質問

もう質問者さまは、そのお相手に対して嫌悪感にも似たものを感じ始めておられるのではないでしょうか？
だとしたら、はっきりと仲人さんに話して縁を断ち切る必要があると思います。

１度無視をしていて、相手が諦めたという返事がきたとき
「綺麗な返事」を返したことが相手にヘタな期待感を持たせたような感じがします。
ストーカーになられないうちに、また、親たちからの世間体みたいなものからの勢いに押されてそのまま結婚してもあなた自身が嫌な相手と結婚したら幸せになれませんよ。

ストーカーの定義は、思い込みから芽を出し、期待感がそれを増幅させます。
ストーカーを生み出さないためには、連絡を断ち切るのは危険ですね。
連絡がとれなくなると、もはや愛の域ではなく自分を無視されたくない、無視を許さないぞという「意地」で燃え上がります。
その定義から、連絡手段を断ち切るとストーカーにへんげする可能性が高いです。
アドレスはそのままに、しかし、「仲人様にお返事いたしましたのでこれにて失礼致します。連絡は仲人様にお伝えください」と相手に連絡の術は残し、しかし会わない・こちらから連絡はしない、の方向でいくのが良いですよ。

２人で個人的な場を持つことが重なれば重なるほど、会話が生じますね。
相手が都合の良い思い違いをする言葉の隙や、相手に更に深い情が出てくる機会を与えてしまう時間を与えてしまいます。こうなると厄介ですので、まだ「単なる見合いをした人のひとり」であるといえる間に、第三者である仲人に事情を話して縁を切ってしまうことです。
そのほうが、相手の傷も最小限にとどめ、いつかは「あんなこともあったなぁ」と忘れてもらえることになります。

• 回答者：自分の結婚だよ＾＾ (質問から37分後)
• 1

一度だけ、もうメールなどしないでくださいと返信し、
その後のメールがきても返事しなくていいと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から2日後)
• 0

メールには返信しなくていいと思います。
嫌々結婚して幸せになれるわけないので、
質問者さんの選択は正しかったと思いますよ。

• 回答者：気にしない (質問から24時間後)
• 0

相手の方には、はっきりと嫌だったポイントを返信してあげてよいでしょう。
向こうの方も、真剣に結婚相手を探しているのだと思いますし。

お母様にも、はっきりと今回は合わなかったことを伝えましょう。

機会まだまだありますよ。

• 回答者：ぽぽ (質問から18時間後)
• 0

合わない人と付き合っててもしょうがないんだし、相手にはっきりと断りを入れたほうがいいと思いますよ。
親に対してはきちんとその方とは結婚の意志が無い旨を伝えるのが一番だと。

• 回答者：ｓｏｏｄａ (質問から16時間後)
• 0

無視するかはっきり諦めがつくように返事するかです。でも直すので付き合ってほしいと答えられる様な答えではなく本当に諦めてもらえる様な内容にして下さいね。お母さんは気にしなくていいです。自分の人生です。本当に好きになれる人と一緒になって下さい。結婚する相手で人生変りますから。

• 回答者：匿名希望 (質問から14時間後)
• 0

無視してまた来たときはアドレス代えればいいです。

• 回答者：匿名希望 (質問から14時間後)
• 0

無視でいいですよ。
結婚は、自分がしたいと思ったときに
自分がしたいと思った相手とするもんです。

• 回答者：ガンバ (質問から13時間後)
• 0

メールでなく、自筆の手紙でくださいといってみたらどうですか？

不精なタイプかどうかわかります。
手紙から読み取れる情報はとても多いです。

筆まめか、我慢強いか、誠実な人かどうか

字が汚いから駄目というような短絡な価値判断は困り者ですが、相手を結婚の対象にできる人かについてならとても参考になります。

それでもやはりだめならば、届いた手紙をそっくり返せば相手もあきらめるでしょう。

安易にメールアドレスを教えるものではありませんね。

• 回答者：チャン (質問から13時間後)
• 0

相手の方はちょっと粘着質で
危ない感じがします。
そういうメールを繰り返し送ってくるのも
幼児的な執着を感じさせます。
きっぱりと縁を切った方がいいと思います。
メールに返事をしない、それでもメールが届くようなら
アドレスを変える。
それでも電話などがかかってくるようなら、
仲介してくれた方を通して抗議してみてはいかがでしょう。

• 回答者：hen (質問から13時間後)
• 0

あなたが嫌ならば、無理してお付き合いする必要などないと思います。
あくまで、結婚するのはあなたであってお母さんではありません。
メールも返す必要はありません。返信するとまたメールがきて、おなじことの繰り返しだと思いますよ。きっぱり断ったのなら、相手にすることはないと思います。メールアドレスを変える事も検討してください。

• 回答者：匿名希望 (質問から12時間後)
• 0

ご本人に結婚の意志がないのなら無理にする必要ないと思います。

そういう相手は返事をすると付け上がると思うので、もう返さないでいいと思います。あなたからは終りにしましょうメールをきちんと送ってるんですから、

きっといけない所のアドバイスとかしたら「きちんと治すのでお願いします。僕ではダメですか？」とかきますよ。

• 回答者：１８号 (質問から11時間後)
• 0

相手の方は、あなたのことを気にってしまったんじゃないでしょうか。

慣れてなくて、どう接していいか分からない、だからメールをいっぱい送ってしまったということではないのかな。

余程受け入れない人でなければ、本当にお付き合いをしてみないといい人かどうかはわからないものですよ。

よく第一印象は最悪だったのに、猛アプローチで根負けして、いつのまにか自分も好きになってたというような。

自分の好きな方だけから選ぶよりも、好きになってくれた方の中から見つけた方が結婚できますよ。

• 回答者：好きになってより、好きになられてが一番 (質問から10時間後)
• 0

なぜ怒られないとならないのか・・・
そんな人じゃ結婚しても上手くいきませんよね。
ちょっと異常ですよ、早く離れたほうがいいです。
メールも無視してください。

• 回答者：匿名希望 (質問から9時間後)
• 0

読んだ直後に、大変失礼ですが
「気持悪い…」と感じました。

少しおかしいというか、何かの依存症というか、
多少ストーカーの傾向はないでしょうか？相手の方。

あなたの心理の気配などこれっぽちも配慮せず、
自分のメール依存を省みれないので、
お付き合い後も苦労するのではないかなと想像します。

恋愛もお見合いも相手次第だから、次行きましょう。
できないなんて、思いこまずに！

お母様には「不幸な結婚をさせるの？」と聞きましょう。

• 回答者：くろ (質問から9時間後)
• 0

少なくとも時間の配慮もせずにメールというのは、社会人としてどうかと思います。
あと、昨日言った事に対して、すぐに正反対な事を言うようでは、信用できる人となりかも怪しいです。
ただ、お見合いなら、メールでお断りするのはマナー違反です。
断るのであれば、ちゃんと仲人さんを通しましょう。
お母様は、あなたの将来の幸せを考えて、結婚して欲しかったのではないでしょうか。
けれど、実際に結婚して、生活をしていかなければならないのは貴女です。
口もきいてもらえないのは、意地になっているだけかもしれません。
誰か(お父様でも、兄弟でも、仲人さんでもいいので)に立ち会いをしてもらって、
きちんと理由を話せば解って貰えるのではないでしょうか。

===補足===
仲人さんを通さないのであれば、返信した方が良いとは思いますが、
お見合い相手への返信は止めた方がいいかもしれません。
下手なことを言うと、余計に角が立ちそうな方みたいですし。
もし、返信をするのであれば、具体的なことは言わずにお断りしましょう。

• 回答者：バツイチ (質問から8時間後)
• 0

前回も回答させていただきました。

そうですか…＞何がいけなかったのかアドバイスを　ですか…(^^;
きっかけが欲しいのか、無神経なのか、それとも本当にアドバイスが欲しいのか、解りませんが、
『私とはご縁が無かったというだけです。とてもよくして頂いたので、私なんかがアドバイスをする事は何もないんです。お互い合う人を見つけましょうね』と返信されてはいかがですか？

後はお母様ですね。
そりゃ、怒る気持ちも解らなくは無いです。
一旦は次も会ってみるという事でしたので、お母様もそれなりに期待されていたのだと思います。
ごちゃごちゃ言ってないで、飛び込みなさい！っていう意見もわからなくはないので、とにかく会う事を勧められるんではないでしょうか？

怒ってらっしゃるのは、ノリの悪さにイライラしてらっしゃるのかもしれません。
確かに、どんなお相手でも、もう一度会ってみたら気が変わって、結婚話に進むかもしれない。ですが、そのノリも無いくらい会う気持ちが無いんですから…
会っても無駄ですよね～。でも、もう一度会ってみよう。と思わなければそれ以上の進展は無い事も多分お母様はわかってらっしゃると思います。

お母様には『次、頑張るよ♪応援よろしく！！』とでも言っておけば良いんじゃないですか？
結婚するのはお母様じゃないんですもの。。。お母様も解ってると思います。

私も、相談者さまが、次こそ良い人と出会えるようにココで応援しています。

• 回答者：心配です (質問から6時間後)
• 0

お母様は本当にあなたのことを心配していらっしゃるんだと思いますが、
結婚して生活していくのは貴方ご自身なので、
貴方が苦痛に感じていらっしゃるのなら断っても良いのではないですか？
メールを返さないと文面から見ますに、まだまだメールを送ってきそうですから、
はっきりと今回のことはご縁がなかったとお答えするのが良いと思います。
期待させては相手の方が誤解なさる可能性が出てきますから。
恋愛もお見合いも出来ないのではなく、相手にめぐり合えてないだけだと思います。
どうぞ自分をあまり卑下なさいませんように。

• 回答者：匿名希望 (質問から5時間後)
• 0

母親のために結婚する訳ではないでしょうから気に入らなければ断るのはアリでしょう。
お付き合いをする前からメール攻撃しまくりということが既に異常に感じます。（空気が読めなくて、かなり独占欲が強そうですね）
苦労しまっせ。やめときなはれ。

• 回答者：うぅいぇい (質問から4時間後)
• 1

お母さんが怒ってしまって話もできないとなると、何事も進みませんので、誰かに
仲介してもらったらどうですか？母親と娘って、遠慮がなさ過ぎて感情的になり
やすいと思います。

例えば、断る理由をお父さんに言って、お母さんに話してもらったらどうです？
「こういうところが嫌だから、今回の人は断りたい」ということを説明すれば、わかって
もらえると思いますよ。

昔のように、適齢期という言葉をあまり言わなくなりましたが、母親は心配なんです。

• 回答者：昼下がり (質問から3時間後)
• 0

僕も、お見合いで、結婚しました。
恋愛できず、３０すぎてですけど。
二人からは、見事に、断られました。
貴方も、苦痛に感じているようだったら、
お母様に、はっきりいって、仲人さん通じて、
断られたほうがいいとおもいます。
合わない人と、結婚しても、幸せになれないし。
なぜ、お母様は、怒られるのでしょうか。
貴方の、幸せが一番と思うのですが。

• 回答者：たろうべい (質問から3時間後)
• 0

相手の方のことが好きでもないのにいやいや付き合うのは、お互いのためによくないと思います。
結婚は親のためにするものではないと思います。
親が気に入っている人と結婚したからと言って、幸せになれるなどということなありませんよね。
自分がもし親なら、あなたが書かれているようなメールを送ってくる方と結婚しなさいとは言えません。
仲人さんが仲介してくれれば一番良いのですが。

• 回答者：まるめろ (質問から3時間後)
• 0

そんな事はありません。
気に入らなければお断りするのは当然の行為です。
結婚はお母様の為にするのではありません。
たとえお母様が気に入った相手でも貴方が気に入らなければ結婚する必要もないです。

「どうやって結婚するの。結婚できないでしょ」と似たような事を私も両親から言われた事があります。
私の場合は、見合い話１回目、話だけでしたので断りました。
２回目、取りあえず付き合ってみようかの感じでしたが決めました。
お見合いの第一印象で大体、付き合ってみてもいいかなって思うはずですので、今回は縁がなかったという事なだけです。
恋愛もお見合いもできない人ではないと思います。
周りの意見に流されずに自分の意見・考えを持っている人だと思います。


「忙しいようだから・・・・」の次の日「昨日のメールは・・・・」って、何とも不愉快な人ですね。
貴方が思った事（感じた事）を書いて返信をされてみても良いと思います。
毎日のように送られてくる迷惑なメール、忙しいようだからと言っていたのに次の日には取り消しの発言、振り回されてるような感じにしか見えません。
相手の都合も聞かず、時間帯もバラバラでメールを送ってくるのは、迷惑行為の一つだと思います。

お母様の剣幕に負けずに頑張ってみてくださいね。

• 回答者：霜 (質問から3時間後)
• 0

お見合いで断る時は、紹介者を通じて断るのが普通だと思うので、メールは返信せずに紹介してくれた方にどこが嫌で断るかを連絡されてはどうですか？

お母様がどういわれても、その人とは縁がないので結婚に至らなくても仕方ないと思います。

• 回答者：ｎ (質問から2時間後)
• 0

成る程、色々人生ありますね・・・・・。((+_+))　男性意見として、正直、返事を返してくれれば脈があると判断してしまうので、一度断りの返事を出した場合は、もう返さない方が良いですね。メル友なら別ですが、その気が無いなら「ごめんなさい！」です。

• 回答者：あっそう首相 (質問から2時間後)
• 0

似たような経験があります
もう４～５年前？（全国的にスパムメールが大流行した頃、j-phoneneがvodafoneになった頃）　の話ですが……
私の場合は　全国規模のお見合い相談所を通じて、知り合い、２度あってお断りした相手ですが、
断った後もしつこくメールをよこし、その都度、相談所に「メールしないよう伝えてくれ」と依頼しました
もっとも、それで聞くような相手ではなく（仲介の相談所も何の対策もしてくれませんでしたが……）
スパムメールに混じって、携帯の着信拒否設定を２０件書き換えると届く……というペースで
延々１年ほど、忘れた頃に届いていました
１年たってアドレス帳からも削除した頃に、かかってきた電話についうっかり出てしまい、
怒鳴りつける寸前の口調で直接断ってから、やっと電話もメールも来なくなりました

ところで……
お見合いの話は、どなたのご紹介だったのでしょうか？
仲介に立たれた方にご相談してみるのも、ひとつの方法ではないでしょうか？
仲介者の方を通して、正式にお断りの返事をし、不快感を感じるメールが頻繁に届いたことも伝えましょう
仲介者を通し伝えることで、「どこが悪かったのか」 の答えにもなると思います

断らずにいたら、そのお見合い相手の方がこうならないとは限りませんから……
こちらは昨年の話になりますが、ＳＮＳなどで知り合ったメル友の方で、出会い系のサクラのように
朝昼晩、出勤前、退社後、寝る前の一日に５～６回携帯に１行メールを、
ＰＣには写真付きや携帯と似たような内容のメールを送ってきて、webメールのサーバーをパンクさせてくれた人もいました
（携帯とＰＣ、同じ人の仕業です）
こちらも別の人の話ですが、日記のような、返事に困るメールを毎日１通づつ、携帯に送ってくる人もいました

『メール依存症』　で　「３０分以内に返信がないと不安になる」　といった病気の予備軍なのかも……
迷惑だということに気づいて欲しいものですね

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

質問があり回答しました者です。

親は結婚しなければどうするの？という気持ちで心配してくれるのは分かります。

けれど．．私もたいがいお会いしましたが．．第一印象で見た印象と話して感じた気持ちって．．何度会ってもやはり変らないと言うのが結果でした

外形が嫌いではないくらいでしたら．話して話してもっと会ってとして「こんな飛び切りすごく素敵ないいところがあったんだ」とか感じ取れてそれが愛に変っていけるかもしれない．．。けれど嫌いでない程度の男性で会っていくと．．これまた嫌なところが目に付いたりしてしまうものです。
それも女性の性格にもよるでしょうが．．。

その男性にメールがきた．．会うとなった時に何度も重いな～会いたいというトキメキを
感じないのであれば．．それはもうすでに拒否反応が出ている証拠だと思いませんか？

私はそんな男性でも３回お会いした事はありますが．何気なく触ってきた手に鳥肌が
立ってしまいましたし接近されたら少しずつ離れようと防衛本能が働いてしまってました。勿論食事やカラオケや映画ですよ。
そこまで感じ取ってしまったら．．お互いがとても心痛みます。

「何がいけなかったのかアドバイスを」と言われても．．言い返せない人もいます。
とっても人はいいのだけれど．．生理的に受け付けない人もいるからです。

ですのでそんな時は．．私は嘘をいうしかないと。
スタイルのいい痩せた男性には「私はね実は．．カーネルサンダーみたいなデカクて太っているくらいの男性が好きなんです。大柄のアメリカ人みたいな。だから私は変っているのでしょう」と言ってしまいます。

やはりね．．好きになった人が理想のタイプになるのでしょう。
けれどやはりイケメンではなく．．トータル的に雰囲気や．おじゃがさんでもタイプって
あるんですよね。

なので気にしないでくださいね。
気にしている時間があれば次の手ごたえありそうな男性をキャッチしていきましょう。
プチ見合いも．．経験を通して学んでいくものですから。

• 回答者：匿名希望 (質問から56分後)
• 1

苦痛に感じるということは好きではないのですよね。
自分の気持ちに正直に行けばいいと思います。
もし、付き合いは続けたいけど、あなたのマイペースがそれだというのなら、
彼にちゃんとそのことを伝えたほうがいいと思いますけど・・・。
でもイヤなら無理しなくても。

基本的には、どんな関係であろうと相手の気持ちを考え、気持ちをしっかり伝えることは
大事だと思いますよ。

• 回答者：大変ですね (質問から37分後)
• 1

合わない相手に無理に合わせてもストレスが溜まる上にだんだん嫌いになってしまうと思います。
断るなら早いにこしたことはないと思いますよ。

ほんとに好きな相手からのメールなら苦痛に感じるわけないと思いますしね！
結婚したら一生の生活を共にしなくてはならないわけですから
居心地の良いお相手を見つけてくださいね＾＾

• 回答者：匿名 (質問から27分後)
• 1

いけないとは思いませんよ(^。^)

メールを返したら相手がそこからなんだかんだで、出会いを求めてくるかもしれません・・・

無理に会わなくても、会うか会わないかはの質問者さんの自由だと思います。誰にもその自由を縛る権利はないと思います。

結婚は一生を共にする相手を選ぶ事ですよね？自分のために生きて欲しいです。自分に正直に生きる事。それが幸せ。それが僕の考えです。

何も悪くないと思いますよ・・自分がいいと思った人と一緒になって幸せになりたいですね。

• 回答者：自由人 (質問から25分後)
• 0

メールを返したら、余計に相手に希望を持たせてしまうでしょう。
それでも気になるのでしたらはっきりと
「夜中寝ているときにもメールが来るのが苦痛でした。
　私にも私の時間があるので、そこのところを自ら考慮してくれない
　自分勝手な方とはメールできません」と返事してもいいのでは？

お母様には苦痛でしょうがない。と気持ちをぶちまけてみてはいかがでしょうか。
たまには子どものように、泣きながら訴えるのも必要だと思います。

• 回答者：もも (質問から24分後)
• 2

あなたは間違っていないですよ。凹む必要もないです。
お見合いしたから結婚しなきゃいけないわけじゃないし・・・
何度かお見合いしてその中で縁があったら結婚すればいいし・・・
私は、お母様の対応が理解できませんね。
どんな相手でもいいから結婚してほしいんでしょうかね。

• 回答者：匿名希望 (質問から24分後)
• 0

あなたはご自分の意思というものをもっていらっしゃらないか、
それを出す事が出来ない人なんだと思います。
お母様に結婚について強く言われても、自分の人生なのにって思わないんですよね？
お見合い相手の方もそれをわかってるんだと思います。
俗な言葉で申し上げますと「強く揺さぶれば落ちる女」と思われているのです。

それで質問者さんが幸せになれるのなら、お母様や相手の方の言われるとおりにされたら良いです。
ただし、良くない事があってもお母様や相手の方のせいには出来ませんよ。
選んだのはあななのですから。

• 回答者：断った理由があるのでしょ？ (質問から24分後)
• 0

１回会えばだいたいのことがわかります
時間を有効活用するためにも次に切り替えた方がいいと思います。
お母さまの気持ちもわかりますが、あなたが納得できる相手を探してください

• 回答者：匿名 (質問から23分後)
• 1

いいですよ。そういう相手といっしょになっても
幸せにはなれません。
次にいい人をさがしましょう。

お見合いですからどんどんあったほうがいいです。

• 回答者：匿名希望 (質問から22分後)
• 1

恋愛感情の延長でメールやりとりすると大変ですよ、相手は結婚する目的で真剣にきてますから駄目な時はメールでもいいですが同時に手紙か直接電話などできっぱり断らないといけません断る方も真剣に断らないといけないですよ。
貴女自身が恋愛もお見合いもできないと言ってるのに見合いして中途半端なのでお母様は怒られたのではないでしょうか？
貴女自身が恋愛もお見合いもできない私ですと決めつけてはいけないと思います、貴女自身で恋愛も見合いもして自分自身で決めるという気持ちであれば身内も方も文句は言わないと思います、年齢の問題ではないですよこれからですよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から21分後)
• 1

メールの時間帯や文面など、詳細を知らないだけに
見合い相手さんへの批判は避けておきますが
いずれにせよ、質問者様とは合わない方だろうとは思います。

そんなに無理矢理結婚したところでいずれ離婚は避けられないでしょうし
合わない相手との性生活なんて耐えられませんよね？

この件に関しては一番反省すべきなのはお母様だと思われます。

• 回答者：匿名ちゃん (質問から11分後)
• 1

それは、災難でしたね。
一度会っただけでも、合わないと思ったら断っても全然いいと思います。

それよりも、
断ったのに、しつこくメールをしてくるお見合い相手が悪いですよ。
直接、相手にメールを返すよりも、
相手方の仲人さん（？）に、お断りの返事をして、
あなたの気持が伝わるようにするのが無難だと思います。

お見合いは、一度や二度でいい相手と出会えるのは、稀ですし、
へこむことは、ないですよ＾＾
次は、いい出会いがあるといいですね！

• 回答者：匿名希望 (質問から9分後)
• 1

違うと思ったなら、
１回目で断ったって仕方ないですよ。
一緒に暮らしてくのは質問者さんですもん。

メールを返すかどうかについては
お見合いなら間に入って紹介してくれた方に相談しては
いかがですか？
もう、あなたからメールを返す必要はないと思いますけど
そのしつこさが怖いのなら
「しばらく仕事をがんばりたいので
連絡できません。白紙に戻してください」とはっきり言ったほうがいいかも知れません。
まずは、仲介の方に相談したほうがいいと思います。

お母さんは、自分の親なのでしばらくすれば
わかってくれると思います。

• 回答者：そーだ (質問から8分後)
• 0

一度会ってイヤだと思ったら何度あっても同じですよ。
早く断った方が相手のためです。

断ったり、断られたり、それがお見合いです。

• 回答者：匿名希望 (質問から8分後)
• 2

間違っているいないなんて誰にも分らない。
自分で自然にそういう行動をとっただけ。
それが帰ってくるのも自分自身。
だから自然がいいよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から8分後)
• 0

自分本位の男性に感じます。
メールの拒否をしたらいかがですか？？

あなたはまちがっていませんよ

• 回答者：１ (質問から5分後)
• 2