質問

その言い方は腹たちますね～
確かに関東に比べて関西の人情は厚いです。

自分の見ず知らずの土地で専業主婦してたら気も滅入りますよね。
前回の質問をよく知らないのでなんともいえないのですが、うちは３男で同居ですよ。長男だったら最初っから覚悟出来た様に思うけど、今は諦めてます。
先に逝くんやから！それまでは仮面かぶっとけ～って。

戻ったとしても近所の目があるので、ご両親に一度話してみてはどうですか？
お子さんがどう思ってるかも聞いてみたり、、、
お互い頑固なままなら何も変わらないし別れるにしても「あんな嫁！！！」って感じで一生思われ続けるだろうし。
勇気を出して地域の交流の場に出てみるとかご近所でママ友を探すとかも発想の転換という意味でもいいかなぁと思いました。

お互い、同居と老い先短い老人のために頑張りましょうね。

• 回答者：匿名 (質問から9時間後)
• 0

失礼ながら、ご主人の言われる通りだと思います。

前回の質問者様の質問も拝見させていただきましたが、今回は回答させていただきます。
前回の質問同様、ご主人や周りの人の悪口ばかりですね。
「他方を聞いて裁きを下さず」という言葉があるように、これこそご主人の主張も聞いてみないと分かりません。

だいたい、自分に共感してくれた人には評価５をつけ共感してくれない人には３や４。
こういったところからも、自分の考えに共感できない声は受け付けない傾向が垣間見えます。

質問者様には本当に失礼ですが、自分にはご主人の苦労が本当によく分かります。
横浜で気さくで親切な人が少ないないのは、質問者様ご自身のせいではないですか。
そういった形で色んなことを他人のせいにしてませんか。

奈良に帰りたいなら、質問者様の好きにするのがよろしいかと思います。
恐らく人が止めようとも説得しようとも、もう無理でしょう。

蓮華の予想ですが、質問者様は奈良へ帰られても今と同じように文句や愚痴を言われていると思います。

色々と蓮華も失礼な意見させていただきましたが、人間は受け取り方や考え方ひとつで幸せになるものです。

共感してくれる意見より、むしろ逆の意見を素直に受け取ることも大切だと思います。

===補足===
↓の「地元ってそんなにいいものかなぁ 」さんと同じで、質問者様の今の状況は誰のせいでもない「自己責任」だと思います。

ご主人の言い方が気に入らないのも分かりますが、そういう気に入らない言い方にしているのは、あなたのせいでもあるのです。
舅姑と同居しているんで精神的に疲れているとおっしゃるなら、舅姑も同じく疲れていることでしょう。

ご主人の言い方が気に入らない、横浜の人は冷たい人が多い、舅姑と同居で疲れる、など全て人のせいにしておられます。
「地元ってそんなにいいものかなぁ 」さんのお礼回答でも、「あなたはご両親が良い方で良かったですね」とありますが、その人が良い方だからご両親もそうなるのです。
質問者様がそうだから、ご主人やあなたの周りの人達がそうなるということです。
そして質問者様のような方は、たいていこうおっしゃいます。
「あなたは私じゃないから分からない」と。。。

質問者様のような方は、ご自分おひとりで生きてゆかれるのが一番良いかと思います。
それも人に頼らず、おひとりで生きるのが良いかと思います。
そうすれば、誰もあなたの文句を言う人をいないでしょう。
蓮華的には、ご主人や舅姑さんのためにも、あなたが奈良へ帰られた方が、もしかして良いのではないかな？！と考えてしまいます。
ただ、お辛い思いをするのはお子さんですね・・・本当に悲しいでしょうね・・・

手厳しい意見を述べさせていただきましたが、質問者様が言われるように、故郷でどんなご苦労があろうとも乗り越えて行って下さい。

• 回答者：蓮華 (質問から15時間後)
• 0

故郷はどこの場所であれ住みやすくリラックス出来る場所ですよ。
もしそこで苦労があってもやっぱり踏ん張れるというか。。。

そりゃ実際に戻ってきたら『あら、戻ってきたのね～』とはいうかもしれませんが、それは呆れているわけでも、嫌がっているわけでもないでしょう。

だんなの友達は他人でも、私の友達は友達なんですから。

それに社会人になりましてや子供がいたり、仕事を持っていたりすると、忙しくて、親友だろうと滅多に会えるものではありません。

人の意見は自分の価値観や経験が反映されているものです。
ご主人にはそういうお友達はいないのかなぁ、と。
そういう友人関係と私たち（質問者さんを含めてよい友達を持っている人達）の友人関係を一緒にされたくないですね。

• 回答者：匿名希望 (質問から15時間後)
• 0

そんなご主人とは別れては？奈良はいいところです

• 回答者：空 (質問から11時間後)
• 1

そんな言い方されると腹が立ちますね。
友人は戻っておいでよと本心から思ってないと言わないと思います。
私が友人の立場であれば戻っておいでよ～と思うし、戻ってきたら
できるだけ力になるよ～と思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から7時間後)
• 0

旦那さんのその言い方はむかつきますね。。。
奈良も田舎ですし近所の小うるさい方々は出戻りに扱いするでしょうね。友達も心配はしてるでしょうが多少他人事が入ってるとゆうのは忘れずに！
私の友達の実家は奈良ですが・・・場所によっては今は不景気のせいか住宅街も空き家が多いそうで少々治安が不安なそうな。
言いかえればお金持ってれば好きなとこに住めるってことなんですけどね。

私も他県の田舎に嫁いだので最初とっても返りたかったですが、今は地元に帰っても風景や友達の結婚など色々が変わってしまっているので帰ったからと言って自分の居場所があるとは思えなくってからはそうは感じませんでした。

前の質問で専業主婦とゆうことなので、それが一番孤独になってる原因かなぁ・・・と。仕事すれば自然と話したりしてストレスが多少なり発散できますもん。
あと手厳しい事を言いますが、奈良に行きたいと言ってるだけではなくてあなた自身は資格とるなり何か行動をしていますか？４０代の女性が多少のお金あるからって今から就職するのはよっぱど当人に良い面が無い限り無理だと思います。
それなのに『帰りたい』と何度も言われてれば旦那さんだって嫌にもなりますよ＾＾；

子供だってあなたと一緒に奈良に行きたいといってるんでしょうか？
言ってなければあなただけ行くか、子供の面倒が必要なくなるまで待ちましょう。
私の経験でも、自分の都合のいいとこだけではなくて厳しい所にも耳を傾けないと家族からも見放されてしまいますよ～。

===補足===
ちなみに私は旦那の親と敷地内同居です。
毎日晩御飯一緒に食べてますし干渉されてイラっとしたりしてます。
まぁ元々長男で老後見るのを覚悟してますから「しゃぁない」で今は過ごしております。
あなたはそれを承知でなければ旦那さんと十分に話し合ってください。

• 回答者：arueru (質問から6時間後)
• 1

ご主人の言い方は、どうかと思いますが、
お友達の言葉を真に受けるのも、どうかと思います。

お友達は、あなたが「奈良がいい」「横浜は嫌だ」というから、
横浜は、よほど辛いところなのだろう、と心配しているのであって、
あなたの横浜での暮らしぶりを実際に見て、
客観的に横浜はダメだな、って思って心配しているのではないからです。

実際に奈良に戻ったら、「戻ってきちゃったよ。やれやれ」
なんて言う人はいないと思いますけど、
これから一人でどうするの？
って、みんな心配するのではないでしょうか？

心通じるお友達が近くにいるというのは、心強いことですけれど、
他のことを投げて、それだけに執着するのは、いかがかと思います。

あなたにとって、本当に大事なものは、何なのでしょう。
奈良と言うものに執着をしておられるようですが、
奈良が素晴らしいから執着しておられるよりも、
自分を肯定してくれないもの全てから逃げ出しているだけではないですか？

自分の意見を受け入れてくれるものは、
優しくて、居心地がいいものです。
でも、優しいものは、それだけではないんですよ。

あなたに嫌われることを承知で、
あなたに厳しい意見を述べるのも、また優しさだと思うのです。
母親が、子供を叱るのと同じことです。

奈良に帰れば、すべてが解決されるなら、
今すぐにでも、離婚して帰ればよいと思います。
お金がないなんて、言い訳だと思います。

ご主人も、ここであなたが評価しなかったり、低評価を付けられる人も、
(中には違う人もいるかもしれないけれど)
あなたを心配して、意見を述べているのだと思いますよ。

頑なな心を開いて、その言葉が、届く日がくることを祈っています。

===補足===
「あなたが、横浜にいるのは、自己責任ですよ」
というつもりなんてないんです。
ただ、言葉選びを間違えたご主人も、奈良のお友達も、
同じ様にあなたを愛しているし、心配しているんじゃないかな？
そう思っただけです。

私は、あなたがどんなに辛い生活をされているのか、
どんなに辛い思いをしているのか、わかることはできませんし、
あなたに嫌われても、別に何の問題もないわけですが、
奈良に囚われて、他の幸せを自分から放り投げているように見受けられた
(わかっているわけではありません。そう感じられただけです)
あなたに、もっと他に大切な物はあるんじゃないかな。
幸せはあるんじゃないかな、それに気付いてくれたらいいな、
ただ、そう思っただけです。

因みに、私も長男の嫁で、主人の両親と同居中です。
いろいろ気を遣うし、面倒なこともあるし、
同居は嫌だなぁ、と思うこともありますが、
同じ様に、両親も気を遣わせてしまっている事に申し訳なく思っています。

うちの両親は、とてもいい人なので、感謝することばかりで、
だから、同じ立場でも、あなたの気持ちはわからないのが恐縮なのですが、
自分が変われば、周りも変わると思いますよ。

大人になってから、友達を作るということは、とても大変なことですが、
壁を作らず、出会う人出会う人に、こちらから親切に声をかければ、
悪い人なんて滅多にいませんから、声を掛けた人は、
みんな友達になってくれると思います。
きれいごとでなく、実際に実践してみれば、そういうものかと思えます。

舅も姑もお隣さんもママ友も、みんな自分が友達だと決めてしまえば、
仲良くなれると、私は信じています。

長文失礼しました。不満が早く解消されるといいですね。

• 回答者：地元ってそんなにいいものかなぁ (質問から5時間後)
• 4

旦那さんは横浜が気に入っているから奈良に行きたくなくてそう言っているのだと
思いますよ。
けどいい方が腹立ちますよね～。
決して奈良に戻っても「戻ったか」など思う友達はいないですよ。
たまにお茶をしに行ったりして楽しいものですから。
まあ横浜が気に入ってる旦那さんには何を言ってもその様にしか引き止められる言葉は
見つからないので気にしないようにね。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 0

奈良県民です。奈良は自然が一杯でみんなのんびりしていて、自然災害も少ないので本当に良いところです。
ただお友達の言葉を１００パーセント鵜呑みにはしないほうが良いかも。機嫌を取っているとは思いませんが、奈良に戻られて顔を合わせられるようになると、関係が微妙に変わってくるような気がします。
友達との楽しい日々を期待されているとちょっと違う・・・と言うことになるかも。
メールと実際に会うのとは違いますね。
定年後にゆったり暮らすのには良いところですが。
不景気で寂れていることは確かです。

• 回答者：のび (質問から2時間後)
• 1

現状で申し上げますが、奈良では食べてはいけません。
ご主人の言われることが正しいですよ

事実、企業もそんなにないし。。。（相次ぐ企業の撤退ですから。。。）
明らかに過疎地ですよ
友人もお金をためてといってるくらい仕事がないということを証明しています

奈良に住んでると首都圏がうらやましくてしかたがないです

• 回答者：匿名希望 (質問から6分後)
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