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親子喧嘩についてです。母は何かにつけて私が二度、大学受験に失敗したことに結び付けてきます。例えば、散らかってる部屋を見て「部屋が散らかってる人は頭の整理もできないんだよ」やドラマを見ていると「こんなの見てるから堕落するんだよ!」等です。
そして最後に必ず「だからあんたはだめなんだ」と言ってきます。
今まで塾などに使った学費のことも責められます。
確かに母の言うことはいつも一理あり、今まで受け流してきました。
しかし「だからあんたはだめなんだよ」と言う言葉は自分自身をすべて否定されているようで辛く、ついにこの間爆発しました。
私は母が思い描く理想の娘ではないかもしれませんが、学校もさぼらず行ってますし真面目に生きてます。
いろいろ考え出すとだんだん腹が立ち、近頃かなりのあがり症になってしまったことや自分に自信がまったくもてないようになってしまったことに対して、母の言葉にも原因があるのではないかと思うようになりました。
部屋に閉じこもり、母と口をきかずに3日経ちました。
母が「何であなたにそんな態度されなきゃいけないの?」と言ってきたので
思っていることを言いました。
すると「聞いて呆れる。人のせいにするな。それだけのことで3日も部屋にこもって、家族なのに何の挨拶もなし。それっておかしくないの?私それ以上のことあなたにしてきてるでしょ?私あなたの親なんだけど、よくこんなことできるね。感謝の気持ちってものがないの?そんなに私が憎いなら出てけば?」と言ってきました。
私は母の愛情を感じて不自由なく育ちましたが、母は怒るとすぐ感情的になりひどい暴言で罵られ、かなきり声で怒鳴られます。それが小さな時から苦痛で仕方ありませんでした。小さいときは、この人そのうち刃物を持ち出すんじゃないかと思うぐらい恐かったです。そして絶対、自分の非を認めませんし、子供には絶対に負けようとしません。
最終的には「もう勝手にしろ」と言われました。
私も悪いところはあります。母に怒られても仕方ないと思うことも。私は学生で親に援助してもらってるので親と対等な立場ではないこともわかってます。でも母にも非があると思いませんか?親に援助してもらって大学に通っている以上、すべて私が悪かったと謝るべきでしょうか。

  • 質問者:匿名希望
  • 質問日時:2012-05-15 23:44:33
  • 3
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親子は結局似ているのですよ。

お母さんがあなたに言っていることは、あなたがお母さんに向かって思っていることと一緒ですよ。

暴言を吐く。小さな頃から苦痛を与えられた。だから「母親としてだめなんだよ」。「なんでこんな態度を母親からとられなきゃならないの?」と思っていませんか?

親の世話になっているのに、部屋散らかっているの?
大学生で??
そりゃ、親は怒りますよ。普通に。

もう、家を出たらどうでしょうか?
親から離れて、ひとりで生活してみたら?

すべてを謝る必要はないと思いますよ。
謝るより、行動を正すことですね。

親元に居るのが苦痛なら、独立すれば良いじゃないですか。
成人されてますよね?

  • 回答者:匿名 (質問から3日後)
  • 2
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>私も悪いところはあります。母に怒られても仕方ないと思うことも。私は学生で親に援助してもらってるので親と対等な立場ではないこともわかってます

わかってるやんけ。。。

>でも母にも非があると思いませんか?親に援助してもらって大学に通っている以上、すべて私が悪かったと謝るべきでしょうか。

そう。

だいたい、子が親に勝とうなんていうのは
自分が親から完全に自立して、自分の稼ぎで親に旅行でもプレゼントしたとき以降や。

今まで、そして今でもゴハン食べさせてもろてんのに
なにが勝った負けたや。

親が親ならあんたもそうやな。

自分も感情的になってると思わんか?



極端に例えるなら、チワワが毎日もらうエサがおいしくないことに
不満を持って、飼い主に吠えまくってるのと同じ。

じゃあ、鎖はずしてやるから自分でエサとって
自分で生活してみろよ。ってならへんか?

この質問、読んだ限りではあんたはまだ二十歳かそこらやろ?
高校生の延長で親に反抗的になるのは、自分が成長して、
一番身近にいる社会人の「親」という存在に自分を認めてもらいたい
という欲求の一部でもあるねんな。

そして、その存在に「だからあんたはだめなんだ」なんて言われたら
身もフタもない。

ただ、将来あんたも結婚して子供が出来て
母親ぐらいの歳まで経験つんだら・・・

今、お母さんの言ってることを少しは理解できるようになってると思う。

それまでは、あがいて悩んでも、エエと思うわ。

  • 回答者:Sooka! (質問から18時間後)
  • 2
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私の母親もそういう感じでした。
自分の意見が一番正しい、それにはむかうなら出て行けと言った感じで。
なので実家暮らしの間は母には一切逆らわず、自分が間違っていなくても追い出されたら行くところがないので黙って母の言いなりでした。

わたしの経験上そういう親は立場が上(親であること、学費を払ってる事、養ってる事など)である以上、自分が間違ってるとは思うはずもなく逆らおうものなら数倍返しで意地の悪い意見を言ってきます。
そういう親から解放されたければ自立して家を出るしか方法はないと思います。
わたしもそうでしたので。

  • 回答者:匿名 (質問から16時間後)
  • 0
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あなたの言い分を聞く限り、あなたに一方的な非があるとは思えません。

  • 回答者:216 (質問から7時間後)
  • 0
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非常に耳の痛い話ですね。
私はその「怒りすぎる」親の立場の人間です。

どうにかして「子供に良くなって欲しい」との気持ちが強すぎて、不必要なことーむしろ有害なことまで言ってしまうタイプですね。

知らず知らず子供にプレッシャーをかけすぎる傾向のある人とも言えます。
「だからあなたはダメなのよ」はNGワードであり、子供に言うべき言葉ではありません。

またそのタイプに怒られる子供にも特徴があって、その親が注意しているポイントをことごとく無視したり、指示されても聞かなかったりと、消極的反抗(?)を行うことが多いです。

そうなると親はますますヒートUPして暴言を吐くことになり、事態はどんどん悪い方向に進みます。最終的に親子ともメンタルの病に陥ることがありますので、舐めてはいけません。

では解決法ですが、これはお互いが「歩み寄る」ことです。
相談者さんは、親が気にしているポイントは何かを正確に理解し、できる範囲で実行することが大事です。

これは実に簡単で、朝ちゃんと起きるとか、部屋を片付けるとか、親が気にしている生活態度に関してのことから始めるのが良いでしょう。

このことの本当の意味は、親や先輩、上司等の命令権のある目上の相手が、何を考え何を望んでいるかを理解し、可能な範囲でそれに応える技術を磨くことにあります。

これはある意味「人間社会」における作法とも言えることであり、これができる人はひらたく言えば「仕事ができる人」であり、出世します。

これができないとまず出世はできないし、色んな人間関係がうまくいかなくなります。
おそらく親御さんはそのことを伝えたいのでしょうが、暴言を吐いてしまうため逆効果になっている気がします。

まずは相談者さんが折れて、生活態度を改めれば親も自然と変わると思いますよ。
そのうえでさりげなく「親を教育してゆく」のが良いでしょう。

もう20歳を越えたら大人です。
逆に親を守ってやるぐらいの気持ちで、良い意味で「子供扱い」すればよいと思いますよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
  • 1
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嫌な母親ですね。私も似たような環境で育ってきました。自分の都合が悪くなればすぐに出て行けと言われるのも同じでした。最終的には黙って聞くしかなくなり、自信がなくなってしまうのも母親のせいでもあるというのは一理ありますよね。。^^;
自分が自立できる年になり、頼らなければあまり何も言われなくなるし、もし言ってきてもつっぱるってみたり、母親に干渉されないようにちょっと離れたところに住んだりすることができると思います。もしくは、相談を聞いてくれるお父さんなら、相談してみるのもいいのかもしれません。
あと大学に行くのも大事ですが、もっと大事なのは一生自分がやっていても苦にならないような得意なことや好きなことを見つけ、それに関わって行くことだと思います。頑張ってください*^^*

  • 回答者:さと (質問から2時間後)
  • 2
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すごく傷つくことをおっしゃるのですね。
否定ばかりされたら自分が本当にダメな人間に思えちゃいますよね。
あなたのお母さんは心が精神的に不安定なんだと思います。
だからそんな風にしか子供に言葉をかけれないのでしょう。
病気なんだと思って気にしないことです。

  • 回答者:匿名 (質問から18分後)
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そうですね
質問者さんの言うとおり、少しお母さんの言い方はきつすぎますね
特に、過去の失敗談を言い出すことは
かえって子供としては、そのことがトラウマになってしまったりしますからね
どの親もそうですが、完璧な親なんていないと考えたほうがいいでしょう
特に子供が20歳くらいになると、親のが幼稚だと感じたりしますからね
母親はそういう性格なんだと割り切って
何をいわれても気にし無いようにしたほうがいいですよ

  • 回答者:匿名 (質問から8分後)
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