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自分も子供としてつらいので投稿します。
現在下記のような父親がいます。皆さんの意見が聞きたいです。どう思いますか?

2,3年くらい前から母親と父親が喧嘩をしています。

原因は、いつもやや遠いところから母方の病気の祖母といつも一緒にいる祖父が1か月に1回泊りに来ます。祖父母は母の姉と一緒に住んでいます。
祖母が通っている病院が僕たちの住んでいる家とたまた近かったので、抗がん剤を終えた後の祖母がたまに泊ります。

祖父、祖母の手伝いも母はもちろん、父もしております。

ところがある日父が母に、
「2日じゃなくて1日に変えてくれない?こっちも疲れるよ。」
これを聞いた母は激怒。

それ以前に父は祖母と話しているとき不可解に思った時があったそうです。それもクリスマスを最後に・・・。

そして事態は広がりました。ある日この月も祖父と祖母が来て、さあ泊まろうとした時母にまだ帰ってきていない父からメールが来ました。
「私に何も言わずに勝手に来させないでください。こっちにも予定等があります。なんでもかんでも勝手に決めるな」
これを見た母と祖父母はハッとなり、「帰った方が良い」と判断した。そのまま祖父母は帰りました。

しばらくして姉から母の携帯に電話が・・・。
「なんで勝手に帰らせたの!」

それは怒りますよね。しかし母は事情を説明しました。

しばらくして父が帰宅。父は「おじいちゃん、おばあちゃん帰ったの?」
と言いました。母は、
「あなたが帰らせろといったので帰らせました!」
父は、
「は!?」

それからというもの祖父母は来ました。しかし父とは何もしゃべらず・・・
気まずい雰囲気が漂いました。

祖父母はいつも2回に泊まっていました。

そして祖父母は母を連れ2階へ・・・

その後しばらくして祖父が父に、
「二階に上がってきなさい」
といい、父は付いていきました。

2回部屋と言っても弟のやや狭い部屋。そこに母、祖父母、父の4人。

何が話し合われたかというと「母・祖父母vs父」。
というより祖父母と母が父に対して不満の声をあげていました!
それ以前に姉貴夫婦は「縁を切る」と言っていました。
父は「縁を切られる筋合いはない」と。

父にとっては「ボロクソ言われた」と後で言っていました。

その1か月後の夏・・・。

父はついに「出ていく」と言いました。

気付けば今まで父の給料も生活費として口座に入っていたものが、0円。
お金を全部持っていき、父は出ていきました。でも連絡は取れます。

この行動に母、祖父母、俺たちをはじめ、姉貴夫婦もかなりの怒りにピーク。

しかしある日父は帰ってくると言ったそうです。
そして1か月後、父は本当に家に帰ってきました。

しかしそこに待ちはだかるのは姉貴夫婦と祖父母に母。

母の姉の旦那さんは激しく怒り怒鳴りました。
「子供たちがいるんだぞ!」
「自分勝手すぎる!」
「それでも子供に迷惑かけないというのか!」
など・・・。

父はそれでも家にいました。母は完全無視。

その間は父は頭おかしくなっていました。
帰りが遅くなり、パチンコをしたり、なんかバイトもはじめたらしい・・・。
入れていた生活費も半分しか入れません。
母は僕たちをつらいながらも一生懸命仕事を頑張っています。
父が家に帰ればこっちはテンションダウン。
喧嘩もした。たくさん。
大声でしょっちゅう怒鳴る父。

ある日母は父に「もう私たちムリです。終わりです。離婚です。あんたお金もまともに入れないし、この家に住む資格ありません。出て行ってください。」と言いました。

父は「私は間違ったこと一つもない。あなたに子供を育てる資格がない!なんで俺が家を出て行かなきゃいけないんだ!」

たしかに生活費も入れないのになんでこの家にいるんだあの親父。
非常識だろ。
母は「あんな男にならないでよ。男というのはきっぱり出ていくのが普通。なのにあの人はしつこいから」

その後二人は裁判をすることに。
ついに裁判。
二人は弁護士を付けました。

話によると父は金を目的にしているらしいです。最悪だろ。ホント。
金を渡せば出ていくみたいです。
それなのに俺らの目では綺麗ごと並べてやがって!
自分の給料全部持って行ってんだったら充分だろ。

ある日いつも通りに帰りが遅い父から電話が。
「お母さん出せ」
代わったお母さんは受話器の向こうで意味不明なことを聞かされたらしいです。
母は電話を切りました。
しかしまたなる電話。
「お母さん出せ」
僕は、
「しつこい!」
父は、
「大切な話だ!」
母に代わりまた受話器の向こうで・・・。

その後ありえないことに、家に8回、僕の携帯に7回、母の携帯に5回とずーと電話し掛けました。
なりやまない電話の音。
出たらこっちの応答もなく爆弾トーク。
それを母は録音機で録音。
おかしい、おかしい、おかしい、おかしい。
精神異常者、精神異常者・・・。
病気だろ。

そしてある日こんなことをいっていました。一番ひどい言葉。
「あんたの母親(祖母)に死んでも終わらないと言っておけ」
最悪。それでも大人の発する言葉か!
いい加減にしろ!
この時点で父の精神状態はおかしいを超えました。

それでも父はいつも「法律上そうなっている。最後まであきらめいからな!」

そんなこんなである日母から、
「おばあちゃん後2週間持つかどうかだって・・・。」

祖母がもう危ないとのことでした。そして祖母は緊急入院しました。定期的に僕たちはお見舞いに行きました。

祖母は僕たちが小さい時から本当に、本当に、泣けるくらいお世話になりました。
父と母は共働きでいないとき、祖母はいつも家から来てくれました。それも10年くらい。
昼ごはんいつも作ってくれたり、お菓子買いに行ったり。
がんと宣告されたときは「でも私は孫たちの面倒見なきゃ」
先生に「何言っているんだ!自分の命が大切だよ!」
と怒られたそうです。
そして2度も手術を乗り越え、成功。
しかし再発して転移。
それからは通院しながらも、僕たちの面倒は欠かせませんでした。

そして危篤状態に入りました。
そしてある日曜日。
母は仕事でその午前中。家には父と僕たち。
電話が鳴りました。母でした。
「おばあちゃんが本当に危ない。今おばさんが家に向かっている」
父に言いました。
しかいここでも非常識なことが。
父は行くそぶりも見せませんでした。

昔から家の家事やら全部おばあちゃんが手伝ってくれた。
そんな感謝の気持ちがないこの父親。
みてて殴りたい気持ちを抑えながら、待っていたおばさん、おじさんの車に乗車。

おばあちゃんは目を開けていて、うなりながら呼吸していました。
たまたま姉貴夫婦やその子供(いとこ)も休みだったので、最期に立ち会えました。
ぼくも大泣き。なんでだろう。なんで・・・。
恩返しできなかったのが悔しかった・・・。

母は父にメールで「母が亡くなりました」と送りました。

そしたら父は「故人のご冥福お祈り申し上げます。葬儀関係には一切参加しません」

なめてやがる。
誰のおかげでここまでこれたんだよ
クソ馬鹿野郎。



どうでしたか。もう僕たちを含め、母も限界です。
あいつが帰ってくれば怒号の嵐。
なんで出ていかないのだろう。

みなさん、これは事実です。意見待っています。

  • 質問者:SKY
  • 質問日時:2011-08-11 00:50:42
  • 0

回答してくれたみんなへのお礼

皆さんこんなにも多くのご回答大変感謝しております。
本当にいろんな意見があり、とっても参考になりました!
皆さんの意見を参考にこれからの離婚までの、父が家にいる間の生活をしていきたいです。
本当に泣きそうなくらい、ありがとうございます・・・!
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すこーしうちの状況と似ていたけれど、
私の考えとはちょっと違うかも??

気分を害されてしまったらすみません。

まず、お母さんが勝手に自分の両親を呼ぶ、というのは、
すごーく無神経だと思いました。
一応、お母さんや孫である質問者様は、血がつながっているけれど、
お父さんは、戸籍上は家族でも、お母さん方の両親は赤の他人です。
仕事から疲れてかえってきたりしたところに、
赤の他人が家にいたらどうでしょうか??
気を使ってしまい、気を休めることもできません。
しかも、一応自立している子供のところに泊まりに来るのに、
1ヶ月に1回、しかも2日間は多すぎる気がします。
その点ではお父さんがかわいそうでなりません。
一家の大黒柱として一番働いて疲れている人が、
家に帰っても休めないなんて…
お父さんが怒る気持ちも分かります。

お手伝いだってしなきゃいけないのなら、絶対その2日間はいやな2日間でしょう。

それから、その気持ちを言ったときも、思い切って勇気を出しただろうに、
だれも自分の気持ちを考えてくれないし、
しかも気まずくなってもそのままとまりにくる親ってゆうのも
無神経すぎるかなって思います。

しかも、お母さん方が「帰ったほうがよい」と判断したわけであって、
お父さんは「帰らせろ」といったわけではないのに、
お父さんのせいにしてるのもちょっとひどすぎると思います。

呼び出しの件についても、
4人対1人ってゆうのは、
がきのいじめかってくらい子供っぽくて卑怯ですよね。
せめて1対1ずつで話し合うとか。
しかも一方的に攻めるなんてよけいに最低です。
お母さんの両親だって、多少は悪いことがあったのに、
すべてお父さんが悪いってことになるなんて、
「縁を切られる筋合いなんてない」と考えるのも当然だと思います。

ここまではお父さんの味方。
でも、お父さんはその後とった行動が最悪ですね。

一家の「父」になったと言うことは、一家の大黒柱、
つまりお父さんの稼ぎが一家の生計、運命を握っているともいえます。
一家の大半の収入がお父さんだろうに、
自分の貯金を全部持って逃げ出すなんて、
自分の家族に死ねと言っているも同然です。

そのあと、のこのこ帰ってくるなんてなおさら最低ですね。
ちゃんと謝ってくれたのですか?

遊びほうけてグーたらして、
あげくに生活費もまともにいれてくれななら、
もどってくんな!って感じです。

なぞの電話も、いい加減にしてほしいですよね。
こっちはあんたの声も聞きたくないんだよ!
いい加減にして!!って私なら思います。

死んでも終わらないと思え…
いい大人がなに言ってんだ!!!!

今まで世話になったのなら、いくら嫌いでも
葬式の準備などにはかかわらなくても、
式に出席するくらいは常識ですよね。
ありえないと思います。

それから姉貴夫婦。
この方たちは直接的にはこの問題にかかわってないのに、
でしゃばりすぎです。
この質問を見ていてそこにいらっときました。

それときになったのが、金目的とゆうのは誰から聞いたのですか?
お母さんから聞いたのなら、
別に信用するも信用しないもなく、
聞き流しといたほうがいいと思います。
お母さんがかっとなって悪く結ってるだけの可能性も十分あります。

えっと、最初のほうに書いた、
お父さんの気持ちについては、お父さん大嫌い、
と言う先入観を捨てて、ちゃんと考えてあげてほしいと思います。

お父さんの気持ちも考えず、
自分の家族のことばかり優先するお母さんや祖父母も、
全然悪くなかったのかも考えてください。
私も経験ありますが、
自分ひとりだけが違う家族…というような状況は
大変気まずいし気を使うし、
何より普段の10倍疲れます。

ただ、お父さんのその後の行動は、
一家の父として絶対にしてはいけないことだったと思うので、
許す許さないは質問者様のご自由ですし、
私も人間として最低だったと思います。

  • 回答者:匿田名男 (質問から5日後)
  • 2
この回答の満足度
  
とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

両者から意見を相互におっしゃってくださり、大変参考になりました。
僕も思います。
結局は二人とも悪いと。
本当にありがとうございました。

並び替え:

私も父親が尊敬できないような人です。
人間として慕うことができないような人です。
子どもは子どもで本当につらいです。
居心地の悪さ、罪悪感、喪失感…
子供だからって他人事だと思われて
辛さを分かろうともしてくれない周囲。

非常に人としていけないことを申しますと
父親は完ぺきである必要はありませんが
本来、子どもにとって大きな壁であり
こえたいと思わせる器の広い存在です。
そんな父親が、奥様ご一家への思いやりも見せずに
お金の執着に走るあまり暴言を吐かれるようなら
「いっそ、尊敬も信頼もしなくてよい」と思います。

父親も大変なことはあったと思いますが
愛する人のご両親なら父親は、守る責任だってあったはず。
自分のことだけを考え、周りのこと見ずに家庭を作るとあとで
思わぬ障害でトラブルになりますから…
お金に目がくらむと人は倫理を失います。

大変なことはあると思いますし
裁判も進んでいるとは思いますが
お金の損得だけにとらわれて
道徳的なことを見失わないでください。

そして、大きな落ち込む出来事があったとき
なかなか立ち上がるのは難しいです。
(私はあなたのような、喧嘩が起こるような家庭トラブルではなかったですが
私自身の性格もあって数カ月は落ち込んでいました)
父親に代わる、大きな尊敬できる存在を見つけてください。
芸能人でも、先輩でもいいです。

今は、お父さんが立ち直るまで、お母さんの方を
助けてあげながら
毎日の「ちょっとしたいいこと」「ちょっとした目標」
見つけていってください。

こんな安っぽい言葉でごめんなさい。
もっと書きたいことはいっぱいあるのですがね…。

  • 回答者:とくめい (質問から2日後)
  • 1
この回答の満足度
  
とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

とても励みになるお言葉ありがとうございました。
父親に代わる大きな存在ですね。
そうですね見つけていきたいと思います。
そして自分自身もははっを支えていく必要がありますね。
改めてありがとうございました。

家に金を入れてないのであれば十分離婚要件が成立しそうな気もするがまあ係争中(だよね?)なので口を差し挟めない。
あなた言えるのは、今後長らく生きていく上で「言葉に気をつけろ」と。ほんの一個のボタンの掛け違いでココまで人間関係ってこじれるんだなと言うことを肝に銘じて貰いたい。親と言っても他人だからね、なかなか性根を変えることはできない。ならば自分は同じ轍を踏まぬよう。

===補足===
いや違う違う。あなたがココに書いた恨み辛みのことではない。
父親が吐いた「2日じゃなくて1日に変えてくれない?こっちも疲れるよ。」
↑これ。

何気ない一言が取り返しの付かない事態に発展するって事。
それから、ちょっと気に障ることを言われてもその時のお母さんのように激怒しない、と言う事。
沸点低いと世の中生きにくくなるよ。

  • 回答者:孤独 (質問から13時間後)
  • 5
この回答の満足度
  
参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

あ、そっちですか!
理解できなくてすいません。
わかりました。同じようにならないようにってことですね!
ありがとうございます。

私はSKYさんの父親だけが悪いとは思えません。
匿名の方とかぶってしまうのですが、やはり父親は父親で大変だったと思います。
誰かの世話をするというのはすごく大変です。
それはSKYさんもおばあさんを見ててわかっていると思います。
お世話になったからお返しをする。
それは当たり前のことだと思います。
しかし、父親まで無理して仕事をして世話をして・・・
では、父親が死んでしまっていたかもしれません。
ただ、だからといってあのような態度をとるのはおかしいと思います。
とりあえず文章を読んでいると父親はあきらかにやりすぎだと思います。
SKYさんの父親は自分勝手なところがあると思います。
そこを直さなければ家族全員で一緒に住むのは難しいですし、関係も今よりもっと悪化すると思います。
もうまったく直る感じが無かったら、はやく裁判を進めてもらい、関わらないようにするのが一番だと思います。
SKYさんが何歳かはわかりませんが、どうなったとしてもこれから大変だと思います。
家族が一人減るだけで、ものすごい負担がかかります。
特に親だと。
自分の事で手一杯になると思います。
だけど本当に、一番辛いのは母親です。
気遣ってあげてください。
わかりきってることばかりですみません。
でも、両親がいなくなったら本当に大変です。
私は両親がいないのですこしは大変さをわかっているつもりです。
父親に腹が立つのもわかります。
たたないわけがありません。
しかし、父親のことばかりひきずっていてはその先へ進めません。
すぐに怒りをおさめることはできないと思います。
すこしずつ、頑張ってください。

身勝手なことばかり書いて、腹が立ったかもしれません。
参考にならないようなことばかりですみません。
慰めにもならないような言葉ですが、
SKYさんなら、絶対に大丈夫です。
本当に頑張ってください。
私も、SKYさん達家族には遠くおよびませんが、兄弟で頑張っています。
私は今13です。
辛いこと、大変なこと、本当にいろいろあると思いますが頑張ってください。

求めているような回答でなくてすみませんでした。

  • 回答者:紫 (質問から3時間後)
  • 1
この回答の満足度
  
とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

たしかに父親にも感謝しております。
現在裁判は進んでいます。それでも父親は「最後まで終わらせない」と言っており、母が言うには「嫌がらせしているから」って・・・。
これから母親についていくつもりですが、母を全力で僕が成人するまでサポートしていきたいです。
とても励みになる回答ありがとうございました。

長文を二度読ませていただきました。
大変な状態が色々と目に浮かびますね。さぞ辛い・また怒りにも似た感情を持った事でしょう。

結局、質問者さんは何をどうしたいのでしょう・・・。解決策や同意の回答なのかな・・。

質問者さん始め、おばあちゃんが常日頃色んなことで、良くしてくれてた事は手にとるように理解出来ます。

理不尽なお父さんを持ったということでしょうか・・・。
弁護士を立てて、具体的に話は進展してあるのでしょうか ?
今ここに質問を立てて、少なくとも自分の思っていることの一部を話す事が出来て、
気持ち的にはどうですか ? 少しですがすっきりしましたか ?

今の状態で弁護士を双方が立てて、協議離婚を求めての裁判となっているのでしょう。
その上で、質問者さんが何歳なのかは分かりかねますが、親権ということについても
話し合いがもたれると思います。

また、今後より具体的に進んでいくと思われますし、今後生活をどうするのかも含めて
裁判の中で話し合いがされると思いますね。

現在の質問者さんの状態が社会人なのか、学生さんなのかなど状況が見えません。
具体的になるにつれて、現在の家の所有者が誰なのかなどから、結局どうするのかが
決まっていくと感じました。

まず、今大事な事は、自分があなたの実のご両親のお母さんを守って行かねばならないという事だけははっきりしていますよね。

それと今あなたに出来ることを精一杯すればいい、それだけではないでしょうか。
離婚というのは当事者が一番分かっていますし、まして子供さんであるあなたが
実の父親と縁を切る覚悟も当然ですが、考えなくてはなりませんよ。

限界だからとはいえ早まったことは絶対してはなりませんよ。
今は限界で辛い・または怒りのみの感情だと推察出来ますから。
明日という日は必ず来るんですよ。
せめて、気持ちだけはしっかりと持ち続けて下さいね。ご参考に !

この回答の満足度
  
とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

励ましありがとうございます。
現在この質問を書くのも大変でしたが、今大変スッキリしております。
他の方々の目からどのように見えているか気になりました。
たしかに母親を全力でサポートします!
ありがとうございました。

どちらが悪いとは一方的には言えません。家は、父親が建てたものか、或いは相続したものだとすると、離婚するからという事で、母方の物になる訳ではないので、最悪家を処分して財産分与の方向に行く可能性があります。
大人目線で言うと、父親に気の毒な面もあります。あなたにとり、祖父母は掛替えの無い大切な身内ですが、父親にとっては血の繋がっていない他人です。祖父母は、母親の姉と同居しているわけですから、月2回を1回にして欲しいという要望は決して不当なものとも思えません。人によっては、年に1回でも来て欲しくないという父親も居ます。親戚付き合いというのは、あまりに密接すぎても齟齬が生じるものなのです。人間同士ですから、そこはどうしても仕方のないところです。むろんあなたの事を親身にお世話をしてくださった大事な方ですし、父親にとっても自分の子供の面倒を見てくださった恩人に違いは無いのですが、頻繁に来られてしまうと、どうしても気を使ってストレスになってしまう事もあるのです。ましてや、母方の親ですから、3対1で分が悪いのです。仕事でのストレス、家庭でのストレスに曝され、小言まで言われる。父親には逃げ場も無く、子供にまで白い目で見られたら、頭もおかしくなってしまって当然です。
あなたが自分の父親を恩しらずの薄情者のように言っていますが、そういうあなたも父親のお陰で、そこまで成長をしていますが、感謝の気持ちはこの文章の何処にも表現されては居ません。父親がおかしくなってしまったのは、祖父母、母親、子供にも責任があるのです。

===補足===
祖父母はあなたとは血の繋がった人たちですが、父親には義理のご両親ですから、祖父母があなたを孫として可愛がるように、息子の1人として父親の事を可愛いと感じたりはしないし、父親にとってはとても気を使う相手なんです。父親からの内輪のメールを母親が祖父母に見せて、それを根拠に3人で攻め立てる。これは母親の責任が一番大きいのです。

  • 回答者:匿名 (質問から56分後)
  • 3
この回答の満足度
  
参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

父親も自分の親として感謝しています。
しかし今の父親を信じることができません。
でも匿名さんから分かったことは、母親の親族、そして僕たちにも白い目で見られたらと考えると、少し苦痛と感じます。
しかし父の許せないところは「死んでも終わらないからな!」と祖母に向けて発した言葉です。さんざん姉貴夫婦を陰で侮辱しています。
許せません。
しかしこれらすべてが父に責任があるとは限らないのですね。
僕も現在母の見方みたいになっていますが、正直二人とも悪いですね。
ホント何でこんなことでもめているのだろうと、少し馬鹿馬鹿しいです。
ご回答本当にありがとうございました。

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