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性格を直したい。(長文失礼します。)

私は、白黒はっきりさせたいので物事をストレートに言いがちです。
そのため、話すと人を傷つけてしまうので、必要な事以外は話さないし、話したいとも思わなくなり、無口でいました。しかし、このままでは社会に通用しないと思い、人とコミュニケーションを取ることを心がけていましたが、度が過ぎて失言をしてしまいバイト先や友人に注意されてしまいました。(無口な時は無口ですが、話すときはとことん話すので言葉が乱れたり、結論をだそうとします。)

恥ずかしいのですが自尊心も人一番高いため、注意されるのが苦手で注意されないように行動していました。ですが、それでも発言が許容範囲を越えてしまったようで、今回注意されたことで自分の慎重さがまだ足りないことを痛感させられ悔しくて泣いてしまいました。

また、それだけでなく反省すると同時に「やはり人と話すと傷つけるみたいだし、話すの嫌だな。」と感じ、人と話したくなくなりました。傷つけないように、よく考えてから話せば「鈍い」と、瞬間的に答えれば「毒舌」と言われ、自分はどうすれば良いのかわからないです。今後は、注意された後に無口になるのは、さすがに不自然なので徐々に口数を減らしていくつもりでいます。

私は、コミュニケーションに向いていない人間なのでしょうか?
注意されるぐらいなら、人と話さないほうが良いと思う(実際は無理な話ですが)捻くれた性格も直したいです。

  • 質問者:匿名
  • 質問日時:2012-03-04 02:14:12
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回答してくれたみんなへのお礼

皆さん回答ありがとうございました。この忠告から少し柔らかみのある人間になれたと思います。皆さんのアドバイスを思い出しながら成長していきたいです。
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コミュニケーション得手不得手はあるとおもいますが
気にかけていれば変わっていくものです。
どっちか両極端という考え方が硬すぎるんだと思います。
世の中ほとんどが曖昧なものだと思ったほうがいいと思います。
曖昧だからこそ、確実なものを求めたくなる、安心する。
そう考えると匿名さんはご自身でも言っているとおり自尊心はある
でもそれは、自分が不安定だからくる不安感の裏返しのようにも感じました。
同じ現象に対しても人にやっと感じ方は違います。ずれがあります。
あいまいさやずれがないとスムーズに行かないと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から11時間後)
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仰る通り堅苦しいと言われてしまいました。物事をはっきりさせることで自分の行動を明確にし、安心を得ていました。少し柔軟な考えを持ちたいです。

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しゃべろうとするからそうなるんです。聞こうとしましょう、しゃべるときはねえどうとか促されたときに初めて言うようにすればいいですよ

  • 回答者:匿名 (質問から3日後)
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そうですね!!喋らないとつまらなそうに思われるので、話してましたが、相槌に力を入れようと思います。

注意してもらえてるうちは見捨てられていないのですから注意してもらえるうちに直せるところは直すべきだと思います。
見捨てられてしまえばおかしな言動であっても心の中で「やれやれ」と呆れられるだけで誰も相手にしてくれなくなります。
そうなる前に、自分でなおせる部分は少しずつでも直したら変われるはずです。

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
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確かに、見捨てられるより良いですよね;今後は気をつけます。

僕も「毒舌」ってよく言われますが
あまりにひどすぎることを言ってしまった場合は
速攻で謝ります。

謝る練習をしましょう!

  • 回答者:人間、みんなコミニケーションは苦手です (質問から19時間後)
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そうですね(笑)そして一緒に謝る回数を減らしましょう^^

みんなあなたと同じです。
コミュニケーションに向いてる人間などいないです。
皆それぞれ模索して、他人とつきあってます。
コミュニケーションしなければと思わないで、
その場にいっしょにいる人とその時間を気持ちよく過ごせるには?
ぐらいの気持ちでいたほうがいいと思います。
早い話、だまってても沈黙でも、あなたが相手を気遣う気持ちがあれば、それは伝わります。伝わっていないと思ったら、その通り口にすればよいのです。

それでも無口でいるのが疲れるタイプなら、
他の人の会話をよく観察してみることです。
自分ならこういうところを、あの人はこう言うのかとか、
自分と比較してみることです。
人あしらいのうまい人を参考にするのもいいですが、
そういう人はえてしてまごころが感じられない人もいますのでほどほどに。

  • 回答者:匿名 (質問から14時間後)
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無口でいると相手が気を遣ってくるのが分かるので話すようにしていましたが、自分の前だけでなく周りもよく見てみることにします。

自尊心が強いということなので、自分が傷付けられる前に相手を負かして(傷付けて)しまおうと心の奥にあるのではないでしょうか。
白黒はっきりさせたいという気持ちも分かります。私もそういうタイプです。
ただ、全ての人間が同じ性格ではありません。毒舌を吐かれても平気な人、傷付く人、さまざまです。
自分の考えを押し付けず、「こういう考えもあるんだな」くらいに受け止め、どうしても結論が必要な時以外は引き下がるのがいいと思います。
言い足りないときもあるでしょうが、そういう時に発する言葉って毒舌以上の感情(悪意とか)がこもってしまうこともあるので気をつけましょう。
「鈍い」と言われてもいいじゃないですか。回りがそう思ってくれれば貴方もよく考える時間が出来るのですから。

  • 回答者:匿名 (質問から10時間後)
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向かってくる奴は、負かしてやろうと思ってしまいます。
ですが最後の一言で気が変わりました。人を傷つけない鈍い奴になろうと思います。

それだけご自分の事をわかってらっしゃれば、今後どうにでも改善できますよ。
たちの悪いのは自分が悪いと思っていない人。
注意してもどこ吹く風でまた同じことを繰り返す人。
アナタは話す前に少し考えれば余計な事を言わずに済みます。

  • 回答者:しこきゅう (質問から7時間後)
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確かに話す前によく考えろと言われました;

私も、性格悪いですよ。
でも、人前では優しくしてますし、みんなと空気を合わせたりしています。
誰だって性格悪くて人を傷つけたりすると思います。
優しい方だと、人の気持ちを知って優しく話すだとか、
自分の意見より人の意見を優先するだとか、
人思い上手な方ですよね。
でもあなたは、それをできていますか??
今までの自分を改めて、人と話すのが嫌いになるんじゃなくて、
これからの自分を発揮してみてはどうでしょうか??
無口では、これからの人とのコミュニケーションは成長せず、今までの自分と同じですよ。

人と人は会話をし、人の気持ち、人の大切さを学び、
成長していくものです。
焦らないでいいです。あなたなりに成長していってください!!

あと、今まで自分がしたことを反省しましょうね。
反省を自分で心に残して、課題に向けて頑張ってください!!

人を好きになったら、あなたも変わります。
まず人を好きになってください。
好きな人には、優しくしようと思いますよね^^
嫌いな人は好きになればいい。
それだけです^^

頑張ってください!!私も性格直そうと思います))笑゛

  • 回答者:愛海 (質問から7時間後)
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確かに、距離が近くなり親しくなったことに甘えていたと思います。人を好きになるのは難しいですが頑張ります。

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回答ありがとうございました。

私もどちらかと言うと親の気性を受け継いでか、どちらかに言うとストレートにぶつけるタイプです。でも毒舌まではないですが・・・。
コミュニケーションに向いていない人間というより、ほとんどが日本人の場合向いてないでしょう。本音は言わないし、建前だけで会話する。
ただ、傷つけたり、傷つけられたりが嫌でその場しのぎの処世術を身に着けてるだけです。
なので、本来の性格は変えずとも、捉え方次第だと思いますが。
社会とご質問にもありますが、仕事している以上、我慢も賃金のうちなので、若い間はそれも勉強でしょう。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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もっと話して注意されたり、嫌われたり、
取り返しがつかない事をしたと思ったり、
傷ついたり泣いたりした方が良いです。
そうでなければ身にしみないです。
自分だって人から言われたくないくせに、
人には言うんですよね。
白黒つけたい人とかストレートとかいいわけです。
そういうのを自分を棚に上げてとか、
思いやりがない人と言うのです。
だってあなたが同じようにされたら相手をそう思うでしょう?
人と話すと傷つくからじゃなくて、
相手の身になって自分に置き換えて考えるという事を、
今までやってこなかったからわからないのです。
ぶたれたら痛いとわかっていれば人をぶたないのが普通です。
あなたは人をぶったりけったりしてやり返されると相手のせいにする人です。
それを「コミュニケーションにむいてない」「捻くれている」で
終わらせて開き直っています。
まるで自分のせいではないと言わんばかりに見えます。
どうしたら良いかわからないというのもそうです。
その後は「だって学校で教えてくれなかったし」ですか?
反省するという事が出来てないまま今になってしまってるのです。
無口になるのだって気をひきたいからです。かまってちゃんです。
口数を減らして相手に気遣って欲しいと思ってるのです。
可哀想だなとか、本当は良い子なのよ、とか思って欲しいんです。

これだけ言われれば凹みますよね。
あなたは今まで他人に対してそれをしてきたんです。
聞きたくないキツイ事、言いたくない嫌な事を言わなければならない時もあります。
だけどそれはそれを言う事が相手の為になる時だけです。
そしてあなたと相手の間に信頼関係がある時だけです。
「この人は自分の為に言ってくれている」
そう思って貰える行動をして来た人だけが言って良い言葉です。
わかりやすく言うと親です。
ダメだとか、バカだとか、なぜ出来ないの?とか、酷い事も言います。
ですがこれは子供の将来を本気で心配してるから言って良い言葉です。
愛情と信頼で結ばれているから言ってくれる言葉です。

自分以外の誰かを好きになるところから(同性でも家族でも)
まずははじめたらよいです。

  • 回答者:インゲン (質問から25分後)
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ハッとさせられました。自分も傷つくこと言われてるし、私も傷つけてまでもハッキリ言ってやろうと、相手を労らず自分本位でした。

文章を読む限りですと
コミュニケーションに不向きなタイプですね。

一度 完全奉仕のボランティアとか
やってみた方がいいですよ。

色々と精神的に大人になれますから。

  • 回答者:匿名希望 (質問から7分後)
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