質問

私も主人にそう思われてるのかもと怖くなった質問でした。

私も出産直前まではそれなりの会社でそれなりの仕事をしてきましたが、出産を機に家庭に入ってからは世間からは疎くなる（新聞には一通り目を通すようにしてますが）、眼の前の家事・育児で手いっぱいになって教養の時間をまとめて取ることができない、存在価値を見いだせないことに苛立ちを感じていた時期もありました。
今はこうしてＰＣに向かう時間もとることができて気分は安定していますが。
そんな私のよりどころは日々成長を見せてくれる子どもと私を理解してくれている（だろう）主人の存在のみです。

奥様は社会での責任も果たしながら家事も完璧にこなされるあなたに対して、自分の至らなさなどに苛立っていらっしゃるのではないでしょうか。
奥様と会話の時間をできるだけ多く取ってはいかがですか。
まずは奥様の話に耳を傾け、あなたも会社での話でも通勤途中の話でもいいので奥様の知らない話を聞かせて差し上げて下さい。
（あくまでも聞かせるのであって教えるのではありません）

そして、実践されているようですがねぎらいの言葉は今後も忘れないで下さい。

もし事情が許すなら、奥様にパートでもしていただくのはいかがでしょうか？
それだけでも今よりは奥様の世界も視野も広がると思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から9時間後)
• 1

妻を「バカ」と感じたことは一度もありません。
私が選んだ人ですから…
それと、妻に「キャリア女性並みに知性と教養を持って欲しい」
なんて、これっぽちも感じません。一般的で十分です。

あなたは、どうして最初からそういう人を選ばなかったのですか。
「いい人」を選んだんじゃないのですか。

• 回答者：respondent (質問から7日後)
• 0

男尊女卑の感覚が少々あるのでしょうか？
旦那さんは外で働いていらっしゃり
奥様は家を守っていらっしゃるので
普通の感覚だと思います。
いくらすごい大変なお仕事をされていても
奥様にとってはあなたは旦那さまであって
例えお仕事で優秀であっても関係ないのは当たり前です。
もし、知性をつけてもらいたいと思うのであれば
あなたが教えてあげてはいかがでしょうか。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から7日後)
• 0

古くさい男尊女卑の発想ですね。
そんな発想しかできない知性と教養なら、
身につける必要はないと思いますよ。
人をバカにする前に、
自分の知性と教養を見直した方がよろしいのでは？

• 回答者：ten (質問から7日後)
• 0

大学勤務の医師の妻に似た例が多々あります。
若い頃は見かけだけで良かったのでしょうが、だんなのコネで関連団体の勤めに出てたりして、そんなのが２，３人集まっていると、あまりのお馬鹿ぶりに、だんなが気の毒でしょうがありません。

• 回答者：知識人 (質問から7日後)
• 0

「罪を憎んで人を憎まず」という言葉もあります。

まずは、奥様の行動を、奥様の特性と考えるのではなく
その行動だけを考えてみたらどうですか？

おそらく、あなたの言動に奥様を「バカ」に思っていることが透けて見えていると思います。

そうなると悪循環です。
そういう気持ちで何を言っても変わらないと思いますよ。

まずは相手を「バカ」だと思わないこと、もしくはそういうところを
「可愛いな」と思うことが大切だと思います。

• 回答者：respondent (質問から7日後)
• 0

他の方への回答が目に入ったのですが…

『結婚して子供がいないと、出世に響きます。幸せな家庭人であることも重要な要素です。』
『私は家事は完璧にこなせます。そこも主婦にとっては「にくたらしい」のだと思います。立場がなくなってしまいますから。。』

ものすごく奥さんを見下してるように感じるんですが？『妻はいい人』なんてなんのフォローにもなってませんよ…。

そんなに不満なら
『家事・育児全般を自分が完璧にやってあげるから、貴方は知性・教養を人並みに身につけて。でないと私が恥ずかしいんだ。』
とお願いしたらどうですか？

• 回答者：匿名希望 (質問から6日後)
• 0

馬鹿とかって言う問題じゃないと思いますが。。
これは奥さんのわがままもしくは、旦那さんの事を理解したくないだけだと思いますよ。

この場合、奥さんは自分のやってることが、旦那さんに認められてないって思ってるので、奥さんも旦那さんのやってる事を認めようとしないのだと思います。
なので、表面的だけではなく、心から奥さんに感謝して接してみたら改善されるかもしれませんよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から6日後)
• 0

奥様は今は専業主婦でも、以前はどこかにお勤めしてたことはありますよね？
だとしたら仕事が大事だということは十分分かっているはずだと思いますよ。
これは知性とかよりも、もっと私を大事にして！っていうアピールだと思います。
ワガママになりたかったり、甘えたかったりという女性特有のものが働くと、いくら知性や教養があったとしても、それらが発揮されるのは家庭の外での話しだと思います。
男性でも、知性と教養を兼ね備えた人が、家に帰ると家の中を散らかして歩き、奥さんに甘えたりする人もいるので、それと同じだと思います。
あまり奥さんを相手にしていなかったり、普段から家事をしてくれていることにたいして感謝の気持ちを伝えていなければ、奥様は「私は毎日毎日誰のために、何をして生きているんだろう」って思ってしまうこともありえますよ。
「主婦を馬鹿にして」という論理がでてくるということは、日ごろから奥様に対してそのような態度がでている、もしくは、そのように奥様が感じているということなのですから、これからは奥様を大切にしてあげてください。
旦那をコントロールするのは妻のチカラですが、妻をコントロールするのも旦那の力の見せ所だと思いますよ。

• 回答者：知識人 (質問から5日後)
• 1

これは知性の問題ではないと思うのですが。。。

対処法は、奥さまを馬鹿にしないで、大事にすることです。

奥さまがキャリア女性なら、それこそ、そんな朝も洗濯物は自分で干してから会社に行かなくてはいけないのですよ。

キャリアと知性は別物です。

この文章で、奥さまのことを「馬鹿だな」とは全く思わないです。

ご主人に失望して、辛くなっているんだなと思うのみです。

• 回答者：奥さまも働いたらいいのに (質問から4日後)
• 0

そう言う奥さんを選んで結婚したのはあなた自身でしょう？ならば自分の責任で妻の教育をされればいいじゃないですか。それが出来ないのもあなた自身の責任ですよ。
お互いが切磋琢磨している夫妻はいくらでもあります。「妻がバカ」と感じられるのならば、それはとりもなおさずあなた自身の鏡でもあるのではないでしょうか。

• 回答者：ＫＥＹ (質問から3日後)
• 0

キャリア女性と結婚してたら、そういう言動は出てこないと思います。
自分で言うのもなんですが、それなりにキャリア女性だった私からも、そういう言動は出ません。

仕事の大切さは、仕事をしなければ分からないものです。
甘やかされた主婦以外の、普通の主婦が、意外と細かいことを計算して頑張ってることは、やってない人には分からない。
どれだけ苦労したのか、精神的におかしくなって、変な行動を起こす泰葉さんの気持ちは、私には分からない。

奥さんが理不尽なことを言っちゃうくらい、精神的に何かがあるという理由は、質問者さんは、理解してあげていないですよね？

私は、そういう気持ちになっていないし、身近にもそういう人がいないので、ちゃんとした答えは分かりませんが、自分が下に見られてるんじゃないか？という不満を持っているのではないかな？というパターンは考えられます。

奥さんの知性を問うのではなく、何があって、理不尽なことを言ってしまうのかを理解してあげた方が良いと思います。

質問の「妻の知性」についてですが、
奥さんの知性は今までの経験から得た範囲のことと、そこから想像できる範囲ということになります。
ただ、精神的に何かあるのであれば、その知性が生かされた行動・言動を起こすとは限りません。

• 回答者：ゆちぃな (質問から2日後)
• 0

だったらキャリア女性と結婚して冷めた家庭を築けば良かったんじゃないかと思います。
質問者さんも失敗したかもしれませんが、奥さんも失敗したと思ってるでしょうね。
パーティに連れて行くだけのワイフなら、バイトで雇えばいいと思います。

• 回答者：知識人 (質問から2日後)
• 2

回答資格はないのですが、気になってロムだけさせていただいてました。

一つ気になったのですが、質問者様はご自分のことを
「家事は完璧にこなせます」とおしゃってますが、
たとえば料理の場合、主婦の料理は家計費の中から
食費を出してそれで毎日の３度の食事の支度をしますよね。

材料の買出し、使いまわし、色々考えて献立を決めて…
それがずーっと続くわけですが、
たまに質問者様が予算のことは考えず贅沢な材料を使って
ご馳走を完璧に作られても主婦にとっては
それで家事の中の料理が完璧という風には考えられないと思います。

だからと言って得意になっているご主人の鼻をへし折るようなことは言えないし。
なんだかそういう些細な思い違いが積み重なって
もやもやが鬱憤ととなって溜まっていったのかも・・・と思ってしまいました。

• 回答者：Sooda!ちゃん (質問から2日後)
• 2

５０億円のディール、奥様は興味があるのでしょうか
私も主婦で、知性はとても大切だと思います
毎日、家事・育児・旦那の世話だけでしたら
知性もたいして必要ではないですが
世間との関わりがありますから
でも５０億円は主婦の私にはわからないというか
５０億円より、自分の財布のほうが大切に思います
これは相談者様には理解できますか？

相談者様はとてもすごいお仕事をされているようですが
奥様は話についていけるのでしょうか？
これからも結婚生活を続けるなら
自分が奥様に合わせることも、少しは必要だと思います
レベルを下げるのではなく、相手を見ることも
知性だと思いました

• 回答者：なな (質問から1日後)
• 2

普段生活する上で、妻に対して知性が感じられないとゲンナリすることはまずありません。
むしろ家庭の中ではギスギスした空気で暮らしたくないので、家事をきちんとこなしてくれて居心地のよい空間を作ってくれていることをありがたく思っています。

・妻が「バカ」に感じられて悲しくなる（妻）
・経済も金融も世界情勢も政治も何も興味ないし分からない。（妻）
・50億円のディールのため早く家を出なくてはならないとき（自分）
など、妻をけなし放題で自分をすごくできる人間のように評価していますが、そういう部分が奥さまに伝わってしまっていて、あなたの世界を知る努力をする気さえ失わせてしまってるのではないでしょうか。「あなたの世界のことは理解したくもないわ！」って

政治やら世界情勢に詳しければ、知性と教養を持っていて妻として誇れるとは自分は考えませんので、今の妻が自分にとっては誇れる存在ですので、決して「馬鹿で悲しくなる」というようなことは思ったことはありません。

• 回答者：respondent (質問から22時間後)
• 2

奥様と貴方の職場のキャリア女性とを比較する方が間違いではないでしょうか。
奥様も家庭に閉じこもらずに仕事をしていればキャリア女性並の知性と教養を持てていると思います。

職場の女性達は貴方や他の方達に良い部分しか見せてないだけです。
悪い部分（生活態度）を見れば何ら奥様と変わりがないように思えます。

日頃から奥様にお仕事の話をされてますか。
話しても理解できない、わからないだろうからやめておこう・・・と思ってませんか。
貴方のお仕事がどんな内容で、仕事の状況によっては早く家を出なければならない時もあるから・・と説明をされてるんでしょうか。

通勤中の話、職場での話等、報告ではないけれど奥様に色々な話をしてみてはどうでしょうか。

• 回答者：知識人 (質問から18時間後)
• 1

＞私の職場のキャリア女性並みに
ここ、相当勘違いしがちですけど、職場とプライベートは違います。キャリア女性にとって貴方はただの同僚ですから、短所なんかそうそう見せてくれません。

たぶん相談者様は今会社の方が居心地いいと思いますよ。
自分が何をしてるのか、キャリア女性達は分かってくれる。見ててくれる。ってのがありますから。
妻には見えません。行ってきます・ただいま以上のことは分かりません。
それがお互いに不満の状態なのでしょう。
家庭に「安らぎ」を感じられないならキャリアさんとご結婚して共働き、の方が
貴方の精神安定上よかったかもしれませんね。

専業主婦に現役キャリアと同じ視点を求めるのはあまりにも酷です。

• 回答者：お助けマン (質問から7時間後)
• 4

。。。たぶんあなたが家庭を大切にする態度を見せていれば、奥様はそんなヒステリックに訴えるような事をしなくてもいいのだと思います。奥様をそんなふうにさせているのはあなたですよ。。。知性と教養はゆとりがあってこそ生まれるもの。あなたからの愛情を感じられなくて、必死な彼女にそんなゆとりはないことでしょう。

理解して欲しいのであれば、まずは相手を理解する努力をしなければならないのではないのですか？奥様と話し合う時間をあなたは意識して取っていますか？お互いの理解が足りないように思います。

• 回答者：釣られたさかな。 (質問から5時間後)
• 2

何故か「既婚女性」にも回答資格があるのでお邪魔します。

確かに私も貴方の立場だったら困りますね(^_^;)　後で罵られても振り切って出社すると思いますよ。
でも、その様な納得出来る説明を受けても家事を押し付ける女性はそれ程いないのでは？
きっと貴方が優しい方なのでしょうね・・・。

「妻の知性」を求めるのであれば、最初からその様な女性を探すべきだったのでしょう。
男女共に云える事ですが、知性は年齢を重ねるだけで身に付く物ではありませんよね？
知的な物を求めるタイプは、もともと若い頃からその素質を持っている事が多いと思います。
ですから「見た目が落ちたから知的になれ」と云うのは無茶な要求です。

家庭の中にまで、知性や教養を求めなくても宜しいのでは？
「妻はいい人です」とおっしゃっているのですから、その長所を見つめて差し上げて下さい。
どうしても知的になって頂きたいのでしたら貴方から影響を与える事でしょうが、
趣向が違うなら難しいかもしれませんね。

時間がある時にでも「出来るだけ協力するつもりだが無理な状況もある事を理解して欲しい」と
穏やかにお話されてみては如何ですか？
それで解っていただけなければ、ヒステリーを聞き流していくしかないのかな。

• 回答者：POOHBEAR (質問から5時間後)
• 5

だったら、離婚して家政婦雇えば？といわれても仕方ないと思いますよ。

私もそれなりの額の金融取引をしてますが、身の回りのことは自分でしてますし、結婚しても今の生活に合わせられる女性を見つけるのが大変だと思うので、結婚する気もありません。

新しい嫁さんを探しに、シンクタンクかなんかをあたってみては？

• 回答者：respondent (質問から5時間後)
• 6

奥さんのこの状態は、知性云々ではないです。
年齢がわかりませんが、更年期なのかもしれませんし、それだったら、
タダのヒステリーです。これは知性があるなし関係なく起こります。
また、自分と同レベルだと思ってはダメです。
自分が知っていることは妻も知っているし、自分がいいと思うことは妻もいいと思う。
そういう感覚が、苛立ちを生みます。
奥さんの世界は家事で全てです。それ以外のことはありません。
だから洗濯を干すやごみを捨てるというのは、「史上最高のお仕事」なのです。
同じ土俵にいないのだから、同じ価値観で判断してはダメですよ。

ヒステリーに対しては、むやみに否定すると被害妄想ばかり膨らみ
手がつけれなくなりますから、なるべくききます。
そして、どうしても無理なときには、自分が悪くなくてもその場は謝るのがいいです。
理由を説明しても絶対に理解はしないし、できませんから。

• 回答者：お助けマン (質問から5時間後)
• 3

奥さんはあなたの仕事に興味がないので、知ろうとしないのでしょうかね。
うちも自分の仕事にあまり興味はないですが、
仕事の大切さはわかっていると思います、
ただ、いつももっと休めといいますけど。
奥さんを立派にするのもあなたの役目ではないですかね？
がんばって教育してあげればいいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から5時間後)
• 0

妻は知性があるのかどうかわかりませんが、家事は全て彼女がこなしています。
遅く帰ってもご飯を食べずに待っていてくれますし、仕事だと言えば文句も言いません。
しかし、これは知性と関係あるのでしょうか？
彼女は知性があるとは思いますが、それとはあまり関係ない気がします。

• 回答者：Sooda! くん (質問から4時間後)
• 4

あなたの言う、知性はどんなものかわかりません。でも、私は、主人の転勤で親戚の一人もいない、友人もいないそんな所に連れてこられて、子供を2人生みました。誰にも頼れず、2人目の時は、主人の仕事の関係で5時半には、家を出て、12時頃帰ってくる。子育てには一切、手伝いのできない主人の分まで頑張りました。主人の仕事の大変さも分かっていたので、何も言いませんでした。疲れから、鼻血が止まらなくなった時も、「役に立たないから、実家に帰れ」と言われ父に迎えに来てもらいました。体が言うことをきかなくなり、電話口に行くのがやっとの状態で会社に電話をした時も、「会社に電話をかけてくるな」と言われました。子育てが終わり、働きに出てからも、家事に手を抜くわけでもなく、主人に家の事はさせず、自分でやっていました。ある日、私は、突然、12月下旬の寒さを感じなくなり、ベランダでボーとしてた頃、クリスマスの飾りがきれいだなと思ったら、涙が止まらなくなり、手首を切ろうとしました。気づいた主人に見つけられたら、今度は2階から飛び降りようとしたそうです。翌日から、私は、心療内科の薬漬けになりました。あなたの奥さんも、私のように、させたいですか？譲れるところは譲ってあげれる優しさをわすれていませんか？

• 回答者：知識人 (質問から4時間後)
• 10

私の周りの経営者の方の一例です。
若い頃一生懸命働いて起業し、今では中企業ののトップ位に成長した会社の社長さん。
会社の業績に比例し、環境が変わりお付き合いする人達も自分に応じてそれなりに社会的地位の高い人に変わります。
ある日、夫婦同伴のパーティーに呼ばれたら、奥様が全く他の方達の会話について行けない。
それ以来、奥様は一切ご主人のお付き合いの関係には係わらない。

50億だろうと１００億だろうと、その場であなたは目先の自分の都合だけ話されている。
奥様も、その場の目先の自分の都合だけしか考えていない。
夫婦の接点が全く無かったと私は感じます。
自分の状況を理解しろって言っても、奥様と一日中一緒に行動している訳でもなく無理です。

期待するのではなく、努力していますか？
仕事の愚痴ではなく、自分の仕事の状況やおかれ立場などを日頃から説明していますか？
例えば、仕事で高級レストランへ行き、「美味しい」と感じたら、後日奥様にもそれを食べさせてあげていますか？
昔の様に、時には、2人で都心などに出掛けていますか？
TVや新聞から、政治や経済の話題を中心に話し合われる事はありますか？

結婚式の時の「誓いの言葉」を思い出してください。
夫婦は共に歩むもの・・・
自分だけ先に行ってしまわない様にしなければ・・・・

私も、比喩としていつもキチンと相手を見て、共に歩む努力をしています。

• 回答者：paradis (質問から3時間後)
• 10

知性が無いどころかかなりの策士です

まんまとやられましたね

まぁ、馬鹿と言ってしまってはそれまでなのでこれ以上の進展は無いでしょう

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

３０代後半♀です。最近でいうところのアラフォー（around 40）ですか。

奥様はストレスが溜まっていたのでは？

文面から察すると、たまには家事を手伝ってくれるやさしい旦那様なのでしょうか。
その日は奥様もいろいろと忙しくて少し手伝って欲しかったのかもしれませんね。

私自身、ルックスは若い頃よりはやばくなってきてるし、知性と教養も・・・
50億円のディールが何かわからなくてググって見たものの、わからずじまいでした。
この文章を読んで『バカ』がばれちゃいますね。

お子様がいるのかどうかわかりませんが、小さなお子様がいるなら特に『２４時間子供の面倒、家事いっさいやってみろ！！！』と思ったことのある主婦は数多いと思います。
しかしそれを反対に『じゃあ、俺の仕事をやってみろ！』『俺が家のことをやるからお前が稼いで来い！』と言われても、出来っこないですしね。


仕事をしていれば休みの日はあると思いますが、主婦は毎日、３６５日家のことをあれこれとやらなくてはいけません。
休日にレジャーに出かけたとしても、疲れて家に帰ってきてからでも、お風呂の用意や夕飯の支度、洗濯物の取り込み、明日の朝ごはんの仕込みなんかが待っているわけです。
３～４時間、いや、１～２時間だけでも、奥様にフリータイムをあげてみてはいかがでしょうか？　（私はそれが一番うれしいｗｗ）


忙しそうなお仕事みたいですが、お互いに良いストレス解消法が見つかるといいですね。

• 回答者：陽介ママ (質問から2時間後)
• 2

既婚男です
夫婦共々職業専門家です、法律・医学と別ものですけど。

家職場のキャリア女性並みに知性と教養を持って欲しいとおっしゃるのなら、最初からそういう方を選べばよかったのではないでしょうか。

• 回答者：お助けマン (質問から2時間後)
• 11

>妻が「バカ」に感じられて

後半フォローされてますが、この一言はないのではないでしょうか。
そういった態度をうすうす感じられてるのではないですか？
こういった公共の場で、奥さんをバカ呼ばわりというのは・・・
奥さんにこの質問見せられますか？
もう少し言葉をお選びになったほうがいいと思います。
質問者さんの論によると、これも知性にかけた感情的な反応ということになるのでしょうかね。
知性うんぬんより、相互信頼の問題だと思えます。
奥さんがどういった人か知りません。あなたの言うとおりの感情的な女性だったとしても、ここでバカ呼ばわりされるいわれはないと思います。

ちょっとあんまりだと思ったので・・・
気に入らなければ、削除しますので、そう書いてください。

• 回答者：お助けマン (質問から2時間後)
• 17

以前に似たような奥様をバカ呼ばわりした質問がありましたので
URLをはっておきます。
http://sooda.jp/qa/32317
知性と教養が感じられない奥様となぜ結婚なさったのでしょう・・・。
「ルックスが可愛いのみで済む」24歳の前の奥様をかわいいと思って結婚されたんですかね？
不思議～

• 回答者：お助けマン (質問から2時間後)
• 12

既婚・男です。
お気持ちお察し致します。うちのもそんな風です。
知性はとりたてて妻に求めてはいませんが
事情というものを理解する能力に欠けている時にはムッとするときもありますね。
しかし女に対して怒るのも格好悪いというのがどこかにあるのでハイハイと軽く笑ってそのまま仕事に出ます＾＾；・・・とりあえず遅刻するとどうしようもありませんし。

私が思うには、主婦独特の「今！！」命！というやつでしょうね。・・・＾＾；

知性が伺えるかというのはまた違うところの「状況判断の欠落」した状態になってしまっているのだと思われます。
恐らく、あなたの会社の女性たちでも結婚し、職場を離れて
社会に接触し機能していない生活で家を守ろうということに懸命になる日々を送っているとそうなっていくのでしょう。。

スーパーが「女」を「オバサン」に変えるという言葉を聞いたことがあります。
これはスーパーに行き買い物をするとオバサンになるというのではなく、あなたや私の伴侶のように家に居るような状態に慣れ、社会的責任から離れ長くなると思考力や状況判断の幅が安売りや家事のこなし方、子供の友達関係、近所づきあいなどの生活レベルでのことに集中しはじめ
思考の対象が変わってしまうということだと思います。

目先のことだけに囚われて、大きな眼で事の大事がどこにあるかを全体を見て調和を取る必要がなくなるからでしょうね。
まぁ、取り立てて妻に何をしてもらわなくとも生活は成り立つわけで＾＾；
仕事を損じれば生活に関わるということぐらいはヒステリーが治まれば判断はついているはずで、
自分の妙な理屈は通らないのが分からないわけでもなく叫ぶだけ叫んだら満足って程度だと思いますので、叫びたいだけ叫ばせてこちらはハイハイ恐れ入りました、感謝いたしておりますとさっさと仕事へ行くのが一番波風たたない方法だと思います。

特にあなたの場合、相当な知力のある方と思われますので
同じ線に下がらず、男が「負けておいてやる」を基本としておいてやればご機嫌よく家事はやってくれるもんだと思われます。
なんとかとハサミは使いようと申します。良いことわざです。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 2

既婚男性です。妻に教養を求めるのではなく、やさしく、理解をしてあげれば問題のない家庭生活が送れると思います。多分、奥さんを見下ろした気持ちが奥さんは敏感に感じておられるのではという感じがします。長い人生、教養は夫婦の会話の中で育まれるものではないかと最近痛感しています。年を取ればお互い物忘れもひどくなり、お互いがお互いを助けていかないと生活そのものも成り立たなくなるような気がしてます。
長くなりましたが、夫婦間の会話のレベルを上げることが重要という事でしょうか。

• 回答者：お助けマン (質問から2時間後)
• 9

既婚女性です。

奥様は働いていらっしゃるのですか？もし、共働きなら家事もしてほしい。と奥様が日頃思っているけど、頼みづらい。それで心の中で溜まっていたモヤモヤが爆発したのかも・・・それなら、仕事内容を伝えて「できない」と言うんじゃなくて、「帰ってきてから干すね。」ぐらいの心遣いがあったほうがいいと思います。
奥様が専業主婦であるなら、奥様がするべきだと思います。家事をするために家にいるわけですから・・・それなら、奥様にきちんと家事をこなすように言わなきゃいけませんね。

私は専業主婦ですが、家事は全部私がしてます（当たり前ですね）病気になった時は主人が家事をしてくれますが、ほとんど自分でしてます。それが専業主婦としての務めと思っているから・・・

さて、知性ですが、働いている主人と専業主婦の私とでは知識は別です。
主人はもちろん社会の情勢などに詳しいですが、私は畑仕事や植物を育てること。保存食の作り方や食事の栄養のバランスなど、生活していくこと（生きていくこと）に関しては主人よりも知識はあります。
お互いのいる環境によって知性の矛先も違うような気がするのですが・・・
反発したり、バカにするのではなくて、お互いの足りない部分を補っていけばいいと思いますよ。

会話をする時間をたくさん取って、あなたの知っていることを奥様に教えてあげて、奥様が知っているあなたの知らないことを教えてもらったり・・・お互いにない知識を共有していったらどうでしょうか？そうしたら自然に知性も教養も身についてくると思いますよ

• 回答者：匿名希望 (質問から57分後)
• 12

私の妻は、今まで一度も会社勤めをしたことがなく妻の父も農業でしたから、全く仕事に関しては、文句を言いません。
仕事に関しての情報がなく、仕事が最優先であることを初めから言ってありますのでその点はあなたと違って楽です。
元々女性は物事は子宮で考えるって言われていますよね。
仕事にのめりこんでいらっしゃるキャリアウーマンは、違うことは分かっていますが・・・・。
基本的には、女性は、感情が優先しての考えで答えを出すという意味だと私は理解しています。
男は、理論で物事を考えて答えを出していると思います。
ですから考える基準が全く違っているので、意見は平行線をたどることになるんだと思います。
わが家の妻は、夫は大学を出ているので何でも知っているが自分は農業高校しか出ていないので、世の中の動きは分からないのがあたりまえだという考えをもっているようです。
最初から私の妻は、自分が知性も教養もないことを知っていて、ヒステリーは起こしたことがありません。
天然ボケのところが多々ありまして、これがとても好感が持てます。
明るさでは誰にも引けを取らないので、女性の友人がとても多いです。
特に先輩に可愛がられるようで、遊びに行っては、何でもいただいて帰ってきます。
妻が自分は知性がない女であるということを自覚していることが、周りからはそんなことないよって逆に見られていて、可愛がってもらえるんだと思っています。
上から目線では物事を見ないところが、実は、凄い悟りの境地で一番賢いのではないのかと感心してしまいます。
喧嘩にもなりませんし、仕事に関しては、自分は全くあなた任せで良いという考えでいることが、私にはありがたいと思いますし、逆に私が責任を持って仕事をしなければという気持ちにもなって、辛いことがあっても妻の笑顔を見ることで吹き飛びます。
世間的には亭主関白に見せている訳ですが、実情は私が妻の手のひらの中で遊ばせて貰っているのかもしれませんよね。

• 回答者：お助けマンです (質問から47分後)
• 0

元から可愛いということで一緒になられた運命ですね。
私は仕事柄．仕事に関しての知識や教養を習慣として身につけなければならないから
やってますが．家庭におさまり．家庭内だけでの空間でしたら．ＰＣで調べたりという
ことしかなかなか難しく．また自分自身がその気がなければ．吸収する事もしないでしょう。
人と交わる事で自分と比較して自分という人間のレベルが分かるものですので
何か人と交わるようなセミナー．講演会に参加するようにと．一緒にやっていくきっかけを
作ってあげることだと思いますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から46分後)
• 1

確かに価値観の違いでもめることは多いですね。同じようなことが積み重なってくるとますますつらくなると思います。結婚されるときにルックスで選ばれたのではないはずですが、奥様がこれからあなたの仕事に対して理解を示されることは難しいと思われますので、知性や教養がなくて恥ずかしいと感じる場面に遭遇して、身をもって体験するしかないような気がします。

• 回答者：respondent (質問から36分後)
• 0

私は別に知性を求めていません。
妻そのものが好きだったから一緒になったわけで、突然難しいことを言い出すほうが気持ち悪いです。

それよりも、何かほかにイライラする原因があるのではないですか？
一度、しっかり奥様を抱きしめてあげてみてください。
出来れば｢いつもありがとう｣など、感謝の言葉を掛けて。
きっと奥様も何か変化があると思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から26分後)
• 3

おっしゃるような状況だときっついですね。
「わたしの妻の知性」に焦点絞らせていただくと、そういうことはありません。
ただ量的感覚にちょっと違うだろと感じることがあります。
専業主婦なので、わたしの会社での仕事を優先してくれますが、家事ももっと協力してよ、わたしのほうがずっと大変なんだから的なところが時々鼻につきます。
なかなか摺り合いませんね。違う立場での違うものの比較ですから。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から25分後)
• 0

妻に知性を求めるのは無理がある。勘や直感だけは凄いけど・・・
＞「主婦を馬鹿にして」
に対しては妻に対して感謝の言葉と仕事も大事だよと伝えればいいです。

• 回答者：匿名希望 (質問から19分後)
• 0

申し上げにくいのですが、少し精神のバランスが
崩れていると思われることはないでしょうか。
普通に考えて出勤前のご主人に洗濯物を断られた程度で
そんなに過激にヒステリーを起こすとは考えにくいのです。
それは「知性」の前に治すべきことが先ではないでしょうか。

質問者さんが奥様を良い人だと思っているようですので
他人がどうこう言えることではありませんが、精神的に
お疲れになるのではないですか？
そうであればカウンセリングに行かれたほうが・・と思います。

• 回答者：知識人 (質問から12分後)
• 0

おっしゃることはよくわかります。が、妻に自分と同じ価値感を求めても無駄だと思いますよ。それに同じ職場で同じ仕事をバリバリこなしている女性と結婚したところで、今度は逆に意見がぶつかりあい、それこそ本業にまで支障をきたすことになります。
仕事の内容は、家族にとって、特に妻にとっては重要なことではないということです。奥様は貴方の仕事と結婚したわけではなく、貴方自身と結婚したわけだと思いますから。
定年後に貴方が料理の一つもできない場合には、逆に奥様から「そんなこともわからないの？馬鹿ね！」と言われかねません。
奥様にはきっと貴方には知らない教養があるはずです。
何ももって、教養がない、知性がないといえるのか、誰も答えられないはずです。
家庭は、家庭。仕事は、仕事。と割り切って、考えるしかないと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から11分後)
• 12

50代♂です
悲しいですね。
あなたも、彼女もお互いに理解しあえていないみたいです。
文面だけだと、双方の孤独感が伺えます。

「洗濯物を干していって」と急に言い出すのは、かまって欲しい欲求の現われです。

まだ、人生長いのですから、仲良くやっていただきたいものです。

「妻の知性」と言われますが、興味の観点の相違と私は思います。
答えになっていないと思いますが・・・。

• 回答者：お助けマン (質問から11分後)
• 8

何にでも興味を持って知識を高めることは大切なことだと思いますし、1つの事に凝り固まってしまってはいけない、とまでは言いませんが、視野が狭くなってしまいますね。
そういうことを相手と話をして理解し合える関係を作ってはいかがでしょうか。
相手を選んだのはあなた自身ですので。

女性にとってルックスが云々。。というのはあなたの勝手な思い込みですので、あなたも凝り固まっている思い込みがあるように思いますね。何か改善するところがあるように思います。

• 回答者：Sooda! くん (質問から10分後)
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そうですね、それは「バカ」と感じても仕方のないことだと思います。

質問への回答ですが、私は妻を同じレベルでは見ずに、中学生に優しく教えるような対応をしているのでいらつくことはありません。

• 回答者：Sooda! くん (質問から6分後)
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