質問

状況は少し違いますが、私の彼と彼の両親の関係と似ていますね。

何か問題があるときは私としてはまず私に相談してもらいたかったのですが、彼は両親に相談し、その意見を自分の意見のようにいい、しかもその提案が一番というような表現をしていました。
結局はそれは全部彼の両親の意見（＝希望）だったのですが。

実はそれらのことが原因で私たちは一度別れました。
その時彼の両親は何も言ってきませんでした。
（彼いわく、外国人で日本語がわからないからだといっていましたが、そんなことは関係なく、誠実性というものは伝わると思っています。）

その後彼は別のトラブルに巻き込まれ、結局は私が助けたという形になりましたが、彼の両親からはこれに関しても一切のコメントすらありません。

今は私が彼に話した『基本となるのは私と彼との信頼関係で、そこが安定してこそ両親を安心させられるし、また助けることも出来る』ということが理解できるといっており、何とか関係修復をしようと試みています。

でも私もぴよぴよさん同様に彼の両親とは今後一切かかわりを持つ気はありません。
彼に兄弟や従姉妹（私も仲良しです）がいるのですが、
まだ子供もいませんが、私から子供をつれて会いにいく気はさらさらありません。
子供が希望すれば別ですが、その時も私は同行する気はありません。

私たちが生活している場所は彼の両親からしても海外になるので頻繁に来ることは無理だとは思っていますが、
『もし来るのであれば、どうぞご自由に。でも私は日本に戻ってゆっくりします』と彼にも言っています。
（彼も了解していますし、ここに呼ぶ気はないとも言っています）

でもぴよぴよさんの場合は近くに居られるようでそれが出来ませんよね。

私のやり方も正直いずれは問題が出るとは思っていますが、話をしても理解出来ない（しようとしない？）のであれば、こちらもはっきりと意思表示をしなければならないのではないかと思いました。

私としてもケンカをするのが目的ではないので仲良く出来るに越したことはないと思いますが、相手がそこまでこちらの迷惑や感情を逆なでしていることに気づかないのであれば、やぶさかでないと思います。

最近は親子ともに親離れ子離れ出来ない上、一人間として存在していることを認識できない人が多いですよね。
私は成人すれば親子であっても一人の大人として付き合うべきだと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から3日後)
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どうするのも自由だけど、「親を大事にしない親」を見て育った子供は、きっと親を大事にしないよ。
子供は親を見て育つものだからね。

• 回答者：来し方行く末 (質問から20時間後)
• 0

旦那さんが、借財をつくっても、
旦那さんが働いたお金で返済したんだからいいじゃない。
って、考え方をする人がいます。
でも、奥さんが専業主婦だったとしても、
旦那さんの働いたお金は、夫婦の共有財産なのです。
勝手に妙なことに遣って良いはずがありません。

ましてや、騙されてできたにしても、借金とは、重大事項です。
バレなければ大丈夫。
そういう考え方が、一番の問題点ですよね。
その点を、旦那さんに、きちんと言った方が良いと思います。

気軽に連帯保証人になってはいけない、
って反省はしたと思うのですが、
ばれなきゃ平気、親に何とかしてもらえば平気、
ってトコも反省してもらわないことには、許せませんよね。

そして、本当に反省したら、旦那さんのご両親のコトは、
旦那さんが、なんとかしてくれるはずです。
と、いうか、なんとかしてもらいましょう。

「二人の問題だから」と、あちらもおっしゃってくださっているのですから、
「『二人の問題』が解決するまで、待ってくれないか」
そう言えば良いのです。
奥さんの言葉では聞き入れないかもしれませんが、
息子がそういうのであれば、聞き入れるほかないはずです。
(最初はゴネるでしょうが、旦那さんがきちんと強く言えば・・・)

少なくとも、突然来たりするのは、誰の家であっても迷惑になる、
失礼だ、ってのは常識ですから、
怒鳴られても、主張して良いことだと思います。

• 回答者：私なら出かけて逃げ回る (質問から15時間後)
• 2

自分の借金じゃないものを嫁に心配をかけたくない一心でまた、安易に保証人になったことも反省しながら、頑張っていた御主人は立派だと思います。人生で信用できると思った友達に裏切られて御主人はとっても傷ついたと思います。それを考えると、そこまで攻めなくてもいいんじゃないかと思ってしまします。

• 回答者：こうパパ (質問から12時間後)
• 2

私も以前、ぴよぴよさんと同じようなことがあり悩んでいました。
ぴよぴよさんと違うのは、私たち夫婦には子供がいないという点でしたが、私も離婚をしないことが前提だったので、けっきょく付き合いを断つことはできませんでした。

ただ考えを少し変えて、なるべく義両親の立場で考えるようになりました。
実際、義両親の言葉や行動には今でも傷ついたりしますが、義両親にしてみれば主人は息子なわけですから、自分の息子を悪く言われて喜ぶ親はいないですし、端から見て間違っていたり、お嫁さんへの思いやりがないように見えたとしても、自分の息子の不名誉なことは黙っていたいと思うのが親の気持ちなんだろうなと思います。
それに自分の借金でもないのに息子の為に多額のお金まで出してくれたわけですし、責められたりするいわれはないと考えても仕方ないんだろうなと・・・理解できるようにはなりました。
理解はできても気持ちの上で納得するのは難しいのですが。。。
ただ、悪意はないんだということだけは念頭に置くように気をつけています。
それでも我慢ができないときは主人に間に立ってもらうようにしています。
元をただせば１番悪いのは借金を内緒にしていた主人なんだし、その事がなければ義両親とのことで悩む必要もなかったと思うので、連絡なしで突然来たりされたときは主人に文句を言って貰っています。
まぁ、たとえ義両親との仲が良かったとしても突然来られるのは迷惑以外の何ものでもありませんしね。。。
それでもダメなら、、、きっと主人に転勤してもらうでしょうね。
義両親がなかなか来られないくらい遠方に。

あまり参考にはならないかもしれませんが、ぴよぴよさんの質問がとても気になったので回答させていただきました。

• 回答者：人の気持ちは難しい (質問から2時間後)
• 0

ご主人が借金の保証人になっていたとの事ですが、それは結婚前からの事なのかそれとも結婚後の事なのかにもよりますね。ただ、保証人と言っても「連帯保証人」でなければ借金肩代わりの義務は基本的に負いませんので、連帯保証人になっていたという事だと解釈出来ます。
ぴよぴよさんとしてみれば、「夫婦なのに隠し事をしていた(それも重大な)」ということだと思います。私は男ですが、妻が同じ事をしていたらやはり許せないと思いますし、両親が同じようであったなら付き合いを控えたいと思いますね(幸いにもそうではありませんが)

こう言ってはなんですが、ご主人がしっかりしてくれないとどうしようもないですね。まず、借金の保証人になるという事がどういう事なのかを理解していない(理解していなかった)事は大きな問題です。私の両親などは「借金の保証人なんかには絶対なるな」を耳タコになるほど言っていました。普通に金銭感覚のある人なら、自分の子供にはそのように教育しているはずです。そう言う意味ではご主人のご両親自体が借金の保証人になることに関しての認識が非常に甘いと言わざるを得ません。

何にしても、まずはご主人と話し合って「借金の保証人には絶対にならない」「(ご主人の)両親に対して妻(ぴよぴよさん)に辛い思いをさせたのはご主人自身であり両親である事を認識させる事」「内緒で借金をしない事(保証人も含む)」を約束させ、第三者立ち会いの元で文書にしておく事です。もちろん、文面はご主人に書いてもらってください(拇印を押してもらうとなお良)　書いてもらった物はコピーをとり、コピーをご主人に渡し、原本はぴよぴよさんご自身で保管してください(封印してご実家に預けるのも良いでしょう)　文面には約束を破ったときの対処方法(離婚も含めて)もきちんと書いてもらってください。書いた日付と署名も忘れずに入れてもらいましょう。法的拘束力はともかくとして、反省をより促すための武器にはできます。
ご主人の両親との付き合い方は難しいですね。自分たちが悪いという認識が無いだけになおさらです。これも相手が変わるのを期待するのは無理です。こう言ったときに対処するのが夫の勤めでもあると思うのですがそれは期待薄なのですよね？

経済面から離婚を避けたいという事なのだと思いますが、金銭面でルーズと言うのは女性関係同様に直る物ではありません。特に、両親からして保証人になる事の重大さを認識していないようではなおさらです。このまま放置すると、将来的にご主人の両親が抱えた借金の返済をも相続する事になる可能性が出てきそうですので、その辺もはっきりさせておく必要があると思います。こう言った点も含めてご主人にはっきりさせてもらう必要があります。それが出来ないようであれば親離れが出来ていないという事になるので子供が思春期に入る前に離婚を前提に話し合う必要があると思います。

• 回答者：黒羊 (質問から43分後)
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うちも過去に２００万をアＯムやタケＯジなどで借りて義父が全額払いました。
しかも人から騙されて人に出したお金でした。後に返して貰おうと行ったら逃げてしまってましたから。
勿論うちも子供は居ますし．．けれど私は心から許しました。

それは旦那が借りたお金じゃないと言うことで「人生の人を見ると言う事で月謝を払ったと思えばいいじゃない」と言いました。
これがギャンブルなどで旦那自身が使いこんだお金でしたら許せないでしょうが．
そうじゃなかった事と．．

たしかに息子の失態で義父が返済をしたという事は．情けない事態でもありますが．
それでも支払いをして解決をさせたのだという事は夫婦においての生活も．その借金の
返済が滞った場合は裁判所から物の差し押さえがきたりして．それこそ生活自体が
混乱に陥りますが．それは防げたという事で．私自身は義父や義母に対して私に隠して
様が隠していないとしても．それに対しては腹が立つという事はないです。

その様に育てたという親であったとしても．義父も義母も借金を返済を息子にさせられた
被害者でもあると考えますから。
どんなに今まで嫌味を言われたとしても．そこで「やはり具も言えなくなったでしょうお母さん」と言い切ってスッキリすればいいのです。

私も親バカとしか言えないくらいの息子を甘えかしたせいでという気持ちはありますから
黙ってはいないですが．それでは自分の子供と会わさないくらいに根を持つ自分の心が嫌だとなってしまいます。
先に亡くなるのは年老いていく人なんです。

けれどそこまでしても義父や母の何か念があられるのでしたら．それは離婚される事が
一番です。
そうしなければ貴女自身今後幸せではいられないでしょう。
またどちらもその強い念を抱いたままいる事は．何だかの形で不幸が積み重なっていきますよ。貴女の一番大事にされているお子さんに辛い事が後に起こったりします。
なので貴女自身が「本心から許す」心を持たなければならないと私は痛感しました。

• 回答者：匿名希望 (質問から38分後)
• 0

本来ならば、旦那さんにとって一番の家族は親ではなく、
奥さんであるべきだと思います。
それなのに、奥さんには内緒にして、きづかなければOKという考えで、
親子でだますような行為をされると、今後も信用できなくなってしまいますね・・・。
奥さんの立場を何だとおもっているのでしょうか・・・。

親御さんにお金を借りる前に、奥さんに相談をして、お父さんに借りてもいいかを聞くべきだったと思います。
きっと、親御さんにしてみれば、罪悪感よりも、
奥さんよりも自分たちを頼ってくれているといううれしさのほうが強かったのでしょうね。

家を建てるために、発覚したらしいですが、
同居になるのでしょうか。
私が質問者さんの立場ですと、お金のことで内緒に動いたこと、
どうして内緒にしていたのか、そもそもどうして保証人になったのか
など、親御さんも交えて納得いくまで話し合いたいです。
いいたいことはいっておきたいです。
話し合いの内容によっては、離婚の方向へすすむかもしれません。
とりあえず、話をして許せそうなら
今後一切、保証人にはならない、隠し事はしないことを約束してもらいます。
同居であれば、同居はなしという方向で、旦那さんに話を進めてもらいます。
また、頼らないとも限らないので。

子供さんが大きくなるまで、と本当に割り切れるのならいいのですが
まだ9ヶ月ということですので、大きくなるころには、最低10数年。
質問者さんもその分歳をとっていきます。
この件をスパッとあきらめきれないのでしたら、なるべく早く離婚した方がいいと思いますし
次は許さないから、と今回は目をつぶってあげるのでしたら、
もうこの件には触れず、旦那さんとお子さんと（親御さんも含め）仲良く前向きに幸せになることを考えてください。

===補足===
2人の問題だと親御さんが逃げてしまうのでしたら、
なおさら、親御さんとは距離を置き、
反省しているご主人さんとお子さんの3人の家族だけで生活していくことをすすめます。
親御さんには離れたところで、あまり口を挟まず見守ってもらいましょう。

がんばってください。

• 回答者：とくめいきぼう (質問から33分後)
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人間誰でも間違いがないというわけではありません。

だから、貴方も、離婚は考えていおられず、またご主人も反省されていると貴方は受け取っておられるようですから、許してあげる寛容さを持たれ生活されたらいいのではないかと思います。

そうでなければ、今後の生活はやっていけないと思いますよ。

また、義理のご両親との関係も適当にうまく付き合うようにされたらどうかと思います。
義理のご両親が、ご主人の方を持たれるかもしれませんが、それは仕方がないことと思われておいた方がいいのではないかと思います。
他人に言うのは、簡単と怒られるかもしれませんが、もっと寛容さを持つべきではないかと思います。

かくいう私のところも、相方と親父が特にうまくいっていません。難しいですね。嫁と舅との関係は・・

• 回答者：男はつらいよ。 (質問から29分後)
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少なくとも関わらないことを考えれば離婚は最低限必要でしょう。
縁がある以上、付き合わないことは不可能です。
子供の親権と養育が当面の問題ですが
幼児期であれば通常は間違いなく母親に利があります。
義理親の押し付けがましい訪問はそれをわかった上で
親権を獲るための伏線です。
あなたは子供には最大限の愛情を注ぎつつ
義理親から受ける耐え難い精神的苦痛を
弁護士にきちんと説明できるようにしておくことが
親権と養育費を最大限引き出す一番の準備です。

• 回答者：負けるな (質問から25分後)
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ほんとに関わりたくないなら離婚を真剣に考えた方がいいと思いますよ。
時間をかける価値も無いと思います。
つらくなるだけです。
良く考えてください。

• 回答者：ｓｏｏｄａ (質問から8分後)
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