respondent (質問から6時間後)
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私は男ですが、親から反対されましたが親を説得して（無理やり）結婚しました。
何故ならそれは「私の人生」だからです。

ただ親は子供の幸せを願って反対する場合もあります。
親が反対する理由（相談者さんの場合、バツ１子持ちの事実）を、相談者さんが冷静に判断して、乗り超えられる障害なのか、そうでないのかを決めるしかありません。

決めるのは相談者さんです。親ではありません。

回答者：もりもり (質問から5時間後)
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彼だけ好きで子供は面倒見たくないのが本音？
それを親の反対があるからって人のせいにしてるように感じます。
彼も子供も全部面倒見られるなら親なんて関係なく一緒になるんじゃないのかな？

親になった立場から言わせてもらうけど、親が納得する相手なんて一生現れませんから。
自分の路は自分で切り開いてください。

回答者：駆け落ち１８年目 (質問から4時間後)
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自分と彼の間の愛情だけでなく、その子供にも家族として愛情を持てるかどうかに掛かっていると思います。私だったらその確信が掴めるまでは結婚は様子見をします。
新しい「家庭」を作るのですから大変なのは承知のうえだとは思いますが、ご両親としてはしなくてもよい苦労を子供にさせたくないというお気持ちがあるのでしょう。
確信が掴めたら、その子供にも家族としての愛情を持てる＆持ってもらえるということを両親に話し説得し、ある程度納得してもらってから結婚したいと思いますが…。
どちらにしても、良い決断ができると良いですね。

回答者：つかさ (質問から4時間後)
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あ～連れ子なら親御さんの気持ちも分かるかも。
自分の娘には苦労させたくないという気持ちなんでしょうね。

私は籍を入れずに一年間同居してみます(表向きは結婚生活)
一年後に大丈夫だという確信が持てたら結婚しますね。
なので一応結婚する、なのかな?
反対するにはそれなりの理由があるだろうし、慎重に行動します。
諦めるにしても反対されたから、という対外的な理由ではなく、自分の中での理由で諦めたいですね。

回答者：ナンナン (質問から4時間後)
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親の反対を押し切って結婚しました。
子供ができた今でも、主人の親とは絶縁状態です。
それでも、私たちは幸せに暮らしてます。

とはいえ私が、親の立場なら反対します。
自分の子供にわざわざしなくてもいい苦労をさせたくないからです。

自分の子供の面倒でも大変なのに、配偶者の連れ子となれば相当の覚悟が必要になると思います。
よ～く考えて答えを見つけてくださいね。

※ちなみに私たちは、質問者さんのような問題ではなく、
主人の親の宗教の関係でそうなりましたが・・・

===補足===
質問　補足読みました。

連れ子さんたちとの関係良好とのこと。ならば、あなたの覚悟次第で結婚してもOKだと思います。
ただ、これから難しい年頃を迎える年齢なので苦労はあると思います。

なので、もう少し交際を続けて子供たちが自立するころに結婚されてはいかがでしょうか？
私の友人の親さんは、そうされてましたよ＾＾

回答者：respondent (質問から3時間後)
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他人の子供を面倒見るのは大変だと思います。
お子さんがなつかない場合もありますし。
結婚する前にお子さんと交流を深めるのが先だと思います。

私なら、相手の子との相性で決めますね。

回答者：しいな (質問から3時間後)
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そうなんですね。たしかにそれは並大抵じゃないかもしれないです。
自分が産んだ子でなく.他人の産んだ子を育てるのですから.やはり相手のお子さんも
違う母親には馴染めないかもしれないですので.最初は試行錯誤で大変だとは思いますよ。まあ親は反対はするでしょうが..それも貴女のやる気と気持ち次第です

回答者：知識人 (質問から3時間後)
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相手の離婚の理由によるかな

回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
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結婚して、いきなり子供の面倒を見るというのは大変だと思います。男性との愛があってもいざ生活をともにすることを考えると・・。結婚生活を想像してみて、どこか窮屈で我慢するようなところが見えるようであればやめた方が良いと思います。
自分が親でしたら同じように反対します。

回答者：スポーツ好き (質問から3時間後)
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適齢期の娘がいますが、反対しますね。

やはり、親としては「普通」「我々の世代の一般常識」に結婚してもらいたい。

ただし、二十歳を過ぎた大人です。強制は出来ません。
どうしてもであれば必ず幸せになってくれなければいけない。

回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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相手の方を本当に好きならしてもいいと思う
しかし、離婚の原因が何のなのかを調査してからでも遅くない
子供とうまくやっていけそうならいいけどね
頻繁に相手の家へ行って子供の様子を見ることも大事
自分がうまくやっていけそうなら決めてもいい

回答者：シゲ (質問から2時間後)
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相手がどの様にして別れたかが問題です、パートナーの暴力やギャンブルの借金などは論外です、でも此れは結婚するまで相手が隠している事が多いので相手に来た郵便物の差出人をさり気無く確認して見ては？パートナーの方に問題が有るなら良いですが。子供が貴女に懐いて居ますか？懐かないで居るならやはり無理です。一番の問題は相手に貴女と子供を養う経済力が無いのなら反対します。

回答者：Sooda! くん (質問から2時間後)
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愛だけでは生きていけません。
冷静に判断しましょう。

回答者：知識人 (質問から2時間後)
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反対されて、止めるなら、その方と縁が無かった事です。

好きで、子供も一緒に面倒見れるなら、結婚した方が幸せになれると思います。

一番は、あなたの心の中に有ると思います。

もっと、色々考えてみるのも良い方法だと思いますよ！

回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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親に反対されたら、私なら諦めます。
親の感は当たるので従います。

理由がバツ１で子持ちならなおさらです。
子供さんがどのくらいの年か知りませんが難しい問題が多そうなので。

===補足===
補足読みました。
子供さんたちと良好ということですが、やはりしばらくは籍を入れずにお付き合いをされたほうがいいよう気がします。
浮気がちょっとひっかかります。

回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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回答

相手のお子さんに嫌われてないという前提で。
好きになって結婚したいと思ってるならば、反対されてもします。
たとえ、絶縁を言い渡されてもです。

結婚とは、親元から巣立ち別の家庭をつくりあげる事だと思います。

娘の苦労を見たくないから、させたくないから反対されてるのでしょう。
ですが、別の男性と結婚したとしても苦労はつきものだと思います。

貴方の人生ですから、よくお考えになって悔いのない決断をして欲しいです。
貴方の幸せは、親が決めるのではなく、貴方自身が決める事です。
頑張って下さいね。

===補足===
お子さん達との仲は良好と言うことですが、お子さん達の希望は聞かれてますか。
母親になる事と仲が良好という事は別の時もあります。
母親になって欲しい・・・と言われてるのでしたら、ご両親を説得するかご両親から卒業するしかないと思います。

回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
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私は、愛があるなら結婚しますね。
親と絶縁してでも。

でも、離婚の理由ははっきり聞いてから決断した方がいいですよ。
子供がいて離婚するのはよほどのことがあってのことだと思いますので。

回答者：お助けマン (質問から60分後)
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私なら、親の言うとおり諦めます。理由は下記のとおりです。
　①反対を押し切って結婚しても、双方の親族から祝福されないし、困ったときに親に　　　頼ることが出来ません。
　②相手が、離婚した原因が問題。（暴力やギャンブル好き等）
　③相手が、経済的に質問者さんや子供を養っていけるかが問題。
　④子供が出来た場合、連れ子を差別する可能性がある。

回答者：Sooda! ちゃん (質問から44分後)
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『親に反対されて』も自分の考えは変えないタイプです。
けど、みんなの意見を聞いて、自分の考えが変わればね
自分の考えに素直に従います。

バツいち子持ちとでも上手くやっている人はいます。
必ず駄目とは限らないでしょう。
でも、それなりの覚悟は必要です。

それを、親が反対したからやめたなどと、
人のせいにしないで欲しいです。

一生懸命に考えて、あなたなりに幸せになって下さい。

回答者：匿名希望 (質問から43分後)
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諦めた方がいいと思います。
ご両親はあなたが憎くて反対しているわけではありません。
可愛い娘が苦労しそうだと分かっているので、反対しているのです。
他人の子供を育てるのは想像以上に大変です。たぶん、後悔する日が来ると思います。

回答者：匿名希望 (質問から40分後)
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回答

結婚はお互いが良ければそれで良いとは言い切れません。
結婚すると言う事はお互いの背後にあるもの全てを一緒に背負うということです。
あなたは彼の人生を背負えますか？
彼はあなたの人生を背負ってくれますか？
彼の子供を愛しく思えますか？

子供がいなければ親の反対なんて押し切ってでも結婚しちゃいます。
だけど、子供の人生も幸福であって欲しいと思うと、よ～～～く考えます。
自分だけの幸福だけでなく、彼と子供の幸福も考えて結婚に踏み切ると思います。

回答者：匿名希望 (質問から34分後)
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回答

簡単ではないですよ・・・。
そのあと、二人に子どもができたときや、もし上のお子さんが問題起こした時に自分の子じゃないのに！って思わないかな・・・。

厳しいこと書くので、いやだったら読まないでくださいね。

友人は承知で結婚し、もし自分の子ができたら差別しそうで怖いからと子供は作りませんでした。でも大きくなった前の奥さんの子に、「本当の親でもないくせに！」と事あるごとにつらく当たられます。
思春期で反抗期なら自然とトラブルはあるからと堪えていますが、傍目には子どもが変わる様子はないですね・・・。
承知で結婚したのだからと、周りの援助も薄いです。

でも一生のことなので、あきらめる前によく考えた方がいいかな。。。

回答者：Sooda! くん (質問から28分後)
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回答

親に反対されて諦めるよりも私は時間をかけて説得します。

まずは、自分が相手の子供の面倒を責任もってみれる＆自分の子が産まれても平等に愛せるかよくご自身で考えてみてください。
できるようであれば、自分の人生だし、親がいつまでも生きているわけではないし、年をとって共に人生を歩むのは彼ですから自分の気持ちや決意に人生かけてみてもよいのではないでしょうか？
そういう姿勢を少しづつ親に見せていけば、いずれ認めてくれるような気がします。

回答者：respondent (質問から28分後)
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回答

まず１番気になるのは、相手の方の離婚された理由です。
離婚って双方に必ず原因があると思うんですね。もしかしたら、極端な例を挙げると、実は彼氏さんにＤＶの傾向があるとか、女癖が悪いとか、ギャンブル好きとか（失礼なことを言ってごめんなさい）、そういった、結婚生活を共にするにあたって致命的な何かがあり、それを相談者さんに隠していないとも限らないので、個人的にとっても気になります。
今までに離婚の明確な理由についてきちんと聞いたことがありますか？「それはちょっと聞きづらい・・・」と遠慮して曖昧にしていては絶対いけませんよ。あなたのことを大事に思い、結婚に対して真剣に考えている誠実な男性であるなら、正直にきちんと説明してくれるはずです。これが、ちょっとでも口ごもるようでしたら、結婚については待ったをかけ、もっと時間をかけてじっくりと彼氏さんの人柄とこれまでの経歴について観察した方が賢明だと思います。
親御さんもその点を気にし、「娘も後々離婚することになるのでは・・」と心配しているはずです。これが、先妻の方とは死別である、という状況であるならもうちょっと親御さんの態度も違ったはずです。
まずはその点を明らかにすべきだと思いますね。＞＜

回答者：知識人 (質問から28分後)
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回答

バツ１子持ちと結婚しました。親には猛反対をくらいましたよ
親の言う事は聞くものです。
親は子の為、子供の幸せしか祈っていません
自分の子供ではない子を愛するって大変な事です
まして、自我が確立している子ならなおさらですよ。

彼氏を好きだとか愛していると言う事とは別次元です
お子さんが何歳かは書いてありませんが
頭で描いているような事の数万倍苦労します。

他人の子供を責任を持って愛情を注ぎ育てる事は
彼を思う気持ち愛があれば！なんて甘いですよ
経験から言って、諦めたほうが良いと助言します。

===補足===
すみません、厳しい事を書きついでに補足させて頂きます。
もし、連れ後が病にかかり、臓器移植をしなければならなくなったら
貴方は、自分の臓器を提供できますか？
その後、ご自分に子供が出来た時、その子が臓器提供を余儀なくされたら？
あなたの、提供する臓器はもうありません

もし、連れ子と貴方の子供同時に臓器移植をしなければならに事態になったら？
貴方ならどうします？
もし！たらねば！の話ではないのです
ここで、躊躇するようなら止めた方が良いです。
私は、頭の中で奇麗事をならべ、何があっても連れ子を愛せる
体を張って守れると考えていましたが
むり・・なんですよ。
いたずらに止めさせようとしている訳ではない事だけご理解下さい。

回答者：知識人 (質問から25分後)
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私も姉も反対されました。

私は親の言うとおりやめました。
相手はぜんぜん子離れしてない両親だったので、
あのときはつらかったけど、しなくてよかったって思ってます。

姉は反対を押し切って結婚し、離婚しました。
姉も親の言うとおり結婚しない方がよかったと言っていました。

親の目からというより、年長者の目から見た判断は
冷静で直感が働くのかもしれません。

まあ、すべてが正しいとは思いませんし、
親の反対を押し切って結婚しても幸せになっている方は
たくさんいらっしゃると思います。

自分が客観的に見て、
血の繋がっていない子をわが子として育てていけるか・・・
というのを考えてみるべきだと思います。

私のいとこのお兄さんはバツ２で、子供５人（のうち3人引き取り）で
再婚しましたが、
いまの奥さんとはすごくうまくいっているようです。
（今の奥さんとの間にも子供が1人います）

回答者：知識人 (質問から24分後)
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私ならしないです。
親は先のことも見越して言うのだと思うので。

回答者：お助けマン (質問から21分後)
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私でしたら、相手がバツイチと分かった時点で
親に反対されることは目に見えてますし、
勘当されるのを覚悟で言うと思います。
子育てって自分の子でも大変なのに自分で産んでいない子を
見るのは本当に大変なことです。
でもその人！って決めたらきっと反対されても
一直線に進んでいくと思います。

回答者：知識人 (質問から21分後)
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親が結婚に反対するのも、誰よりも自分への無償の愛の表れだし裏切れませんので諦めます。
結婚に反対するのも当人には見えない未来が、経験により予測出来るからでしょう。
幸せが明確な結婚ですら何があるのか分からないものなのに、結婚前から負の気配のアル結婚を認めるのも親ならば苦渋の選択だと思うので、結婚したければ相手にも一緒に根強い説得をしてもらうでしょうね。

回答者：知識人 (質問から21分後)
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苦労するのがわかっているので反対するのですから、親も辛いですね。
私だったら、すぐに結婚するのでなく、一緒に暮らしてみることから始めます。
やってみて、本当に好きなら、結婚します。
生き様を見せれば、いずれ、親も、応援してくれると思います。

回答者：Sooda! くん (質問から19分後)
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難しいですが、もう少しご両親に認められる努力をされてはいかがですか？
どうしたら認めてもらえるのか、相手の方と一緒になって相談してみてください。
その過程で、相手の方の本質も見えてくると思います。
結論は、それからでも遅くは無いでしょう。

回答者：お助けマン (質問から17分後)
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私は、愛があるなら結婚しますね。
たとえ、相手がどんな人物だろうと関係ありません。
仮に、親が結婚を反対したとしても、なにがなんでも説得して許しをもらいます。
結婚を反対されて、駆け落ちしたとしても幸せになれるとは思わないし、できることなら皆に祝福されて幸せになりたいです。

回答者：Sooda! くん (質問から16分後)
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私は今、50手前ですが、それでもこういうケースでも自分の意思を貫き通します。
理由は、ひとつには子供が可愛いからです。結婚すれば、自分の子供になってくれる、これほどの幸せはないでしょう。
私のところは子供がいないので、子供がいるなんてもうそれだけで天にも昇るぐらいの幸せですよ。
面倒をみなくては・・・じゃなく、一緒に歩んで行けることのほうが、いいと思うんですけどね。
親御さんに対する説得、並大抵じゃないでしょう。でもここは本当に相手のことや、お子さんが可愛い、好きならば何があってもご自分の意見を貫き通してほしく思います。