共通の知人を通し知り合った人（同性）と電話やメールなどで意気投合し、仲良くなりました。 初めて家に招くことになり（初対面）私は手料理をご馳走しようと張り切ったのですが、彼女は促しもしないのにずかずかと家の奥まであがりこみ挙句二日酔いで食事をほとんど口にせず帰っていきました。 それからは、私は凄くショックだったので彼女とは距離を置きました。 しかし彼女は私にとても好意を持ってくれてて私の態度が変わったことを気にしてはいるものの、なぜそうなったかを全くわかってません。 私としてはもう切れてもいいと思ってたのですが、事が起こってから半年ほど経つのでショックや怒りは沈静してきました。 彼女にはいろいろお世話にもなったし、とても好意的に接してもらってたので 彼女が悪気が有ってそうしたわけじゃないと分かってはいます。 たぶん育ちが彼女をそうさせたのだろうな（思いやりはあるのですがお上品とは言えない感じなので） と思うようになってます。 最近また彼女から私の顔色を伺うような電話がかかってきます。 「私何か悪いことしたのかな？してたらごめん。。」とか言われたりします。 私もはっきり言えばいいのでしょうが、もう月日が経ってるので今更蒸し返して 言えなくなってます。 今でも彼女は私を凄く慕ってくれてます。 長くなりましたが、あなたならこんな場合どうされますか？ 凄く悩んでいますので一言ではなく相談に乗ってもらいたいです。 よろしくお願いいたします。
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あなた次第です。 また彼女と友達になろうと思うのであれば ちゃんと話した方があなたにしこり無くこれからもおつきあいできるでしょう。 それでダメなら、それまでです。 このまま距離を置きたいのであれば、そのまま無視です。 あなたの性格上、彼女を無視できないのであれば やっぱり話してあげたらどうでしょう。 出会いは大切ですよ。
アドバイスありがとうございます。 そうですね、最終的には私次第ですよね。 私が彼女との関係をどうありたいのか考えなおして見ます 参考にさせて頂きます。
私だったらもう関わりません。わざわざ嫌な思いをしてまで関わる必要はないと思うからです。行動でも気持ちの面でも、必要以上に踏み込んで来る人が苦手なので、好意を持たれれば持たれる程逃げたくなると思います。もし、これからも関係を続けるのであれば、1対1ではなく共通の友人と3人で会うようにしてはいかがでしょうか？
アドバイスありがとうございます。 なるほど、私もわざわざ嫌な思いをしてまで付き合いたいとは思わないですが なかなか割り切れないで今に至ってます。 参考にさせて頂きます。
とりあえず正直に言って、それ以後はスパッと忘れられるように努力したらどうですか。まずは内に秘めててもはじまりません、真実を教えてあげるのは相手にもいいと思いますよ。
アドバイスありがとうございます。 言うだけ言って私がさっぱりして忘れる努力をし、彼女の事はどうでもいい。 ・・なんて私にはできません。
月日が経っているので蒸し返すのも..と思いながら..やはりそれがしこりになっている という事でしょうね。 貴方が言われる 育ちがそうさせているのだろうな..上品ではないと思うことが これからの不安を掻き立てているのも事実ではないですか? 貴方がいいな好きだと思うのなら..貴方が彼女を上品な育ちのいい女性に変えればいい。 その為に..もう一度心から手料理を作ってみよう。 そしてまた過去と同じであれば..その時こそ彼女にはっきりと喧嘩をするのではなく 女性らしさとか気転の利く女性を都度教えてあげればいいと思いますよ。 相手の女性が貴方が好きでしたら変わっていくと思います。 恋愛って..嫌なことに蓋をすることではなく.お互いがお互いを正してまた認めて.許し 育んでいくものですから。 時間が経ってしまった事はもうグデグデ言わず.一度忘れてあげて.. また作ってあげてみて.. 貴方が作っている時一緒に手伝える.また一緒に食べて共感できる様にという目的で ..けれどお酒を彼女が呑んでいてテレビを観ていれば.はっきり手伝うことを言い. リーダー的に言っていけばいいと思いますよ。 言っても無理でしたら..その時は私は止めます。
アドバイスありがとうございます。 ですが恋愛相談をしたわけではありません。
その時はさすがに頭に来たのでしょうが、いつまでもぷりぷりしてるのも大人げないし、時も経って自分の気もおさまったのなら、また約束をして一緒に食事をしたり飲んだりして、その時に場が和んできたら、「実はね・・・」となんで私が気分を害したのかということを打ち明けます。不満そうに言うのではなく、「○○ちゃんに食べて欲しくて頑張って作ったのに、全然食べてもらえなくてショックだったんだぁ。私もツンケンしちゃってごめんね（＾-＾）」って。 これまで深い付き合いというわけでもないのに、相談者さんが距離を置いてもそれでも慕ってくれるってすごいことだし、そんなに大事に感じてくれているのなら、理由を伝えればきっと分かってくれる子だと思います。 きっとこれまでどうしてこんな風になっちゃったのかって、不安だったし、気にしていたと思いますし、このまま何も言わないよりは、打ち明けた方がいいんじゃないかって思います。 いい関係に向かうことを祈っています。
アドバイスありがとうございます。 そうですね。私がきちんと話せば分かっては貰えるとは思うのですが少々勇気がなく今に至ってます。 硬くならず話せたらとは思ってます。 参考にさせて頂きます。
正直になぜ距離を置いたのか話します。 やっぱりそのことを彼女にわかってもらえないと、今後もそういうことがあると思います。人それぞれ育った環境も違うし色々あると思いますが、きちんと話したほうがいいと思います。それを話した上で今後どうするのか決めたらいいと思います。お互いそれでも友達としてやっていこうって思ったらいいなって思ってます
アドバイスありがとうございます。 言わなければ伝わることも絶対ないですよね。 参考にさせて頂きます。
私なら同様の事をやられて、また不愉快になるのも嫌なので原因を話します。 この間、来てくれた時に手料理だけど一緒に食べて話ししたかったのに・・・・。 料理、不味かったなぁ～と思って落ち込んじゃった～。 あっ、でも今は何とも思ってないからね。 と重くならないように軽く言ってみてはどうでしょうか。 月日は関係ありません。 今後、貴方が相手の方とお付き合いしていくための最低限の事だと思います。 言いたいこと言えない相手では、長続きはしないような気がします。 付き合いを続けるか続けないかは、相手の反応を見てからでいいのではないでしょうか。
アドバイスありがとうございます。 重くならないように言うのは今の私にはとても難しいことですが そう言えるなら・・・と思いました。 そうですね。言いたいこと言えない友達とは友達としては長くは続かないでしょうね。。 参考にさせて頂きます。
そこまで自分と仲良くしたくて、気にもしているのなら、私ならとりあえず許します。 でも、「気合入れて作ったのに食べてくれなくてショックだった～」とか、「いきなりずかずか入ってきたからびっくりしちゃった」、とか、気分を害したことに対する理由はそれとなく言いますね。 彼女も本当に何がいけないのかわかっていないんだと思います。 気質は悪くないけど育ちによるものだろう・・・というところまで思いやりを持ってあげられるのなら、そこまでヒントぐらいあげてはどうでしょうか？ 日が経ってても関係ないと思います。むしろ今だから言える・・・という話にしてもいいですし。 付き合いを切るなら、それからの反応見てからでも遅くないと思いますよ。
アドバイスありがとうございます。 ヒントをあげる・・なるほど。そういう手段もありますね。 参考にさせて頂きます。
それだけ傷ついたのなら、そして向こうの方が何かした?と聞いてくるのでしたら、はっきり言っても良いと思います。ただ、だいぶ落ち着いてきて、その方のことを嫌いじゃないのであれば、婉曲に「以前、こういうことがあったんだけど、そのとき何か抱えてた悩みでもあったのかな？」(食べないで飲むだけ飲む、というのは、尋常じゃないですね）というふうに、切り出してみては？でもまた、同じことをやったらもう付き合わないほうが良いかも…
アドバイスありがとうございます。 参考にさせて頂きます。
このままなんとなくで付き合うよりも縁を切る覚悟でお話しなさったら？ あなたのこの行動が許せなかったのと。 あなたも彼女が気にいって好きだったからこそ許せなかったはず。 今なら時間もたったし穏やかに話をすることができるはず。 頑張ってください！
アドバイスありがとうございます。 そうですね。私もとても彼女に信頼と尊敬の念をもっておりました。 それだけにショックが大きかったと思います。 参考にさせて頂きます。
何も言わずきっぱり切るか、あなたが彼女と距離をおこうと思った原因とそのときの気持を全て話すかどちらかだと思います。今の状態だと相手にも悪いですし、あなたも大変だと思います。彼女と適当な距離をおいてつきあえるならわざわざ蒸し返さなくてもと思いますが、そうはいかない関係のようなのできちんと話すか、切るかどちらかだと思います。
アドバイスありがとうございます。 そうですね。今の状態がいいとはとても言えません。 参考にさせていただきます。
事情は違いますが、私も相手の少々無神経な行いに 気分を害しながらその時すぐに文句を言えず 2年間わだかまりを持ち続けてきました。 8月頃に手紙で実は・・・と打ち明け 自分のモヤモヤをスッキリさせたいために 今更ながらの物言いです。 ごめんなさいと締めくくりました。 相手からはそんなに長い間モヤモヤを抱え込んできたのね。 ごめんなさい。と 短い返事が届きました。 今はお互いそのことには触れずに普通に会話しています。 遅すぎることはないと思います。 冗談ぽくでも言ったらお互いスッキリできるのでは？と思います。
アドバイスありがとうございます。 そうですね、この先言わないでいるとずっともやもやした気持ちを持ち続けると思います。 彼女もスッキリしていないでしょうしね。。 参考にさせて頂きます。
結構心開いて接していたからしてしまった行動ではないですかね？相手が様子が変なのを気にしているようなら直接会えた時にでも“実は前に来てもらった時…でもきてもらえて嬉しかった”みたいにさりげなく伝えたほうが相手も申し訳ない思いになったとしても後には今までどおり気持ちを変らずに接してあげれたらもっと関係が良くなるかと思いますが。 私は結構相手を傷つけないように気を使って大事な事を言えないタイプだったんですが、それだと本当に自分を理解したい人と出逢った時に誤解が生じて逆に“自分を良く見せてばかりだと大事な関係を壊してしまうよ”と言われた時があったんです。その時はすごーく悩みましたが、逆に関係が深くなって今では家族同士の付き合いが続いていますよー。でも、人それぞれの性格があるとは思いますが、気持ちが確かなら相手に伝わるとおもいます。
アドバイスありがとうございます。 まさしくその通りです。彼女は私には何もかも話し、妹のように感じていたみたいです。 私もこの話を切り出すときっと彼女を凄く傷つけることになるだろうと話せずに来てます。 ですがやはりもやもやして付き合うより話すほうがいいのかも知れないですね。 参考にさせて頂きます。
信じられない行動をするお友達ですね。私は、姉妹同士でもそんな行動はとりません。気心が知れた友達の家でも姉妹の家でも、勝手に上がり込んだりしないし手料理は美味しくいただきます。私は、いくら性格が良くて気が合っても、「親しき仲にも礼儀あり」の精神がない人とは付き合えません。顔色を伺うような電話がかかってくるという事は、今までにも同じようなことがあったからではないでしょうか？誰からも指摘されず、徐々に距離をおかれた経験が多いのではないかと思います。そのお友達との関係を壊したくない・友達としてずっと付き合いたいのでしたら、きちんとお話しされたほうがお互いの為ではないでしょうか。好意的に接し、相談者様を慕っているのでしたら、分かってくれると思いますよ。
アドバイスありがとうございます。 彼女も私の事を「実の妹より可愛い」ととても可愛がってくれてました。 しかし私も「親しき仲にも礼儀あり」が当然ありまして。 可愛がってもらってるから、慕ってくれているから、と割り切れない気持ちです。 やはりこのまま友達として続ける場合ははっきり話したほうがいいのかもですね。 参考にさせてもらいます。
面倒なので、そのまま距離を置いておきます。無理にこちらからお付き合いする必要も無さそうですしね。何か機会があったら、その共通の知人に彼女がどういう人間かを聞くかもしれません。招待した日のこともお話して、今は疎遠にしていることを伝える程度かな。そんなことであまり神経をお使いにならない方が宜しいかと思いますよ。
アドバイスありがとうございます。 共通の知人は残念ながら他界しております。 私の中で「そんなこと」ではないので相談をいたしました。
多分、そのお友達も凄く意気投合して姉妹のような感覚になっていたのかもしれません。 お友達はいきなり「素」の姿を見せてしまったんだと思います。 それで、あなたと温度差が生じてしまった・・・のかも？ でも、こういうオープンな人は、オープンに言っていいと思います。 腹の探りあいをするよりも、腹を割って話が出来る人の方が この先、長く楽しいお付き合いが出来そうです。 正直に話してみてはいかがでしょうか？その方がお互いのためだと思います。 それでお友達が逆ギレして仲が悪くなるようなら、割り切るしかないかな、と。 礼儀知らずということで、今後も不愉快な思いをする事になるでしょうから あまり関わらない方がいいのかもしれません。
アドバイスありがとうございます。 まさしくその通りでした。彼女曰く私は「実の妹より可愛い」と言ってました。 なのでそう妹の家に来た感覚だったのでしょう。 正直に気持ちを話したほうがお互いの為・・・そうかもしれないですね。 参考にさせてもらいます。
共通の知人と言う人にはその事は言ったのでしょうか？ たとえば、その知人から話をしてもらう事とかできないのでしょうか？ それだけ相手が気にしてるのなら、その知人の人にも相談が入ってる様に思いますが、あなたが何も言わずに距離をずっと置き続けることで、その知人の人も迷惑がかかっている場合がありますよ。 私のママ友でも、同じように一人が距離をおいたことで、両方から相談を受け、子供が同じ学年だから、顔を合わすことも多く、その都度愚痴や相談・・・正直「私を巻き込まないで～」と思っていました。 慕われていることでが、はっきりいえなくしてしまっていると思うのですが、私もきっと同じ状況になってしまうと思うのでとてもわかります・・・ でも、まだ付き合いも浅いし、仕事とか学校関係でもなく険悪になっても付き合っていかないといけない状況ではないんだから、この際、縁が切れてもいいと割り切って話をしてはどうでしょうか。 「こういうことがショックで、私も消化しきれてないの。ごめんなさい」のように言ってみては？もしかしたら、いい方向に進むかもしれないし、今のままよりはいいかも 男女の交際で、「嫌いではないけど別れましょう」と言うようなのを想像してしまったけど、あなたが悩んでいる間、同じように彼女を苦しめているというのも事実ですね
アドバイスありがとうございます。 共通の知人は残念ながら他界されてます。 なので巻き込むことは一切なかったのですが。 私が悩んでる間、同じように彼女を苦しめてるのは、本当にそのとおりですね。 参考にさせてもらいます。
いますね、いい人なんだけど習慣が違うとか、良かれと思ってることが相手には全然伝わらない事・・・。 質問者さんの態度が違うと気付いているのなら、その人も気を使うでしょうから、もう一度付き合ってみるのもいいですね。 外で楽しくおしゃべりするのならいいのでは？ どんなに仲良しでも家にはあげたくないって友人、私にはいますよ。 距離をおかないで、浅く付き合うという事も、大人社会では必要です。 出来そうもなかったら、正直に話しちゃったっていいじゃないですか。 私の経験上、慕ってくれている人は気を許すと図に乗って再び同じ事を繰り返しますから（だって反省してたら電話もしてこないはず） 外で会う限定か、こないだの事を全部話し悔い改めてもらうかどちらかです。 長く生きているのでキツイことも書きましたが、女同士ってそんなものです・・・。
アドバイスありがとうございます。 同じ事を繰り返すかもしれない・・・本当にそうですよね。 この先家に招くことが避けれないことではないのですが・・ 慕ってくれてるだけに決めかねております。 女同士は難しいですよね。 参考にさせてもらいます。
悩む前に即行動、話し合いましょう。 もう一度、家に招くのはどうでしょう（無理ならどこかで2人で合うとか） 状況を把握させましょう。 今後も交友関係を続けたいのなら、少々の摩擦は覚悟しなくては続けられません 夫婦であっても摩擦があるのです、他人だったらなおさらです 長く友人を続けるなら、お互いの主張はするべきであり、そして折り合いをつけて付き合うのが 良いと思っています。 今回の場合だと、「久しき仲にも礼儀あり」って言葉があります。 今後も長く付き合って行きたいのなら、今がラストチャンスでは？ 今回を逃すと、多分縁は切れますよ
アドバイスありがとうございます。 「もう一度家に招く」は考えもしなかったのですが・・・それも解決の一つかもしれませんね。 参考にさせて頂きます。
お家に招くタイミングが少々早かったのではとおもいますね。もっと相手を観察して徐々に距離を縮めていったほうが良かったのではと思います。 今後そのお友達とお付き合いをしていくなら、気になった事柄はその場で言ってあげた方が相手の為にもなると思います。
アドバイスありがとうございます。 彼女とは会うのは初めてでしたが電話やメールなどでの付き合いが5年ほどになってましたので・・・・早いとは思わなかったのですが・・・？ その場でいえなく今に至ってるので相談いたしました。
もしかしたら、お酒での失敗が多い人かもしれません。その時のことを覚えていない可能性もありますよ。「もしかして、うちに来たときのこと覚えていない？」とか聞いてみてください。覚えていないようだったら、客観的にどうだったのか、正直に話してあげてください。「お酒が入ると人が変わる」タイプだと本人も何となく自覚しているようだったら、「今度会うときはお酒抜きで」と言ってもいいです。そこまできちんと言って、あとは、その人の返答や態度次第で、次にどうするか考えるのがいいと思います。
アドバイスありがとうございます。 二日酔いでこられたので彼女がお酒を飲んだのは前の晩なんです。 私との食事ではほとんどお酒は飲んでませんでした。（飲めなかったに近いですが）
線引きをしてお付き合いするのがいいと思います。 少し配慮に欠ける方ですよね、一生懸命に手料理を 作ってくれたことの感謝もないですし。 私なら、つかず離れずの線を引いてお付き合いします。
===補足=== 早くスッキリできるといいですね、元気だしてね！
アドバイスありがとうございます。 それも一つの選択肢ですね。 参考にさせて頂きます。 補足＆応援ありがとうございました。
私ならちゃんと話し合いますよ。子供じゃないんでしょうから、マナーなどは今からでも身につけられますから。基本はおてんばさんでも、人前や社会でのマナーをわきまえてる人はたくさんいますからね。正直な気持ちを話した方がお互いのためですし、彼女のためだと思いますよ。
アドバイスありがとうございます。 そうですね。言うことが彼女のためにもなる事だとは思ってはいるのですが・・・ 参考にさせて頂きます。
私も似たようなことありました・・・ 本人は悪気はないのは判っているけど、私（たぶんほかの人）にとってはちょっと・・・っていうことが。 で、距離を置こうとして、態度的には避けられてるとは気づいてしまったようですが。 彼女のほうから態度変わったとか、何かした？って何回も聞かれました。 当然「気のせいじゃない」とはいいました。今更蒸し返す必要もないし、蒸し返したらまた気分悪くなるからと思って、いいませんでした。 ただ、彼女は、また同じようなことをしたんです。 きっと性格上なのかもしれませんが。 その2回目のときに、私のほうも前回の「たまり」があったので口論になってしまい・・・ このときに前回こうだったんだよって話しました。 今はまた前みたいに、友達になっています。
アドバイスありがとうございます。 やはり言わなければこういうことはまた起こりうる事でしょうね。 参考にさせて頂きます。
外で会う分には、そんなこともないでしょうし、距離は置きつつも、ある程度のおつきあいはして上げてはどうでしょうか。そして、もし、前回のようなことがあったら、はっきりと注意して、そのような行為を辞めて貰えば、心のもやもやも晴れるはず。仲良くやりましょう。
アドバイスありがとうございます。 今後こういったことが起こらないとは限らないでしょうしね。 参考にさせて頂きます。
ここははっきりと言ったほうがいいですよ。 気付いていないのですからこの先 あなたが言わなければ一生気付きません。 ずかずかと上がったのも その人の育った環境がそうさせたのでしょう。 マナーなどは知らずにいたのでしょうから価値観の違いとして浮き彫りになります。 実はあの時ね ○○で××だったでしょ。 って言ってあげるのも優しさですよ。 慕っている人に言われたら凄く響きます。 なので その人も変るでしょうから 言ってあげてください。
アドバイスありがとうございます。 そうですね。私が言わなければ一生気がつかないでしょうね。 大変参考になりました。
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