質問

いますね。
父親が亭主関白過ぎて男には逆らえない。
だから「家の女の代表は自分」と思い込んでいる母親。

質問者さんが家庭を持っていらっしゃいますので
お母様とは距離を置くべきですね。
質問者さんの旦那さんも質問者さんの子供さんもお母様から遠ざけるのです。

そしてお母様に「今の性格を改めないと老後の面倒うちでは一切みないよ」と言って突き放して下さい。

それで改めないようでは、孤独感に襲われ贖罪する時が来るのです。
それでも甘やかしてはいけません。
その時に初めて女として同じ土俵に立てるのです。
自分の今まで思いをぶつけてください。

お母様のお母様にも暴力振るうようですが、それはお母様のお母様（質問者様からしてお婆様ですね）の教育が悪いのです。

お婆様の教育がきちんとしていれば、質問者様の背負わなくていい苦労を背負わなくて済んだのです。お婆様も罪を償う時が来てるのです。

大変、冷たいようですが、全ては「身から出た錆」です。
質問者様が甘い顔するといつまでもお母様が付け上がりますよ。

• 回答者：老害 (質問から6日後)
• 1

そういう家庭はけっこう多いと思いますよ。決しておかしいケースではないと思います。
「仲が悪い」というのがどの程度か分かりませんが、本音を押し殺してうわべだけなら一緒にいられるくらいかもしれないし、もう殴り合いのけんかになって顔を見るのも嫌なくらいかもしれないし・・・。
本人が３２歳という事で、結婚しているのかちょっと微妙なところですが、対立が深刻化しているなら、本人が親の家を出て経済的に独立して生活していく方法もあるかなと思います。
でもまずは、「自分が母親にどうしてほしいのか」「母親は自分にどうしてほしいのか」をお互いに頻繁に話し合う機会を作ってみることでしょうか。
臨床心理士など悩みを聞いてくれる専門家もいるので、いろいろな方法を考えてみるといいですね。

• 回答者：ジャック (質問から7日後)
• 0

母親が下の弟ばかりかわいがるし、

私は女性で、いやなことなんでも押しつけられていましたが、


急に仲良くなりました。

一緒にバス旅行や食事に行かれてみてはいかがでしょうか。

環境が変わるとまた違ってきます。

また仲の悪さは時が解決してくれる場合もあります。

• 回答者：キラ李 (質問から7日後)
• 3

私の母と妹も犬猿の仲です。

私はいつも、お互いの言うことに逆らわないか、
もしくは口を利くなと言ってます。
でも相変わらず喧嘩するくせに話をしてます。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 0

無理に仲良くなる必要は無いのでは？マイペースでいっては？

• 回答者：空 (質問から7日後)
• 1

表面だけ仲良くしたいのであれば、相手の言葉に逆らわないことです

• 回答者：やや (質問から7日後)
• 1

「やっぱり」と書いておられるという事は、おかしい事だと思ってらっしゃるんでしょうね。
でも決しておかしな事でもないと思いますよ。
血が繋がっているからと言うだけの事で、自分以外の人間に変わりはない訳ですものね。

うまくやっていきたいと思う気持ちがあるだけでも、素晴らしい事だと思います。
合わない事を理由に縁遠くなってしまう方々もおられますからね。

仲良くなれる方法は、ご両人がどの様な方なのかにもよると思うので難しいですが...。
相手の駄目な所も認められる、許せるようになれば、変わっていく事はあると思います。
お互いの欠点ばかり見つめてしまうとうまくいくものもいきませんよね。
たまには言い合う事だって必要だと思いますし。

急に何かしようと思っても無理があると思いますが、「仲良くしたい」と思う気持ちを少しずつ育てていけば、質問者さんの望む関係が築けると思います。
「合わない」「無理」と諦めた時点で先はないですからね。

まずはその気持ちを大切にされてみて下さい。

• 回答者：Sky (質問から7日後)
• 1

おかしくありませんよ。
私は、もう、10年以上、母親と顔をあわせていません。
話をしたのも、電話で2回くらい。

肉親だから仲良くできるものではないと思います。
肉親だからこそ、遠慮がなくなり、横柄な態度をとり、
我慢をしない。。そんな人が沢山います。
合わない人は例え肉親だろうと無理です。

距離を置いて、自分の生活を守りつつ、適度に付き合う。
これしか方法はありません。
そのうち、自分ひとりではなんともできない老人になります。
そのとき助けを求められたら手を貸すが、それまでは、ほうっておきます。
ピンチのときに助ける・・・・これだけで肉親の役目は充分ですよ。

• 回答者：無理はいけません (質問から6日後)
• 5

私は４０代母は７０代です。
母は兄を溺愛しているので、表面上は母とは仲良くしていますが、
心の底から信用していません。

母親があまり好きではないので。

兄には隠れて、送金もしているようですが（兄はもう４０代なかば家庭あり）
私にはお金は貸してくれても、「必ず返してね」と言われます。

• 回答者：親嫌い (質問から6日後)
• 1

私は３５歳　母６５歳です。

私には７つ上の姉がいますが、
姉にはとても気を遣っています。
だけど私には嫌なことでもズバズバと言い、
ああいえばこう言う状態です。
機嫌がよいときはまぁいいのですが、一言一言に噛み付き
ほんとに合わないなと思います。

今、私の離婚問題から体調がおかしくなって
うちに来てくれて（娘の面倒）いるのですが
昨日はドラマの「夫婦道」を見ては大笑いし、
つい今のドラマ「夜行の階段」の最中に
姑から電話がかかって出たら
向こうの部屋で話せと合図するし信じられません。

>仲良くなれる方法はありますか？
難しいことですが（私もできておりません）
自分が変わり、割り切ることくらいしかないかなぁと思います。
あっち（母）は変わりませんからね。

質問者さんは年が近い（お母さんがお若い）から
余計かもしれませんね。

• 回答者：少しずつ… (質問から4日後)
• 0

母７５、私４２．
２０年前に結婚で実家を出ましたが、独身の時も、結婚してからも会う度にケンカです。
思い込みで人の話を全然聞いていないところが私は昔っから嫌いでした。
夫の事も子供の事も未だに勝手な勘違いで私が何を言っても思い直しません。
今ではもうあきらめて、なーんにも連絡とってないです。
もっと年をとっても面倒見るつもりはありません。

• 回答者：４０年超えた結果 (質問から3日後)
• 1

私も母とはずっと性格が合いませんでした。
自分が一番、自分しか信じられないという人でしたから、子供の言うことなど
一切聞き入れず、いつもカッとなると暴力で解決する人でした。
父とも性格があわず、友人もできず、お金はたっぷりあるけど孤独な人でした。
私と母が本当に仲良くなれたのは、母の病気（生死が関わる病気）がきっかけです。
病気で心が弱って、初めて自分の傲慢さに気付いて反省したようで、
それからは私の性格を少しづつ受け入れるようになり、以前より仲良くなりました。
そのくらい本人に大きな変化でも無い限り、相談者さんのお母様の性格も
変わらないと思います。
相談者さんのお母様もずいぶんと『心が孤独』な印象を受けますね。
娘からも嫌われているのが薄々分かっているから、外で悪口を言うのでしょう。
激しい性格のようですから、周囲でも話を聞いてくれる人は少ないのでは？
あなたのご主人が可愛いのは、黙って話しを聞いてくれるからだと思います。

お母様は子供と一緒です。
ご相談者さんが『でも』とか『だけど』と反対意見を言えば言うほど
小さな子供のように反抗してしまうのではないでしょうか。
うまくやっていくには、母親という目で見るのではなく、ダダをこねる子供と一緒だと
客観的に見るしか無いように思います、今は。
これはすごく忍耐力が要ることです。でも少しでも仲良くしたいと思うなら
母親が何を言っても相談者さんが動じない強い心が必要です。
私の母のように病気や再婚など人生に劇的な変化でも無い限り
母親の性格を変えることは難しいでしょうから、
相談者さんが母親を乗り越えて大人になるしか無いように思います。
それが難しいなら、やはり家を出て距離を置いたほうがお互いのために良いかもしれません。

• 回答者：お米ちゃん (質問から2日後)
• 1

おかしくないです、

関わりたくなければ、連絡先も教えず、絶縁しましょう。

そうすればすっきりします、

• 回答者：匿名 (質問から2日後)
• 0

何処でも　そんな感じ　だと思いますよ。　しかしお母様は性格がちょっと　頂けないようです。　子供のまま結婚されて　子供のまま子供を生んで　子供のまま離婚ですか　私なりに考えた　仲良くなる方法　１　思い切って　別居　してみるのも　いいかも　しれませんね。　仲良くならなくてもいい方法　２　いっさい付き合い　ＺＥＲＯ　に　してみる。　仲良くするつもりもないし永久に会わない方法　３　基本どうやら駄目人間女のようなので付ける薬無し　連絡先　住所　いっさい教えないで知らない間に引越し　最後に今までの如何に自分が愚かだったかを手紙に書いて教えてやる　！

• 回答者：ＲＯＡＤ　ＴＯ　ＳＵＣＣＥＳＳ (質問から2日後)
• 3

おかしくないですね～。
私は男ですが、カミさんとカミさんの母親は性格が合わず仲が悪いし、カミさんと長女はこれまた性格が合わずにそんなには仲が良くないです。

カミさんはごくノーマルな感じですが、カミさんの母親はかなりエキセントリックで相談者さんのお母さんに近く、「カラスは白い！」と叫ぶタイプです。

これには私も閉口しており、正直距離を置き、接触時間を短くするように心がけてます。
私がカミさんの立場なら大喧嘩になること必定なので。

やはり「距離を置く」のが一番。それとこれは長女がカミさんに対して実践しているのですが、表面上「言われたことは良く聞く」姿勢ですかね。

ウチの長女は非常にドライな面があり、カミさんの理不尽な要求に対していちいち反応せず、できること（簡単なこと）は良く聞いてあげてますね。

それ以外では巧妙に逃げを打って、やはり喧嘩をしないように避けてます。
やはり本質的に違いすぎるので、無理に仲良くするのではなく、「一見言うことを良く聞くふりをして距離を置く」のが一番だと思います。

• 回答者：もりもり (質問から1日後)
• 0

おかしくはないです。距離をおくことです。

• 回答者：ｖｃ (質問から24時間後)
• 0

一時期、そんな頃がありました。　何がきっかけという訳でもなく５年以上も気まずい関係が続きました。

それぞれに事情があるとは思いますが、年月が解決してくれることもあると思います。

今では、母に感謝し、母も頼ってくれて、イイ親子になれました。

• 回答者：匿名 (質問から22時間後)
• 0

うちも下の子と上手くいきません。
性格が似すぎているんです。
自分の子供時代みたいに感じるくらい。
なので無理に仲良くなると考えずに自然体で接するというのがいいですね。
たまにご飯を食べに行ったりして上手くいかなくても笑う事を心がけて居ます。

• 回答者：匿名希望 (質問から17時間後)
• 0

おかしくはないですね。
私の場合は性格が似ていて、衝突したり、イヤなところが見えてしまって、うまくいきません。
時々、母親の好物を差し入れしています。

• 回答者：匿名希望 (質問から16時間後)
• 0

私は我慢が限界を超えて母を呪い殺しました。…偶然かもしれませんが。

仲良くなるのは難しいです。こっちが一応年下だし、子供の立場だったので、ひたすら笑って耐えてましたね。

• 回答者：匿名希望 (質問から14時間後)
• 1

親子でも性格が合わない事はありますね。お互い、もう少し歳をとれば丸くなっていい関係が持てると思います。赤ん坊の頃から、面倒見って貰った事でもあり、あなたの方が、一歩ひいたら、如何でしょうか。

===補足===
逆切れはないですね。大変でしょうが。生み、育ててくれた事も斟酌してください。小職の長男は、24歳で大学院出て、某メーカー勤務ですが、入社式の為、本社へ行く朝寝ている小職へ、「24年間あり画等ございました。」と言いました。実は前日、子供の頃、お年玉を猫糞したように云って、小職切れました。夕方、次女と買い物に行ったとき、新幹線の中で食べるスナック、ガム、ジュース等買って、渡していました。次女と一緒に玄関先で見送りしました。

• 回答者：匿名 (質問から14時間後)
• 0

人間だれでも相性がいい悪いがあるのですから
それが親子であったとしても、仕方ないことでしょうね。
私は同じように育てたつもりの子供ですが、
上は私と仲良し？ですが
下は私には1歩下がって接しているようでさみしさを感じることもあります。
でも、仕方ないのだと、自分の出来る範囲での歩み寄りであきらめています。

• 回答者：匿名 (質問から12時間後)
• 0

おかしくありません。私も仲が悪かったです。
しかし、結婚して別に住み子供が出来て母が歳を取ってからは
昔ほどではなくなりました。
今母は６８歳、私は４５歳です。
お互いの生活に距離が出来て母が若干丸くなったからだと思います。
でも多分一緒に住むとまた悪くなると思います。

親子でも相性があるので無理に仲良くなる必要は無いと思います。
距離をとってそこそこのお付き合いをしているうちに
歳を取るとそれなりに仲良くなれるかもしれません。

でも仲良くしたいけど出来ないというのは辛いですよね。分かります。
何もしなくても仲の良い親子は正直羨ましいです。

• 回答者：Felt (質問から11時間後)
• 0

私も仲が悪い？というか、私にだけ、まるでカラスのように目が合うと何かしら腹が立つような事や、どうでもいいことをネチネチ言ってきます。

ちなみに義理の妹との方が仲が良く、楽しそうです。
血のつながりなんて関係ないですね。

• 回答者：匿名希望 (質問から10時間後)
• 0

たとえ親子でも相性はありますね。
ですので仲が悪いのはおかしくはないです。
近くにいるとお互いのわがままが出過ぎるので
ちょっと距離を置くとうまくいくかもしれません。

• 回答者：トクメイキボウ (質問から10時間後)
• 1

おかしくないですよ。
考え方の違いなど親子でも兄弟でもあります。

• 回答者：匿名 (質問から10時間後)
• 1

おかしくないですよ～。
私も30過ぎてまだ仲が悪いです。
子どものころから合わないと思っていました。
なので離れて住んでいます。
友達には、今日は母と遊びに行ったとか、電話があったとか
仲が良い母子の話を聴いてちょっとうらやましいけれど、
自分は自分！と割り切っています。
いっしょにいるとお互いストレスになるので、
距離を置くほうが良かった。

• 回答者：U (質問から10時間後)
• 0

私もしゃべると気が合わないな～って思います。まったく考え方が違います。妹は気が合わずちょっと鬱になっていました。出来るだけ自分の意見を言わず聞くふだけが一番かなって思います。でも結婚して家を出ているので私はそうしていますがもし一緒にお住みならそう言う訳にはいかないですよね。

• 回答者：匿名希望 (質問から9時間後)
• 1

親子でも一人の人間同士なのであわなくても仕方ないと思いますね。
親子なので、どんなことでも言い合えると思いますね。
いきなり仲良くってのは無理なので、徐々に会話をしていくことが大事だと思います。

• 回答者：匿名 (質問から9時間後)
• 0

自分を変えねば相手も変わらない！！「近親憎悪」を検索して御覧なさい。

• 回答者：ＫＩＮＫＩＮ (質問から9時間後)
• 1

私も母と仲が悪いですよ。
ただ質問者さんと違うのは性格が似すぎているせいです。
ずっと性格が違うからだと思って来ましたがパートナーが「性格が似過ぎ」と言った事で気付きました。

別に仲良くしなくていいんですよ。

私は１５歳の時から家を出てから別々に暮らしていますが時々、会ったりする事もありました。でも、いつも喧嘩別れ・・。
現在は違う県にいるので会う事はありませんが電話で上辺だけで仲良さそうに話しています。つまり、こちらが母の機嫌を取っているという事です。

ここまで来るのに１０年かかりました。
１度、言いたい事を思い切り母にブチまけてから「このままで良いのだ」と思えるようになりました。

私の場合、幼い頃から父には暴力で虐待を受け、母には精神的な虐待を受けました。
だから、ずっとトラウマになっていましたが、本心を言うと母に言いたい事をブチまけた時から「母親だとは思っていません」。
母も私の事を理解しようとはしなかったし、現在では「あの人は、ああいう人だ」と思っています。
これは精神科の主治医のアドバイスでもあります。

ただ私が母に言いたい事をブチまける前に主治医から「本気で、お母さんと対決した方が良い」とは言われました。
うまくいかなかった事を話すと「もう、お母さんと思わずに一個人として見るようにしなさい」とアドバイスされました。

うちの場合は、うまくいかなかったけど、質問者さんも本心を、お母様にぶつけて、上手く仲良くなれるように祈っています。

長文過ぎて意味が分かり難かったらゴメンなさい。

===補足===
うちの母と同じですね。
うちは母が「カラスは白い」というと絶対そうでないと気がすまない感じです。
だから、もう対決してからは聞き流す事にしています。
質問者さんも苦しい立場ですね。
負けないで！！

• 回答者：moon (質問から8時間後)
• 0

思いっきり喧嘩してください。
そしたらわだかまりが取れます。
言えない事があるから喧嘩になるのです。

• 回答者：眠り猫 (質問から7時間後)
• 1

親子でも性格は違うし、言いたいことをいってしまうので余計に対立しあう
機会が多くなってしまうと思います。私は父とよく喧嘩して口をきかないことが
あります。性格が全然あわないし、私のすることなすこと反対するので
無視したい気持ちを抑えて、なるべく仲良くするようにはしています。

• 回答者：うい (質問から4時間後)
• 1

人間同士なので、よくある事だと思います。
私も以前は、そういう傾向がありましたが、
人間、相手に感謝することを忘れない事が大切だと思います。
ですから、最近は母に感謝をして、
辛く当たったりしないようにしています。
そうしたら、母も理解してくれているようで、
上手くいく様になり、会話もちゃんとキャッチボールできるようになっています。
最近は、一緒に旅行したりしています。

• 回答者：エンジン (質問から4時間後)
• 1

嘘でも感謝の言葉を口にしてみたり、普段しない親切をしてみたりしましょう。
親に限らずですけど、それで相手の態度が軟化するケースも多いです。
心にもないことを・・・と自分で最初は気持ち悪くなるかもしれませんが、相手の態度も変わっていくことでこっちの気持ちも変わってきたり・・・それでも駄目なケースもありますけど、一応やってみてください。

• 回答者：やって損はない (質問から3時間後)
• 1

おかしくないですよ。
やはり親と言っても性格上合わない人もいます。
無理して距離を縮めなくてもいいと思います。
いい距離感で付き合っていればいいと思います。
それでも仲良くやっていけますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から3時間後)
• 2

無理に仲良くしようとすると余計にストレスがたまるかもしれません。
親子でこんなに違うものかと思うほど水と油なので、自分の場合は割り切っていますが、親のほうはそうではないようです。
親子だからと言って理解しあえるものではない、と判ってもらえなければどうしようもないですね。
親が変わるなんてあり得ないので自分が変わるしかないとは分かっていてもそんな簡単にはいきません。距離を置くしかないかも・・・。

• 回答者：親不孝で悲しいです (質問から2時間後)
• 1

私は父と考え方が違い、かなり険悪な仲でした。でも、一人で暮らし始めてから、接点がなくなったので、今は何とも思ってません。

私のほうは考え方の違いは仕方ないと思うのに、父は考え方が違うのは敵対の意味だと思ってしまっているのです。

仲良くする必要はありません。憎みあうことがなければいいだけです。愛情の反対は、憎悪ではなく無関心であるといいます。

• 回答者：しくは (質問から31分後)
• 1

Ｏ型の私は典型的なＢ型の母とあいません。
お互いに言いたい事を言ってしまったら絶縁になってしまうと思うので、我慢しています。子供の頃からです。
昔はただ我儘なだけだった母も60近くなったら、嫁にいっても母の事で親身になるのは私だけな事、
無理をしても母の良いようにしてやっていた事がわかってきたようです。だからもうそれで良いと思っています。
今もあまり長い時間一緒に居ると危険です。少し離れて見えないからこそ相手を思いやるぐらいが丁度良いです。

===補足===
うちは私が結婚してしばらくしたら父が亡くなったのです。
父の事業の借金やら何やらで母は自分のやっていた店をたたんで働きに出ました。
そこでかなりもまれたんだと思います。
孤独とか苦労がしみて人の気持ちが多少わかるようになったんでしょうね。
面倒がって疎遠にしていたお友達とも連絡を取り合うようになったらしいですから。
人間、やさしくされて当たり前と思っているうちは難しいです。
思いやりを求めている人は人に同じ事をしてあげようとしますよね。

• 回答者：もう少ししたらまた変わるかも (質問から17分後)
• 1

私もそうでした
今まで１人暮らしをしたこともなかったですし外泊は禁止
でかけても『どこに行くの？誰と行くの？何時に帰ってくるの？』など本当にうざったかったです

去年結婚して初めて家をでました
すると母の気持ちがとてもよくわかるようになりました
今までは甘えていて家事をまったくしてきませんでした
なので今はすごく苦労しています
基本がわかってないですから。。。

先日部屋の大掃除をしていたら母からの置手紙が数枚出てきました

家に帰ってくるまで寝れない
尻軽で困る
こんなに心配しているのにまだわからないか
などたんたんと書いてありました
母に見せると
「そんなことあったっけ？」ととぼけています

きっと何か環境が変わればよい方向へ向かうと思います
無理にあわせようとしなくていいと思います
私は３０代で母は６０代です
なんだか最近母が老けたなぁと思うようになりました
後悔だけはしたくないので今は親孝行を精一杯やってます
といってもまだ孫を抱かせることは出来ていませんが・・・

もし実家暮らしでしたら１人暮らしされることをおすすめします
ご両親の気持ちや存在の大切さがみーちゃんだいすきさんの年齢でしたらわかると思います！

• 回答者：まどか (質問から11分後)
• 2

一緒に住んでらっしゃるのでしょうか？
そばにいるとなかなか親のありがたさって分からないものです。
自分も一緒に住んでいるときは、よく怒られて嫌だな～と思いましたが、結婚して子供をもつようになって子育て、仕事と家事の両立の大変さを経験し、今まで親に育ててもらったありがたさが分かりました。
もし、別居だったらごめんなさい…
たまには親子水入らずで、旅行などに連れて行ってあげてはどうですか？

===補足===
大変、失礼だと思うのですが、お母様は人格に障害があるのではないでしょうか？
精神医学を勉強していたことがあるので、生意気だとは思うのですが、参考までに…

・演技性人格障害→人の注目をひこうとする行動が顕著で、そうでないと楽しむことができない。注目をひくために過剰な感情表現と身体的演出を用いる。感情表現は大袈裟で芝居がかっており、変化しやすく、浅薄な印象を与える。ことさら、性的に誘惑的な態度を示すことも多く、相手との関係を実際以上に親密なものと見なし、そのように吹聴する。いわゆるヒステリー性格。
・自己愛性人格障害→根拠もなしに自分が重要人物であるとする誇大的な感覚と、これに基づく利己的な行動が特徴である。自分は特別であるので、そのように厚遇されるべきだと信じ、過剰な賞賛を求め、尊大で傲慢な態度をとる。特権意識を持ち、他人を自分のために当然のごとく利用する。他人の気持ちや欲求に対する共感を欠き、しばしば嫉妬したり、他人が自分に嫉妬していると思い込んだりする。他人を怒らせやすく、対人関係が壊れやすい。

ある人の異常な行動が病気によるものか、それともその人本来の人格によるものかは、判断が難しいものです。
お母様は病気によって人格が変調を強いられているという可能性もあるのではないでしょうか？つまり、故意にそういう態度をとっているのではなく、人格の障害がお母様にそういう行動をとらせているということです。
もし、その可能性があるのなら一度、専門医に相談してはどうでしょう。

間違っている、そんなの知っている、など気を悪くされたらごめんなさい…

• 回答者：ゆってぃ (質問から5分後)
• 2