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彼と別れるべきか悩んでいます。
どうかアドバイスをください。

私は現在大学生で、同い年の彼がいます。
彼から告白されて、半年ほどおつきあいしています。

彼の事はとても好きです。
初めてこんなに人を好きになりました。
だけど、それ故にとても辛い思いをしています。
私は好きになったら周りが見えなくなって彼一直線タイプなのに、彼は趣味など自分を優先するタイプだからです。

付き合い始めてしばらくは、週に2回とか会っていたし、メールも頻繁で、彼の行動からも愛情が感じられてとっても幸せでした。
しかし最近は、メールの返事を忘れたり(友達とのメール、ラインなどは頻繁)、忙しいと言ってデートの約束をしてくれなくなりました。
かと思えば、突然夜中に会いたいと言いだすこともあります。私の家に押しかけてきてちょっとゲームして、Hして帰るだけの「デート」です。

性欲のはけ口に利用されているように思えます。
でも、友達だった時の彼は、とても彼女をそんな風に扱う人とは思えませんでした。
信頼できる私の友人も、彼は趣味人間で子供っぽいから、私の気持ちに気が回らないだけで、ちゃんと私を愛してくれていると思う、と言ってくれました。

しかし、愛されていると考えても、メールの返事を忘れられただけで、食欲がなくなるほど落ち込んでしまう自分がいます。
彼がちょっとそっけないだけで、この世の終わりのような気分になって何も手につかないこともあります。
でも重たがられたくないので、そんなことはとてもじゃないけど言えません。

ここ一か月くらい、彼のちょっとした態度の変化で舞い上がったり、胃がギュッと絞られるほど落ち込んだり、泣いてしまったりの繰り返しで、本当に疲れました。
落ち込むことの方が圧倒的に多くて、苦しくて苦しくてつらいです。

そして、彼と別れてもっと自分とあう人を探した方が幸せになれると考えるようになりました。
でも、こんなに苦しくなるほど好きなのに、別れてしまって大丈夫だろうかと不安でもあります。

しかし、わたしの性格上、彼と付き合い続けても、結婚でもしない限り不安に付きまとわれると思います。
それは苦しすぎるのです。

もうどうしたらいいかわかりません。
なにかアドバイスをください。似たような体験や、どう対処したかなんかも聞けたら嬉しいです。
どうかよろしくお願いします。

  • 質問者:なつみ
  • 質問日時:2013-06-25 01:22:34
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まだ半年ぐらいの付き合いでこういう状態になってしまうのなら
先が見えていると思いますよ。相手は自分勝手で少し幼いと感じられますし
相手に対する気遣いや、好きな人を大事に扱えないのですから。

直ぐに別れると結論付けるのではなく、少し彼と距離を置いてみたらどうですか。
そうすることで彼自身も気付くこと反省することもあるかもしれませんし、
距離を置いたことによって互いに相手の存在が大事だと気付かされることもある物ですから
結論はそれからでも遅くは無いと思いますよ。

  • 回答者:匿名 (質問から6日後)
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お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
距離をおいてみて、もし彼が私のことを大事だとおもってくれるならこれからも続けていきたいです。
別れたくないっていう思いがずっとあったのですが、距離を置いてみて別れを選択することになるくらいの関係なら、もうそれまでですよね。
その時は、もっといい彼氏とお付き合いできるように自分を磨いて出直します。
ありがとうございました。

いろいろと彼のことわかっているではありませんか?
別れる理由が多々書かれていると思いますよ。
一番嫌なのは「性欲のはけ口」じゃない?自分の都合のいい時だけ来て相手のことは思わずにメール等を無視する。
今後もこれに耐え切れるんですか?
結婚したら・・・というが、「釣った魚にはエサやらない」彼が既に見えているではないですか。
趣味優先の男は家庭よりも趣味ですよ。子供が出来ても全て奥さん任せで自分は趣味に走る。それでもいいと思うなら、このまま付き合えば?
まだまだ若いんだから、苦しい思いも楽しい思いももっともっとしなくっちゃ。彼一人だけが男じゃないよ。
自分磨きに時間をかけたら、もっと素晴らしい男性が現れるよ。
その間に自分を見つめ直すこともできるし。思い切って別れちゃえば。
きっと寂しいのは一時だよ。苦しい気持ちに振り回されずに素敵な時間が持てるよ。
勇気を持って!!

  • 回答者:匿名 (質問から2日後)
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そういう考え方もたしかにありますよね。
だけどやっぱり、彼と一緒に楽しんだり苦しんだりしたいって今は思います。まずは自分を磨いて、それでもどうしてもダメだった時は、勇気をもって決断します。
そのときは、回答くださったように、前向きに考えられるような、自信と余裕のある人になっていたいです。
回答ありがとうございました。
心が軽くなりました。

苦しい思いをしているなら、彼と別れることをお勧めします。
恋愛にのめり込まずに、自分のやるべき事を優先していったらどうでしょうか。

  • 回答者:匿名 (質問から19時間後)
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恋愛にのめりこんでしまうのは、自分の悪いところだと思っています。
趣味や勉強の時間を増やしていきたいです。
回答ありがとうございました。

とりあえず分かれてみてごらんなさい。開放感とむなしさがやってきます。
さて、どちらがいいのか。
後からやはり付き合いたいというとき、そのときまで彼はまっていないかも知れませんが。

今がくるしいのなら、行動あるのみです。

===補足===
恋愛のままなら、早く終了した方がよい。
愛にまで高められるのなら、大事にした方がよい。

恋愛は疲れるものです。一時的には麻薬のように気持ちはよいが、その後は必ず。ただし、こういうつらさは経験をしないと、人間大きくならないぜ。 あなたはラッキーだ。

  • 回答者:そくめい (質問から18時間後)
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勇気のいる行動です。
私にできるでしょうか…でも想像してみると、とてもむなしいような気もするし、もう別れたんだと思ったら案外恋愛以外のところに目がいくような気もします。
恋愛以外に情熱を注げれば、きっと私の生活は充実すると思います。

頭の中だけで考えるより、行動しないと始まらないですよね。
別れるにしても、なんにしても、考えるばかりでなく行動に移せるようになりたいです。

自分で自分がどれくらい彼が好きとかどんなふうにしてほしいとかって自分ではいえないものですよね~。なんで、行動やしぐさなどで伝えてみたらいいと思いますよ?そしたら、彼のカンジも変わるんじゃないですか?他人事みたいでスイマセン・・・。
参考にしてくれたら嬉しいです♪

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そうですね。
自分の「こうしてほしい」を彼に言ったことってほとんどないんです。
だから、きっと彼は私がこんなに好きでいるって知らないんです。

言葉では言いづらいんですけど、行動やしぐさなら頑張れそうです。
回答ありがとうございました。

そこまで重いと別れたときのほうがやばいんじゃないの。
ある意味ストーカー気質というか読んでるこっちまで疲れてくるし。
もっと恋愛以外の視野を広げて彼と同じく趣味に没頭する時間とか増やせば良いじゃない。
自分を磨けば不安に費やす時間も減って心の余裕も生まれてきますよ。

  • 回答者:匿名 (質問から8時間後)
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たしかに、以前に比べて自分に費やす時間はすごく少ないです。
一人で海外旅行に行くのが趣味だったんですけど、いろいろあってそうそう海外に行けない状況になってしまって、今は趣味と呼べるものはあまりありません。
何か趣味を見つけて、楽しいと感じる時間を増やさないとだめですね。

別れようかどうしようか考えている位ですから、
結論を出す前に、自分の気持ちを相手の方にぶつけてみたら如何ですか?
その時
相手がどの様に反応し、どんな意見や考えを言うか?

心から人を愛する為には
好きな部分ばかりでなく、相手の欠点や短所も容認出来なくては無理で
長続きしないと思います。

今迄、心の声を、真剣に相手に話した事はありますか?
叉、相手のそれを、真剣に聞いた事がありますか?

話し合う事で、自分が愛すべき相手なのかよく分かると思います。
興奮せず、冷静な心で、相手の言葉そのものを鵜呑みにせず、言葉の裏の真実・・・・・
そして話している時の相手の態度もも良く見て、考えて見ましょう。
それから、結論を出されたら如何でしょう?

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たしかに、私は彼に本音をぶつけたことはあまりありません。
自分が格別に重いのは重々承知しているので、彼の前ではそういう面を出さず、なんというか…ひょうきんな感じです…(笑)(演技ではなく、大阪のノリ爆発な私も自分の本当の一面です)

友人に本音を打ち明けると、いつも「お前がそんなダークな考えをしてるとは…ただの底抜けアホやとおもってたのに」等と失礼な驚かれ方をするので、彼も私をアホの子と信じて疑ってないとおもいます。

回答をいただいて、自分のある一面を完全に殺してずっと彼と付き合っていくことは出来ないと気づきました。
彼にこの面を見せられないのは、彼に嫌われる恐怖よりももっと深いところで、自分のこういう面を認めてあげられていないからなんじゃないかとも思えてきました。

本当に問題なのは、わかれるかどうかじゃなくて、彼と、また自分とどう向き合うかだと気づかされました。

今のあなたは誰とつきあっても同じ結果になると思います。
相手が自分の思うように行動してくれないとイライラしたり不安になる。
かといって、何でも言いなりになって自分がない人だとつまらない、
こんなことで大丈夫だろうかと思うのです。
あなたはまだ幼く、自分を中心にしか物が考えられないのです。
恋愛依存で彼を中心にしか考えや行動したり出来ないのではなく、
あなたの絵に描いた恋愛をして幸せな自分(ドラマやマンガのような)
でいたいのです。
たとえ結婚しても同じです。
ご主人が会社に行く、飲み会や残業、社内旅行がある度に同じ事を思うでしょう。

対処するにはあなたがもっと大人になる事です。
今のあなた、からっぽなんです。
隙間を愛される事で埋めようとしているだけです。
もっと自分で自分を愛してあげること、もっと自分が愛せる自分になる努力をすること、
趣味や習い事、勉強などもっともっとして「がんばってる」「こんなことも出来た」
「○○が得意になった」などと思える、自分にも誰かにも愛される自信がある人になることです。

彼はいまそれをやっています。
友達から大事にされたり、人付き合いを学んだり、
楽しい人と思われる事で自分の価値やステージを上げています。
ただ彼女にべったりの男は誰にも相手にされません。
信用、人脈、社会性のない男に将来はありません。
彼にふさわしい自分でいたいなら、あなたもすぐに行動する事です。
大人からみたらばかばかしい(とは言ってもみんな通る道です)考えも、
暇だから出てくる物です。
充実した生活で頭から簡単に頭から追い出せますよ。

Hだけしにくるような都合の良い扱いをされるのは、
あなたが彼から見たら面白みのない人、彼しかないようなレベルの低い人だからです。
彼が目を離せないような素敵な人になって見返してあげれば大事にされます。
そうなってから、彼を捨ててもっと素敵になったあなたに合う人を探す事を考えみたら良いです。

  • 回答者:自分劇の悲劇のヒロインにならないで (質問から4時間後)
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おっしゃられていることは、本当に私にあてはまることばかりです。
回答を読ませていただいて、私はからっぽで自分に自信がなくて、自分のことを自分で愛してあげられないから、自分の分まで彼に愛してもらわないとバランスが保てないんだと気づきました。
私がするべきことは、彼に、ほかの男に愛されようともがくことではないですね。
どんな自分なら好きになれるか、まずはここから考えていきます。

そんなに大好きな人と別れてしまうときっと後悔すると思います。
ずっと吹っ切れず他に好きな人も出来ないような気がします。
それに男の人は恋愛より趣味や友達との遊びを優先する人は多いですよ。

  • 回答者:匿名 (質問から14分後)
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やはり後悔しますよね…
もう少しいろいろ考えてみます。
回答ありがとうございました。

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