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私の妻ですが、某アーティストのファンクラブに入っていて、2年ぐらい続けてオフ会をやっておりますが、私が新築マンションを購入したので妻が私のいないところで今年の夏は私んちでオフ会をしようといいだしたのです。オフ会のメンバーは妻以外は全員、独身の男ですが賛成してきました。
私はオフ会のメンバーの顔と住所、名前、携帯番号、メールアドレスを知っているが年、数回程度しか会っていない遠い所に住んでる者を家に上げて泊めさせるのはどうかと思い反対しました。
しかも、「オフ会をやろう」と言う言いだしっぺがいるのですが、その人は何にもしていません。ただ口だけです。
私としては何にもしない人がいるぐらいなのに「何でうちがそこまでやんなきゃいけないの!?」って思います。

皆さんはどう思いますか?
私の考えは人として社会人として了見が狭いんでしょうか?

===補足===
先程、オフ会のメンバーの一人から妻に電話があったので、私の不満とマンションには両隣と上も下も人が住んでいるので宴会騒ぎは出来ないと言って断りました。

私の判断が正しいのでしょうか?間違っているのでしょうか?
人として社会人として了見が狭いんでしょうか?
皆さんのお考えを聞かせて下さい。

  • 質問者:匿名希望
  • 質問日時:2009-02-22 19:36:53
  • 1

回答してくれたみんなへのお礼

私の考えが間違ってない事に確信が持てました。
ありがとうございます。

ベスト回答には非常に迷いましたが、私と同じ考えで一番早かった なぜ自宅なの?さんにさせて頂きます。

謝礼として全員5ポイントにさせてもらいました。

ファンクラブのオフ会自体は別にいいと思いますが、
家でオフ会、まして、男性を泊めるのって、ちょっと理解できません。
別の場所でのオフ会、宿泊をするべきだとおもいます。
この件に関しては、奥様のほうが間違ってると思います。
 
質問者の匿名希望さんが、反対なのは、わかりますが、
直接オフ会のメンバーに言う前に奥様に言うべきではなかったのでしょうか?、
奥さんから、メンバーに断ればいいと思うのです。

それとも、奥さん自身はご主人の意見をきかれないのでしょうか?

私なら、そんなことをした主人に反感をもちます。

===補足===
お礼のコメント読みました。

そういうことなら、ご主人は良識あるかただと思います。

奥様も自ら断られたのなら、納得されたのでしょう。

ほかの場所での オフカイが楽しいものになればいいですね。

  • 回答者:なぜ自宅なの? (質問から2時間後)
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お礼コメント

こちらの記入のやり方が悪かったようですね。
申し訳ございません。

メンバーに言う前に奥さんには反対と自分の意見は言いました。
メンバーから電話掛かってきたので妻から断り、私からも自分の意見を言いました。

===補足===

仰るとおりです。
他の場所でのオフ会が楽しいものになると思いますよ。

並び替え:

正しいと思いますよ。
世間の目からしたらいくら同じ趣味の人たちであっても独身男性ってダメでしょう。
しかも紅一点は既婚者。
おかしいでしょ。

これが女性ばかりというなら「まぁいいんじゃないの?」って思いますが異性って場合は話が別だと思います。

  • 回答者:匿名 (質問から2日後)
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やっぱりそう思いますね。

女性で一人や二人ならまだ分かりますが、異性って場合はちょっと。。。って感じですね。
女性でも7~8人押し寄せてきたらそれも勘弁してくれって感じです。

誰かのファン同士ってことではないのですが、私もオフ会経験者です。
しかし誰かの家に泊まってのオフ会なんて聞いたことがありません。
もともと知らないもの同士が、何かをきっかけに仲良くなって、
一緒にご飯食べたり飲んだりして話しながら盛り上がるのまではわかります。
が、友人や身内でもない人間を自宅に呼んで、もし、その人たちを疑わなければいけない「何か」が起きてしまえば、お互い嫌な思いをすると思います。
質問者さんのように思う気持ちは当たり前だと思います。
了見が狭いとかではなく、未然に防いだと思われたほうが良いです。
遠いところに住んでいようがいまいが、オフ会で泊まる必要って・・・
その翌日にコンサートか何かあるんでしょうか?もしそうなら、ていのいい宿扱いのような気がします。奥様が大事だからこその防御策。私は間違っていないと思います。
どうぞ、皆様のご都合が合うファミレスか何処かで、熱く語ったほうが皆様のためだと思います。

  • 回答者:さくら (質問から1日後)
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おっしゃるとおりです。

それが普通だと思います。
よその地域のビジネスホテルですることになりました。

質問者さんの言ってることは全くの常識で誰も批判される言われのない物と思います。
私ももしも同じ立場だったら冗談じゃないです!

以前アパートに住んでましたが、そこでは隣の住人が毎晩遅くまでうるさくてトラブルになり大家や不動産会社にクレームを入れましたが埒が明かず結局は私たちが根をあげ引っ越した経験があります。
それだけにやはりご近所との(特にマンションやアパートなど集合住宅)トラブルは避けたい所です。
こういう事って後々まで根が深いですよ。
先回りで断ったのは正解だったと思います。

スワッピングだ不倫だーと書かれてる方がおりますが、あくまでそれはその方の飛躍しすぎた持論ですから、御気になさらない方が身のためと思います。
だって質問者さんはそういう相談をされてる訳じゃないでしょう。
一般常識としてどうか?了見が狭いのかどうか?という事を問うている訳ですから。

さて話は戻りますがオフ会・・私なら自分以外が異性だとしたら参加はしないです。
やはり自分がされて嫌な気分になることはしない!が人の道というもんだと考えてますので。
そもそもオフ会で泊りがけでやるなんてのは聞いた事ないですし行き過ぎの感があると思います。
ですから質問者さんは了見が狭いだなんて思わないですし間違ってなんかないですよ。
自信持ってくださいねー♪

===補足===
評価と丁寧なコメントありがとうございました。
全くもって同感です!
>スワッピングや不倫 
への補足見ましたが、その通り(質問者様の)ですね。
私もそういう伴侶なら願い下げです。
奥様と向き合ってるからこその質問だと私は答える前にそう思いましたよ。

>脱線
質問者様は悪くはないです。
そういう話を持ち出してきたのは、あの方ですから。気にしない!気にしないー!
気分を害されたでしょうが、そうではない方が圧倒的多数ですので、これに懲りずここに参加していきましょうね。
また何かの質問でお会いできたら嬉しく思います。

  • 回答者:元気出してー (質問から1日後)
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確かに騒音問題は重要ですね。
一度、気分を害してしまったことでいつまでも目をつけられることもありえますね。。。

スワッピングや不倫とか記入している人もいますが、あんまり気にしちゃあいけませんね。
少々、脱線してしまったようです。。。

オフ会の件は自分と似たような考えの方がいて安心しました。
ありがとうございます。

===補足===

こちらこそ、ありがとうございます。
私や私の関係者を知らない第三者である回答者様のご意見は重要です。
固定観念がなく、客観的にご意見がもらえますので。。。

これからも懲りずに参加させてもらいます。

わたしももし同じ立場なら断ります。
自宅にまで上げるのはどうかと思いますし、独身男性たちを、自分のいない時に招待するという考え自体に妻に疑問を感じてしまうと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から1日後)
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書き方が悪くて申し訳ありません。
私の家にしようと言い出したのは私がいないところでですが
家を上げて泊めさせる日は私は同伴です。

どうも私は抵抗あるので断りました。
回答者さんもいくら同伴でもやはり嫌ですよね?

どんな家でも1回や2回の宴会はありますよ。
月に何回もというのであれば、隣近所の手前不味いですが、年に数回ならば
許容範囲でしょう。
隣近所を理由にしていますが、実のところは独身の男を自分の城に上げるのに
抵抗がある・・・が正直なところなのではありますまいか。
だとしたら何故それを正直に奥さまに伝えないのでしょうか?
夫である自分に相談もなしに決めてしまったことに憤っておいでなら
それも合わせて伝えるべきだと思います。
夫婦のあり方なんて世間の平均に合わせる必要なんてないんですよ。
大切なのはご夫婦2人のあり方でしょ?
奥様の夫は、このサイトの回答者ではなく、ご質問者さんなのですよ?
大切なのはご質問者さんのお気持ちでしょうに。

世間的に話の判る夫と言われたいが為のやせ我慢は後々まで尾をひいて
決して良い結果に繋がらないと思いますが。
とにかく奥さまとじっくりとお話し合いになることだと思います。

===補足===
お返事どうもです。
>「夫婦のあり方なんて世間の平均に合わせる必要なんてないんですよ。 」とあります
が、世間の平均に合わせる以前に世の中、最低限の常識、非常識と言うものがあると
思います。

そうですかね~
100組の夫婦があれば100通りの夫婦のあり方があって良いと思っています。
要は当人同士が納得していれば良いだけです。
スワッピングしたいならすれば良いし、不倫を認め合う夫婦があっても良いでしょう。
夫婦がそれで良いと言っているものを他人がどうこう言う問題でもないです。
例え、世間一般の常識から外れても。
やたらと世間云々を持ち出すのは、きちんと夫婦間のコミュニケーションがとれておらず
自分たち夫婦のあり方を確認出来ていない証拠なのでは?
私の同意が何の役に立つのでしょうか。
何度も言いますが、お2人がどうしたいか?が大切です。
このサイトの回答者が何百人「いえ、回答者さんは了見が狭くありません」と言ったとして
も、あなたの奥さまが「了見の狭い男!」と感じたままでは問題解決にはならないのでは
ないかしら。
会社じゃあるまいし、夫婦の間のことに社会がどうのこうのと言い出す男はお断りです。
「愛しいと思っているから」が理由の第一にこないようでは夫婦でいる意味もありません。そんな夫ならさっさと別れてますね。
奥さまがどこか不満そうになさっているから、この質問なのではないですか?
何度も言いますが、回答者は奥さまではありません。
向き合う相手は奥さまです。

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新しいマンションです。
どんな人が住んでるかは分かりません。
それなのに宴会などをして近隣に迷惑掛けたら、その友達はもう私の家に来なければいい話なのですが、私や妻は隣近所と30年は付き合いしなければいけないんですよ。
このことが原因でいつまでも住民トラブルを抱えるのはごめんです。
確かに、これから私や妻の実家が来て私の家で宴会することになるかもと思いますが、
度が超えたと思えば自制を促します。

妻一人で勝手に住居を提供しようとした事も不満なのは、妻にも伝えました。
そういうことは事前に二人で話し合って決めるものだと思っております。

相手が独身の男だからというより、既婚者の男でも女性でも年数回しか会わないあまり知らない人を泊めさせるのはいささか抵抗があります。
もちろん妻も「私がどこかのファンクラブに入っていて妻があまり知らない人が(特に女性)泊まりに来たらどう思う?」と言ったら納得してもらえました。

「夫婦のあり方なんて世間の平均に合わせる必要なんてないんですよ。 」とありますが、世間の平均に合わせる以前に世の中、最低限の常識、非常識と言うものがあると思います。

「奥様の夫は、このサイトの回答者ではなく、ご質問者さんなのですよ?
大切なのはご質問者さんのお気持ちでしょうに。 」とありますが、私は私なりに判断して断りました。ここの質問スレを立てた時点でも私は反対する気でいました。その私の考えに対し皆さんが私の了見が狭いのかをお伺いしました。

もし、葛もちさんが私の立場なら、年数回しか会わない者を家に上げておまけに泊めさせることは抵抗は感じないですか?
私は抵抗あります。

===補足===

補足どうもです。

返事にも記してありますが、夫婦で話し合い妻には納得してもらってますのであしからず。。。

要は当人同士が納得していれば良いだけです。
スワッピングしたいならすれば良いし、不倫を認め合う夫婦があっても良いでしょう。
夫婦がそれで良いと言っているものを他人がどうこう言う問題でもないです。
例え、世間一般の常識から外れても。
        ↑        ↑             ↑
世の中にはそういった人がいるんですねぇ~。私はそういう女だったら即、離婚です。
夫婦が納得出来れば何をやってもいいと捕らえかねないので。。。そんな女はこちらから願い下げです。

「愛しいと思っているから」が理由の第一にこないようでは夫婦でいる意味もありません。そんな夫ならさっさと別れてますね。
    ↑      ↑           ↑
そんなのいちいち言わなきゃわかんねーのかよ?って感じです。
言ってもらえないのが気に入らなくて別れたいんならさっさと別れますね。
その程度の愛情しかなかったと言う事ですから。。。

私もあなたの判断は正しいと思いますよ。
全く知らない人を家にあげるなんて・・・何か起こってからでは遅いです。(盗難も含めて)
奥様は「そんな人たちじゃない」とおっしゃるかもしれませんが、奥様に聞いてみてください。「質問者さんの友達で奥様の知らない人を家にあげることを考えてみて」と。

  • 回答者:me (質問から1日後)
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おっしゃるとおりです。
私もmeさんと同じ事を言ったら納得してもらえました。

あなたの判断は正しい。間違っていません。
同じ状況だったら、普通の良識をもった人だったら絶対反対します。

オフ会で泊りがけっていうのがもう、やりすぎだし
独身男性を夫の留守にって響きだけで、もうなんていうか
胸がムカムカします。
奥様はちょっと、あなたの気持ちを想像してなさすぎかと。

今回はちゃんと断れたということで、よかったですね。
もしオフ会慣行して、なにか事件にでもなったら・・・
(こう言ったら奥様はそんなこと起きない!と怒るでしょうけど)
旦那さんならそう心配するのは、ごくノーマルなことと思います。

  • 回答者:Rysta (質問から14時間後)
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きちんと断れてよかったです。
万が一、家でお金が無くなったりしたら、その人達を疑い兼ねないので。。。

あなたの判断は正しいですね。
結婚しているのにオフ会、しかも泊まりまであるなんて
甚だ非常識ですね。
結婚した自覚がないのかもしれません。
しっかりと常識・非常識を弁えられるように
教えてあげたほうがいいのかもしれないですね。

  • 回答者:匿名 (質問から13時間後)
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確かに世間一般的な結婚した自覚がないと言われても仕方ないですね。
私が防波堤になるになるのみです。

貴方の意見はもっともです。
今まで奥様は何事も許されてきたのでしょうね。
でも世間の常識では、友達でもない人達が人の家で集まって騒いだり、
泊まったりするのは大人ならばしません。

社会人としてまっとうです。

  • 回答者:びっくりしました。 (質問から11時間後)
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やはりそう思いますよね。
嫁にとっては友達でも私にとっては友達とは思っておりません。
あくまでも知り合いです。
そんな人を泊めさせるのはいささか抵抗あります。

判断は間違っていません。
非常識すぎます。
田圃の中の一軒家ではないし、マンションですから上下・左右など近隣に迷惑をかける行為です。
奥様が「オフ会をやろう」と言い出したのでしたら仕方がないことですが、奥様が言い出した訳ではありませんのでお断りさせていただいて当然です。
「オフ会をやろう」と言い出した本人が場所を確保するべきだと思います。
宴会騒ぎをしたいならば、どこか居酒屋でも行って楽しんできて欲しいモノです。


私がご主人ならば奥様が独身の男性ばかりのオフ会に参加すること事態、許可できません。(私の方が了見狭いですね)

  • 回答者:霧 (質問から7時間後)
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大丈夫ですよ。霧さんみたいに許可できない気持ちも分かります。
何かあったら大変ですから。霧さんの了見は狭くありませんよ。

宴会騒ぎは居酒屋でするのものです。

あなたの考えが正しいと思います。
断り方の理由もすごくいい内容ですね。

奥様もあなたに了解せずにオフ会を自宅でするといいだすなんて
どうかな~と思いました。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
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やはりそう思いますよね。
私だけではなくて安心しました。

非常識も甚だしい話しですね。びっくりですね。

あなたの判断はきわめて常識的です。

  • 回答者:匿名希望 (質問から4時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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やはりびっくりしますよね。
私も初めて聞いたときはびっくりしました。

旦那様の意見が正解です。
オフ会のみなさんがどぉかしています。
しかも同性ならまだしも、みなさん異性ですよね。
非常識すぎます!

私も、(まだ結婚してませんが彼と同棲中で結婚間近)彼氏がそんなこと計画したらすごく怒るし、絶対実行させません。
何でそこまでしなきゃいけないの!?って思って当然です!!
全然了見狭くないです。

  • 回答者:もぉ春ね。 (質問から3時間後)
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やはりそう思いますよね。
まったく仰るとおりです。

社会人として当然の考え方だと思います。

この先長い付き合いになる近隣の方に迷惑をかけてまでやる程の事でもないだろうし
ましてや独身の男性を家に泊めるなんて考えられません。

  • 回答者:匿名 (質問から3時間後)
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確かに近隣の方に迷惑を掛けてはこれから肩身が狭くなりますね。

しかも、独身の男性を泊めるのは抵抗があります。

既婚女性と独身男性でしょ?
会うのは極力昼間、第三者のいる場所(レストランなど)にするのが常識ですよ。

メンバーの誰かの家だの泊まりだのってのは
少し常識はずれだと思います。

場合によっては離婚理由になりかねません。
こう言っては申し訳ありませんが、奥様は少し常識を学んだ方がいいと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から3時間後)
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確かに、極力昼間、第三者のいるレストランが一般常識だと思います。

常識と言うのは親や学校から全てを学ぶ物ではないと思いますが、
学ぶべきですよね。
私も常識はまだまだ学びますよ。

適切な対応だったと思います。
オフ会をメンバーの家でやるとは・・・・驚きです。
やっぱり迷惑がかからないお店等でするのが一番だと思います。

  • 回答者:そら (質問から3時間後)
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やはりそう思いますよね。
集合住宅は騒音に気を遣いますので。。。

それはどこの旦那さんでも大反対ですよ。
まして.全員独身男性だと知ったら.常識から考えても大反対だしクラブ関係でも出ていくなとも旦那さんでしたらいうでしょう。
まして旦那さんのあなたがいないところで夏家でオフ会など..到底考えられません。
あまり甘くしていると浮気させられちゃいますよ

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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私も2年前にそのメンバーには何回か会っていて素性はわかっているので去年のオフ会は仕事上、私は参加出来ませんでしたが、妻だけの参加を認めました。

夏の家オフは私も同伴ですが、大反対です。
浮気は大丈夫だと思いますが、もし発覚したら厳格に対処せざるをえませんね。。。

質問者さんは
間違っていないと思いますよ。
常識ある方だと思いますので、
ご意見をそのままぶつけていいのではないでしょうか。

奥様とオフ会メンバーの方が
ちょっと変わった考えをお持ちのようですね。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。
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確かに変わったメンバーかもですね。

適切な対応だったと思います。質問者さんは正しいです。
男性メンバーを自宅に泊めるなんて考えられません。
奥さまも優しい人だとは思いますが、節度のある行動をしてほしいですね。

  • 回答者:匿名 (質問から2時間後)
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やはりそう思いますよね。
私も妻にはもう少し世間一般的な節度のある行動をしてもらいたいと思います。

質問者さんの見解は了見が狭いどころか、私に言わせればまだまだ寛大すぎると思います。

奥様のことを悪く言おうというつもりは毛頭無いのですが。。
申し訳ございませんが、私の見解では
アーティストのファンクラブに在籍していることはまだ許せても、人の妻になった時点でファンクラブの人たちと交流するようなことは一切やめるのが常識だと思っております。

まして、いくら趣味の友達といえど、異性だらけのグループであるのに平気で交流するなんて驚きです。
それに加えて夫の家に呼ぶなどとは言語道断。近所迷惑以前の旦那への思いやりに欠ける無頓着な行為だと思うのは私だけではないと思います。

こんな人がいるのかと何度も目を疑いつつ読み返し深くお気持ちのほど考えてしまいました。
甘すぎます。
本当にアーティストが好きならそのアーティストのものを聴く、見るのは良いですが
生身の一般人=ファンとの交流など必要ない、ただの遊興です。
私なら、いますぐファンクラブをやめさせて、やめないなら追い出しますよ。
そこまでしなくとも、きつく叱り、ファンクラブとの交流はやめてくれと言い、
誰の稼ぎでそのファンクラブと交流し、アーティストに没頭できるか考えさせる必要があると思います。

結婚とは、ある程度の暖かさと安心感を得る引き換えに
ある程度の自由を失うことだと思います。いやなら独身を通すべき。
ある程度の自由を失う環境の中でできる範囲で楽しめることをするのが伴侶への礼と思いやりだと思います。
それをなくしては結婚の意味を取り違え、ただの契約関係になってしまうのではないかと思います。

===補足===
お返事ありがとうございます。
私は26歳、結婚3年目なんですが・・・生意気だったかもしれません。
でも、なんて寛大な旦那様でしょう。。ちょっとうらやましさもありキツいこと書いちゃったかもです><
ごめんなさい!

  • 回答者:蘭子 (質問から2時間後)
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蘭子さんは女性のようですね。妻と同じ同性者さんからの意見もとても参考になります。

蘭子さんの考え方はごもっともです。
ファンクラブの交流も既婚者では控えるべきですよね。
特に年配の方ならそう思われると思います。

まぁ 私の考えは世間一般的には甘いかもですが、
トラブルにならない限りは大目に見ますよ。
もしトラブルが起きたらいい大人でそういった判断をした妻の自己責任でもあると思います。

補足ありがとうございます。
私は33歳。結婚4年目ですが、全然、生意気ではありません。
率直な意見に心から感謝します。

もちろん正しいと思いますが
断った後奥様はどんな感じですか
ご主人の不満を聞いて反省していたらいいのですが
あと、メンバーの反応は?
ちょっとそっちの方が心配になったのですが・・・

メンバーって独身ばかりですか?
普通こんなことって奥様のほうから誘っても断るのが常識なのにね
独身の若い連中じゃわかんなかったのかな~
とにかくこれから何もトラブルがないといいですよね

===補足===
そうですか
とりあえずはひと段落って感じですね、よかったです
この件で奥様も旦那様の常識人で頼れる存在にまた安心感が生まれるでしょうね
私もいろんな対処を主人が示してくれたので学ぶこと多かったです
今は立派な?大人になってます(笑)

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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私が何かのオフ会に入っていて女の子が沢山泊まりにきたらどう思う?と言えば納得し反省しました。
断ったメンバーは納得して貰いました。一戸建て以上に気遣う部分はありますので。。。

いつも会うオフ会のメンバーは独身男性ばかりです。
しかも、29~38才です。
どうみても彼女いない暦=年齢がほとんどなので分からないのでしょうね。。。

トラブルが起きないように全力で対処しますよ。

===補足===

ありがとうございます。
男はいざと言う時こそシメるところはシメなきゃですね。

えぇぇ〜!と思わず声に出してしまう程驚きました。
ご心情お察しします。
奥様に大変ご理解のある、優しい旦那様だと思います。

年に数回程度しか会っておらず、共通の事柄がアーティストのファンというだけで
全てを信頼して自宅にあげるのは問題だと思います。
尚かつ、同性ならまだしも、独身の異性ですよね。

どうして自宅なのでしょう?会費のためでしょうか?食事の都合でしょうか?
なんにせよ、納得の行く理由が無ければ反対する事は当然の事だと思います。

某アーティストのファンなのであれば、パーティーの出来るカラオケボックスなどで
曲を大音量で流したり、歌ったりして盛り上がればいいのに。。。
と思わずにいられません。

私なら100歩譲って、自宅マンションの集会場が限度かと思います。
匿名希望さんは了見が狭いなんて事はなく、至極真っ当だと思います。

  • 回答者:ありえへん (質問から2時間後)
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妻が自宅を提供しようとしたのは、ホテル代削減が目的です。
あと自宅なら私らの交通費がかからないのもありますね。

それはルール違反だと思います。
私もファンクラブというものに入っていますが、自宅に呼ぶなど
夫婦としてのルール違反はしません。
ご主人の言い分が正しいです、仮に反対のことをして
女性をたくさん呼んで泊らせたら奥様は納得するでしょうか?
私は絶対に納得しないと思いますよ。

  • 回答者:匿名希望 (質問から2時間後)
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そうですよね。
絶対、納得しないと思いますよ。

私があなたの立場ならやはり自宅使用はいやですね。
騒いで隣近所に迷惑をかけるなら尚更です。
メンバーでの回り当番で当たるなら仕方ないですが
そうでないようなので、断って当然です。

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ごもっともです。
相手が既婚者で両夫婦がいる状態でのメンバーの回り当番での宿泊は仕方ないと思います。
正直、いくらメンバーでの回り当番制でも相手が独身者の異性なら泊まらせるのは反対です。
もちろん私の家に上げることも反対です。

あなたの「年に数回程度しか会っていない遠い所に住んでる者を家に上げて泊めさせるのはどうか」というお考えはごもっともです。
ただし、失礼ですが、言いだしっぺを責めるより、奥さまがあなたに黙って家でオフ会をしようとしたことの方が問題だと思います。

===補足===
言いだしっぺにも無責任さを感じますが、それはオフ会メンバーに責められるべきかなと思います。

  • 回答者:こと (質問から2時間後)
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勝手に私の家に泊めようとした妻も問題だと思いますが、
言いだしっぺもどうかと思います。
何もしない言いだしっぺはどう思いますか?

===補足===

そうですね。
でも、その内の一人は人が良すぎるので何も疑問に思わないでしょう。。。
他のメンバーもたいしたことしないので文句言う気もないし
妻は言いづらいみたいなので、私が先頭に立って言うしかないみたいです。

ぜんぜん正解です
ただ、今後のことを考えて奥さんとよくはなしあってください
思い切って一緒にファンになる、とか。
無理して好きになってれば、いつかご自身も本当のファンになって
問題なくなるかも

  • 回答者:はなげちゃん (質問から2時間後)
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私はあくまでも付き添い的なものであり、ファンになる気がしないですね。
興味ないものは興味ないです。

判断は正しいと思います。
決して了見も狭いとは思えないです。言い出しっぺが・・・っていうくだりはどうかとはおもいますけど。
そこまでするのであれば皆でお金を出し合って場所を借りるなり、むしろ大人としての了見にかけているのは申し訳ないけど奥さんと、オフ会のメンバーのほうだと思います。

  • 回答者:sooda (質問から57分後)
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言いだしっぺの事はカキコするべきではなかったのでしょうか?
まぁ 見苦しいと言えば見苦しいかもですね。。。^^;
私の思っている事を知ってもらいたくてカキコしました。

何もしないくせに「やろう。やろう」言う言いだしっぺ(30代後半男性)はどう思いますか?

奥さまには申し訳ありませんが、この判断は正しくありません。
旦那様の判断が正しいです。
こういうことは、もう少し公共の場でやるべきです。
たとえば、レンタルルームをかりるとか、個室付の居酒屋でやるなどです。
まあ、奥さんからしてみれば、ダンナさんも紹介したかったんのでしょうね。
よく話し合って、円満に解決してください。

  • 回答者:オフ会経験あり (質問から39分後)
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やっぱりそう思いますよね。
私もこういうことは公共の場でやるものだ思います。

自宅でっていうのは嫌ですね。
やってもいいけど、何処かの店とかでして欲しいです。
あなたも誘おうとしてるのかもしれませんね。
家を提供するのはやめて、何処かの店にしてって言うしかないですね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から34分後)
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私も同伴で違う地域で会うようにしてもらいました。

夫婦とも同じアーティストのファンならまだしも・・・
あり得ない話ですね。

ファンの集まるオフ会、妻が行ったはいいけど、朝が帰りあたりまえ。とか・・・いろいろ話聞きます。悪いほうだけ考えても仕方ありませんが、いろいろなことを想定したほうが良いと思います。

そのファンの集まり(オフ会メンバー)の人々から見たら、ファンではない主人(貴方)は価値観の違う人種なわけですので。。。(少なくともその部分だけは。)

でも、妻は貴方をその仲間に引きずりこみたいとか。もしくは、今後その仲間たちと遊びに出かけやすくなるために、1回旦那にあわせておこう。そしたら今後家を出やすいのかな?とかを考えているかもしれませんね。

ま~一般的には、やめておいたほうが良いのではないのでしょうか?

===補足===
補足見ました。

マンション、近隣住民を理由に。ってのは抜群のかわし方だと思います。

  • 回答者:やめといたほうが・・・ (質問から27分後)
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確かに私はファンではないので価値観が違う人種です。
妻もその仲間に引きずりこみたいと思ってると思いますよ。
私から断りました。

===補足===

本当に飲んで騒ぐみたいだったので断って正解でした。

家を提供するなんてダメです。今回だけはと言う人も居ますが 私は辞めて置いたほうが良いと思います
普通の良識のある方だったら 既婚者の女性の家を提供しろなんて言わないと思います

  • 回答者:匿名さん (質問から25分後)
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そうですよね。
私から断っておきました。

私が匿名希望さんの立場であれば間違いなく反対します

ファンクラブに入るのは良いとして、オフ会に参加するのは
自分の知らないところで何やってんだ、と思いながらもまだ許せるとしても

自分のいない時に、他は男だけ、年に数回だけしか会わない、
新築のマンションに泊めさせる、

と全て気に入りません!

奥様は好きなアーティストとそのファン仲間の為なら、
自分の家族を犠牲にしても何とも思わないのか、と言いたいです

仮に自分もそのアーティストのファンだとして、一緒にオフ会にも
参加しているのならまだ許せるかもしれませんが
そこまでしてやる必要も義務もないと思います。
まったくもって理解できません

一番許せないのは自分のいない時に行うってのが気に入りませんね
居ないほうが都合が良い、と田だの邪魔者扱いされているとしか思えません


もう一度奥様とお話して、本当に嫌だとお伝えした方が良いと思います
決して匿名希望さんの了見が狭いわけではありません
人としてそう思うのは当然だと思います

  • 回答者:働く主婦 (質問から25分後)
  • 2
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私もファンクラブに入るのは構わないし、オフ会も一昨年は私も付き添いで参加。去年は仕事で私は参加出来ませんでしたが、全員、住所と本名を知っているし、何にも出来ない人達だと思うので参加を認めました。
去年、私がいないところでオフ会を私のマンションでと妻が言い出したので反対しました。
私の考えが間違っていないと確信を持てました。
ありがとうございました。

オフ会を自宅で…というのがちょっと信じられませんねぇ。
フツウはお店とか共有空間でやるものですが…
回数を重ねて仲良くなった人(=もう友達といえる人)たちだけで集まるのであればちょっと別ですが。

===補足===
社会人として、了見が狭いとは思いません。

社会人として良識があるから、お断りしているのだ と思ったほうがいいと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から22分後)
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日帰りでも信じられないのに泊めさせるのはどうかと思います。
しかもまだ2年そこら数回会っただけの人達なので反対しました。

===補足===

ありがとうございます。
やはり私の考え方に間違いはなかったようですね。

良く知らない人を自宅に入れるのは止めたほうがいいです。
なにか無くなってからでは遅いですよ。

オフ会はどこか別の場所でやるのが常識だと思います。

  • 回答者:匿名希望 (質問から16分後)
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やっぱり私と同じ考えですよね。
オフ会は自宅ではしないものですよね。

家に泊めるのは嫌だと思います。
社会人として了見がせまいとは思いません。
私ももし主人がオフ会と称して、
若いねーチャンを家に泊めるのは
嫌ですから。
でも奥さんが約束した以上はメンバー内での奥さんの顔をたてて、
今回限りは認めてあげる方向でお願いします。

もちろんあなたが在宅の日ですよね?

  • 回答者:にゃあ (質問から16分後)
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先程、オフ会のメンバーの一人から妻に電話があったので、私の不満とマンションには両隣と上も下も人が住んでいるので宴会騒ぎは出来ないと言って断りました。

私も自宅というのはちょっと・・・と思いますね。

  • 回答者:匿名希望 (質問から12分後)
  • 1
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やっぱりそう思いますよね。

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