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自分ことが嫌で死にたくなる時があります。
私は病気で子供が産めません。
絶対に無理なわけではないんですが、高い確率で障害児を産む可能性があると言われていて正直覚悟がないんです。
それに元々体が弱いのもあって育児には体力が必要なのにしょっちゅう寝込んでばかりなので難しいだろうと考えてしまいます。
夫が全面的に協力してくれるなら、、、と思う時もあるんですが、家事はいっさい手伝ってくれません。
たま~に少~し手伝ってくれるとものすごい態度でドヤ顔をされます。
そんな人が子供ができたからって変わってくれると思えないんです。
なので今後も産まない方向で考えています。
でも夫は本当は子供がとっても欲しいみたいで。申し訳ないと思う毎日です。
うちの近所は小学校が近いせいか周りみんな子供だらけで、毎日つらい日々です。
ママさんたちはだれかの家に集まったりしてるみたいだし、とっても楽しそうな笑い声が聞こえます。
子供がいないのは近所でうちだけで引っ越したいと毎日思ってしまいます。
ローンもたくさん残ってるし無理なのはわかってるんですが、今さらながらなんでこんな所に引っ越してきたんだろうって後悔ばかりです。
子供を産まないと決めた今、夫とは別れたくないけど離婚した方が夫のためなんじゃないかとか、自分は必要ない人間なんじゃないかとか色々考えてしまいます。
もしあなたならどうしますか?

  • 質問者:gahu54
  • 質問日時:2014-09-29 11:46:02
  • 0
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この世に必要ない人間など居ませんよ!皆誰かと支え合いながら生きているのです。ひとつ支えが無くなるとばらばらと壊れてしまう関係です。死にたいなんて、生きたい人達の事を思えば言える筈ないです。
子供なし40代後半既婚です。子無しでも楽しいという立場から書きます。
結婚後10年近く悩みました。世の中の人は結婚すれば子供が出来て当然みたいに思っていますし、私自身も呑気に構えていました。
5年目から10年目にかけて通院や葛藤などいろいろ悩み苦しみましたがここでは省略します。
転勤族で引っ越しする度に新しいご近所さん達からお子さんは?と訊かれ、まだですと答えるのがだんだん苦痛になっていきました。
ある時、また同じ事を訊かれるのか・・と暗い気持で引っ越し挨拶にまわり始めたとき、最初のお宅で出迎えて下さった奥様の屈託のない大きく包み込むような笑顔を見て、いつも訊かれなければ幸いと思っていた事なのに何故かこちらから先に言っちゃおうという気になって、子供はおりません と言った途端うるうるしてしまいました。それを見た奥様は、驚きながらも優しく手を取って、まあそうなの!うちもですよ。きっと今まで嫌な思いされて来たのねえ・・と微笑んで下さいました。
その瞬間からです。子無しで何が悪い!と急に思えるようになったのは。
気の持ち様、考え方次第とは本当です。
そn直後、居ないなら居ないなりの人生を謳歌しようと夫と話し合い、医療に頼る(3年間。互いに出来難い体質)事は止め自然に任せる事にして、互いの両親にその旨を伝えました。一人っ子である夫の両親はなかなか手強かったですが夫が 子供を生んでもらう為じゃなくこの人と幸せになりたくて結婚したのだ二人の幸せに水を差すなときっぱり言ってくれました。
孫を抱かせてあげられなかった事は申し訳ないと今でも思っていますが、孝行?旅行や頻繁な連絡や出来る限りの帰省等で徐々に理解し合えるようになりました。
夫婦間で徹底的な話し合いをしないまま、あなたひとりが悩んでおられるように思えます。
あなたが抱えてらっしゃる悩みをご主人はご存知ですか?
小さなすれ違いや不安や思い込みが将来大きなズレとなって気付いた時には修復不可能になる場合もありますので、早いうちに話し合われる事をお薦めします。
子供ばかりが目について気後れするの私もそうでしたからよく判ります。
でももっと大きく外へ目をむけてごらんなさい。
子供が居なくても楽しく暮らしている人や夫婦は沢山居ます。
ましてや結婚したいのに出来ない人もね。
戦争や被災で余命宣告で苦しんだりする人も大勢。
そんな中で好きで結婚した人と平和な毎日がを送れていられる自分を幸せだと思えませんか?
私は夫と共通の趣味を模索して(つまり何でも一緒にやってみよう、という事です)、夫婦で日帰りや小旅行して思い出を重ね、時間的にも精神的にも最大限費やしてボランティア活動し、生涯追求出来る趣味も見つけました。その趣味は幾ばくかの収入に結びついています。子育ての時間を全て趣味に費やせるのですから何であれ本格的に学べますよ。
悩みのまっただ中に居た頃の私がこれと同じ事言われて、はいそうですねと納得したかは疑問ですが、あなたの気持が内向きから外向きになれる何かいいきっかけがありますようにと、陰ながら祈っていますよ。楽しむも人生、悔やむも人生、です。

===補足===
自分に負けないでね!
ご主人の本心を知るのは正直怖いかもしれませんが、これからの人生の方向をはっきりさせる為にも必要な事です。
ちょっとしたきっかけは本の中やネットで見いだせるかもしれませんよ。
今の私みたいに、なんであんなに辛かったんだろう!?と思える日がきっと来ますよ。

  • 回答者:匿にゃん (質問から7日後)
  • 1
この回答の満足度
  
とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

よき理解者が一人でもそばにいると心強いでしょうね。
うらやましいです。
きっと子供がいない世帯が一件でもあってくれたら考え方が違ったのかもしれません。
もちろん今のままでいてはダメだとわかっています。
でも誰も「産まなくていい」と言ってくれないものですから。
「産んだほうがいい」ばかりでうんざりです。
そしてやはり「お子さんは?」嫌な言葉ですよね。
いて当然とどうして思うんでしょうか。
苦しい毎日です。早くふっきりたいです。
今月中にでも夫と話しあおうと思います。
とても心に残るメッセージ、ありがとうございました。
頑張ってみたいと思います。

並び替え:

私も悩みました。子どもができにくい体質のようで、
いろんな検査を受けたけど異常もなく、
医者もタイミング療法を試したんですけどね。
自然にはできにくいから人工授精に切り替えたら?
と言われましたよ。
それで100%できるかと言えば答えはNOですよね。
けど、それでできたとしても育てられるかと言えば
現状からすると私は育てられると思っていません。
旦那は家事はできますが、子どもに対して自分を抑えきれないからです。
誰に対しても自分のやりたい事を通す人なので、
甥が遊びに来て、ごはんを食べている前でクラッカーを食べて
甥がクラッカーを欲しがってごはんを食べなくなるので、
クラッカーを食べるのを後にしてと言われても、
自分が食べたいので抑えることができないんです。
どの人に対しても、どの子に対しても自分を押さえることが
できない人が子どもなんて育てられるわけがないと思います。
実家で同居した理由も、子どもをみんなで育ててもらえると
思っての事で、自分が子育ての手を抜けると考えていたようで。
何故そんな甘い考えで子育てができると思っているのでしょうね。
子どもはおむつを替えて食事を与えていれば育つものではないですよね。
いろいろな事を教える中で、自分をおさえることも教えていかなくては
ならないのに、自分ができない事を教えることができるんでしょうか。
勝手に放置して育っても、心と頭までちゃんと育つんでしょうか。
それに、お金にも細かいです。教育費をケチられたらたまったものではないです。
習い事も私が貯金を崩してさせないと反対されたら習わせられません。
今の子はいろいろ習い事をしているそうですよね。
その子がやりたいと思うことはできる限りお金の心配をせずに
経験させたいと思うのが親の心のはずです。
無理矢理でなければさせておいて損はないと思いますが、
そこでも考え方の食い違いもあり、子育てに踏み切れません。

そこで、子どもが居ない状態で夫婦でやっていく事と言うことは
よっぽど相手と共通した趣味があって共通した話題があって
仲良く、お互いにフォローし合ってやっていく覚悟が必要になります。
お子さんがいない家庭はお互いに仕事をバリバリやって、
海外旅行などを楽しんでいるご夫婦も多いと聞いています。
お子さんを育てて成人するまでに、教育費・生活費で
ざっくりと2,000万かかると言われていますが、
それを旅行に使えるので、自分達の人生経験が豊かになりますし、
老後も貯金がたくさんあればあるほど介護施設で月にいくらかかけて
サービスが充実したところに夫婦で入ったとしても
それはそれで余生を楽しめる余裕ができると言うものでしょう。

子どもの人生を考えないのであれば、
いかに自分たちが自分たちの人生を楽しむかに心血を注げばいいと思います。
子どもを育てると一気に老け込みますが、お子さんがいないと
いつまでも若々しいご夫婦が多いです。
そのかわり、二人でやっていくのはよっぽど相手に対する愛情を持って
お互いに想い合いながらやっていかないとやってられません。

それと、あなたが一生仕事を持って旦那さんと家事を分担しながら
やっていく安定した環境を作らないと。
女性が仕事をするのは大変ですが、キャリアアップも考えて
バリバリ仕事をしてそれも一つの生きがいにしなくちゃ。
それも一つの覚悟ですよ。

旦那さんがお子さんを欲しいと思っているのであれば、
もちろん一つは あなたをとるか お子さんをとるか の
二択になります。
あなたをとるのであれば、お子さんは諦められるでしょうが、
本当にそういう人生でいいのかはしっかり話し合ってください。

もう一つ、旦那さんもあなたも40歳前なら、養子と言う手もあります
わが子のようによその子を育てるにしても、覚悟が必要ですし、
日本は養子を迎える制度は簡単ではないので、それも大変ですが、
それでもいいから子どもが欲しいと言うのであればそれも考えるのも
一つの手ですし、社会貢献の一つだとも思います。

離婚はいつでもできます。
ですが、その場合はあなたが独りでバリバリと仕事をして
やっていける環境を整えた上で離婚してもいいのでは?
離婚した女性が独りで仕事をバリバリやってキャリアアップするのは
本当に大変なことです。芸能人がテレビで離婚報道とかされていて
簡単に離婚ができるのは名が売れた女性で独りでもやっていけるからでしょう。
私も今そこです。離婚も視野に置きながら、バリバリ仕事ができる環境を探して、
採用をもらったところで、相当な覚悟を持って働かなくてはいけません。
独り暮らしをして家賃を払って家のことをしっかり管理して仕事もして。
気を抜くと、その隙が生活が荒れるきっかけになります。
そうならない覚悟があなたにあるならできるでしょう。
よく考えてくださいね。

  • 回答者:女性が独りで生きるって簡単ではないのよ。 (質問から3日後)
  • 1
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やや参考になりました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

パートナーとの相性も大事ですよね、、、。

離婚はまったく別のはなしです。
つらい現実がありますが、前に進むためには
今の気持ちを正直に旦那さんに伝えて話し合ってみてください。
一緒に普段いても人間ちがうので、話さないと伝わらないことが多いです。

  • 回答者:匿名 (質問から1日後)
  • 0
この回答の満足度
  
参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。



旦那さんと、良く話をすることです。

この回答の満足度
  
やや参考になりました。回答ありがとうございました。

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