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私は現在30歳。前の彼氏とは別れて3年くらいが経ちました。付き合っていた期間は8年です。前の彼氏との事がトラウマでうまく新しい恋ができません。どうしたらいいんでしょうか。

前の彼氏はとてもずるい人でした。8年近くも付き合っていたのに別れはメールであっさり。ずっと私が頑張って追いかけて、つなぎとめて。いつこの関係が壊れてしまうんだろうといつも不安で、いつもさみしくて、私は彼の何なんだろうって考えてばっかり。
付き合いはじめもあいまいで、付き合っているのかいないのか微妙な感じから始まり、彼氏彼女になって初めてHして、次会ったときに別れ話をされました。私にとっては初めてのひとでしたからショックだった。たまたまそのタイミングだったってだけかもしれないけどタイミングがタイミングなだけに心の傷が大きかった。でも好きで好きでどうしょうもなく好きで…あまりのへこみっぷりに周りが会う手筈を整えてくれて無事やり直すことにはなったけど、いつも不安でした。先はないのもわかっていました。でもそれでもいいから一緒にいたいと思うくらい大好きでした。あっているときはとっても優しいし、愛されているかもしれないって思えたけど、愛しているのは私だけ、彼も私のことはある程度好きかもしれないけど所詮替えのきく彼女。現在のno1であってonly1ではない。会えないときは不安で不安で泣いてばかり。だから他の人に乗り換えようとも思ったけどやっぱり彼のことが好きで無理でした。
運命の相手だったら別れてもまた出会えるはずとか、君はそうは思っていないだろうけど君のことを愛している。それはこれからも変わらない。でも一緒にはいられない。なんてずるい言葉ばっかり。
ほんとどうしょうもない男だったと思うし、別れて正解だったとは思う。最後のほうは付き合ってるのかどうか微妙だったし。仮に今一緒にいても私の不信感はちょっとやそっとじゃぬぐえないと思うし。よっぽど彼が本心から愛してくれてるってわからなければ幸せにはなれなかったと思います。
彼と付き合っていたことも、別れたことも後悔してません。

だけどそれ以来恋をするのが怖いんです。真剣に誰かを好きになってもこんな私を愛してくれる人なんていないんじゃないかってどこかで思ってる。こんな重い私を受け入れてくれる人なんていないんじゃないか。付き合ってもすぐに捨てられるんじゃないかって。
周りの友達とかが心配していっぱい紹介話を持ってきてくれて出会いはおおいとおもいます。実際にアプローチしてきてくれる人もいます。でもどうしても自分の心にブレーキをかけてしまってるきがします。どうしたらいいんでしょうか。

最後になりますが、長く重い内容でしたが長文にお付き合いいただきありがとうございました。

  • 質問者:匿名
  • 質問日時:2010-12-04 21:39:06
  • 0

回答してくれたみんなへのお礼

皆様、長文にお付き合いいただき本当にありがとうございました。

まとめてのお礼になり、申し訳ありません。

最近心のリズムのアップダウンが激しくて、沈んでいるときには悲しいことばかり思い浮かべ悲観的になってしまい、こんな質問をさせていただきました。
暖かい励ましの言葉、そして現実的な言葉すべて真摯に受け止めさせていただきたいと思います。
自分でも正解がないことは分かっていますが、吐き出せる場所がなくて消化不良になっているところもあり、ここで吐き出すことができて少しだけすっきりしました。
新しい恋ができるか不安ではありますが、自分を磨き、いつか新しい恋が自然にできたらいいなと思います。ありがとうございました。

同世代女性です。
とってもせつない恋愛だったんですね・・・。
でも別れて大正解だったと思いますよ!
やはり両思いでないと幸せにはなれない気がします。
こちらの気持ちが大きすぎても、相手は受け止めきれないと思います。

私は、私の方が好きな気持ちが大きいままできちゃった結婚をしました。
でも・・・離婚するつもりでいます。
あんなに好きだったのに、今は真逆大嫌いです;
子供はとても可愛いので後悔はしていませんが。
こんな私ですが、まだまだ両思いになれる相手を模索中ww

あなたにはまだまだ可能性があります!
30才ってまだまだ若いです!
出会いが多いのならおおいに出会ってみては?
次の恋が心の薬になると思います。
ステキな恋愛が出来ることをお祈りしています、頑張って!

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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

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私もそうですが、男性はおっかけられると逃げたくなるみたいですね だから寂しくても依存したり、必要以上に電話やメールをしてはだめみたいです 

 無理に恋愛する必要はないけど、また恋はすべきです いっぱい転んで傷をつくりながら成長していかれるのでは?ないですか?

  • 回答者:匿名 (質問から2日後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

ムリに恋愛しなくてもいいと思います。
前の彼とはうやむやな付き合いだっただけに消化不良を起こしているのかも。
はたからみたらちゃんと恋愛していないようにみえます。
きっといつかあなたを見てくれる男性が現れます。その時にあなたもしっかり向き合えるように 今は自分自身を大事にしてあげてください。
前の恋愛で得たことはあなたを一回りも大きくしてくれたはずです。
少し自分が好きになれるように軽いデートだけでも誰かとしてみるとかいいかもですね。
本気モードにならなくとも 自分も誰かの恋愛対象になれるのだと感じさせてもらえることをしてみるといいでしょう。
前の彼氏がたいして好きでないのにズルズルと関係を続けられたってことは あなたに女としての魅力は十分あるわけです。ただ元カレにしたら愛することが今一つできなかっただけで。
相手を変えたらアッサリ愛されるかも・・・・ そのことを忘れずに次のステージへ踏み出しましょう。

  • 回答者:匿名希望 (質問から1日後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

傷つくのが絶対いやなら、恋愛せずに1人で気ままにいれば、平穏に過ごせますよ。
でも、ほんとに平坦な日々だと思います。
胸がキュンとしたり、幸せ~と感動したりすることもなく。
そのかわり、すっごく悲しいとか切ないとか苦しいってことも少なくて済む。
どちらの人生をあなたが望むかと、次の相手を選ぶときに、前の失恋を教訓にして、
自分に思いやりをかけてくれる人を見つけることです。
私は、恋愛でいろいろ苦しいこともあったけど、楽しいこともいっぱいあったし、いい
思い出ですよ^^

  • 回答者:まりも (質問から17時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

どうもしなくていいです。
恋なんかしなくても、人間生きていけます。
私の知り合いにも
一度も付き合った事のない人いますよ。
少なくとも、知っているだけで3人。
もう皆40代です。

でもあなたのように悲観的な生き方ではないです。
恋愛なんて、できたらラッキーぐらいに考えて生きていれば
恋愛以外に楽しいこと、いっぱい転がっていますよ。
どんな恋愛をしても、結婚をした所で
最終的に人間は一人になるのだから、
まだ始まってもいない恋愛に対して
怖いとか、捨てられるなんて考えて悩むなんて
時間の無駄です。
どんな事をしたって、恋に落ちるときは、落ちます。
一生落ちない人もいっぱいいます。

恋愛のない人生でもすばらしい人生は山のようにありますよ。

  • 回答者:匿名 (質問から15時間後)
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参考になりました。回答ありがとうございました。

みんな傷だらけなもの。
頑張れ!!!

  • 回答者:ss (質問から12時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

その彼との恋は初めから一方通行だったと思います。
温度差の違う恋は思いが強い方がいつでも辛く楽しい恋ではありません。

でも恋がいつでも自分だけが一方的に思う側って事はないです。

相手が真剣に自分を好きだと思ってくれれば、さみしい時、不安な時、体調の悪い時など、自分が弱ってる時に必ず力になってくれます。
会っていない時にいつでも不安にさせられるようなことはありません。

真剣な思いは一緒に居れば伝わってきくるものです。
そういう人と出会えれば、これまでの恋のように常に泣かされる恋になることはないと思いますよ。

元彼との恋の結末が、自分が恋をした時に毎回起こりうる結末ではない事を理解してください。
相手が変われば恋の仕方も結末も変わります。
自分の付き合い方も変わります。

自分が真剣に想う思いと同じくらいに相手も自分を想ってくれていれば、元彼と付き合っていた時のようなさみしさに悩まされることもないですよ。

ですから、もうそのことはふっ切って、新たな恋に目を向けるべきです。
そして相手を良く見極めること。

自信を持ってくださいね☆

  • 回答者:匿名希望 (質問から5時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

自分から踏み込む努力してみていい時期だよ。
がんばれ!

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

どうして無理して恋しようとするんでしょうか?
恋はしようとしてするものではないでしょう?
もしかすると30歳という年齢に焦りを感じていませんか?
30歳の女性は彼氏がいないといけませんか?
結婚して子供がいなければいけませんか?
過去の事を今さら言っても仕方ないので何も言いませんが、恋愛の相手(結婚の相手)は「自分を映す鏡」と言います。
要するに自分に見合った相手としか相思相愛にはならないと言う意味です。
彼氏が欲しいと飲み会を繰り返している女性より、仕事を頑張って生き生きと自分磨きをしている女性の方がずっと素敵ですよ。
もう大人なんですから、自分の恋愛で友達に心配をかけてはいけません。
自分が自分を好きになってから相手を探しましょう。

  • 回答者:ベル (質問から55分後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

私は20代半ばに7年付き合ってた人にふられて
34くらいまで付き合いませんでした。
今は付き合ってます。
時間が解決してくれると思います。
自分からそのことに執着しないようにしたほうがいいと思います。

  • 回答者:こじき (質問から50分後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。

私も引っ張った恋はしたけれど..ただ一方通行じゃなかったよ

なぜなら自分が自分の心に素直にいたからこそ.好きな人に分かってもらおうと必死だったから。
貴女は会えないからと我慢して泣いて我慢して自分を抑えていたんじゃないかな?
好きだから嫌われたくないから..自分が我が侭をいう事で彼は嫌って「別れる」といわれるのが怖くて必死で自分を抑えて彼の言うままに従う事が愛だと思ってきたからこそ
余計に辛い思いしか残らないのではないかな?

私は関係ないのよ。自分が好きであったら.メールもなければ「メールはできるでしょ?
何故してこないの?」と「考えている事が全く方向性も見出せないのなら難しいわね」って
ハッキリ言ってきたのね。
嫌な事はハッキリ言い..自分の思っている気持ちは伝えて彼の気持ちも理解しようと
努力して.彼もいいたい事は言うという間柄が少しずつ気持ちを寄せ合う事が
出来るか出来ないかなのね。

その過程の中でもどうしても違う方向を見ていたり感じ取れるものが無ければ
いくら相手が好きでも人の心まで自由に動かす事などできない

なので..いままでの貴女の8年間は..貴女にとっては愛だと思っても相手には
単なる執着でしか感じて無かったのね

でも逆に考えれば簡単な事。
自分だって自分が好きではない人から求められても嫌だと思うでしょ
拒否が起こればいくら相手が「愛してる」って熱烈なモーションを毎日掛けてきても
心に何も響かないのと同じ。

自分が「こんな私なんて愛してくれる人がいるわけない」と思うのなら
実際にアプローチしてくれる人に感謝してみればどうかしら?
自分を卑下している人がアプローチしてくれているのですから..ありがたいと思うのですが。

  • 回答者:匿名 (質問から32分後)
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。

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