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旦那が半年ほど前から不倫しています。
結婚4年目、子供は3人います。
発覚した当初は、逆ギレされ、お前が俺のことをしないから悪い、と言われていました。
私も3人の子育てで追い詰められており、旦那は元々飲み歩き癖があり、家事は全く手伝ってくれませんので、毎日体も疲れていました。
ですが、今となっては甘えていたなと思い、朝のお弁当や見送り、そして旦那が帰ってからの気遣いなどできていなかったことを反省しています。
旦那は私への不満から家に帰りたくなくなり、その時に出会った女の人と一線を越えてしまいました。

私も旦那に不満を言われて初めて、自分の甘さにも気づき、帰りたいと思える家にしてあげられなかったことは反省して、今は旦那を気遣い、毎朝朝帰りしてくる旦那を待ち、お弁当をつくり、見送り、そして帰ってきたときは何も言わずにしています。

ですが、それもずっとは続かず、やはり辛くなったときは泣きながら辛いと言ってしまいます。
旦那は最初、遊びたいから離婚したいと言ってきて、途中別れたくないと言われましたが、不倫相手とも別れる気はなく、今は不倫相手を支えたいや、別居をしたいと言ってきます。
つい最近、自分はこんなに悪いことをしているのに、私が旦那のためにいろいろするのが嫌だと言われました。
だからもう、してくれなくてもいい、と。
どうすれば良いかわからなくなりました。
私は私で努力しているつもりですが、すればするほど状況は悪化し、週1だった朝帰りが今では毎日になっています。
いずれ、不倫相手と住むのかなとも思います。

旦那は毎回言うことがバラバラで、その時の感情でしか言っていないのだというのもわかっています。
でも、どこまで本気なのかもわかりません。
不倫相手には何度も連絡していますが、悪いことをしているつもりはない、浮気を認めるつもりもない(旦那は認めています)と言われています。
どうも、私が何もしないからいい気になっているようにしか思えません。
離婚はしたくありません。
このまま我慢していつかほとぼりが冷めるまで待つべきか、慰謝料請求して別れさせるべきか悩んでいます。
証拠はある程度ありますので、慰謝料請求はできると思いますが、それをしても旦那は帰ってきてくれないだろうなと思っているのでなかなか行動に移せません。

旦那は私の不満が始まりだとは言いますが、私はどうしても旦那が浮気をしてから急変したとしか思えません。
特に仲が悪かったわけでもなく、別居などもしていません。
休みの日も一緒に出かけたりしたり、旅行も行きました。

毎日辛く、何か気晴らしを考えるのですが、子供がパパと言うと悲しくて、早く元に戻りたいの一心です。
長期戦と言うのは承知ですが、今は何をするべきでこれからはどうしたらよいのでしょうか。

読みにくい文章読んで頂きありがとうございます

===補足===
3日前くらいから、とうとう帰ってこなくなりました。
居場所は相手の女の家です。
確定しています。
家も知っていますし、旦那の車は堂々と置いてあります。
勝手に別居になりました。
荷物は一切持って行っていません。
なので、いつか取りに帰ってくるのかな?とも思いますが…

さすがに、私もこのままではと思い、弁護士に相談予約を取ってあります。
今までおとなしくしていたので、完全に舐められているらしく、
向こうは謝りも一切ありませんし、なにしろずっと彼女アピールをし、旦那も旦那で周囲に不倫関係を自慢していたらしいです。
このまま訴えて事の重大さを思い知らせるべきか…
家に乗り込んで無理矢理でも連れて帰るべきか…悩みます。
賢いのは前者だと思います。
ですが、最初にも書いたように、訴えてしまうと再構築は難しいと思います。
だからといって連れて帰っても
また同じことをするかもしれません…
子供が寂しがっています。
どうすればよいでしょうか。

  • 質問者:まりん
  • 質問日時:2015-03-17 23:24:37
  • 0

回答してくれたみんなへのお礼

みなさんご解答ありがとうございました。
全ておっしゃる通りだと納得いたしました。
昨日、なぜか旦那が一時帰宅をし、何か話したそうでしたが、何も話が進まずに終わりましたが、旦那が他の友達に、彼女に別れを告げられていること、そして私達のことは嫌いではない、罪悪感で離婚するしかないと思ったなど
うち明かしたようです。
弁護士へも無料相談をしましたが、今の旦那の状況をみて、少し様子をみようと思います。
自然に帰ってきてくれるのが一番だと思うので…
旦那にはもちろん今回のことは深く反省して頂き、子供を大事にしてもらいたいです。
その想いを悔いのないようにちゃんと伝えようと思います。
相手とは別れず帰ってこないなら、私も離婚の覚悟が出来た時に、慰謝料請求をすることにします。
ありがとうございました。
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混乱しているようなので、状況を整理してみました。

夫婦と子供3人、結婚4年目。

旦那様は、
半年前から不倫し、それをあなたのせいにしている。
別れたくないと言ったと思えば、別居、離婚を望んでいるとも言っている。
実際の行動は、
ほぼ毎日朝帰り。

不倫相手は、
不倫を認めていない。

あなたは、
自身は離婚したくないと思っている。
子供もパパを嫌ってはいない。
不倫の原因及び継続理由は"あなた"にあると言われ、大人しくしていた。
けれど効果は無かった。むしろ状況は悪化している。
しかし、言う事に従っていれば、何かの偶然で状況が変わるかもしれないと思っている。
実際の行動
元に戻りたい気持ちに対しては、従うほかない と思っている。
調停等の二人の関係改善に第三者を介入させていない。
離婚に対しては、多少の証拠は採ってある。
興信所、弁護士を介入させてはいない。

>毎日辛く、何か気晴らしを考えるのですが、子供がパパと言うと悲しくて、
>早く元に戻りたいの一心です。長期戦と言うのは承知ですが、
>今は何をするべきでこれからはどうしたらよいのでしょうか。

あなたの状況は
文章からは、お金の問題以外、破綻した婚姻にしか思えません。
経済的に満たされている内はいいのですが、お金が滞るようになれば
子供が被害に遭います。それは絶対に大丈夫な保障があるのですか?無いでしょう。
そのことに気付いてください。
自分の気持ちはさておき、子供中心に将来の事を考えるのが、今は得策かと思います。
離婚に至ったとしても続いていくんですよ。親子関係も。あなたと旦那様も。

>長期戦~どうしたら
あなたは既に自分の気持ちに関して、正常な判断力は 無いと思います。
"不倫のいい訳"(○○の三分の利)をおかしいと思わなくなっているのですから。
長期戦に備えるという事は、
旦那様の不倫状態をあなたが長期間維持してあげるということですよ?
いくら今まで頑張ってきたあなたでも辛すぎて耐えられないと思います。
精神的にこれ以上、自分の気持ちに傾倒するよりも子供中心に考えてみて下さい。

===補足===
心配していました。お返事ありがとうございます。
少し厳しい事を言います。たぶんこれからいろいろなところで
アドバイスを受けると思いますが、その一つだと思って耐えてください。

私は、「あなたは既に自分の気持ちに関して、正常な判断力は無い」
と書きました。あなたの今の心理状態は"サレラリ"というものです。

一度検索する事をお勧めしますが、簡単に言うと
「旦那が浮気に至った理由は自分にもある。だから私が悪い」という考え方です。
突然浮気されパニックに陥った人は、怒り、悲しみの後、その考えに至ります。
自分を責め、相手側を事実以上に良い人として考える事(条件提示)で乗り切ろうとします。

それが私の書いた浮気の言い訳を鵜呑みにして
それが「○○にも三分の利」であることに気付かないという状態の事です。

その状態では浮気した側の人間達に良いように扱われます。
心理的にどこまでも自分を犠牲にすることになり、反面、浮気した側の人達を増長させます。
後悔した振りや涙ながらの演技でその場を繕うかもしれませんが、
その心根は
「された側も多少は悪い、だから浮気されあなたにも多少責任がある」から
「された側が悪い、だから浮気されたあなたに責任がある」に変わり
「旦那は被害者」になっています。

究極、旦那の両親は、旦那と孫の味方です。そこに仇なるとみなせば
あなたは敵にすらなります。そこに聞かれるがまま全ての情報を
漏らしては居ないですよね?現状それが1番危ぶまれます。

私が、今は自分の気持ちに関する解決を考えず、
子供中心に考えを切り替えた方がいいと書いたのは、
"サレラリ"状態を脱するのはとても難しい事と、
その間に何も出来ず周りに良い様にされてしまう事を懸念したからです。

「離婚しようにも収入が無いので離婚できない」それはありません。
しっかりとした場所に相談すればちゃんと救済措置はあります。
弁護士は無料の相談などで終わりにせず、そこで
離婚に強い弁護士を紹介して貰って下さい。
離婚するにしてもしないにしても、
あなたはそこで正しい情報を仕入れる必要があります。

手付金は大して掛かりません。
あなたが正しい情報を仕入れる事を「止めた方が」という人は・・・
どういう人なのか判りますか?

最後に
再構築はどうすれば出来ると考えていますか?
浮気した側の後悔に裏打ちされた改心と
浮気された側の過去を振り返らない努力が必要です。
片側の努力では成り立ちません。
傷を伴わない済し崩し(自分の両親から咎められる程度)の再構築は
時間が立てば浮気した側は忘れてしまい、
またされた側のせいにして繰り返されます。

  • 回答者:気晴らしはほどほどに (質問から14時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。
補足を書きましたので、そちらも読んでいただけると幸いです。

お金に関しては、今月末が給料日なので、まずそれは渡してくれるのか、いくら渡されるのか…
それによっても変わってきます。
長期戦…というのは、私は離婚はしたくないので、
旦那側の親に、今は我慢して長期になるけど、頑張って欲しい、と言われたので、そうするしかないかなと思い今までもやってきました。
本当は浮気に関してブチ切れたいのが山々ですが、自分にも否があったので、それはできませんでした。
弁護士にはとりあえず相談しつつ、旦那もまず給料を渡してくれるか様子をみようと思います。
今は育休中ですので、仕事がまだできておらず仮に離婚となっても今はできません。

並び替え:

慰謝料を請求してもしなくても旦那が帰って来ない点では同じです。
ただし、慰謝料を払いたくない、更に高額慰謝料を請求されたくない、
のであれは不倫相手が旦那を追い出す可能性は大いにあります。
不倫相手はあなたの旦那に惚れてるわけではなく、
その人からみて頭が悪く馬鹿にしかみえないあなたに嫌がらせがしたいのです。

  • 回答者:mataturika (質問から5日後)
  • 0
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参考になり、満足しました。回答ありがとうございました。
お礼コメント

そうですね。
私が何もしないとわかっていてやっているか、夜の仕事なので何かと仕事を理由にしようとしているのかだと思います。
ですが、相手もズレているのでかなり堂々としていて、名前も住所もすぐにわかりました。
もっと隠すのが普通では…と思うのですが…
美味しい情報を自ら提供してくれるので、いつでも訴える準備はできています。

_あなたは、充分頑張っています。あなたのせいにする夫に問題有りです。
 尽くしていないから浮気もやむ得ない法は有りません。妻のできが悪ければ不倫OK?それは無いでしょう。
 どうやら家へは帰ってくる様だから居心地が悪いわけではなさそうです。
 いささか勇み足では有りますが、法律相談事務所は最初の30分が5,000円れ消費税で、だいたいの方向性が見える相談を受けてくれます。まぁ、その後が金がたいへんですが。
 弁護士から「あなたの奥様から相談を戴きまして・・・・」なんてやられたら逆ギレするかも知れませんが大いにビックリもすると思います。
 自治体の相談室も良いかも知れません。
 出来る事なら夫の目が覚めて丸く収まる事を願っています。

  • 回答者:putai (質問から2日後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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そうですよね…夫婦の問題と、浮気問題は別ですよね…
旦那はどうしても夫婦間のせいで自分はこうなったから後悔していないって言いたいらしく…
補足にも書きましたが、ついに帰ってこなくなりました。
今は弁護士に相談する予定で電話予約をしております。
私が弁護士に相談するというのを知ったらしく、必死で訴えるのだけはやめてほしい、自分はいいけど、相手の女は関係ない。と言ってきています。
とりあえずお金もいくら渡してくれるのかという面でも様子みようと思いますが…

離婚したくないのであれば騒がずに
今は放っておくしかないのではないでしょうか。
そのうち戻ってくると思います。
あなたは自分が出来る精一杯のことをしながらたまに生き抜きしたりして
楽しみをみつけましょう。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
  • 0
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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それが一番だというのはわかっています。
ですがなかなか気持ちが付いて行かず…
もうすぐ仕事を始めるので、何か気晴らしになって、考える時間が減れば楽になるかもしれませんが…

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